Секс роботы заменят проституток к 2050 году
На модерации
Отложенный
Пока бестселлеры описывают будущее человечества тесно взаимодействующее с роботами, которые выполняют ежедневную работу или покоряют мир, недавнее исследование показало, что роботы возьмут роль сексуальных рабочих в Амстердамских клубах и борделях, чтобы гарантировать безопасный секс и исполнять любые пожелания клиента.
В научно-исследовательской работе "Люди, роботы и секс-туризм" Яна Йомена и Мишель Мар из Школы Менеджмента им. Виктории в Веллингтоне, Новая Зеландия, описан футуристический бордель в Амстердаме под названием Yub-Yum, предсказывая жизнь в 2050.
Йомен и Марс полагают, что в будущем увеличение сексуальной торговли и вспышки неизлечимых болезней, передающихся половым путем, привлекут людей к андроидам, "сделанным из стойкого к бактериям материала".
Сотни роботов “различной этнической принадлежности, фигур, возрастов, языков и сексуальных особенностей”, будут оказывать услуги "все включено", приблизительно за 10,000$.
“Квартал красных фонарей Амстердама будет заполнен проститутками-андроидами, которые чисты от венерических заболеваний, не завезены контрабандой из Восточной Европы и загнаны в рабство", говорит Йомен. "Городские власти будут управлять андроидами, рабочим временем и ценообразованием на их услуги".
Новая сексуальная промышленность увеличит поток туристов и решит многие проблемы, связанные с проституцией, такие как употребление наркотиков и насилие. И самый главный акцент, что клиент не будет чуствовать вину перед своим партнером, так если бы секс был с живым человеком.
Комментарии
-
Почему же, думаете разумных андроидов изобретут, а инкубаторы для выращивания людей нет. Я бы не сказал, что создать искусственную утробу легко, но эта штука уж точно будет не сложнее современного компьютера. Изобретения приходят, когда появляется потребность и возможность.
вопрос - а зачем вам(им) дети из инкубатора?
-
>вопрос - а зачем вам(им) дети из инкубатора?
-
Мне? Честно говоря, я бы не отказался от миллиардов своих потомков, но алименты бы платить не стал, во всяком случае в традиционном смысле. Ну так и инкубатор это пока что недалёкое будущее.
просто слово надо знать...!
-
Вам же объяснили, заражение инфекциями в том числе и смертельными. К тому же киборг не стареет, у вас может быть их сразу много. Плюс ко всему массовое производство приводит к удешевлению. Сто лет назад за компьютер который у вас на столе воевали бы целые страны, а сейчас это чудо техники не ценят даже нищие слои населения.
Вот МуДэшники-то порадуются!Не нужно за проклятыми бабами ухаживать!:)))
чтобы не быть голословной)
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
Милиционер:
- И что, ни х#+ не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.
Инженер потом у кэпа спрашивает
-"Ведь правда же как настоящая"
- Ага сказал капитан, как настоящая
ДАЖЕ ТРИППЕР ПОЙМАЛ.
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?
- Примерно 2 баллона лака для волос.
И на фиг я женился?...)))))
- Дружите, но только в презервативе!
- С Машей трахаюсь...
- Смотри! Только не кури!!!!!
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
-
Не волнуйтесь, и для вас проститутов сделают, если будет чем заплатить. Кстати, сексом платить нельзя, ну сами понимаете.
За такую сумму , джентельмены , я воробья в поле на коленках насмерть загоняю - это во первых.А во- вторых : а если , " мисс" замкнёт накоротко , в самый ответственный момент ? Жесть...
http://gidepark.ru/user/1109560953/content/1312943 - эксперты не верят путину
А эта?..))
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.
Коммент: Дрэвный абычий пахыщеныя невест.
машине в качестве подушки безопасности.
резиновой упаковке
надувает, а у неё торчит...(непорядок...) приносит обратно в
магазин, объясняет ситуацию продавцу.... Продавец оглядел предмет
и говорит:
- Так вы её наизнанку надули.
- Малыш а почему у тебя девушка без трусов
- Клизис, у папы денег нет ни на трусы, ни на пиво, ни на новую няню.
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…
Эт японки маленькие просто..))
- Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
- Ну, это смотря чего больше хочется…
А чё ты тут? Я тебя обратно в твой пост зову, там Женя отжигает...))))
в 2050 году на порно сайте онлайн все чаше будут обявления сайт работает в ограниченном режиме по в связи с техническим обслуживанием персоонала сайта
-
Пиво это первый путь к импотенции, большому животу и сиськам, причём своим же.
-
А то вы японцев не знаете.
А мы уж по старинке...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
девочки сегодня в парке)))
Муж уезжает и супруга тотчас кричит: Макс.Давай!!!
Уже теряя сознание стучит в стенку и орёт соседке: Мааааш!!!! скажи Макс давай!!!! Макс переходит к соседке......
Сидит инженер в аэропорту и вдруг вспоминает: Ой!!! Я же не сказал как робота отключить!!!!
Чувствуя беду,решает срочно вернуться,выскакивает на улицу и ловит такси....
-На Васильевский!!!! Побыстрей!!!!!!
-Неее на Васильевский не поеду...
- ????????
-Там Макс своё дело делает !!!!!!!!!!!!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Врач достаёт его из сумки и говорит:
-Слушаю..А муж?......Сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит....
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают?
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
и статья в УК- взломал мохнатый сейф андроида))
И вот, вдруг, это вирус попадает в процессор в самый интересный момент. И не защититься никак - он же по эфиру летает через стены.
а вообще, это конечно какой-то бред с этими андроидами.
мне вполне достаточно жены. захочу- отымею её как конченную шлюху во все щели или, наоборот, буду ползать перед ней на коленях, а иногда и миссионерка рулит, короче говоря, ощущений море, главное правильный подход))
мужчина!
Комментарий удален модератором
Про то и речь, к 2050-му году он (надувной) еще и гвозди забивать "научится"...)))
А то вдруг программа поменяется - что-то заштопать робот решщит или пуговку...пришить?
- Так они же искусственные?
- И че, У меня и баба резиновая!
Вы думаете, до революции в футбол не играли?
А похоть ныне живущих скоро поубавится: писание исполнилось, и Суд Божий пришёл по расписанию
Он очистит озабоченных, чтобы не пасть им в железные руки силиконовых идолов!
Ничто не заменит нас! Это только мы можем и на небо вознести и об землю трахнуть....И крепко обнять и на хрен послать...Куда же без нас? Да и нам без вас ---как собаке без блох, вроде и хорошо, но скучно....
"Агния Барто - стихи
Антология русской поэзии
РЕЗИНОВАЯ ЗИНА
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин."
Кукла Саша и Ариша,
Просто годы детские прошли...
Кукла Маша, кукла Даша,
Просто дети стали старше,
Просто-просто все мы подросли!"
Если еще и научить обед готовить и в хате прибираться, и не научатся детей в пробирках делать - точно человечество вымрет :)
уж не придется ни мне, ни тебе" © :)
"не пейте пиво "0" - эт первый шаг к резиновой женщине"
как тут много.... любителей пива "0"
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Как бывший коммунист предлагаю еще один способ политической борьбы.
Открыть бордель с резиновыми М.Тэтчер, М.Олбрайт, Х.Клинтон... :)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором