ПРОЩАЙ, БЕНГАЛИЯ!

Наконец-то «переправилась». Открылась сердечная чакра. Нашла точку сборки. Прошла уровень. Получила просветление. Испытала самадхи. Снизошел Фаворский свет. А если проще: количество информации перешло в новое качество восприятия мира. 

Все началось неделю назад. Мой духовный брат (я его так называла и, как мне казалось, чувствовала к нему сестринскую любовь), оскорбившись на слово «проект» в моих постах (да я неудачно подобрала синоним: побоялась написать духовное служение, что-то слишком личное было для меня в этой фразе), показал мне «мое место». Два дня мои эмоции качались маятником между «как он со мной жестоко!» и «какая я дура!». Я страдала от целого букета шипов: страх, вина, обида, недооцененность (сиречь гордыня), жалость к себе и прочие бенгальские огни, что блестят-трещат-воняют, но не согревают.

Обмен письмами «покаяния» шел до тех пор, пока наша Наставница не успокоила эту возню в песочнице.

И только-только мы с братом-руководителем успокоились, перестали обмениваться «бенгальскими» письмами, как меня накрыла вторая волна кризиса. Мужчина моей мечты (МММ) сказавшись больным, не приехал на вымечтанное мной свидание наедине: «оклемаюсь, заеду как-нибудь». Для него это «как-нибудь заеду», а для меня!!!... И тут я ощутила знакомую вонь бенгальского огня…

Писать сейчас уже легко (почти), а вот проходить эту мясорубку&картофелечистку&косточковыдавливатель… Кто знает – тот понял. Подробности я может и дам в книге (за год кожа нарастет) или позже в какой-нибудь новой статье, а сейчас кратко: обнаружив в сердце камень, обливаясь слезами и прочей слизью, я молила Господа, Отца нашего дать мне НАСТОЯЩИЕ чувства взамен бенгальских.

Бенгальские эмоции ярки, как фейерверк, но они основаны на иллюзии чувства.

Иллюзорное чувство получается из-за подмены (искажения, аберрации), например, чувство страха одиночества (реальное) побуждает искать защитника и… это кажется любовью. Что самое печальное, человек сам искренне принимает иллюзию любви (а на самом деле страх) за сильную привязанность. Не сомневаюсь, что эти штуки изучены психологами и разложены по полочкам «…фобии», «…патии» и пр. но я не классификатор, мне не важно, как это называется. Я это прохожу на собственной шкуре с Божьей помощью, очищая зерна от плевел.

Реальные люди к моей внутренней Бенгалии никакого отношения не имеют, это мне всю жизнь хотелось отца-брата и это порождало иллюзорные чувства, высекавшие бенгальский огонь эмоций. Огонь горел и требовал подпитки, а иллюзорное чувство-прародитель съедало уже вполне реальную мою родную тонкую душевную энергию, вгоняя меня в депрессии обесточенности.

Отец наш щедр: мне было даровано просимое, но я до сих пор не могу привыкнуть, что вместо еще большей бури «настоящих» эмоций (как я думала, прося о настоящих чувствах), я ощущаю… покой. И в каждый из моментов я точно могу сказать, что чувствую: перед тем, как писать пост я волновалась. Пока писала, пришла смс от МММ с вопросом о моем самочувствии, я на нее не отвечаю (решила молчать, пока не приедет), но тоже волнуюсь. И даже немного забавно: как в Бенгалии было все ярко, а сейчас, так тихо. Так же было, когда нам вставили стеклопакет, и шум Ярославки меня больше не отвлекает от общения с вами, читатели.

Как и во все предыдущие переходы, у меня нигде ничего не засветилось, не просияло, новых рук или глаз не отросло и я окончательно понимаю, что это все метафоры для описания масштабных внутренних качественных изменений.

А как бы вы описали просветление?