Будни психиатрии

 Доктор! Что со мной? У меня всё плохо. Скажите мне всю правду, ничего не утаивая… Я буду жить?
- Будете, батенька! Хуёво и недолго. И ходить будете. Очень быстро. Под себя. Но мы украсим ваш овощной диагноз нашей заботой, вы будете всегда от души улыбаться. Лечить вас будем дорогими просроченными лекарствами, пооперируем где-нибудь в несложном месте, вставим вам в голову новый процессор, с кулером ... вам какой ? - интел или амд? … к электричеству вас подключим, будете электрифицированы , а ещё будете на собственном судне капитаном … Вы, любите животных, мы дадим вам ручную утку! А насекомых любите? - Их есть у нас всяких… Вам повезло , что теперь у вас есть мы, мы научим вас общению с Богом, мы изменим ваши представления о смерти, смерть не покажется вам чем-то ужасным… Что, батенька, вам гораздо лучше?

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой...
- Это-то меня и бесит!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."

- Дорогой кто это, такая неодетая, в нашей постельке?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем ???
- Для начала - алкоголем, сигаретами и блядями!

Консультация по ICQ:
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. . .

Симптомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться хрюколовом...


- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. ..
Да, и самое главное, - улыбайтесь! больше радуйтесь жизни, возьмите от неё всё!

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Эвоно как... порадуйте подробностями!
- Я со своего второго адреса на третий стал емэйлы получать.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Это у Вас, лапонька моя, времени свободного до хуя. . .

- Доктор, просто не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.