11.07.2012 04:00

Девять принципов успешной семейной жизни

На модерации Отложенный

К новоявленному «празднику» семьи, 8 июля, я традиционно публикую очередную порцию размышлений, зачастую провокационных, на эту вечно злободневную тему.

Однако на сей раз нет у меня такого «боевого» настроя, какой неизменно посещал меня в этот день в предыдущие годы. И вместо того, чтобы вновь провоцировать своих читателей, я решил просто «тряхнуть стариной», вспомнив мудрые слова о том, что «новое – это хорошо забытое старое».

Четыре года назад, когда мы праздновали серебряную свадьбу, друзья предложили мне поделиться своим опытом - «а что главное в семье, чтобы вот так 25 и больше? »

Вопрос показался мне настолько важным и интересным, что ответ на него, превратившийся в целый трактат «<ahref="http://bigstonedragon.livejournal.com/335528.html">7 принципов успешной семейной жизни</a>», вызвавший достаточно бурное обсуждение в ЖЖ, где я его впервые опубликовал.

В последующие годы, по мере участия в дискуссиях по вопросам семейной жизни, первоначальный текст, как и следовало ожидать, обрастал дополнениями и исправлениями (так, например, принципов стало уже не семь, а девять), но актуальности своей, на мой взгляд, не утратил.

<centеr><big>Девять принципов успешной семейной жизни.</big></centеr>

<centеr>1. «Спокойствие, только спокойствие!»</centеr>

<lj-cut>

Что самое главное для человека в семье? Для чего мы создаём семьи?

Для душевного комфорта, прежде всего. Такова уж биология человека, что жить он может только «сообществом» - стадом, родом, семьёй. Однако, как ни назови, а суть-то остаётся прежней. Первобытное человеческое стадо тоже ведь было по сути большой полигамной семьёй. :-)

Семья – это единственное место во всей Вселенной, где человек доподлинно знает: вокруг него нет врагов. А потому – можно расслабиться.

А расслабившись, человек порой склонен выдавать «на гора» всевозможные эмоции, причём отнюдь не только позитивные! Вот почему на первое место из всех важнейших вопросов успешной семейной жизни я ставлю именно это - «спокойствие, только спокойствие!»

При этом я обращаю этот призыв «на обе стороны»: и к тем, в ком «душа взыграла», и к тем, кто его в данный момент окружает.

</lj-cut>Не «вносите сор в избу»!Старайтесь, чтобы ваши эмоции, особенно негативные, выплеснулись где-нибудь вне дома. Как и где – это уж пусть каждый сам ищет. Потому что ничего хорошего всё равно здесь не посоветуешь. Японцы, вон, чучело начальника избивают, как я слышал.

И, как бы банально это не звучало, но – будьте терпеливы! Терпение – первейшая из семейных добродетелей.

<lj-cut>Справедливости ради отмечу, что есть и иные точки зрения на этот счет. Как гласит народная мудрость, «милые бранятся – только тешатся». Весьма убедительно мнение о том, что «правильный» скандал лишь укрепляет брак, <ahref="http://zerkalodushi-ru.livejournal.com/18515.html">изложил, например</a>, <ljuser=barocco-man> в сообществе <ljcomm=zerkalodushi-ru>. Однако я всё же остаюсь при своём мнении. Уж очень тонка грань, отделяющая «вредный» скандал от «полезного», и мне по жизни ни разу не удалось встретить пару, которая сумела бы овладеть искусством не переступать эту грань.

Есть и другой аргумент – мол, ребёнок, выросший в бесконфликтной семье, не приобретает иммунитет к конфликтам и не умеет противостоять эмоциональному давлению. Однако, опять-таки, по моему опыту, ребёнок, ставший свидетелем конфликта между родителями, приобретёт, скорее, не иммунитет, а глубокую психическую травму. Всегда гораздо легче самому принимать участие в скандале (хотя бы потому, что в этом случае ты твёрдо уверен в том, прав ты или виноват), чем присутствовать при «разборках» других людей, особенно близких. Так что при обучении поведению в конфликтных ситуациях принцип «лучше учиться на чужих ошибках, а не на своих» - не работает. Дети, пока вырастут, столько конфликтных ситуаций вам успеют создать, что для обучения их с лихвой хватит :-)

Так что, повторю – «спокойствие, только спокойствие!» :-)

</lj-cut>

<center>2. Королевой может быть лишь жена короля!

