Цирковые анекдоты и байки

Вчера прочитал грустный пост о клоунах SLAIER L – http://gidepark.ru/community/1851/content/1436613
Такой грустный, что даже вспомнилось:

“Цирк не люблю. Вон тот сидит в пальто
А тот жует, покуда , напрягая
Все силы крутит смертное сальто
Девчонка в высоте. Полунагая…»
(с)

Но затем я вспомнил, что мы же - оптимисты! И для равновесия предлагаю потравить цирковые анекдоты и рассказать, кто знает, забавные случаи из цирковой жизни или связанные с цирком.



Ну, поехали!

Для затравки – достоверная история.
    Встреча президента СССР Михаила Горбачёва с творческой интеллигенцией.
    Когда слово предоставили Юрию Никулину, он сказал: «В цирке осталось мяса животным дня на два, на три. После чего мы объявляем забастовку. То есть погружаем клетки с тиграми на грузовики и двигаем к Моссовету. Правительство, естественно, вызывает усиленные наряды милиции, а мы в ответ на это требуем для тигров мяса! И если ничего не добьёмся – открываем клетки! Пусть тогда наши звери вашими милиционерами питаются. Устраивает вас такая перспектива, дорогой товарищ президент?».
    После минутной паузы Горбачёв схватился за голову и расхохотался.
    Когда Никулин вернулся в цирк, мясо уже привезли. На две недели вперед.
===
Ю.Никулин. Первая роль в кино:

===
Ещё из советских времен мне вспоминается случай, когда директора цирка едва не посадили (очень оптимистично! Ну, не посадили же…;-) за большой транспарант к приезду в их город «нашего дорогого Ильича».
На плакате было написано – «Советскому цирку – 70!».
===
«В то время как организованный зритель приходит в цирк, чтобы проработать в занимательной форме ряд актуальных вопросов, ему подсовывают балет, состоящий не из пожилых трудящихся женщин, типичных для нашей эпохи, а из молодых и даже красивых женщин (!). Надо покончить с этой нездоровой эротикой. Интересно знать, куда смотрит треугольник цирка?»
Голос директора читает вслух последнюю фразу заметки: «Такому треугольнику надо дать по рукам»…
(Илья Ильф, Евгений Петров «Под куполом цирка»)

АНЕКИ:
===
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
===
Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
- Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.
===
- Вчера я чудесно провел время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходила жена.
===
- Замуж за клоуна? И думать не смей! — возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в цирк, чтобы увидеть ее избранника. В антракте отец сказал:
- Можешь выходить за него! Он вовсе не клоун!

===
Жириновский учит своего попугая:
  - Ну скажи: «Слава ЛДПР!»
А в ответ слышит:
  - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..
===
Старый цирковой анекдот.
Разговаривают два клоуна. Один говорит: я номер придумал. Ты чего-нибудь роняешь на манеж, нагибаешься, тут выбегаю я - и изо всей силы даю тебе пендаля по заднице! Второй подумал и говорит: не пойдет. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.
===
Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти клоунские шутки для дураков, а мне понравилось!
===
«Пристанский» анекдот:
У директора цирка в семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист:
- Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист:
- А y меня живая!!! Только убежала!
===
Грузинский дрессировщик учит собаку командам. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- За@#ал, да!!!
===
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.
Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
– Скажите, как??? Ведь коровы - тупые и ленивые животные!!!
– О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
===
В одесском цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купят билеты, то будут...
===
Не о цирке, но всё-таки! -
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает…
===
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
– Зачем вам столько холодного оружия?
– Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
– Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
===
Одесский цирк.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -
Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход 20 гривен!
===
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей
проволоке!!
===
Цирк. Затмение. Прожектор. Тремоло на барабане. Ведущий:
- Смертельный номер: человек-еврей!
===
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики:
-Браво!,бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, МУЖИКИ ЗА ТО, ЧТОБЫ У КАЖДОГО ИЗ НАС БЫЛА В СТАРОСТИ ТАКАЯ БЛИЗОРУКОСТЬ!

И – ЗА ВДВ!
( 2 августа 2012 г. - День ВДВ)