Минута юмора, где Вовочка?

«Нынче не будет урока у вас!

Марья Иванна сегодня больная…»

Вова сказал: «Да! В декрете – я знаю!»

***

Вовочка Машу домой пригласил.

Стол на двоих аккуратно накрыл:

Водка, коньяк, сервелат, папиросы…

Но в голове возникают, вопросы:

«Все ли я делаю так, черт возьми?!

Вроде она из хорошей семьи…

Значит, не курит!» Прочь – сигареты.

«Да и не пьет!» Водку спрятал в буфете.

Вот он сидит, с нетерпением ждет…

Слышит: звонок! Это Маша идет!

Дверь открывает, глядит – вот те на!

Школьную форму надела она!

«Слышь, для чего ты напялила форму?»

«Как «для чего»? Завтра утром же в школу!»

***

----Проводя космические исследования, в НАСА посчитали , что выражение "черная дыра " не корректно, решили изменить его на "афро-отверстие".

---Едет автобус на "диком западе" , сели черные, белые им -садитесь сзади . ---Нет , хотим впереди, мы такие же. Короче, пошла разборка до драки. Водитель остановил автобус----А ну все вышли !!! --народ вышел. Водитель говорит : Мне пофиг кто какого цвета, я вообще дальтоник ! Мне вы все зеленые ! Поэтому светло-зеленые вперед а темно-зеленые назад !!!

вырос похоже сильно ...

и чето все истории про него стали несмешными ...

чето

а плакать типа непатриотично

ну вот теперь - в доме ... типа ... - этого - ну... - об этой .. типа ... не говорят

ну - об вовочке типа

так мне каатца

Вовочка говорит: "Мам,угадай, какое я слово из 3 букв загадал?" Мама хлоп ему подзатыльник. "Мам, за что, я слово ДОМ загадал!" Папа хлоп маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме".

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, говорит Вовочка, я бы послушал, как появился третий человек!

- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Ася тянет руку:

- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!

Учительница:

- Молодец ПЯТЬ!

Вовочка, гневно орет на весь класс:

- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ТАДЖИК!

Учительница:

- ПОЧЕМУ?

Вовочка размахивая книгой:

- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"