Анекдоты стран Мира - евреи
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 63 года живет, затаив дыхание.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
- Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
- В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
http://rostovtsev.info/evrei-vinovaty/comment-page-1/
Я приехал в Израиль, когда еще премьером был не уступчивый Шамир. Уж как его катали, а он – нет как нет. Никаких уступок терроризму. Терроризм Израилю не нужен.
Ему говорят:
— Господин Шамир! Ну хоть не много? Хоть чтоб с десяток человек в год убивали? Ну нельзя же так? Вы же арабам вообще все каналы перекрыли. Они же мучаются.
А Шамир
- Нет. – и – Нет.
Его и назвали – господин «НЕТ»
Помню снег был. Кинерет водой полон, а снег и дожди идут.
***
Как сейчас помню. Звали его Моти. Такой кряжистый еврей из Ирака. Мне он сразу понравился. Он мне соседа моего, мужа бабушкиной подруги, тети Муры, напоминал.
Тетя Мура, была Белорусской, и они с бабушкой, так что бы я не понял, о чем речь, иногда переходили на идиш. Я тогда думал, что это белорусский (из Казлиничей) язык, и хотел выучить. А дядя Абраша, нам горки делал из снега. Зимой. И на христианскую пасху, желобки для катания яиц. Яйцо по желобку летит и в то которое раньше упало, бьет. Чье яйцо осталось целым, тот и выиграл. Но зимой, дядя Абраша делал, во дворе, горку из снега, с которой мы, ребятня, на санках спускались.
Ох и здорово было!
Так вот его, днепропетровского еврея дядю Абрашу Гуревича и напоминал мне Кряжистый иракский еврей Моти, рассказавший мне, снежной арадской* зимой, 1992 года следующее:
- Когда евреи хорошо делают свою работу и обживают землю Израиля завещанную им Богом, Господь одаривает эту землю влагой. Когда евреи отдают эту землю захватчикам, на ней наступает засуха. Вот заметь, годы когда национальный лагерь будет у власти, будут более полноводны.
Я сначала не поверил. Это же, как представить Бога, просматривающего ежедневную прессу?
Потом мне пришлось работать в Газе*.
При въезде в сектор Газа, при пересечении границы, глаз поражала странная картина. С еврейской стороны забора из колючей проволоки, растения (дикие, которые ни кто не поливал) были зеленые, почти салатово-зеленые, тогда как с арабской стороны, таже трава и колючка, были желтыми и засыхающими.
- Всегда так – сказал мне шофер нашей машины, бедуин Сулейман, в ответ на мой вопрос по этому поводу.
Тут я вспомнил слова Моти, и стал, по мере своей жизни в Израиле следить за природой.
***
Пришедший (усилиями администрации США) на смену Шамиру, Рабин, имел четкую задачу. Завезти в страну вооруженных террористов и для большей эффективности их действий организовать им территорию достаточную для их тренеровочных лагерей, с населением из которого они могли бы вербовать новых террористов. Надо признать, Рабин был таки талантливым политиком и все задачи выполнил блестяще, а кроме того подписал с террористами договор обязывающий все последующие правительства Израиля увеличивать базу антиизраильского террора, внутри и вокруг нашей страны.
Из Туниса, в Израиль, доставили господина Арафата и передали ему оружие в достаточном количестве, для организации терактов средней величины – не более сорока человек за один теракт и не более тысячи в год. Тут старались компенсировать ущерб, нанесенный террору, господином Шамиром.
В Израиле, после снежных и дождливых лет, начались годы недостатка влаги.
А в зиму, когда Рабин, застрелился, дождь хлынул как из ведра.
К власти вновь вернулся Ликуд и Кинерет вновь заполнился. Какие газеты читал Бог?
***
А я все следил за погодой и политикой. Предатель Барак, вызвал засуху. Победа Шарона ознаменовалась дождями.
Как только Шарона, шантажируя уголовным прошлым, заставили вступить на путь уничтожения Израиля, вновь пересохло.
***
Этот, 2008 год, объявлен годом засухи. Засуха приходит в каждый израильский дом. Понятно почему? Если Вы израильтянин, то Вам понятно. Такого израильского гробовщика, после Рабина, администрации США, найти не удавалось. Ольмерт, превзошел в этих действиях и Барака и Шарона.
***
Передача о первых годах после объявления независимости Израиля. Старая съемка. Кинохроника и газеты.
Тель-Авив в снегу.
Дети строят горки и катаются со снежных горок, таких как делал нам дядя Абраша, лепят снеговиков.
И тут я понял!!!
Всемирное потепление, это вина евреев.
Комментарии
.
Два еврея торгуют чем-то на одесском Привозе. Подходит покупатель-иностранец. Спрашивает их о чём-то по-английски. Они не понимают. По-немецки, по-французски, по-испански, по-итальянски… Результат тот же.
Иностранец плюёт и уходит, ничего не купив. Один еврей говорит другому:
«Хаим, надо бы хоть один иностранный язык выучить…»
Тот отвечает: «А зачем? Ты же видел – он знает пять, и что, оно ему помогло?»
"Мама, а наша кошка - тоже еврей?" (с), Лев Кассиль, "Кондуит и Швамбрания"...
(: :)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Точка! и ша! :))))
- Абрам, дай взаймы 3 рубля.
