Христиане шутят

Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- КОHЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?

 

Идёт русский Ваня, пьяный, грязный, рваный. Видит - навстречу идёт еврей в цивильном костюме. Ваня подбегает к еврею, бьёт по лицу.
Еврей: "За что"?
Ваня: "А за что вы нашего Христа распяли"?
Еврей: "Так это же было 2000 лет назад"
Ваня: "Ну и что, я только вчера узнал" 

 

Молитва некой молодой христианки:
– Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя…

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и плат от бровей до середины спины). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
— Замуж! Срочно замуж!!!
 
Муж и жена после смерти попадают в рай...
В раю здорово-все радостные,все есть,красота неземная
и погода все время хорошая!
И тут жена начинает на деда ругаться:
- Мы на двадцать лет раньше могли сюда попасть!
Это все ты,старый хрыч,виноват: "Делай зарядку,делай зарядку..."
 
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными. И вот однажды, он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа:
- О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даешь мне то, что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит
- Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!
__________________
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
 
На РПЦ подал в суд за нарушение прав потребителя гражданин, заказавший в церкви отпевание одного покойного, а священник отпевал за раз нескольких. В иске ему было отказано, т.к. потребителем услуг являлся покойный, который никаких претензий не предъявлял.