






















За множество веков своей истории пиво успело обрасти легендами, обычаями и традициями, как морской камень — ракушками и водорослями. Некоторые традиции насчитывают много лет, другие появляются в наше время, третьи совершенствуются, а какие-то безвозвратно исчезают.
Хотя прошло много времени с момента изобретения пива, оно не перестает быть одним из самых популярных напитков.

Например, 4000 лет назад в Древнем Египте существовал обычай, который называли «пивной день». Отец невесты устраивал такой праздник жениху: тот целый день ел и пил сколько угодно за счет будущего тестя. А вавилонский царь Хаммурапи, издавший знаменитый свод законов, регламентировал правила производства и продажи пива. Разбавленное пиво служило поводом для смертной казни. Так как это был справедливый царь, то выбор у мошенников был, хотя и весма неприятный. Приговоренный мог либо утопиться в бочке со своим некачественным товаром, либо пить его до летального исхода.

Не так давно существовал еще один очень интересный способ проверки качества пива. Хозяин пивоварни должен был вылить на дубовую скамью ведро пива. Затем на скамейку садились члены магистрата, одетые в кожаные штаны. Если ни один из них не мог оторвать свою пятую точку от сиденья спустя некоторое время, то пиво признавалось годным для продажи.
Пивные традиции касались не только сводов законов. Существовали просто обычаи, которые на сегодняшний день вызывают одновременно улыбку и невольную зависть к людям, жившим задолго до нас.
В Англии постоянным клиентам подавались кружки, ручки которых были... свистками. Выпив пива, посетитель мог спокойно, не надрывая горла, так как в английских пабах всегда было довольно шумно от разговоров, быстро попросить добавки, свистнув в ручку кружки. И бармен тут же спешил с новой порцией.
На Алмалыкском молочном заводе в Узбекистане разработали рецепт пива из молочной сыворотки. На смотре-конкурсе новых молочных продуктов пиво получило оценку «отлично». А по цвету и вкусу это пиво напоминает «Жигулевское».
Эффективный способ выдворять засидевшихся посетителей изобрел владелец небольшого ресторанчика в западногерманском городе Любек. Ровно в 22 часа включается специальное устройство, из которого на все столы и стулья начинает лить такой сильный дождь, что даже самый заядлый любитель пива не задержится ни на минуту.
Три пивовара из английского города Бертон-на-Тренте выбрали огромную старую бочку покрепче, приладили к ней небольшой мотор и благополучно пересекли Ла-Манш до берегов Франции и обратно.

В ночных ресторанах города Брайтона демонстрировали в качестве аттракциона гигантскую улитку длиной 30 см и весом 0,5 кг. Эта улитка была знаменита тем, что пила пиво.
На острове Диско, что расположен к северо-западу от Гренландии, живет бурый медвежонок по имени Квимбо. Чем же он так примечателен? Квимбо вырос среди людей, и его научили прислуживать посетителям пивного бара, который находится в островной столице — поселке Годхавн. Медвежонок разносит полные и убирает пустые кружки. Он также отчасти выполняет функции блюстителя порядка: ему достаточно один раз слегка рыкнуть, чтобы разгулявшиеся посетители протрезвели и вмиг успокоились.
Во времена моды на буддизм среди американской молодежи в 70-х годах одна нью-йоркская пивоваренная фирма наняла нескольких студентов и на их выбритых головах изобразила свою эмблему. Этот рекламный трюк имел огромный успех.
На одном из перекрестков в западной части Берлина однажды опрокинулась автомашина с 12 тысячами бутылок пива. Большая их часть разбилась, а оставшиеся 2 тысячи бутылок распили набежавшие прохожие и жители окрестных домов, произнося тосты в честь потерпевшего пивзавода.
Согласно официальной статистике, в 1998 году 470 китайцев пострадало от произвольно взрывающихся пивных бутылок. Так что с китайским пивом нужно быть начеку!
Программа партии любителей пива одного шведского университета состоит из одного-единственного пункта: провести «пивопровод» от завода «Туборг» прямо к студенческому общежитию, чтобы в каждом номере из крана текла живительная влага.

Жители нескольких кварталов польского городка Быдгощ не вынашивали таких наполеоновских планов, как студенты из шведского университета. Но именно им посчастливилось испить пиво прямо из водопроводного крана. Дело в том, что на местном заводе был поврежден раздаточный вентиль, в результате чего пиво под большим давлением хлынуло в коммунальный водопровод.
Лучшим средством борьбы с грызунами является... алкоголь. Рецепт замбийских колдунов, которым крестьяне пользуются не одну сотню лет, прост: на ночь в доме, который полюбился мышам или крысам, оставляют миски с молоком, в которое добавляют немного пива. Наутро собирают «урожай». Пьяные грызуны не оказывают сопротивления.

Еще парочка интересных фактов о пиве. В наш век бешеных скоростей мы не можем найти время, чтобы просто приготовить себе обед. Современные ученые смогли решить для нас эту задачу. Прилавки магазинов изобилуют широчайшим ассортиментом растворимых продуктов и напитков. Говорят, даже пиво скоро станут делать растворимым... Его уже сделали. Идея об изготовлении пива из гранулированных субпродуктов не нова. Таким образом, например, пивовары доставляли до места назначения хмель. Однако Герхард Камил сумел довести производственную цепочку до логического завершения. Теперь гранулированное пиво можно довезти до потребителя в сухом виде, а затем просто добавить воды. Конечно, остаются сомнения в качестве пивного порошка. Но, как утверждают сотрудники Пивоваренной академии в Мюнхене, растворимое пиво в конечном виде по вкусовым качествам и густоте пены ничем не уступает привычному безалкогольному пиву.
Если бы наши предки не придумали пиво, разве было бы у нас столько интересных и забавных историй с его участием? Жизнь была бы скучной и пресной, в прямом смысле этого слова. Так спасибо неизвестному пекарю, который не выбросил прочь забродившее тесто, а, наоборот, сумел подарить ему новую жизнь!
Комментарии
=
А по морде?)
237!!!
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой..
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
- Какое горе! Вчера умер, один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек был. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
А ниже?
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
Где теперь работает твой муж?
Hа пивзаводе.
И ему там нравится?
Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так, почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?
Кстати, ожирение - всего лишь видимая часть вреда от пива..
"Арбуз растёт, а хвостик сохнет"...
Молодняк - почти все ПИВНЫЕ ИМПОТЕНТЫ. И это - тоже одно из преступлений воровской хунты...
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
Только где же взять столько здоровья, чтобы её выпить?! )))
зы. Печенька"убила"! B только любимая "троечка" на одной из фоток оживила...)))
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
- И кто кого?
- Да никто никого! Говорю же - в шахматы играли!
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!..
Хотя... с комментом - оставь! )))
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять баксов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил стакан. Тут бармен не выдержал:
- Первый раз вижу, чтобы кенгуру пил пиво!
- И больше не увидишь, жлоб, с такими-то ценами..
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
- Что лучше: пиво или теща?
- Хорошо и то, и другое, и в холодном виде.
- Внучок, в пиве нет яблок!
- Нет, я больше люблю с друзьями.
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: запятая после слова "как" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйста, мою кружку пива.
Половой разбойник..)))
Нужно подругу попросить попробовать))))
И -вода по асфальту рекой,
В -едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О -т чего я веселый такой...
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
Ты чего, мужик?! Пиво ПИТЬ!
После того, как выпьет три бутылки пива
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
Не, вы точно либо садюги, либо мазохисты! Но что извращенцы - факт!
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду!
Не завидуй..))
Туристы идут около озера Лох Несс. Один из них спрашивает гида:
- А когда обычно появляется чудовище?
- Не знаю, как у вас, но у местных – после пятой пинты...
А вот на остальные грешки после таких статеек так и тянет! Ироды вы... )))
Я тоже не завистлив..)
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым
-Вася, а ты коня на скаку остановишь?
-Hет.
-А в горящую избу войдешь?
-Hет.
-Вот за что я тебя уважаю,
-Василий, так это за то, -что ты - не баба!
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!
- Потому что ему не нужно менять цвет.
Почему отечественное пиво выходит быстрее, чем импортное?
- Потому что ему не надо менять вкус.
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: запятая после слова "как" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
Только в жару добавляю в холодную воду, чтобы охладиться.
Предпочитаю кагор, вермут, полусладкое. Эвридэй.
Важный объект медицинской доктрины.
Первое свойство - давно всем известно,
Пиво полезно втирать себе в спину.
Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво -
В этой проблеме хороший помощник.
Горло болит? Улыбнитесь счастливо,
Пиво еще полоскатель ведь мощный.
Темное пиво поможет при оспе.
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…
А при не слишком достаточном росте
На ночь бутылку залей себе в плавки.
Но в голове все растет беспокойство,
- Ну так и чем же оно уникально?
Пиво имеет особое свойство,
Можно лечить им душевные раны.
И врачи, и священники говорят.
Особенно из холодильника.
Нам без кефира не житье,
Нам вилы - без кефира!
Он зародился, как питье
При сотвореньи мира.
Кефир – великое из благ,
И время вам докажет-
Кому кефир не свят, как флаг,
Того цирроз накажет.
Кефиру – слава и почет!
Он словно бог желудка,
Кефир нам жизни свет несет,
И торжество рассудка!
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Я по водке свою норму уже перевыполнил.
Больше не идёт.
Но я категорически отказался пить эти слюни.
Но я здесь чужой на этом празднике жизни.
Поскольку к пиву равнодушен. "Сердцу не прикажешь" (с) Островский
:-)
Уважаю.
он> Во, точно, надо за пивом сгонять, спасибо что напомнила...
-Папа! Откуда у тебя такой большой живот? От пива?
-Запомни, сынок: живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива.
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!