ЗАЗ 965 "Горбатый запорожец" - мечта советского человека!

Первая советская малолитражка была выпущена в 1961 году, и назывался этот "микромобиль" ЗАЗ 965 . Выпуск этой "крохи организовали на бывшем заводе по выпуску комбайнов "Коммунар" в городе Запорожье, на Украине.
Поначалу этот народный автомобиль, как только не называли, и мыльница, и консервная банка, еврейский танк, лягушонок и т.д., но ни одно это прозвище не прижилось, а прилепилась на долгие годы к нему кличка "Горбатый".

ЗАЗ 965 "Горбатый запорожец" – это практически точная копия итальянского автомобиля ФИАТ – 500 (FIAT), итальянская модель выпускалась в еще в 1955 году. На своей родине в Италии за маленькие размеры и юркость его называли "Мышонок". Машина имела мощность 22 лошадиных силы, а разгоняться могла аж до 80 км/час, что было весьма серьезно для такой малышки.

Советский прототип Фиата принимал сам Никита Сергеевич Хрущев, его даже покатали на нем по красной площади, после чего он с восторгом сказал, "Ну если я поместился в этот автомобиль, то все уж поместятся тоже". Никита Сергеевич запорожца одобрил, но настоятельно посоветовал цену, от заявленной, снизить до 2-х тысяч рублей (новыми), иначе какой он народный автомобиль будет. Например, 21-е Волги стоили тогда 5500 рублей и считались дорогим авто, ну а две тысячи простой рабочий тоже сможет осилить.
Народ в обще и целом машину оценил по достоинству, главное из которых было - едет и ладно. Конечно, машина была тесновата, в салоне шумновата, но все-таки, это была машина – несбыточная мечта советского обывателя.

В 1964 году на "Горбатый" научились ставить ручное управление для инвалидов. Эта опция, несомненно, популярности машине прибавила, и не только за счет инвалидов, на моделях с ручным управлением охотно ездили также и здоровые граждане, а вот как они приобретали, распределяемые только инвалидам машины, история советского времени умалчивает.
В дальнейшем машину модернизировали, улучшали и увеличивали в размерах, "Ушастый запорожец" тому пример, но это уже другая советская "автомобиле-история".
Горбатый запорожец снимался во многих советских фильмах, например, в фильме 1962 года замечательного режиссера. Г. Оганесяна "Три ПЛЮС два". Фильм повествует, как трое неразлучных друзей - ученый- физик Степан, ветеринар Роман и дипломат Вадим - отправляются на автомобиле отдыхать дикарями на берег Черного моря. Покой сугубо мужской компании нарушает неугомонный «Запорожец», привезший к месту отдыха троицы артистку цирка Зою и киноактрису Наташу. Девушки хороши собой и аргументировано доказывают, что именно они из года в год отдыхают здесь. Начинается нешуточная война, в которой одним из самых основательных «залпов» стало знаменитое: «А это что у вас? Консервная банка системы «Запорожец»?» Впрочем, в финале все приходят к полному взаимопониманию.

