С улыбкой по жизни

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене
в постели ровно столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненныйузел.

Разница между женой и любовницей - первая даёт, вторая отдаётся...

Мозг мужчины изнашивается быстрее, если в нём заводится жена.

Хуже татарина - только соседи сверху!

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".

О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как - разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки,
а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в автобусе, в час пик.

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек...
Только у карандашика деток нет, потому, что у него....на конце резиночка.

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

П...а - не ботинок: чем больше жмёт, тем приятнее.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

Так уж устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим жёнам.
<
От любви до ненависти всего один шаг. В ЗАГС.

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что
никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

- Слушай, Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

Пришли два пьяных мужика в публичный дом. Просят по бабе, а у хозяина свободных нет.
Он, чтоб денег не терять, всё равно ведь пьяные, подсунул им резиновых. Утром обмен мнениями:
- У тебя как?
- Ничего не вышло, всю ночь промучился - я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я раздвигаю, она сдвигает... А ты как?
- У меня вообще не понятно, сначала вроде ничего, а когда я её за сиську укусил, она свистнула и улетела!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Онa: Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно еб...ь всю жизнь!

Удача в выборе спутницы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Вчера отвел душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Если мужа как следует раскормить, он не сможет снять обручальное кольцо!

Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов… водку, виски, ром, коньяк…

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

Пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я дома ещё страшнее видел.

Женщина - продукт особенный, ее нужно уметь готовить. Если недоготовленный
продукт сыроват, то недоготовленная женщина остается суховатой.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

В США есть хороший обычай - жарить индейку на день Благодарения. Самая отжаристая
индейка получается в том случае, если напихать в нее яблок и жарить ее в собственном соку.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Классно быть в отпуске! Хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу...
А захочу - психану и уеду на дачу! Буду полоть, поливать, копать...

Что это бы значило?!Бансай или экибана?!

Звонок на радио: "Мой муж уехал на дачу на все лето.
Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит: "Не хочу, болит голова..."
Подумав минуту, муж выдает ей: "Сегодня проводим акцию: приведи подругу - и спи спокойно".

Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот,не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя теща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно.

Приходит женщинa нa исповедь:
- Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
- Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.