((с) я сказал :-) ) </center>

Как вторую по значимости из «семейных добродетелей» я бы выделил понимание.

<lj-cut>Но не просто понимание. Не просто умение слышать слова, оценивать поступки, воспринимать сигналы… Я уверен, что у каждого живого существа есть своё нечто - то ли «аура», то ли «биополе», то ли ещё что – короче, нечто хоть и материальное, но невидимое и науке ещё доподлинно неизвестное. Поле, которое можно почувствовать, и почувствовав, через него улавливать состояние души собеседника. Как сказала <ljuser=katoga> в <ahref="http://katoga.livejournal.com/622108.html">одном замечательном тексте, словно специально написанном, чтобы проиллюстрировать мою мысль</a>, «Зачем тут зрение-то?.. Любовь слепа.»

Именно так – через посредство этого самого «биополя» - люди понимают животных, с которыми не могут объясняться словами. Именно это «биополе» и лежит в основе взаимопонимания в семье. Причём не только между супругами, но и между родителями и детьми, особенно младенцами.

Но что касается супругов – так ведь «только ситхи возводят всё в абсолют». И терпение – тоже! И по моему опыту, только вот это непонятное «понимание» - через посредство неведомого «биополя» - позволяет различить, когда требуется терпение, а когда начинается уже, что называется «перебор». Это особенно важно в первые годы совместной жизни, потому как «молодо – горячо». С годами уже обычно исчезают прецеденты, когда и в самом деле кто-то позволяет себе «лишнее».

</lj-cut>Но в первые годы иной раз возникают ситуации, когда нужно напомнить партнёру - Женой короля может быть только королева. А если тебе кажется, что женщина – дура, то их этого однозначно следует, что муж у неё – дурак!

И обратное тоже верно :-)

<center>3. «Ятебе, конечно, верю!»</center>

Доверие я бы поставил на третью позицию в списке «семейных добродетелей».

<lj-cut>Вы хотите знать «правду»? А зачем? Что вам важнее – «погода в доме» или истина?

Партнёру нужно доверять. Детям нужно доверять. Если вы не хотите, чтобы вам врали, - лучше и не спрашивайте. Если же вы что-то спросили – то не ставьте под сомнение тот ответ, который получили от близкого человека!

Я уверен, что не найдётся на нашей планете ни одного человека, за всю её историю, который хоть раз в жизни не совершил бы поступка, о котором потом жалел. Но я абсолютно уверен, что знание об этом поступке должно оставаться только при самом человеке, и только при нём! «Мне возмездие, и аз воздам». Всё остальное – от лукавого.

Именно доверие, а не верность отношу я к числу семейных добродетелей, потому как <ahref="http://bigstonedragon.livejournal.com/576042.html">практически каждому из нас доводится в этой жизни оказываться в пикантных ситуациях или получать «непристойные предложения»</a>. Так что, как говорится, «Пусть не клянется пройти сквозь тьму тот, кто ещё не видел ночи. Да, клятва может укрепить дрогнувшее сердце; но может и разбить его…»

Не клянитесь в верности. Просто живите так, чтобы никогда не давать повода потерять доверие к тебе тому человеку, которому ты сам хочешь доверять.

Я уверен также, что слова нужны нам не столько для того, чтобы передавать сухую информацию, сколько для того, чтобы создавать определённый эмоциональный фон, посредством которого и передаётся истинное послание, скрытое в каких-то словах. Не важно, что человек говорит, важно как он это говорит. Не важно, правду или ложь он произносит словами – важно, что стоит за этими словами.

В семье важна не истина – в семье важны отношения. А если вас интересует истина, то, как говаривал Индиана Джонс, - «вам нужно идти на факультет теологии». Или в монастырь – добавлю я от себя. :-)

Никогда не подвергайте сомнению то, что сказал(а) вам муж/жена/ребёнок! Даже в таких ситуациях, когда это трудно и, на первый взгляд, вообще невозможно – как написала о том, к примеру, <ljuser=chedidaan> вот <ahref="http://chedidaan.livejournal.com/217583.html?thread=2053615#t2053615">в этом вот диалоге</a>.

</lj-cut>

<center>4. Ритуал</center>

<lj-cut>Мало кто, возможно, помнит, но у довольно таки известной в моё время группы Yes, вообще отличавшейся крайней претенциозностью, был такой уж исключительно претенциозный альбом – «Tales from topographic oceans» - «Истории топографических океанов». Полтора часа музицирования – и всего 4 песни. Каждая длиной на целую сторону винилового диска.