- Не могу, у меня договор с банком.
- Какой?
- Я не даю взаймы, а банк - не торгует семечками.....
Рекомендую - сам увидишь...
Абрам едет в трамвае и видит - сидит кучерявый молодой человек с футляром от скрипки. Абрам размышляет:
- Этот молодой человек - еврей. Но куда может ехать еврей в дневное время? Явно, не на работу. Значит, он едет к жещине.
- Да, но в нашем небольшом городе три гулящие еврейки: Клара, Мара и моя жена Сара. Но Клара- на курорте, Мара - на аборте, значит он едет к моей жене Саре.
- Да, но у моей Сары три любовника: мой начальник, ее начальник и какой-то Жора-музыкант. Здравствуй, Жора!
- Откуда ты меня знаешь, Абрам?
- Я тебя не знал. Я тебя ВЫЧИСЛИЛ.....
:)))))))))))))))
Хороший пост получился, закладку даже сделал, пригодятся...
"- За рубль?"...
Мне даже в Советское время, когда читал - было очень страшно за его маму. Когда при перевозке "пианина" испортилась, и ей хотели "пришить" саботаж. Недолго правда боялся. Как только Лёля про модератор догадался - сразу полегчало. :)
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!
Конечно смешные анекдоты, что говорить.
А люди везде люди, если они таковыми являются:)
Комментарий удален модератором
Анекдоты друг прислал, как-то с событиями ГП сообществами так возникло у нас с Маняшей в переписке, решили в Пристани разместить, чтобы сохранились и читаемы были:)
Анекдоты класснец и тема ниже, стоит всем антагонистам задуматься.
Может название темы изменить?:)
.
- Пап, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю - мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
http://gidepark.ru/community/1374/content/829195
А ответ на этот вопрос Кроликова-Гаркалина таков:
корни наши - в словах РУССКОГО ЯЗЫКА. Эти корни насадил Б-г при помощи своих "садовников" - иври - переходящих из страны в страну, с огорода на огород и везде сажающих КОРНЕСЛОВА БОГА.
Вы смеётесь над ВСЕМИ русскими, а они смеются над ВСЕМИ без разбора евреями, в том числе и надо мной, и над вами...
Думато!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Про Израиль
http://video.yandex.ru/users/lana56kai/view/2/#hq
Привет!
Но совершенно в строкУ здесь:)
А так маскируешься:)))
Анекдот давай,
а то всё ролики, согласна, что наглядное пособие:)
Хотя по окружению могу умозаключить, что в анекдотах приведенных, доля истины есть.
Возможно нет трудолюбия умственного у людей, с другой стороны с интеллектом рождаются.
Мне приятнее с равными общаться, думаю, как и всем.
Обратил внимание, что я текст разукрасила в цвета радуги?:) - это спектр (единство),
но в цветовой разрозненности. И последний анекдот темы - очень демократичный:).
Я о единстве землян вообще-то говорила. Это общественное мнение создает такой ажиотаж,
подогреваемый заинтересованными лицами.
Анекдот напиши:)
Как сестру по инету в смысле:)))
А "русские" или "хохлацкие"?
А вас не окружала никогда кодла с финками и не гоготала вам в лицо, что "ты, жидовская морда, Абрашка-бяшка"?
А ведь всё начиналось с анекдотов про Абрамов
А, то-то же.
И приоритеты сквозят через строки, в них столько сомнамбулизма и пристрастия.
Интересно наблюдать. В т.ч. и за Вами (в хорошем смысле:).
Согласен жанится теперь?:)))
Да ладно, я ж Вас видел уже на ГП и отношусь к Вам с уважением, мы даже с Вами говорили как-то...
С финками - не окружали.
И начиналось "все" са-авсем не с анекдотов
Видимо, бывает, особенно в седьмом часу утра после 18 часов за монитором... )))
Интересно - наблюдайте, мы ж тут все друг за другом наблюдаем (в хорошем смысле), для того соцсети и задуманы.
Кстати, м.б., на "ты" окончательно перескочим, а то я уже путаться начинаю?..
Но, я к тебе уже привыкла:))
Братец всё таки:)
http://my.mail.ru/community/gidepark.ru/699FE2DB9935526E.html
=============
İlham Hesenov # написал комментарий 19 апреля 2012, 11:01
** Молодая еврейка из деревни нагуляла ребенка от негра.
Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Тель-Авив. Едет на автобусе. Рядом сидит кондовый еврей. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
- Ты хто ?
- Я ? Еврей. - говорит негр.
- Тогда я кто ? - говорит еврей.
--------------------------------------------------
Леон, если вы и в правду такой лев, так не начистите ли морду вот этому "рассказчику евГейских" анекдотов?
- А вам что, мало что вы негр ?
И здравствуй, Марк, а то я в пред. из комментариев упустила этот момент.
Анекдотом твоим видимо смеялась:)
лично я люблю только израильские, воспетые солнцем и трудом, а не какие-нибудь голландские из теплиц:)
.
Хохол приходит к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 рублей в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Поссорилась с мужем, надолго, что не свойственно, но так.
Недели 2 проходит, я на последнем издыхании.
Реплика мужа: "Война давно закончилась, а ты всё в окопе сидишь".:)))
PS. Посмотри выше, там еще парочка есть, из моей коллекции...
