Пятница! Время продлевать жизнь)))))

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт...

 

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

 

Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.

 

Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду навсегда.

 

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

 

Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!

 

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!

 

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

 

Диалог на трассе:

- Немедленно дуйте в эту трубку!

- Не получится! У меня астма.

- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!

- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.

- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!

- Не получится! Я страшно пьян!

 

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.

- Что, тоже огонь стырил?

- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

 

 

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:

- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.

- Нет, - отвечает комендант, - это детские комнаты.

 

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо кАзлы.

 

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

 

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

 

Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.

 

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".

 

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори!!!!  "МЫ победим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".