И не то, чтобы уж такая уж классная музыка была… Но именно название заглавной композиции – «Ритуал» - пленило и пленяет меня до сих пор.

Потому как кроме меня и группы Yes никто в рамках христианской культуры ИМХО не склонен придавать должное значение этому понятию.

Между тем, задумайтесь – какая из земных цивилизаций оказалась в конечном счёте самой успешной на этой Земле?

Китайская.

Потому как зародившись ещё во времена египетских фараонов, она единственная избежала крушения и «замещения» иной, более молодой и агрессивной цивилизацией.

И в фундаменте этого успеха китайцев, я уверен, лежит конфуцианская идеология, ключевым элементом которой как раз и является «ритуал». Пресловутые «китайские церемонии».

Все наши традиции и обычаи, ритуалы, не случайны. За ними кроется та самая «предками данная, мудрость народная», о которой поётся в нашем гимне. Соблюдение ритуала позволяет снять эмоциональное напряжение, обеспечить те самые «терпение», «спокойствие» и «доверие» даже в ситуациях, когда трансцендентного «понимания» достичь и не удаётся.

Надо сказать, что всё величие ритуала я осознал лишь в весьма зрелом возрасте, когда на <a href="http://bigstonedragon.livejournal.com/tag/Свадьба%20дочери">свадьбе дочери</a> выступал в роли отца невесты. В молодости, на своей собственной свадьбе, будучи молодым горячим женихом, я не особо понимал её значения, равно как не мог по-настоящему осознать роль и значение ритуала и будучи гостем на чужих свадьбах. Но лишь побывав в роли отца невесты, осознал весь глубинный смысл этого ритуала, равно как и переосмыслил значение ритуала вообще. Свадьба – это ритуал, позволяющий освободиться от чувства причастности ребёнка к твоей собственной семье, и безусловно и окончательно «отпустить» его в самостоятельное «плавание». Не знаю, не могу осмыслить и описать это рационально, по-математически, но это так и есть.

</lj-cut>Ни один из ритуалов не случаен. Старайтесь их соблюдать!

<center>5. Творческий подход, или, говоря новорусским языком, креативность</center>

Причём креативность во всём. Ведь как я уже писал недавно в одном из постов, исследовательский инстинкт – едва ли не самый сильный ИМХО после пресловутого «основного». Человек лишь тогда может быть доволен своей жизнью, когда жизнь его интересна.

Особенно важно это в первые годы совместной жизни. Легко разнообразить свою жизнь, когда у тебя много денег, и когда ты не ограничен в своих действиях необходимостью заботиться о подрастающем поколении. Но тем более важно делать свою жизнь интересной в те времена, когда ни денег, ни времени не хватает!

<lj-cut>Тем более, что на самом деле, получается так, что, конечно, начинаешь со временем зарабатывать всё больше и больше; но увы, сил-то при этом остаётся всё меньше, и возможностей уйти в другое место всё меньше, и, соответственно, получается так, что чем больше у тебя денег, тем меньше возможностей их истратить. «Креатив» уступает место «ритуалу» :-)

Так что – будьте изобретательны, и делайте свою жизнь интересной, пока вы молоды, и пока у вас есть время!

Прочитал написанное, и ужаснулся. Я ведь вовсе не имел в виду время на «потеху»! Я имел в виду – время, необходимое для того, чтобы придумать что-нибудь интересное! Потому как самые запоминающиеся, самые интересные развлечения в моей жизни – это были как раз таки игры в дни совместных семейных праздников, развлечения, выдуманные и пережитые всей семьёй, включая и детей. Ну, вот, к примеру, «<ahref="http://bigstonedragon.livejournal.com/334902.html">дачный театр</a>», домашние игры в «кто хочет стать миллионером» на Новый Год, да мало ли что ещё! Жить надо интересно, так, чтобы вам было интересно с детьми, а детям – с вами!

Это, впрочем, отнюдь не означает, что не должно быть «креатива» в отношениях двоих.

Отнюдь! Я как раз таки считаю, что лишь креативная, творческая интимная жизнь является одним из залогов успешной семьи. ИМХО в интимных отношениях супругов испробовать нужно по возможности всё.

Только два совета-ограничения на этот счёт.