-Никогда не говори, что я ошибся,
-Говори: "Надо же, как интересно получилось". :))
Как мы сегодня говорим, "гламурные истории". Вот это и есть настоящие анекдоты.
А ваши пошлости были сочинены сначала в царской охранке (как небезызвестные Протоколы), а затем активно распространялись чекистами, стремящимися дискредитировать еврейскую верхушку компартии во главе с Троцким.
Ноги еврейских анекдотцев растут из 20-х годов ХХ века.
А потом из активно распространяемых МГБ пошлостей про евреев, которые всю войну в Ташкенте сидели и т.п.
Евреи отвечали анекдотами армянского радио и про знаменитых людей советского кино - Василия Ивановича, Петьку, Анку-пулемётчицу (первые намёки на сексуальные отношения в высшем свете). Потом пошли Штирлиц и Мюллер. Потом пор Брежнева. А вот про нынешнюю власть - анекдотцы про Вовочку. Чего-то Я здесь их не вижу. Что, труситесь?
Перевод
анекдот
судя по окончанию, из франц. anecdote, которое заимств. из греч. ἀνέκδοτα ["неизданное"] – ср. р. мн. ч.
Этимологический словарь русского языка. — М.: Прогресс. М. Р. Фасмер. 1964—1973.
Анекдот
Сама концепция жанра анекдота появилась еще в средние века, однако с тех пор отмечен ряд изменений в период XVI-XVII столетий. Истоки слова "анекдот" происходят от греческого “anecdotos”, которое переводилось как "неопубликованный". Сам жанр появился в шестом столетии нашей эры, когда была создана работа "Anecdota" Прокопия Кесарийского. В своем {опубликованном!!}труде Прокопий отобразил множество сатирических моментов по отношению к правителю того времени Юстиниану – в несколько нестандартной форме отображались известные преступления и пороки императора.
Анекдоты – пикантные рассказы о знаменитых людях, которые публиковались (! – противоречит с вышеприведённой этимологией!!) во Франции, начиная с XVII века. Известна книга Таллемана де Рео. Занимательные истории (http://17v-euro-lit.niv.ru/17v-euro-lit/talleman-de-reo/index.htm ) о кардинале Ришелье, Людовике XIII и т.д.
הנקדות – [נקד]/а-некудот// аНекдот = «получивший огласку».
נקודות /некудот – «система огласовок в иврите» - נְקוּדָה – внизу видны некудоты .
Когда под словом ставят некудоты, сразу становится ясно звучание этого ивритского слова.
О происхождении анекдотов могли бы сочинить собственный пост, тема действительно интересная. Только я сомневаюсь, чтобы какой-либо жандарм, будь он хоть полковником, хоть самим Бенкендорфом или Бурцевым, мог бы сочинить анекдот, который бы прижился в народе. Вот слухи они сочинять умеют, это да. Анекдоты же про Вовочку много старше нынешней власти, мы их еще в младших классах средней школы рассказывали; просто нынче они обрели новое звучание и новую жизнь. Ладно, заболтался я с Вами, меня более серьезные темы ждут...
.
Но:
В России чаша терпения измеряется стаканами... )))
чтобы проявлять ангельское терпение, нужно иметь дьявольскую выдержку…
Есть мастера - не чета мне, грешному...
Бенкендорф, хоть и был шефом жандармов, жил (не, не ЖИД!) В начале XIX века и анекдотов про жидов не распространял, так как успел до 1881 г. благополучно скончаться.
Бурцев тоже не сочинял анекдоты про жидов. Он наоборот, боролся с царской охранкой и разоблачил её участи в сочинении Протоколов СМ.
Конечно же, анекдоты про Вовочку - это отголосок детских рассказиков про то, когда Володя Ленин -Ульянов был маленький с кудрявой головой и сусальные рассказы о его несчастливом детстве.
Сегодня - это намёки на другого Вовочку.
А когда будут рассказывать анекдоты про меня, это будет уже пятый Вовочка (считая также Маяковского и Высоцкого).
Хорошо было бы, если б ты, племянничек, к этому времени уже перестал гундосить на форумах.
Можешь, дорогой племянничек, считать этот рассказик за первый анекдот про Володю, который доказал, что все цивилизациобразующие языки состоят из корней Священного языка Шумера и Аккада.
На том и остановимся.
Ха-ха-ха!!
А хо-хо не ху-ху, "племянничек"?
PS. Я больше не хо-ху. Надоело...
Спасибо Лина! :)
- Выступает цыганский народный ансамбль. Пианист - тоже еврей!
Еврей, сидя за столом:
- Моня, иди сюда.
- Да, я слушаю.
- Моня, сядь и поробуй этот суп.
- А шо такое, он что холодный?
- Моня, сядь и попробуй суп.
- Да зачем мне его пробовать, он хороший.
- Моня, я тебя прошу - сядь и попробуй этот суп.
- Ну хорошо, я сажусь, пробую... А где ложка?
Старый еврей:
- Ага.
Стучат
- Кто там?
- А кто там?
Супер! Кратко, емко и лаконично, и вся суть:)
А это кому приятно?
Пора бы себя полюбить:)
А вы пробовали смеяться над собой?
Что голову себе забивать, "подумаю об этом завтра":))
Галутный - значит "рабский". Знаете, какая психология у раба? Вот такая же, как у нижестоящего М. Казимировского.
Он - типичный представитель рабов, только что отпущенных на волю. И что делает такой раб? Он разрушает всё и вся, плюёт на всех, в том числе и на себя, губя свою душу.
Если вы хоть немного знаете историю, припомните, как вели себя бывшие солдаты РОссийской армии в 1917 г. Вот это и есть галутная психология рабов.
В Израиле некоторые наши соотечественники, выпущенные из рабства СССР, ведут себя точно также.
А вообще на иврите слово גלות /галут поисходит от корня גלה - открываться, обнажаться. Говорят - вот где он раскрылся, обнажил свою галутную сущность. Хотя некоторые и переводят это слово, как "рассеяние, изгнание".
Галутный оторван от своих корней. ПОмните, Кроликов из ф-ма "Ширли-мырли": "кто вы такие? Где ваши корни?" законный вопрос!
А может, упали с высоты или кирпич на голову невзначай...?
Что ж вы такой серьёзный? С чувством юмора никак?
Уж извините за много вопросов....
Спасибо, Владимир!
Он в своей теме и отвечает. Не сердитесь друг на друга,
просто на данный момент каждый на своей волне.
И, как Вы понимаете из комментариев, не всем анекдоты нравятся.
Я сказала в данном случае о В. Бершадском.
У него своё восприятие мира, некоторым людям действительно видимо не нравятся анекдоты:)
Мне нравятся смешные, с изюмом, а так - это скучно.
До встреч!
(Лина и меня пригласила, всегда откликаюсь)
Вон тот Dasmann с физией Штирлица чьи комменты ниже, про Фрейда, ему свой. Такой же сурьезный...
А я сюда - посмеяться пришел, тоже по Вашему приглашению, м. пр. ... )))
Опять же, Вава, обострение абстинентного синдрома - вовсе не канает как отмазка, до попытки испоганить веселый топ. За сим внедрите абсолютно кошерной водки, из кошерного стаканчика, захрустите мацой - и нейтрализуйте избытка желчи изгнав некошерных мыслей.
Цитата:
Не, хорошая вы женщина, баба Фира, а токо ж повэзло мне, шо нэ я ваш зять.
- Ты -таки прав, Вася, - кивала баба Фира. - Тебе -таки крупно повезло. А то б ты у меня уже имел бледный вид.
Фонтанка и Пересыпь ждут его к себе до двор
В семь сорок он приедет, В семь сорок он приедет
Наш старый, наш добрый аицин паровоз"
:))
Комментарий удален модератором
мне очень нравятся анекдоты. В детстве Я даже собирал подборку юмора.
Так как у нас в Ташкенте вовсе не было антисеми- тизма, в отличие от, к примеру, Украины, то мне очень нравились т.н. "евгейские" анекдоты. Кстати, анекдоты, которые привела автор обсуждаемой статьи, нормальные, безобидные.
Но есть анекдот и анекдот. Анекдоты, вернее пошлости, приводимые некоторыми комментаторами ничем, как пошлятиной не назовёшь. Кстати, у меня есть великолепная книга анекдотов Иосифа Раскина. Но Я счиатю, что "евГейские" анекдоты могут рассказывать ДРУГ ДРУГУ только евреи. Они могут быть хорошей иллюстрацией галутного мышления евреев СССР.
Смею вас заверить, что такие "анекдоты" распространялись КГБ и в гитлеровское время и вообще в начале ХХ в. в Германии и Австро-Венгрии (вспомним Приключения бр. сол. Швейка, в котором много места уделено фельдкурату Кацу).
Вот так.
А кому скучно - изучайте архисторию и археолингвистику на сайте "Археометр"!
Завтра или в какой-нибудь день другие вспомним, или узнаем:)
Мне нравится читать Ваше инфо, познавательно, и это Ваш труд, ценю, лично я.
С уважением.
Так, как в фильме Ликвидация в Одессе не говорят.
Все мои знакомые одесситы плюются от "пархатости" этого идиотского фильма.
Тем более, что в истории ничего подобного НЕ БЫЛО!
Режиссёр НАМЕРЕННО "прокартавил" всю "одэсскую" речь (на самом деле - "одесскую").
По-видимому, это было сделано намеренно для тупых сибиряков, "шоб воны зналы, шо в Одэсi одни жлобы проживають".
Впрочем, о ней лучше вам расскажет РОман Карцев (Кац).
Что, Леонид Осипович Утёсов - Вейсбен говорил так, как говорят герои Ликвидации??
Что, Михаил Маньевич Жванецкий говорит так, как говорят герои Ликвидации??
Ведь нет же!
Так какого х...??
К сожалению, многие евреи России забывают или стараются скрыть в скороговорке (так, недавно услышан, как Гусман, ставя в пример Израиль, сказал: "есть такая страна - ИЗВИНИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, Израиль"), или говоря "пятый пункт", "МОЯ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ", ЧТО ОНИ - евреи, чёрт бы подрал!!
Однако моей отличительной чертой является то, что Я не могу сдержать себя, слыша, как кто-то врёт или недоговаривает, или ведёт себя так, как будто он и есть истина в последней инстанции.
