Истории из жизни

Доброго утра, приятного дня! Спеши позитив получить от меня!!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). 
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. 
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

<hr/>

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она 
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто 
нифига не знал.
Профессор задает вопросы - никакого результата .
Замученый этим профессор говорит: "Если ответите на последний 
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос 
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде 
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую 
формулу, которую знает.

Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что 
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую 
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает 
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, 
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

<hr/>

Еду я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: 
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения. 

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. 
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял. 
Я, с мыслью, - “Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!” - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - “Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!” Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны. 
И тут до меня доходит что это не тот дед.