А может быть, он прав?

На модерации Отложенный


Осталось меньше месяца до «часа Х» - свадьбы моего сына. Разумеется, уже куплены и кольца, и шикарное белое платье, и заказан ресторан, и много ещё чего всякого-разного, для торжества совершенно необходимого.

          А на днях он огорошил меня вопросом: «Мам, а зачем мне всё это нужно? Вот живём мы вместе полтора года, нам хорошо вдвоём, меня всё устраивает, ребёнка пока не предвидится …  жениться-то зачем? Нет, если забеременеет она, то тогда мы  конечно, пойдём и распишемся, это не обсуждается. А зачем сейчас все эти «блошиные бега» - хлопоты, которые только от работы отвлекают, да и денег на всё это мероприятие угрохано немеряно, и сколько ещё нужно…зачем?» И я сначала растеряно отмолчалась, не зная, что ему ответить, а потом промямлила что-то невразумительное на тему «я в вашу жизнь не лезу, и решать вам самим»…

         Следует честно признать, что я люблю своего сына, и как любая мать, хотела бы для своего ребёнка счастья. Нет, я не отношусь к категории тех женщин, которые убеждены, что их чадо самое-пресамое идеальное и выдающееся на всём белом свете, и остальные просто недостойны не то, что жить с ним вместе, а и воздухом одним дышать, и никто другой, кроме родной матери, о чадушке позаботиться надлежащим образом не сможет, готовить правильно не сумеет, и рубашки-брюки надлежащим образом не выстирает, не выгладит, и вообще его тонкую ранимую душу не поймёт(видывала я таких «матушек»).  Я к этому отношусь несколько иначе, и руководствуюсь принципом, что ребёнок сам должен принимать решения и нести ответственность за их принятие, а моё дело только помочь и поддержать его при необходимости, если нужен совет – дать его, но не настаивать на буквальном следовании и исполнении; решать что и как делать, должен он сам. Ну и разумеется, сын знает: что бы с ним не случилось, как бы жизнь не повернулась, у него всегда есть дом, где его примут – любого, и мать, которая будет любить его всегда и всегда поможет чем угодно (от совета и моральной поддержки до финансов и связей). При этом я всегда уважала его выбор, и никогда он не слышал от меня: «дружи вот с этим, а с этим не дружи». Когда мальчик подрос и в его жизни стали появляться девушки, это тоже целиком и полностью было делом его личных предпочтений, и ни одну из них я не обсуждала, но ко всем относилась доброжелательно и приветливо. С моей потенциальной снохой, как было сказано ранее, они живут вместе вот уже полтора года. За это время девочка стала нам по-настоящему родной, органично вписалась в семью, нам всем вместе легко, хорошо и комфортно друг с другом. Я давно в мыслях называю её снохой и считаю полноправным членом семьи. Она замечательная, и дети – это видно – любят друг друга. Не напоказ, не для кого-то «делают вид», а действительно относятся друг к другу очень нежно, трогательно и с любовью. Она с ним- нежна и заботлива, он с ней- нежен и внимателен, когда они вместе их глаза смотрят в основном друг на дуга и светятся счастьем. Я от души радуюсь, глядя на них, и время от времени думаю, что у них будут красивые, умные и талантливые дети – мои внуки.

      Казалось бы, всё хорошо и безоблачно, так откуда у сына такие мысли? Когда я аккуратно начала его расспрашивать о причинах, выяснилось следующее:

Однажды сын задержался после работы на деловой встрече, которая предполагала принятие алкоголя (о чём он заранее предупредил сноху), а когда вернулся домой - она устроила ему «тёплую встречу» по образу и подобию той, что приняты и обычны в семье её родителей, но совершенно непривычны для него.

Нужно сказать, что в нашей семье (где сын вырос) и в семье его девушки приняты несколько разные манеры личного общения, считающиеся приемлемыми между близкими и родными людьми. У нас не принято повышать голос на оппонента во время спора (ссоры как вид отсутствуют в принципе… в первые годы совместной жизни муж пытался со мной ругаться, но я всегда спокойно спрашивала его: «Что тебя не устраивает?