Кстати, Я уже припёр и вАС, уважаемый Наум, когда Вы пытались закрыть глаза на выходки исламиста против евреев. И это только потому, что Я не иду на примирение с врагами Израиля и России. А врагов надо разоблачать и уничтожать.
Кстати, ИСЛАМ, да будет вам известно, ничем не отличается от ФАШИЗМА Гитлера и Сталина. И те, кто пугливо рассуждает о толерайнтом исламе, не понимают, что ИДЁТ ДЖИХАД! Не где-то, а ЗДЕСЬ, СЕЙЧАС, даже на этой вроде бы мирной страничке "Пристани оптимистов".
Но это всё от того, что учёные Евреи не разъяснили ДО СИХ ПОР, ЧТО слово "ЕВРЕЙ" - С АРАМЕЙСКОГО языка (слыхали про такой?) означает "Истинный, ИСТИНА" - אבראי /Эврэй. Это же слово означает и "ОКРЫЛЁННЫЙ".
а СЛОВО "Х...Й" - חוי - "ЧУВСТВЕННЫЙ, чувствительный". И всё-о-о-о-о!
Кстати, фамилия "Голдман" - вполне себе немецкая фамилия.
И из уст Г. Хазанова, Ефима Шифрина, Яна Арлазорова, Максима Г...алкина и пр. и пр.
Слова Гусмана есть в Ю-тубе - запись какой-то теплепередачи - видел собственными глазами и слышал собственными ушами!
А про великого футболиста Карцева (Каца, конечно) - игрока московского Динамо в 30-е и 40-е годы, помните? Вот это и был отец РОмы Каца -Карцева.
И простить вас не буду, так как все евреи ответственны друг за друга. И за всё остальное!
И на вас смотрят другие, как на ЕВРЕЯ, а вы иногда такую чушь спороть можете... ой-вэй!
Так вот, чтобы Вы, уважаемый ЕВРЕЙ Гольдман, какую-нибудь чушь не спороли, а потом мне жалиться будут, что где-то что-то такое из уст самого ГОЛЬДМАНА (!) СЛЫХАЛА, Я и говорю то, что узнал.
До свиданья!
Но если уж еврей дурак, так он такой дурной, что всем дуракам всех наций далеко до него."
Золотой вы мой! Да Я ж не хочу, чтобы про вас говорили, как про второго. Поэтому принимаю от вас всё хорошее, что Вы мне пожелали. Больше не буду тревожить ваш глубокий сон.
Спи спокойно, дорогой товаришч!
Левит 18
Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Тель-Авив. Едет на автобусе. Рядом сидит кондовый еврей. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
- Ты хто ?
- Я ? Еврей. - говорит негр.
- Тогда я кто ? - говорит еврей.
** Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Hатовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Осло. Едет на автобусе. Рядом сидит кондовый норвежец. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
- Ты хто ?
- Я ? Еврей. - говорит негр.
- Тогда я кто ? - говорит норвежец.
--------------------------------------------------------------
Ну как?
По видимому, слово "ЕВРЕЙ", как нажатие на курок пистолета, всегда вызывает разрядку в виде смеха. Почему? Потому, что в странах библейской цивилизации евреи всегда служили образцом и для хорошего, и для плохого. Всегда и всюду ссылались только на евреев. В том числе и на Иисуса Христа, и на апостола Павла, и на Иуду искариота.
В мусульманских же странах слово "яхуди" вызывало не смех, а дикую животную злобу, так как исламских детей воспитывали в том, что за каждым камнем, за каждым деревом сидит еврей. Пойди и убей его.
К счастью для яхуди, дерево СНЭ (горящий несгораемый куст) всегда укрывало и будет укрывать евреев своим огнём.
О, мусульмане, не приближайтесь к дереву סנה /СНЭ. Оно опалит, обожжёт вас небесным огнём.
- Гурам ! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Так что , оставь себе свое סנה , или если угодно , сунь себе в одно место .
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и пойду к соседу арабу ...
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...
** Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
** У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!
война, еврей выкликает: Ибрагим!
Из окопов противника высовывается персонаж: Чего?
Еврей стреляет,- Бам! - персонаж исчезает.
- Абдулла!
- Чего?
- Бам!
Хуссейн:
А?
- Бам!
Противник решил повторить трюк:
- Абрам!
- Кто спрашивает? Это ты?
- Я! - высовывается хитрец
- Бам!
Надеюсь, что вы, как некоторые мои землячки-узбечки-из-Ташкента, не будете про меня гадости распространять?
Справедлива поговорка - предают только свои!
Комментарий удален модератором
собственно и пост данный, возник по этому поводу в разговоре с Маняшей.
Анекдоты уже были в почте, оставалось только синтезировать в тему.
Мне думается, что и фото моё крыльев самолёта, и другой, найденный мною материал,
дополнили тему.
Я толерантна, возможно - это "недостаток":).
Работает.
Возможно завтра переосмыслите, Ильхам:)
Комментарий удален модератором
Я же ничего Вам тут в противовес не писала, и не везде минусовала,
только, что не понравилось.
Вы просто сейчас в эмоциях "войны":)
Кстати , вроде я тоже ваш друг ))))))).
