Для пятничного настроя...

* * *
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

* * *
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

* * *
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

* * *
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

* * *
В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это именно вы!

* * *
Юный араб спрашивает своего отца:
- Что это за странные шапки у нас на голове?
Отец отвечает:
- Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.
- И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.
- Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.
- А что это за странные туфли у нас на ногах?
- Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.
- Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?

* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты таки опять начинаешь?!

* * *
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что я не скажу вам хорошую.

* * *
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

* * *
На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "Запорожец". Из "BMW" вылазят 4 грузина, подходят к владельцу "Запорожца" и говорят:
- Ну щто, мужык, попал ты, да?
Мужик им в ответ:
- Ребята, у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину) на чем езжу.
Те ему в ответ:
- Правду гавориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:
- Ребята, так нечестно: я один, а вас четверо.
Те:
- Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди - за него будещ!
Мужик продолжает:
- Так тоже нечестно: вас трое, а нас двое.
Те:
- Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:
- Так все равно не честно: теперь нас трое, а вас двое.

Грузины, призадумавшись:
- Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся... 

* * *
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!

* * *
Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили...
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью...

* * *
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- Хорошо.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

* * *
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто... Жена и теща.

* * *
Летит наш транспортный самолет домой из южных стран. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров - отрыв.
Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
- Я же говорил, что еще ведро черешни взять можно было!

* * *
- Я слышал, ты женился. С чего это вдруг?
- Не хотелось ходить по бл..дям.
- Ну и как?
- Теперь хочется...

* * *
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу, - ответил шут.

* * *
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему Вовочка не на уроке.
Вовочка:

- Загадку неверно отгадал.

- Какую?

- Без рук, без ног на бабу скок. 

- И какой ответ?

- Коромысло...

- А ты что сказал?

- Инвалид...

* * *
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему миньет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто пытаюсь выяснить, кто отец.

* * *
Муж и жена ложатся в постель. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать...