Первичное тестирование или - Как выбирать себе жену, если уж желание пришло

На модерации Отложенный

Методические замечания:

 

а) Не удивляйтесь вопросам, поверьте - все они информативны.

б) Не обязательно задавать их в лоб, чтобы не насторожить тестируемую. Но отчетливое представление себе Вы должны составить.

И так…

 

1) Спросите, умеет ли она варить борщ. Важный и, на первый взгляд, невинный вопрос, который редко подводит. Информативен не только ответ – весьма информативна сама реакция дамы на вопрос. В случае возмущения или иных невыдержанных реакций дальнейшее тестирование можно даже и не проводить. (Ах, за кого Вы меня принимаете?? Я кандидат наук/блогер/юрист…) В идеале ответ должен быть краток и без изгибов – Да. Умею. За уши не оттянешь…

2) Рекомендуется разузнать – держала ли котов? Не кастрировала ли? Не кастрировала ли сама?.. Поверьте, солидарность – не пустые слова. Вы, наверняка, вспомните об этом позже.

3)Осторожно выясните про её зарплату/умение ввинтить шуруп/ боязнь темноты и мышей.

Если она ощутимо выше Вашей / умеет и есть дрель / бесстрашна и с твердой рукой, - то очень плохо. Ответственность за это слабое, беззащитное, бестолковое существо все-таки должна появиться на какой-то почве.

4) И – самое главное. Присмотритесь к тестю. В идеале он должен быть доволен жизнью и пользоваться непререкаемым авторитетом в семье. Если увидите такое - женитесь немедленно. Счастье   будет сразу, причем с большими допусками на поведение.

Но если в семье у Вашей невесты тесть забит, ходит по стеночке и считается сволочью, будучи трижды Героем социалистического – то же самое, скорее всего, ожидает и вас. Будь Вы хоть трижды Юрием Гагариным. Женщины, увы, редко изобретают новые схемы в семье, а пользуются семейными наработками мам. Вместо больших допусков поведения Вам готовят жесткую посадку с гарантированным натягом.

 

Пи. Си. Про сексуальный тест-драйв… Рекомендация одна – не пристегивайтесь вначале и не давайте себя связать…