Ладно Надо жить . Публикую рассказ доктора Почти,как наш Ильдар

                                 ДЕНЬ СПАСИТЕЛЯ

С утра позвонил знакомый священник.

Поздравил с праздником, с Днем спасателя.

Вроде я не имею отношения к МЧС, но батюшка посчитал, что это и мой праздник.

Вечером позвонил еще раз, забыв об утреннем звонке. Видно, у святых отцов тоже праздник. Они тоже спасатели.

Лично я никогда не отказываю родственникам, если они хотят пригласить к больному священника.

Хоть сам в бога и не верю, но и атеистом себя не считаю. Как говорится, если бога нет, то и доказывать это бессмысленно, а если есть, то зачем с ним  ссориться.

Поэтому к нам частенько заходят наши попы, пасторы и муфтии. Иногда помогает.

Многие, балансирующие на грани жизни и смерти, быстрее определяются, в какую сторону качнуться.

Нам польза в любом случае. Либо больной поправляется, либо сокращается койко-день.

Главное, чтобы служитель культа  неформально подошел к своей работе. С душой. Тут уж от родни зависит. Насколько обозначен интерес.

При наличии средств заказывается целый ряд таинств.

Одному старому маразматику, у которого от пьянки отвалилась печень, случился инсульт и под конец отказали почки, родня заказала священнику все, что только тот мог сотворить.

Разумеется, кроме исповеди. Дар речи был потерян.

Начали с крещения.

В дальнейших планах было причастие, соборование, и если в процессе понадобится отпевание, то и отпевание.

Святой отец к задаче подошел неформально.

Первым делом стал зачем-то искать желающих быть крестными родителями. Лично я отказался, сославшись на боязнь высокой ответственности. Вдруг крестник вырастет негодяем.

В роли крестного пришлось выступить дьякону

Через пару часов больной пришел в рассудок.

Внятно произнес «на хуй».

Дьякон стал пиарить священника:

- Чудо, чудо!

Видели мы чудеса и покруче.

Подумаешь, черти на сей раз не взяли. В следующий раз заберут. Пусть даже крещенным. Вряд ли он попадет на небеса.

-----

Один из постоянных посетителей нашей фабрики здоровья – Слава, мужик лет сорока, священник из первопрестольной, который пытается по семейным обстоятельствам найти работу в Питере.

Пока на подхвате, в местной церкви в штат не зачислен. Регулярно попадает в больницу.

Иногда явно косит, при этом всегда просит аккуратно выписать больничный. Видимо, у них в небесной канцелярии учет поставлен строго.

Из уважения к сану, на его закосы закрывают глаза.

С работой сейчас везде тяжело.

Зато в отделении старается вовсю. С палатой, в которой он лежит, проблем обычно нет. К обходу все больные на месте, ждут. При входе врача, святой отец командует:

- Быстро оторвали свои жопы от кроватей, врач пришел.

Лишних вопросов никому не задавать, врачу некогда, для вас, грешников, он нынче у господа заместитель.

В качестве бонуса за правильное поведение, имеет свободный выход. Иногда просто погулять.

Летом частенько приносит мешок белых грибов. На вопрос, где взял, объясняет:

-Да я , помолясь, обошел вокруг больницы, набрал.

Иногда отпускают на 2- 3 дня.

Если честно признается в причине отлучки:

- Доктор, есть халтурка. Один состоятельный клиент заказал соборование жены, в долгу не останусь.

Не обманывает. Не настаивает, чтоб приходил в церковь. Просто советует.

-Заходите, посмотреть. Это храм 21 века. Дом для паломников открыли.

В храме добротный евроремонт. Кафель.

- Так с каких пор у нас центр православия? Откуда паломники возьмутся. Население у нас наполовину финское. Тут чудеса нужны. А то у нас кроме алкоголизма никаких чудес.

- Чудеса будут - отвечает Слава, - за чудесами дело не станет. Вот нам одна старушка принесла две иконки. Старые, потемневшие. Никто разобрать не мог, что за иконы. Мы их отдали в сумасшедший дом. Там больные так истово молились на них, что лик просветлел, оказалось - архистратиг Михаил, покровитель наш небесный. Я сам по образованию реставратор, могу точно утверждать, что это чудо.

Слава болен. Цирроз печени. Пока компенсирован, но шутить бы не стоило.

- Прискорбно,- сказал Слава, узнав о диагнозе.

- Прискорбно, ведь еще выпил меньше, чем хотелось бы.

Однако это не мешает ему сохранять оптимизм и веру в будущее. В уныние не впадает, то есть пьет. И тогда попадает на травматологическое отделение уже серьезно.

Отслужив как-то обедню, прочитав проповедь, заслушаешься, вышел на крыльцо благословить прихожан. C крыльца упал. Встать уже не смог. Очнулся только у нас. Из бинтов торчит борода. Почему-то сразу видно, что поп. Захожу навестить.

- Доколе,- говорю,- батюшка, будем со змием сражаться? Не пора ли отступить, пусть иные борются? Ведь без водочки и на сей раз наверняка не обошлось.

- Было, было, каюсь, - отвечает батюшка,- надеюсь, на сей раз вразумит господь, мне б только к празднику выписаться. Пасха через неделю.

- Да пасха послезавтра,- говорю я ему, - а лежать тебе еще неделю. Лучше вспоминай, куда пять дней подевались. А то будешь, как папа римский из окна благословлять паству.

Отец загрустил, не выгонят ли с работы. Но старший священник у нас гуманен, состояние сделал на торговле водкой, на свои деньги храм отреставрировал. К алкоголизму относится с пониманием.