|
Комментарии
- Ты кто?
- Машина...
- Hу, тогда я - лошадь.
У тебя есть проблемы с получением извещений о постах, письмах или еще чего в ГП?
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
=
Похоже лягушки пробрались.)
http://eco.ria.ru/natural/20120715/700055911.html
http://novayagazeta.livejournal.com/763943.html
Жванецкий.
- А, ерунда! Завтра новую машину себе куплю!
- О, Господи, а я на свой "Запорожец" всю жизнь копил!
- Слушай, зачем такую дарагую машину покупал?
Купи монитор побольше..)))
не буду выходить подумал хозяин БМВ ..увидят опять анекдоты про меня ...
следуюший перекрёсток ...
в зад ..ЗАЗ.. Мэрсу тот же ....
не выйду ..любовница напротив живёт ..увидит ...анекдоты ...
следуюший перекрёсток ...
в зад ..ЗАЗ.. Мэрсу тот же ....
не выйду в 4 ряду босс увидит ....
следуюший перекрёсток ...
в зад ..ЗАЗ.. Мэрсу тот же ..
==================
сука ...выйду ....
ДЕД ! ДЕД ! бля ...ты чем тормозишь ,когда меня нет ?!!!
"Вчера на заправке гражданин В.В. Петров не справился с управлением своего Запорожца и поцарапал дверцу стоящего рядом мерседеса. От полученных травм В. В. Петров скончался на месте..."
я унего в ч\с
а мож лучше бы он мою дверку царапнул ? :-))))
- Может ли "Запорожец" разогнаться до скорости 200 км/ч?
- Может, если его спустить с горы Арарат.
- А что это за длинный сеpый забоp спpава?
- Это не забоp, это боpдюpный камень!
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Слушай, не позорь нас, у тебя что, крыша съехала?!
- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.
Был приятель с Запором, сам - худющий и метр с кепкой.... Но баб любил!!! При чем не просто баб, а больше центнера живого веса..)))
Видел бы ты как этот глист впихивал очередную на заднее сидение, т..к на переднем она не помещалась...)))
Ждут зеленый...подгазовывают. Вдруг между ними влетает раздолбанный запорожец, отрывая бампера, фары, крылья, зеркала, разбивая стекла... и уносится вперед. Мужики офигевшие вылазят, оглядывают в ужасе свои тачки. Тут подъезжает джип, останавливается, от туда выходит братан, выкидывая пальцы:"ну чо пацаны типа ... гол!"
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
Чисто белорусский анекдот:
Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.
- Телевизор “Запорожец” – экран сзади!
У меня кроль пробрался на стол и зассал клаву...))
Думаю - чего комп из ждущего не выходит?..))
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
-Разрешите?
-Да,да проходите на кресло и садитесь,отвечает врач.
-Доктор, а как?
Доктор весельчак,отвечает:
-Да как даешь,так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
-О Господи!!!
Бедная девочка лежит,одна нога за ухом,другая где-то за спиной,руки вывернуты непонятно как,язык из рта вывалился.
Доктор:"Милая,да где же так дают???"
В "Запорожце",доктор-отвечает девочка.
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной
скоростью 120 км/ч.
На это "Мерседес" отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров,
максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда?
И "Запорожец" засунул. С тех пор у "Запорожца" мотор сзади.
))
- Знаешь почему он нас не убил?!
- Почему?
- Мы-же мафия! :-((((
Вопрос армянскому радио: Почему у "запорожца" багажник расположен спереди?
Армянское радио подумало и ответило: 50 кг сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука!
- Слышишь, дед, мне от тебя ничего не надо, но скажи мне одно, когда меня здесь нет, КАК ТЫ ТОРМОЗИШЬ?!?!?!
- Да ну...
- Колеса от мерса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, руль от Формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад.....!
-слышь......а хде Запорожец???
-Тсс!!!!........он между нами.....
М: - Братан, у тебя бумаги к факсу не будет?
НР: - Неа.Нефига себе, думает НР, факсы в запоры стали ставить. Поехал в магазин, поставил себе в мерс тоже. Снова останавливается на перекрестке, рядом опять тормозит тот же запор с тонированными стеклами. НР стучит в дверь запора, ему долго никто не отвечает. Наконец стекло опускается, высовывается мужик:
М: - Чего?
НР: - Да вот, бумагу к факсу надо?
М: - И из-за такой ерунды ты меня из ванны вытащил???
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же з...бали меня эти бомжи!
Усе, у меня электричество рубанули, отключаюсь..))
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
кстати если вы вникните в историю фиата (это копия ЗАЗ) в ней принимал участие Фердинанд Порше .
я серьёзно .
дажэ Жорика не могли коммуняки сами сделать ....спиздили ..как и всё .
"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.
Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали..
Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в
"джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:
- Колян! Пойдём водилу уделаем!
- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
материтси ...куды смотрит модырь Алан Питроф .
- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.
Комментарий удален модератором
- И то, и другое - позор для семьи.
Комментарий удален модератором
- Почему так едем!?
- Дык это я двоpники от "Белаза" поставил!
На следующий день подьезжает к посту "Запорожец" и своим ходом подтягиваются его вчерашние пассажиры. Начинают залазить - и так, и эдак - все равно один здоровый такой мужик остается. ГАИшник говорит ему:
- Слушай, может, ты чего перепутал? Тебя, наверное, вчера не было.
- Да как же не было? А кто тогда им на баяне играл?
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
"Запорожец":
- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
Особенно когда их несколько,... на боковой двери.
- Ну знал я, что "Запорожец" - маленькая машина, слабая, но что он еще и собак боится?!
А по деревьм не только он любит лазать... ))
- Чтобы не путать с правительственными машинами...
А минусую только хамов и неадекватов..))
Кадиллак сжалился, подцепил на длинный трос. Но тут мимо него пролетает Бьюик.
Водила Кадиллака возмутился и дал газу, чтобы догнать и перегнать.
На следующий день в газетах штата писали
.
=Вчера на дороге № 10 состоялась импровизированная гонка Кадиллака и Бьюика. Но самое интересное в том, что за ними мчался Запорожец на воздушной подушке и сигналил, чтобы ему уступили дорогу.=
- Hy что я, виноват, что y меня колесо на жевательную резинку наехало!
- Продайте его.
- Папа, сам купил ”Запорожец”, сам и езди!!!
- Мужики! Вот - помирать уж скоро, а мне всю жизнь хотелось на машине покататься... Помогите уж!
Техники подумали, говорят, мол, ладно - приходи через неделю. Через неделю приходит:
- Все готово, мы тебе даже мотор от "Мерседеса" поставили!
Мужик радостный садится, заводит... и раз! исчез за горизонтом! - проходит секунда - раз! - появился и точно на тоже место встал! Опять - исчез, появился, опять... Выходит из машины и говорит:
- Мужики! А чего она: туда-сюда, туда-сюда?
- Да мы, мужик, тебе мотор с "Мерседеса" - от стеклоочистителя поставили...
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
- Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым" и дает очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла.
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...
заводят "Запорожец" .
Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за
рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."
анекдот 2012 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."
В неположенном месте паркуется дедок на стареньком "Запорожце".
К нему подходит мент и говорит:
- Дед, твоя тачка?
- Моя, милок.
- Триста рублей!
Дед, чуть подумав:
- Добавь ещё двести и забирай!
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
- Иванов, вы пpизнаете свою винy в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"?
Иванов, повоpачиваясь к своемy напаpникy:
- Эх, Коля,говоpил я тебе, что это машина, а ты -- ВЕДРО, ВЕДРО!!!
- Горбатый!
- Что?
- Больше ты не горбатый!
Ну у мужика горб исчез. Тот довольный пришел в свое село и рассказал все своему хромому другу. Ну тот думает надо тоже сходить, вдруг и меня вылечит голос. И пошел... Идет ночью через кладбище, вдруг голос из-за могилы:
- Горбатый!
- Я не горбатый, я хромой...
- Я сказал - горбатый!!!
Запорожец. Из него
выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в
Запор и уехал.
Один НР говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!
- Аааа!!!
- Не бойся меня, я розовое уебище!!
Ну, мужик дальше... Видит - что-то голубоватое... Он:
-Аааа!!!!
- Не бойся меня, я голубое уебище!!
Идет дальше.. Смотрит - что-то серое в темноте.. Мужик:
- А я тебя не боюсь, ты серое уебище!!!
- Гражданин, пройдемте!!!!
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Вон возьми лопату да накопай себе сам.
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.
про некрикоф слыхал ...но про некрозазофилов ?
пацсталом !
Комментарий удален модератором
- У водителя уши зажаты коленками.
На собственном опыте.
Сейчас это и вовсе иномарка.
-------------------------
мужык каждый вечер цепями волгу обматывает в три ряда и на амбарный замок !!!!
сосед с джыпана спрашивает ?
что помагает ?
А как же ...прошлым вечером не обмотал .....
так в машине насрали !!!
Милиционеры с него взяток не брали - жалели.
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!
Возит на нём доски и кирпичи на стройку.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
и ни одного про Путена ?
это что закон о клевете заработал ?
или коммуняки спят ныне ?
я думаю что он виноват что тот Горбатый 6-)))))))
Комментарий удален модератором
51-41 ГОЯ
Комментарий удален модератором сообщества...
это чё было ?
у опчества модырь аллан питроф модырь ?
он трёт мои посты умные .?
или модыри ГЭПЭтэу?
к Шаптаю Калмановичу ...жалитси или Кабздону с иваньковым !
и Паккард Пабедой ..а Фиат ЗАЗОМ !
;-)))))