Во-первых, не надо спешить. Всё равно фантазия человеческая не безгранична, и рано или поздно всё, что угодно, обречено превратиться в рутину. Пресловутый ритуал, восславленный мною в предыдущем разделе.

Так постарайтесь же, чтобы интимная жизнь превратилась в рутину уж хотя бы не раньше, чем у вас появятся внуки, и семейная жизнь перейдёт в новое качество.

Ужасно я люблю в этой связи вспоминать один анекдот, услышанный мною в своё время от старинного друга и коллеги <ljuser=cher_2103>:

Стоят на холме два быка: старый, мудрый, и молодой, горячий. А внизу пасётся большое молочное стадо.

Молодой бычок весь трясётся от вожделения, прыгает вокруг старого:

- Давай, давай… Быстро-быстро сбежим вниз с холма, быстро-быстро обежим всё стадо… И быстро-быстро трахнем САМУЮ КРАСИВУЮ ТЁЛКУ!!!

Жуёт старый бык, не торопясь, свою жвачку, и отвечает, не торопясь, молодому:

- Нееет, нееет!… Мы с тобой сейчас медленно-медленно дожуём свою жвачку… Потом медленно-медленно спустимся с этого холма… Потом медленно-медленно осмотрим всех тёлок… А потом медленно-медленно… ПЕРЕТРАХАЕМ ВСЁ СТАДО!!!

Так что не надо спешить. Действуйте медленно-мееедленно! :-)

Я не хочу сказать, что перепробовать надо непременно всё. Так, к примеру, для меня с женой так и осталось неприемлемым свингерство. Но только по той причине, что слишком велик риск неприемлемого развития личных отношений между участвовавшими в этом действе. Всё-таки мы живём в обществе, где нормой является моногамная, а не полигамная семья.

Но с другой стороны – ведь именно поэтому (ИМХО) человечество ныне стало столь изощрённым в изобретении различных игрушек, материальных и визуальных, в том числе и интимных!

Так что ныне даже и «групповуху» можно испытать, не выходя в физическом плане за рамки отношений двоих между собой. Даже наоборот, простора для «креатива» ещё больше становится.

В советские времена, когда книг (да и любых других материалов) по части сексуального просвещения достать было практически невозможно, попалась мне в руки книга какого-то польского сексолога (имя-фамилию, увы, не помню), который высказал мысль, оказавшуюся удивительно созвучной моим собственным размышлениям на этот счёт: в сексуальной жизни человечества переход от первобытного общества к цивилизации проявился как переход от многобрачия к моногамии; и это есть ещё одно проявление закона перехода количественных изменений в качественные – переход от принципа «одинаково, но со всеми» к принципу «всеми возможными способами, но с единственной (единственным)».

</lj-cut>Только одно важно – не надо спешить! Никакого насилия ,или понуждения! Если супруг(а) говорит, что те или иные игры для него (неё) неприемлемы – это, скорее всего, просто слова, означающие – ты слишком спешишь! Помни, жить вам вместе предстоит ещё многие годы и десятилетия!

<center>6. «Не путайте будни и праздники!»</center>

Если в целом советскую эстраду я вспоминаю сейчас с достаточно тёплым чувством, то есть одна строка, которая всегда вызывала у меня бурное неприятие: «Трудовые будни – праздники для нас.» НЕТ!!! Нет, и ещё раз, категорически, - нет! Ни в коем случае нельзя смешивать будни и праздники!

Есть ещё одно высказывание, не помню уж чьё, но запомнившееся мне на всю жизнь: «Человек легко может обойтись без необходимого, но не в состоянии прожить без излишеств».

<lj-cut>А позволить себе «излишества» - это и означает – устроить себе праздник!

Так что, даже если материальное положение позволяет – никогда не позволяйте себе излишеств по «будним» дням! Икра, торт, пирог – это всё элементы праздника, и даже если вы можете позволить себе покупать их каждый день, - не делайте этого! Потому что если вы думаете, что в результате будни станут праздниками, то на самом деле – строго наоборот: ваши праздники станут буднями. Вы лишите себя праздников! А прожить без праздников ни один человек не в состоянии.

Вспоминаю, как в 1992 году, когда даже на одежду денег не хватало, купил в подарок старшей на день рождения велосипед. На это ушли все сбережения, остатка которых ещё хватило тогда, чтобы купить в качестве праздничного угощения 3 банана – по штуке каждому из детей. Ух, как тогда ругалась тётка-продавщица на базаре – что это такое, мол, с какой стати мне гроздь на части делить! Но всё равно, на целую гроздь у меня денег не было, а рынок есть рынок – продала она мне тогда три банана. Это был второй раз в жизни, когда я покупал бананы – в совке их просто не было, встретились один раз за почти 30 лет жизни, я их тогда купил, зелёных, доставшихся после полутора часов в очереди, - но мне их хватило! Только потому, что продавали в очень странном месте – во дворе на улице Марата, возле нынешнего ресторана «Восточный экспресс». А после рыночных реформ бананы вдруг появились сразу повсюду – так же, как и колбаса, и макароны, и всё остальное - но по таким ценам, которые на первых порах были, конечно, «не по зубам».

</lj-cut>так что – каким бы скудным ни было ваше материальное положение, старайтесь найти возможность сберечь что-нибудь к празднику. Хотя бы для двух праздников в год – для годовщины свадьбы (дня рождения семьи) и для Нового Года. Ещё лучше – если и для дней рождения каждого из членов семьи. Чтобы хватило на покупку к празднику хотя бы трёх бананов! :-)

<center>7. Путешествия и приключения</center>

«Человек —путешественник по природе», - писал Иван Ефремов, - «Одна из главных радостей человека – стремление путешествовать, передвигаться с места на место».

<lj-cut>

Да, путешествия – дело не из дешёвых, и мы сами впервые смогли позволить его себе лишь на 14-м году совместной жизни. Но как только появятся средства, появится возможность – не упускайте её!

В связи с путешествиями, я бы хотел обратить внимание на одно обстоятельство, которое мне представляется весьма и весьма важным.

Конечно, важно иногда путешествовать всей семьёй. Однако такое общее путешествие – это всего хороший отдых, «одна из главных радостей человека». А между тем путешествия могут дать для семьи несравненно больше!

Из теории систем известно, что <ahref="http://systemity.livejournal.com/770781.html">наиболее стабильной является система, состоящая из широкого набора отличающихся между собой доменов, а самой неустойчивой - система однодоменная, однородная</a>. То есть прочная семья – это семья, представляющая собой «единство в многообразии», где муж, жена и каждый из детей представляют собой непохожие, неординарные личности, связанные дружескими узами со всеми остальными.

И, поверьте, ничто так не способствует укреплению этих двусторонних связей, как путешествия вдвоём.

Всем составом, впятером, мы путешествовали не так уж часто – если не ошибаюсь, это были лишь 5 или 6 поездок, в основном в Финляндию, а также во Францию и Индию. Зато попарно мы путешествовали очень много, самыми разнообразными составами: мы с женой вдвоём, каждый из нас отдельно с каждым из детей, дети попарно друг с другом.

И, на мой взгляд, результат получился самым что ни на есть положительным! :-)

</lj-cut>

<center>8. Принцип перпендикулярности</center>

В студенческие годы, читая эпопею Сергея Снегова «Люди как боги» (часть третья, «Кольцо обратного времени»), я вычитал там замечательную фразу, которую начал с тех пор именовать «Принципом перпендикулярности»: Выход не там, где мы ищем. Надо испробовать время перпендикулярное, а не прямое и обратное.

Ба! – сказал я себе. Так ведь это же ни что иное, как универсальный рецепт по урегулированию конфликтов, появление которых, той или иной степени остроты, всё равно неизбежно при совместной жизни, как бы нежно и трепетно ни относились друг к другу муж с женой и их дети!

В самом деле, быть может, если в научных спорах истина иной раз и рождается, то уж в спорах бытовых – никогда!

<lj-cut>

Ведь недаром Шеридан (который явно был тайным поклонником Снегова и тоже руководствовался по жизни «Принципом перпендикулярности») так любит Ворлонскую поговорку насчет того, что «понимание - это трехгранный клинок: ваша сторона, наша сторона - и истина».

Вообще, мне очень нравится, что Вавилон-5 так вот перекликается с «Кольцом обратного времени». Если уж такие разные писатели, как Снегов и Страшинский, проповедуют схожие идеи, знать, есть в этом большое зерно истины!

Принцип перпендикулярности утверждает, что если между вами возник спор, конфликт, то не правы, скорее всего, вы оба. Надо попытаться отказаться от обеих точек зрения, и попытаться найти иной, «перпендикулярный» путь решения, перевести вопрос в иную плоскость. В 9 случаях из 10 вас ждёт такой успех, какого вы даже и сами не ожидаете!

