Пятничное.

 

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блин, каждый раз новый вкус!

 

Сидим в кинотеатре на «Титанике»(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: «Позови кого-нибудь на помощь!»
Роза: «Да, Джек! Я сейчас вернусь!»
Джек: «Я буду ждать тебя здесь!»
Выкрик из зала: — А куда ты, нахер, денешься!?

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

План на завтра — составить план на послезавтра.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники…

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв…

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву «П» с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?


- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет…
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера…
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка — это глаз пользователя!

У спартанцев самые большие скидки были на некрасивых детей.

- Слышал, Юлия Тимошенко объявила голодовку?
- Ну и что, у нас в стране сейчас многие голодают.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- «Модератор» — подумал Штирлиц.

Горные туристы — это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.