Чего ты добиваешься? Объясни мне внятно причину твоего раздражения и недовольства, ну и результат, который ты хочешь получить в завершении устроенного тобой скандала. Мы подумаем вместе, что тут можно сделать, и всё решим спокойно. Если же тебя не устраивает во мне что-то кардинально, то пойдём разведёмся и не будем отравлять друг другу жизнь». Так как полноценного скандала не получалось, ругаться со мной оказалось занятием не интересным: если доводы разума на него не оказывали желаемого воздействия сразу, я просто брала «под мышку» ребёнка и собаку, и уходила на несколько дней из дома, что бы он мог побыть один, успокоиться, подумать, сформулировать свои претензии или понять, что неправ был сам; как правило, пары-тройки дней, максимум – недели, хватало для того, чтобы мы успевали соскучиться друг по другу. Через пару лет совместной жизни попытки скандалов тихо и незаметно «сошли на нет» и теперь отсутствуют совершенно). Разумеется, для нашей семьи исключена, даже в запале, сама мысль обзываться или как-то унизительно отзываться о близком человеке, и понятно, что посуду дома тоже никто не бьёт…

Родители же снохи  совершенно нормальным считают постоянные склоки и грызню между собой, взаимное обзывание, оскорбление и унижение одним из супругов - другого, обоюдные придирки и претензии - всё это громко и очень эмоционально, не оглядываясь на присутствующих и окружение. При этом мама и папа отличатся друг от друга только полом, но не манерой и способом выражения своих эмоций. Когда я поинтересовалась, зачем они всю жизнь свою посвятили тому, что бы отравить существование своему партнёру, мне объяснили, что я совершенно неправа, и они очень любят друг друга, а таким вот затейливым способом демонстрируют друг другу своё неравнодушие и страсть…  Для меня это несколько дико, но они живут вместе  вот уже больше 30-и лет, и считают свою семью счастливой и благополучной. Так как семья их, то им и виднее. Но сын-то к такой манере выражения пылкости и страсти не привык! Да и сноха прекрасно видела, как мы все между собой (и с ней тоже) общаемся, т.к. живут они хоть и отдельно, но 2-3 раза в неделю обязательно приезжают к нам – навестить, поужинать, поболтать. Ну а по телефону мы общаемся ежедневно – и с ней, и с ним. Нет, не с целью проконтролировать что-то или кого-то, просто мы друг по другу скучаем.  Они, как правило, сами звонят мне в течение дня (или посоветоваться, в т.ч. по рабочим вопросам, или поделиться какой-нибудь новостью, или просто, узнать, что у нас всё в порядке и сообщить, что у них тоже всё хорошо).

        В общем, ребёнок впечатлился и задумался, не поторопился ли он в ЗАГС.

Я, конечно, попробовала ему объяснить, что это всего лишь случайность, что девочка перенервничала, сорвалась… что его не будут так встречать с работы постоянно; ну и повод для её недовольства, если подумать, таки был им дан… и что со временем они начнут лучше понимать друг друга и научатся избегать таких эксцессов… а сама подумала: а вдруг он прав? А вдруг она решит для их с сыном общей семьи принять манеру общения не нашей семьи, а семьи её родителей?

 

Разумеется, свадьба обязательно состоится, и мой сын наденет обручальное кольцо на палец своей избраннице. И я по-прежнему буду надеяться и верить, что они будут жить вместе долго и счастливо, и родят мне умных, красивых и талантливых внуков (Регистрация – это была идея снохи; им уже по 27 лет, разница в возрасте - полгода, брак для обоих первый, подружки уже не по разу «сбегать» успели… собственно, и им пора тоже. Да никто и не возражал, все с радостью поддержали – действительно с радостью). И относиться по-другому к избраннице своего ребёнка я тоже не стану – она уже заняла в моём сердце своё место, свой уголок, который за ней и останется.

Но всё-таки порой мне становится неспокойно на душе, и я думаю: а может быть, он (сын) в чём-то таки прав? И не стоило спешить с регистрацией, пусть бы жили вместе, как жили? Не изменится ли что-то в их отношениях после заключения брака?