Кстати , я сегодня нашел статью , которая может интересовать вас . Пусть Мири тоже прочитает :
http://gidepark.ru/community/289/content/1316001
На счет войны : Лина , я воюю с теми , кто оскорбляет и клеветает мою религию , мой народ и никогда первым не начинаю . Я просто пишу адекватные ответы .
Ева Адамова писала такое???
Настолько не хочется пачкать ПРИСТАНЬ ОПТИМИСТОВ. Везде всему есть время и тон.
Я напоминал о Miri Silvermiri и если вам интересно , то зайдите в ее блог . Сами убедитесь в оей правоте .
С Вашими амбициями можете себя реализовать там, есть площадка для дискуссии 2-х сторон. Вот туда приглашайте и меня на свои статьи, только думайте, прежде публикации.
Все таки тема не анекдотов или досуга:).
Ислам - это враг.
Но, попробуйте, я поддержу, если зерно увижу:)
Самым развитым производством в Азербайджане на сегодняшний день является производство азербайджанцев!
Урок русского языка в азербайджанской школе:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армия забирают.
- А разве она у тэбя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Слюшай, какой мужчина?! Малчик совсем...
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Все тянут руки, только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Патаму што Д`Артаньян был армянын, но очень плахой армянын!
- Пачиму, Вазген?!
- А развэ хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянина
не выдерживает нервы и он, обращаясь к китайцу, говорит:
- Слуши ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь...
Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, кацо, нас поймали!
- Рядовой Алиев!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете армянский самолет!
- Кирпичем - самолет?!
- Алиев, ты же азирбиржанец!
Алиев, переламывая кирпич о голову пополам:
- Я собью два самолета!!!
Лежат в окопе Ахмед и Мамед. Вдруг, взрыв.
Ахмед спрашивает:
- Мамед, ты не знаищь какова цвета кров?
- Кажица, жёлти… ой, слющи, я ранен!
Однако это ВПЕЧАТЛЕНИЕ может сложиться (и складывается, по вашим словам) только у недалёкого человека, за деревьями не видящего всего "леса".
Я вообще прихожу куда-то не сам, не для того, чтобы получить какие-то дурацкие плюсы, вырастить рейтинги и тому подобную х-ню, а для того, чтобы немного исправить мир - хотя бы в этой конкретной точке.
И пусть ярче и жарче разгорается огонь Яхве (יכוה), который очищает мир от скверны.
И Я старался (да и не только Я, но и наш с вами враг-исламист, в чём вы, Я надеюсь, уже убедились) показать всем различие между этими двумя типами притч, каковыми и являются анек(Г)доты.
первые вызывают доброе, но грустное размышление и очищение души, вторые разливают злобу, ненависть и убеждение в том, что ДРУГАЯ национальность всегда хуже моей уж потому, что она - "не моя".
Вот примеры анекдотов про азербайджанцев и кавказцев, которые таковы:
Но злобные и издевательские "шютки" про представителей какой-то нации или ДРУГОЙ религиозной конфессии, которые наводят тень НА ВСЮ нацию, на ВСЮ конфессию, называются "аНЕГдот" ------ от ивритского הנגדיות /аНегдиот – «противоположность».
С древних времён перед сражением, перед "кровавым боем" (קרב מגע /крав мага - "близкое касание" - система борьбы, разработанная в Израиле специально для всех, кто защищается от кодлы шпаны, от нападения убийц и насильников), где нужно проявлять хладнокровие и выдержку, чтобы нанести правильный укол шпагой или провести приём или контр-приём, важно также вывести соперника из равновесия, важно заставить его ошибаться, горячиться и тем самым облегчить себе победу. Для того, чтобы заставить соперника ошибаться, дразнили его, говорил непристойности про его мать, а ещё лучше про его отца, про всех представителей его племени. В фильме Храброе сердце воины-шотландцы, которые уступали по вооружению англичанам, старались вывести последних из себя, показывая им голые, неприкрытые шотландскими килтами (קלתא /килта - "") задницы и (что осталось за кадром) фаллосы.
Они также внутренне убеждали СЕБЯ, что враги не страшны, что они жалкие, ничтожные, над которыми смеются им в лицо, а они только подхихикивают.
Не напоминают ли Вам эти подхихикивающие некоторых "по метрике - вроде бы "евреев", которые также готовы хихикать на "еурэйскими анеГдотами" ? Мне - так даже очень!
А чем же не угодили "жиды" достойным представителям исламской конфессии? Чем вызван поток оскорбительных анеГдотов? Да тем же самым - вывести Еврея (т.е. меня) из себя. Как видите, ему это не удалось.
Чем же ещё не угодны Евреи таким вот исламистам-азерам? Я намеренно написал здесь эту кличку, чтобы вы поняли, что Я имею в виду исламистов-азербайджанцев, хотя Я, к примеру, обожаю фильм "Аршин малалан" с Бейбутовым или люблю слушать Муслима Магомаева. Т.е. к самим азербайджанцам, как к народу, у меня ничего, кроме уважения нет. Однако настоящий Еврей ВСЕГДА борется за СПРАВЕДЛИВОСТЬ. И то, как поступил азербайджанский народ с армянским народом - в Сумгаите, в Баку, в Карабахе (Арцахе!) меня - Еврея - очень затрагивает. Знаю, что навлекаю на себя и на всех евреев
Ради справедливости, чтобы уравновесить баланс, скажу, что такая же судьба постигла и ЕрАзов - "ок. 200000 азербайджанцев, проживавших ДО 1990 г. в Армянской республике".
