Христиане шутят -2

Приходит женщина на исповедь и говорит, Батюшка, я согрешила полтора раза. Батюшка отвечает, иди, Дочь моя пол раза досогреши, а то у меня с дробями не очень.

 

- Попов придумал радио!
- Нет, попов придумал Бог!

 

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы повыеживаться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
 - Сын мой, а где ты работаешь?
 - На молочной ферме! - ответил тот
 - А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
 - Откедова ж я знаю? -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
 - А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!
 Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

 

В один из православных праздников надо служить службу, а звонаря нет. Батюшка благословляет девочку позвонить в колокола, что она уже иногда делала. Ключи от колокольни хранились у бабули в лавке. Девочка идет в лавку и застает бабулю спящей и, похоже, уже отметившей праздник.
-- Бабушка, дайте ключ от колокольни!
-- Чего?
Девочка повторяет. Бабуля протирает глаза.
-- А зачем тебе?
-- Звонить!
-- Кому?
-- Господу нашему Иисусу Христу! 
Бабушка, не до конца понимая, о чем речь, дает девочке ключ. Та поднимается, звонит благовест и трезвон и спускается отдать ключ. Уже полностью проснувшаяся бабуля спрашивает:
-- Ну что, дозвонилась?
-- Нет, -- острит девочка. -- Все занято и занято...

 
Купили как то в складчину православный батюшка , баптиский пастор и раввин машину.

 И договорились дабы не смущать друг друга , никаких обрядов над ней не проводить.
 Пастор мучился , мучился и решил всё же ночью , тайно руки на машину возложить .
 Выходит, кладёт руки на машину и только хотел помолиться , как чуствует машина то мокрая ,
 Наклонился смотрит , и выхлопная труба обрезана...
 
Встретились православный, католик и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Католик рассказывает: "Был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Православный: "Был у меня случай - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин: "А вот был у меня случай! Шёл я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. А ведь суббота, наклониться поднять нельзя... Ну, взмолился я Богу и случилось чудо - у всех вокруг суббота, а у меня четверг!"
 
Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встает и говорит:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идет к берегу, берет червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во дает!"
Встает:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идет за приманкой. После его возвращения встает и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?!