Гламурное кисо

Гламурное кисо — эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.

Основными местами обитания гламурного кисо являются Вконтактик и Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95% кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.

Основные характеристики гламурного кисо

• Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
• Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
• Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, и периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
• Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение <del>бабушек</del> бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога»
• Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликатьна него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
   

  Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)

• Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
• Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется "tan-in-a-can" - спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido - итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо. Анону лучше не видеть это исчадие зада.
• Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
• Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
• Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вапиющяя ниграматнасть.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
   

   

  Она оценила твою шутку
• Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
• Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
• Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
• Использование на аватарах ангелов, какбе намекаянам, что они милые ангелы. Либо фото в стиле «сисегуб»
   

   

  Типичное гламурное кисо

• Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
• Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
• Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
• Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
• У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
• ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
• Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев.

• Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
• У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..»(у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», <del>«Геннадий Павлович»</del>.
• В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
• Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
• В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
• Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Узнал здесь свою любимую тян, %username%? Kill her with firе.

В интернетах

Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь сайт на Народе — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — это Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов [1] 85% подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10% — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нехуйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики. Гламурные кысо встречаются даже и на Дроме (пруфлинк например, список сообщений доставляет).

Алсо, широко известен проект Kristyglamour — стеб над подобными сайтами и гламуром вообще.

Немало ГК обитает в платных секс-чатах^[1], порно и прочих проститутках.

Особо запущенные экземпляры любят поучать народ, как тому правильно жить (естественно, в понимании самой ГК). Если учесть, что само кисо в 10 случаях из 10 изучало жизнь по статьям в глянцевых журнальчиках и произведениям Маши Царевой, Робски, Минаева и Ко, то нетрудно представить себе, сколь убого выглядят подобные мудрствования. Будучи ткнутой рылом в свою некомпетентность, кисо начинает изрыгать потоки ненависти, что крайне доставляет. Также ГК являются ярыми апологетами теорий «вы просто завидуете» и «сначала добейся», хотя их собственный социальный уровень в большинстве случаев не превосходит «отсосу за коктейль». В спорах о «сначала добейся» нередко используют аргумент «надо лучше работать», причем сами кисы, как правило, и не нюхали настоящей работы, ограничиваясь родительскими подаяниями и теми же отсосами.

Нередко хвастаются своими охуенными лингвистическими способностями, заполняя анкеты фамилиями наподобие Meaning no have и вызывают средненькую попоболь у 10-летних собеседниц. При этом на замечание, посланное в чятике редким грамонтым экземпляром о неправильном использовании перевода, нередко реагируют в стиле Иди английский подучи, неудачник :Р.

Примеры в искусстве

• Верка Сердючка — «Дольче Габбана»
• Валентин Стрыкало — «По Житомиру гоняю»
• Болеслав Прус — «Кукла»
• Александр Пушной — «Песенка одной герлы»
• Ёлка — «Девочка-студентка»
• Кипелов — «Гламурная птица»
• «Мальчишник» — «Бабы и бабло»
• Ажур — «Очки от Гучи»
• "Скрябин" - «Гламур по-укрАински»
• «TIK» - «очень жОстко про Зверева на рассовом украинском»
• Эллочка-людоедка из «12 стульев»
• Афродита в сериале «Xena: Warrior Princess»
• главгероиня в фильме «Странные мужчины Семёновой Екатерины»
• Гилдерой Локхарт и Долорес Амбридж из «Гарри Поттера»
• Кортни Гриплинг из мультсериала «Как говорит Джинджер»
• Реджина Джордж из «Дрянных девчонок»

Типичная анкета Гламурной Кисо

• В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.

• Статусы на страницах обычно выражают завышенное ЧСВ и ФГМ.

Примеры подобного проявления ебанутости: «секс и виски кокс карибский говорите? неееееееее…..у меня борщ, сосиски, чай, ириски:)»
«Я сегодня доплакала свою любовь. стоя в ванной, опершись дрожащими руками на раковину. Ты тёк по моим щекам до последней капли.»(какая-то эмо-кисо)
«У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))» (можно подумать, что у Кисо вообще есть мозги, не то чтоб извилины)
«да я слишком громкая…да я слишком много болтаю…у меня не идеальная мордашка и не длинющие ноги…ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!!!»
Over 9000 их!!!

• Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Алсо часто встречаются такие имена, как Коэльо и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего недавно показанным по телегу сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би», клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи»(кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет и часто выкладывает целые альбомчЕГи с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где выкладывает картинки чуть менее, чем всех суперкаров и маздотрёшок и ОБЯЗАТЕЛЬНО фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).

• В разделе «места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.

• В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.

• На аватаре — почти всегда с дакфейсом, реже — просто с набыченным свиборжанским видом. Любит фоткаться одетой в псевдошёлковую ночнушку, халатег с отделкой из ненатурального меха или в едва держащееся на сиськах полотенце.

• Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!».

• Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные» куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков. В г. Липецке (и наверняка во многих других) в свое время стартовали нехилые махачи/драки/встречи старых друзей из-за оценок и комментариев к фоткам некоторых кис, сосущих у местных пацанов.

• Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «любимые цитаты» и «о себе».

• Нарыв друзей в этих Вконтактах из Дефолт-Сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в Родном городе Москву (напополам со своим Мухосранском) и этим гордится. Но Анон-то знает, что чуть более, чем половина гламурных кис в Нерезиновой и родились и выросли.

• Получив в подарок от папика или же выклянчав у предков копеечную цепочку от Tiffany или Chopard непременно вывалит отдельным постом фотки с пакетиками-коробочками, украшенными соответствующими логотипами, сопроводив тупой припиской "Подарочек самой классной девочке". Самими изделиями хвастать не будет, дабы не быть выставленной на посмешище истинными ценителями.

• Прикупив на распродаже носовой платок от Prada, непременно вступит в группу любителей и носителей соответствующего бренда.

• Подросшие ГК все погловно являются совладельцами фирм и входят в совет директоров. И правильно: ведь "протираю штаны с 9 до 6" - это так скучно и непафосно.

Вот образцы Кисо-Гламурного фольклора. Подобное найдете в 98,4923% анкетах Кис, они любовно копипиздят их друг у друга или из описания своих любимых сообществ Контакта.