Лихо пляшет в присядку под «Мурку».

Согрешил. Нарушил слово, данное священнику. Жду кары. Было так.

Перед Рождеством из местной церкви исчез дьякон. Ушел после службы домой и пропал. Через день пришел настоятель, просил, что если его привезут в больницу, или просто попадется похожий на дьякона неизвестный - позвонить.

Я пообещал. Их дьякон фигура заметная. Мужик лет 30-ти, двухметрового роста, с бородой до пояса.

Дьякона привезли позавчера. Скорая нашла его в лесочке у соседнего поселка, с отмороженными ногами и, естественно - с белой горячкой. Привезли как неизвестного. Кроме креста и семейных сатиновых трусов, на нем ничего не было.

Но то, что это дьякон понятно было сразу по одним трусам.

Непонятно, как он оказался в этом поселке, где кроме коровника, в котором живут и работают десятка два таджичек, другого населения давно уже нет.

В бреду парень повторял, что его там хотели убить. Похоже, убийство планировалось извращенное. Ряса была снята и утеряна. Всю ночь дьякон бредил. В бреду читал молитвы. Плакал. Просил прощения у своей жены.

Рядом, на соседней койке, в унисон бредил отставной прапорщик. Бредил матом. Даже жалко стало парня. Неприятностей на работе не миновать.

С утра позвонил его жене. Думал, может заберет домой, выходит, а там и скрыть сей прискорбный факт удастся.

Но супруга известие о находке встретила равнодушно:

- А хер с ним, не первый раз, - говорит

.- Опять на блядки повело. Пусть лечится. Не стал я звонить настоятелю. Хотя сам узнает.

Поселок небольшой. Теперь жду наказания.

                           Муфтий

Захотелось написать детективный рассказ. Разбирая в выходные свои старые записи, наткнулся на жуткую историю. Оказалось, что не только не умею, но даже не представляю, как это делается.

Злодейство было совершено страшное по своему цинизму, но настолько явное, что никакой интриги в раскрытии нет. Ну и пусть будет, как есть.

После праздников задумался.

Есть ли какой-нибудь род занятий, спасающий человека от алкогольного психоза.

Например, ни разу в жизни не видел ни одного раввина с делирием

. Ну это еще объяснимо редкостью профессии.

Есть ли они вообще в нашей области.

Муфтий вот как-то попался. Чуть не поимел я в свое время из-за него неприятностей.

Написал он на меня два заявления.

Первое – в суд за клевету, второе – в милицию за кражу бороды.

Вначале пришел знакомый оперок из местного райотдела.

- Слушай, - говорит, - тут какой-то полный бред.

Пришел чувак, написал заяву, что у него бороду украли. Утверждает, что в вашей больнице. Требует разыскать.

В заявлении было написано, что он, то есть муфтий, поступил в больницу совершенно трезвый.

В больнице его цинично привязали голого к кровати, унижали достоинство, отрезали бороду.

Поскольку он не просто правоверный мусульманин, но еще и муфтий, алкоголя в жизни никогда не употреблял. Это клевета. Кражу бороды воспринимает как высшую степень унижения.

С таким позором он дальше жить просто не может.

Во всем заявлении правдой была только пропажа бороды.

Поступил он как неизвестный. Грязный бородатый мужик, пьяный в дупель. Ни фамилии, ни возраста.

При поступлении алкотестер в приемном отделении зашкалил. Больше пяти промилле алкоголя в крови.

Лежал он действительно привязанный, потому как протрезвев, выдал страшный психоз.

Бредил на каком-то тюркском языке. При этом жевал свою полуметровую бороду. Когда он набил себе полный рот волос и реально стал задыхаться – борода была обрезана до безопасной величины. Никому и в голову прийти не могло, что он муфтий.

После стрижки мужик неожиданно помолодел.

На вид ему оказалось не более 30-ти.

На третий или четвертый день он пришел в себя, был опознан женой и отпущен домой под расписку.

Возбуждать дело по такому заявлению оперу явно не хотелось. Если я пойду в отказ, придется ему долго искать эту бороду.

Идиотом выглядеть явно не хотелось.

Решили мы так. Пока не писать никаких протоколов, а если мужик будет настаивать - организовать нам встречу.

Я ему объясню, как все это было. Через пару дней опер позвонил, просил зайти.

Правоверный уже сидел в его кабинете вместе с женой. Меня встретил фразой:

- Я не пил.

Я спорить не стал.

Выложил перед ним ксерокопию истории болезни, анализов на алкоголь, выписку, заключение психиатра

Можешь отрицать. Муфтий недовольно сопит:

- Я не пил. Я мусульманин. Меня заперли в какой-то квартире. Меня били. Мне водка лили в рот

. Говорил он с легким акцентом. Интересная ситуация.

- Мужик, - говорю я ему, - я соглашусь, что ты был трезвый, как стеклышко, только ты скажи мне адрес этой квартиры. Поверь, бить никого из нас не придется, завтра там у дверей будет стоять очередь. Продолжает сопеть.

- Хорошо, а где моя борода?

Тут не выдержал мент:

-Спиздили! Спиздили, блядь, твою бороду! Если ты сейчас же не заберешь заявление, самого тебя привлеку.

Тут за вашими братьями уже накопилось.

И на тебя хватит. Меня попросил выйти. Если будет нужно, вызовет еще раз. Но больше по этому поводу не звонил.

Из суда повестки тоже не приходило.