Не отсюда ли поток антиАРМЯНСКИХ и антиАЗЕРБАЙДЖАНСКИХ анеГдотов?
Не ясно ли, что их изобретают и распространяют по Сети самые настоящие ФАШИСТЫ (от ит. "фашио" - объединяю) - таким образом они ОБЪЕДИНЯЮТ своих, так как объединять ПРОТИВ кого-то значительно легче, чем объединять ЗА ДРУЖБУ с кем-то. Вспомним крики - "НАШИХ БЬЮТ!!" , и мгновенно собиралась толпа односельчан, однодворцев, "одноуличников", фанатов ОДНОЙ команды ("у которых шарфик того же цвета, что и меня"), чтобы "разобраться" с ТЕМИ, ДРУГИМИ, которые НЕ НАШИ!
АВТОР этой страницы привела добрые и безобидные анеКдоты, заставляющие немножко подумать и немножко посмеяться.
Но в комментах, как Я и думал, как всегда, обязательно появились анеГдоты, которые тут же вызвали злобу и ненависть, и презрение. Именно последнее и является целью анеГдотчиков - вызвать раздражение, злобу и презрение... к самим себе. Не потому ли, что так распространены "евГейские анеГдоты" среди представителей "еврейского народа", даже в Израиле есть такие "представители", которые делают очень много нехорошего ПРОТИВ (נגד /НеГеД) Армии Обороны Израиля, против Торы, против Иисуса Христа - великого Равви, который никогда не называл себя "богом". Эти распропагандированные в том числе и "евГейскими анеГдотами", который Рыжая бестия называет "полезными идиотами" выступают в защиту исламских террористов, которые, дай им возможность, перережут этих полезных идиотов, как баранов только за то, что они имеют глупость называть себя "евреями".
Кстати , спасибо за комментарий : Leon Ber#ответил на комментарий Vladimir Bershadsky 20 апреля 2012, 23:06
А вас приглашаю к обсуждению статьи : http://gidepark.ru/community/129/content/961414 , " Евреи в Азербайджане " .
Юнг, его ученик пошёл дальше, не так ли?:)
Но, в данном случае нет сексуальной подоплёки, а просто юмор со смыслом.
Некоторая разрядка, неужели Вы не любите смеяться?:) Тогда это печально...
И к тому же есть поговорка: "Хочешь научить невестку, учи дочь". :))
А шуты при дворцах? Могли сказать всё что угодно, не боясь последствий, при этом донося истину до королей и окружения. Так что не согласна с Вами.
Ну, а последние 2 предложения не буду комментировать.
Будьте проще, и люди к Вам потянутся:)
Плиз, расшифровку:)
-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.
-Гиршем, батюшка
-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
-Мойша я.
-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. А тебя?- спрашивает третьего.
Тот покраснел, не отвечает.
-Не бойся. Говори как есть.
-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.
Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно...
- Ты что? Какие такие евреи??
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг!
.
Привет, Дима! Что, кабак сегодня открыт?
Привет!
Щас выспался. Но есть и еще причина для сносного настроения...
Добрый день!
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машиныи начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Заходит сын. Свекровь: "Твоя жена такой вкусный ужин сегодня приготовила".
.\
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А шо ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
-Дети, столько всего в вас вложила, а результат нулевой.
А впрочем, я всего лишь тут рядом с вами...
..
"Шо ты делаешь на мене таку лимонную морду?"
.
"Шо это за дитя такое, я таки не могу его заставить скушать полторы вши!"
Попробую в субботу.
По первой фразе - есть анекдотец :
В Одессе до портного заходит объемный московский гражданин с отрезом хорошего шевиота.
- хочу костюм
- Вам таки сильно пошел бы костюм тройка!
- так этого материалу для него не хватит!
- зайдите через три дня.
Через три дня
-КАК? Как Вы смогли скроить из мизерного отреза костюм тройку? В Москве мне говорили, что на обычный костьюм, для такого объемного человека как я надо 2 отреза шевиота!
-Азох`н`вэй!, Это в москве - вы может быть и большой человек, а здесь - еле-еле поц. Кэпочку мерить будете?
:)
.
- Ах, какой на Вам кустюм! Иде пошивали?
- (гордо): В Париже!
- Ай вэй! Так далеко от Жмеринки, а как шьют!
Комментарий удален модератором
Здорово, что понравилось!
Всем же понравилось:)
Содержательно, согласитесь.
Просто анекдоты, не политика, и потом Вы не знаете откуда возник этот пост:)
Своевременно и нужно.
Они-иудеи решают, кто юдофоб.
ИМХО.
Это почти дословная цитата от Соловьева, знаете такого?
Только у него был антисемит, что не верно по сути!
Надеюсь, что Вы к ним не относитесь, Анонимов...
Вот так!
Проза жизни?
Урок в школе. Учительница
- Иванов, назови цифирь из двух знаков!
- Двенадцать..
- Садись, два: почему не 21?.. Петров, назови цифирь!
- Тридцать девять...