Так что – в любом семейном (да и не только семейном) конфликте постарайтесь как можно раньше задуматься, а нужна ли вам победа в нём? Потому что, скорее всего, не ломиться вперед надо, заставляя вторую сторону идти на попятную, а надо испробовать время перпендикулярное, а не прямое и обратное.

Меня часто просят привести конкретные примеры применения этого принципа. Ну, о самом удачном случае применения принципа я уже написал несколькими абзацами выше - это к вопросу о том, что лишь королева может быть женой лишь короля. Эта фраза, собственно, и родилась лет 20 назад, во время одной из последних (или просто последней?) из наших ссор - на первых порах их всё равно не избежать. Ну, так уж получается, что в вопросах применения бытовой техники у меня не всё гладко (ну, нелюбовь у нас с ней взаимная), и вот после очередной какой-то неудачи получил обвинение в том, что «дурак», раз разобраться не могу, и вообще без рук... На что и ответил - что у дурака женой лишь дура может быть, а королева может быть женой лишь короля.

Пару часов не разговаривали, но после этого уже ни разу друг друга никакими нехорошими словами не называли. :-)

На самом деле в моей френд-ленте достаточно регулярно встречаются истории, которые можно использовать в качестве примера применения «Принципа перпендикулярности». Вот, скажем, парочка ссылок: «<ahref="http://twist111.livejournal.com/376161.html">Ключи к сердцу</a>» в журнале у <ljuser=twist111>, «<ahref="http://svetlao.livejournal.com/262504.html">Как разрешать конфликты</a>» в журнале у <ljuser=svetlao>.

</lj-cut>

<center>9. «Я буду думать своей головой!»</center>

Пожалуй, последней из тех «семейных добродетелей», которые я бы хотел упомянуть сегодня, является самостоятельность.

Я раздал сегодня много советов, но, пожалуй, главный из них – не надо слушать ничьих советов! Точнее, всё-таки не совсем так – советы-то слушать можно, и нужно; не надо впадать в грех гордыни, и считать, будто тысячи поколений, проживших жизнь до тебя, были глупыми и неразумными. Но решения принимать всё-таки нужно самостоятельно!

<lj-cut>Я неоднократно грешил тем, что в тех или иных вопросах – как правило, достаточно сложных – просто следовал советам, полученным то ли от старших родичей, то ли от друзей; но результат каждый раз оказывался один – полная жопа (прошу прощения за свой португальский). Никогда не следуйте слепо чужим советам! Как бы ни было трудно – но попытайтесь выкроить время и «обдумать всё своей головой!»

Самым правильным будет ИМХО - выслушать всех, но решение принять самому. Увы, не всегда получается.

И надо помнить, что у этого принципа - Слушай всех, решай сам! - есть и «обратная сторона».

Ведь семья состоит не из одного человека. Что значит «решай сам» применительно к семье? Вообще-то, по хорошему, - консенсус всех членов семьи!

Так что принцип «выслушай ВСЕХ» касается прежде всего, конечно, ВСЕХ членов семьи. Ещё раз подчеркну – ВСЕХ! Включая и детей, с того возраста, как только они начнут говорить. ВСЕ решения, затрагивающие жизнь семьи, если только есть время, нужно принимать на семейном совете, где право голоса будет у каждого. Возможно – это уж зависит от индивидуальных особенностей каждого – у кого-то голос будет решающим – у «главы семьи». Но всё равно, если есть возможность, диктатуры лучше избегать. Дети должны чувствовать себя людьми, чьё мнение не менее важно для семьи, чем мнение родителей. Иначе они никогда не научатся брать на себя ответственность. Вам не хватает денег, чтобы купить сегодня по шубе каждому, а лишь одному кому-то? Так не принимайте решение сами – обсудите со всеми – и пусть дети сами поймут, кому и в какой очерёдности следует покупать шубу!

А семейный совет легко проводить как своеобразный игровой ритуал. Что-то вроде внеочередного мини-праздника. И интересно, и полезно!

</lj-cut>

Итак, подытожу вкратце сказанное.

Мой список из 9 принципов успешной семейной жизни:

1) Спокойствие

2) Понимание

3) Доверие

4) Ритуал

5) Креативность

6) Не путать будни и праздники

7) Путешествия

8) «Принцип перпендикулярности»