- Садись, два: почему не 93?!.. Абрамович, назови цифирь
- Восемдесят восемь..
- Садись, два, почему не...... Ты мне, Абрамович, эти еврейские шуточки брось!!!!
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел! Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево"...
- Приходи, обследуем.
Собрали консилиум, ничего не нашли, но, поскольку Абраму за 60, решили отрезать то, что болит. Отрезали. Абраму полегчало. он приходит к другу - портному Хаиму.
- Слушай, Хаим, пошей мне костюм.
- Пожалйста..- снимает мерку.
- А с какой стороны ты носишь яйца?
- Хаим, какое это имеет значение?
- Не скажи, не скажи... Если костюм неправильно пошит, то яйца болят, в спину стреляет и шея не поворачивается!....
Тьфу, уже сам с акцентом стал писать... )))
Удачи!
Бросает калаш на песок, ложится лицом в песок, накрывает руками голову. Типа смерть пришла. Подъезжает "меркава", поворачивается, открывается люк, оттуда высовывается Мойша.
- Ну чего, Ахмет, патроны кончились?
- Ага.
-Почем возьмешь?
:)
Война. Мойша подходит к командиру:
- Товарищ командир, очень хочется к Саре съездить!
- Ты что спятил?! Война же! Только тем кто совершил подвиг...
- Так и что надо сделать?
- Давай, достань языка...
Утром язык в штабе...
Мойша вернулся и опять к командиру, дескать мало. ещё хочу...
- Пригони новый танк, что появился у немцев..
- Хорошо.
Через день новый немецкий танк стоит как вкопанный...
Вернулся Мойша и опять к командиру...
- Достань знамя части, что против нас стоит!
- Хорошо!
Командир вызвал своих разведчиков и приказал посмотреть как это Мойше одному удаётся сделать то, что они кучей не могут.
Сели разведчики Мойше на хвост. Тот целый день гуляет по расположению части, отдыхает, прогуливается... С наступлением темноты Мойша пополз к переднему краю. Разведчики за ним.
Слышат:
- Абрам!
- А?!
- Слушай, Абрам, как там насчёт обмена знамёнами, а?
Приходит Абрамович в милицию с заявлением о смене фамилии на Иванов. Сменил.
Через некоторое время приходит опять и просит сменить фамилию Иванов на Петрова. А на вопрос, зачем, объяснил: Буду устраиваться на работу, у меня спросят фамилию, отвечу - Петров. А спросят, какая была раньше, отвечу -Иванов.
- Иван Иваныч, вы теперь в ваш "ящик" евреев берете?
- Конечно берем!
- А где вы их берете?
***
Капитан знакомит новичка с экипажем:
- Это боцман, Это лоцман...
- Так здесь все свои! Я ведь тоже еврей.
***
- Вы слышали, скоро из Питера уедут все евреи?
- Все не уедут. Я знаю одну, которая точно останется.
- Как зовут эту ненормальную?
- Та вы ее знаете. Это Аврора Крейсер...
***
Автору спасибо за интересный материал. И все же закономерность произрастает из цикличности случайностей.
-
Привет!
У одного табличка, на ней арабской вязью и ниже по английски написано:"Подайте бедному арабу"
У второго - тоже табличка, на ней на иврите, и ниже на английском:
"Подайте бедному еврею"
Квартал арабский, потому еврею достаются плевки и ругань, зато у араба его коробка просто ломится от подаяния, он его в хурджун едва успевает складывать.
Ну видит это сердобольный амерский турист-экстремал, и вжевывает еврею - лисн, мол, ту ми, мазафака, ты ж чернявый тоже и носастый. и не чище того араба. Скопируй у него табличку - да и будет у тебя денег как у соседа. Еврей покивал, сказал что непременно так и сделает. Йес, мол, оф корс. Амер отвалил гамбургеров пожрать да домой ехать, а еврей после его отвала - и говорит арабу: "А шо, Мойше... таки этот поц будет учить нас коммэрции?"
:)
- А это не Ленин, - говорят. - Это наш инженер Рабинович...
Позвали Рабиновича. - Ну, правда, вылитый Ленин!
Вы бы, говорят, товарищ Рабинович, что-нибудь поправили в своей внешности, а то как -то неудобно...
- Да я поправлю, - говорит Рабинович, - Но с этим что делать? и показал на свою голову ...в "области мозгов"...
Ещё вспомнила... Дело было в прошлом веке... Приезжает еврей в Париж, думает, не пойти ли в бордель... Пошёл, а денег в обрез. За конторкой сидит Мадам. Он ей говорит, что желает блондинку. Она говорит - можно, 20 франков. Еврей просит подешевле. Мадам говорит, есть,негритянка , 15 франков. Опять дорого... У него всего 10... Мадам говорит: За 10 франков вы можете иметь дело только со мной. Согласен... Прошло много лет, еврей опять приехал в Париж. Дай, думает, зайду в то заведение. Заходит. А там всё та же мадам... Он обрадовался, здравствуйте, Мадам! Она говорит: Вы знаете, после той ночи у меня родился сын. А вот и он! Моня! иди сюда! Познакомься, это твой отец!
Да не хочу, говорит Моня, он сделал меня евреем...
- Дурак! сказал еврей... Если бы у меня было ещё пять франков, ты бы был негром...