Краткая История Государства Потешного
Сказать честно, я - не историк, но древнюю, современную и новейшую истории одного очень известного государства могу изложить на одном листе с хорошей достоверностью.
1. Древняя История Государства:
В то время как больные на всю голову смердящие аборигены Европы обматывались тряпками, вместо одежды, объяснялись отдельными буквами вместо слов, как шакалы ("Ай лав юююю..."), и при этом воняли так, что долетало до Урала, на территории последнего проживал чистый телом и душой народ, регулярно посещавший бани, одевавшийся в удобные одежды, закаленный суровым климатом, работящий и цивилизованный, образованный и владеющий самым совершенным языком, на котором написано Слово о Полку Игореве (1185 г), Поучение Владимира Мономаха (1053-1125 гг), письменностью (глаголица), образованный и грамотный, носящий имена и отчества (отвергаемые незнающими родства европейскими дикарями). И завоевать этот народ было невозможно, но можно было уничтожить подлостью, что и было сделано...
Первый обман пришел с Рима-Греции в виде жидовкой заманухи троекратного погружения в жидкие среды, которую первый предатель своего народа внедрял в него огнем и мечем, уничтожив порядка 80% населения (около 9 млн из 12), НЕ желающий принимать участия в этой вакханалии, оставив лишь детей, доверчивых до сказок. Далее можно проследить череду предательств, в числе которых нужно выделить особо государственный переворот, совершенных пригретыми гастрабайтерами-немцами романовыми, с незаконным захватом власти последними. С этого переворота началась вторая волна уничтожения славян, его истории и памяти предков, для чего все исторические памятники Государства Великого уничтожались, а изТОРия писалась с потолка собранным романовым отребьем, на 99% будучи выдуманной. Здесь, к примеру, Слово о Полку Игореве – крупный прокол романовской падали, не нашедшей и не уничтожившей данный памятник Древней Руси. Далее…
2. Современная История:
Это время уже помнят ваши бабушки… Известный всем жидовской йевей (жидовские евеи букву «йе» не выговаивают), засланный в жидовским каганатом опечатанном вагоне, дабы кинуть нас славян, осмотревшись на месте дислокации по сторонам, решил переписать ранее написанный сценарий и кинуть свой кагал, а после – уничтожить его "мийёвой йевоюцией", смекнув, что профит в данном случае будет выше, и отвечать перед каганатом не придется по причине ликвидации последнего. Естественно, жидовской комитет по управлению мировым беЗпорядком дико испугался и наспех заточил одну всем известную страну на ликвидацию территории самопровозглашенного вождя "миёвой йевоюции" с ним вместе. Сделать это «огнем и мечём» не получилось, потому как «кто с мечем к нам придет, тот…», что вынудило мировой каганат с бешеной скоростью разрабатывать планы и средства тотального прожаривания этого Народа на "ядерном огне", успешно апробированном на узкоглазых. Раз надцать Великое Государство могло превратиться в выжженную пустыню с проложенными вдоль трубопроводами для выкачивания из уже «трупа» (по плану) нефти и газа. Но вовремя созданный 100 мегатонный "Кузькин Огонь" заставил обтолмудченных отказаться от планов «ядерного прожаривания» населения газоносной территории.
Однако, у дикарей всегда наготове есть другой – еще более коварный – план. Поэтому они перешли к третьему этапу уничтожения славян, как главного своего врага – врага для лжи и мерзости. Третий этап…
3. Новейшая История:
Маневрируя на боевой глубине наш свежевыструганный глубовокодный девайс, неожиданно получает торпедой в бок от звездно-полосатой недолодки, шпионивший из ила. В тот же день шеф масонского звездно-полосатого шестиконечного ведомства тайно прилетел в страну-производитель глубоководного девайса с мешком свежевыкрашенного в зеленый цвет папируса с портретами своих паханов, дабы откупиться за грехи этой подлой страны и не допустить огласки совершенной мерзости. А рассказать о ней могли матросы подраненного глубоководного девайса. Поэтому, не допустить, чтобы кто-то из них остался в живых – было его главной задачей и целью визита С распростертыми объятьями был встречен мешок свежевыкрашенного папируса главной гнилью нашего, уже изрядно подгнившего, но ещё сохранившего следы великости Государства. Гнилой карлик, сначала наложив в штаны, быстро смекнул, что мешок с папирусом - дело в хозяйстве нужное, и быстро продал свою Родину врагу. Затем - трупы ещё живых моряков поштучно (затем и оптом) и лодку со всеми секретами в придачу. Мешок, естественно, полетел с врагом обратно туда, откуда прибыл - в звездно-полосатую клоаку, якобы, - на хранение (не здесь же его оставлять...). А главная гниль этой страны с этого момента стала рабом сатаны, которому ничего не оставалось делать, как исполнять команды сидящего на его (якобы) мешке врага (уже – друга, шефа и шантажера), дабы не лишиться как мешка, так и своей головы за государственную измену и предательство Родины… шантаж - дело тонкое.
http://video.mail.ru/bk/belka-ka-ka/_myvideo/9.html
Немного предыстории для соблюдения хронологии событий:
Предыстория государственной измены по утоплению «Курска» такова:
В 93г славянский народ, хотя уже изрядно подпорченный романовской и бланковской гнилью, и формально отмененным (но реально узаконенным) рабством, хотя и не сошедший ещё окончательно с ума, проголосовал:
- ЗА сохранение Государства и
- ПРОТИВ принятия воровского закона «Понятия» (http://my.mail.ru/community/referendum-mail/71781DD2FBD594CF.html), названного почему-то конституцией.
Однако, попавшая наверх пирамиды власти трехпалая падаль, кивнув в знак согласия головой, совершила очередной государственный переворот, подписав в пьяном угаре не имеющие никакой юридической силы бумажки, устанавливающие в точности противоположные порядки:
- ПРОТИВ сохранение Государства и
- ЗА принятия «Понятий»
… расстреляв за одним несколько тысяч защитников конституционного строя и разогнав представителей Народа.
Примерно в это же время упомянутые представители народа расследует преступления питерской преступной группировки (ОПГ) с паханом прородителя собачачки во главе http://www.facebook.com/media/set/?set=a.384728321551803.94156.273762169315086&type=3 … и обнаруживает, что у первого помощника питерского пахана (кличка Плакса) - крови на руках и преступлений за душой столько, что их пришлось выделить в отдельное уголовное дело.
Примерно в то же время (чуть погодя), подыхая от водки и будучи дважды подмененным такими же споенными и гнилыми, и лишенными лишних пальцев для большей достоверности двойниками http://rutube.ru/tracks/5052307.html, понагадившая «по самое не могу» падаль порешила улизнуть от заслуженного наказания, в связи с чем признала ЛУЧШЕЙ кандидатурой для прикрытия совершенных преступлений давно плачущего по тюрьме Пукина.
Если кто помнит, степень деградации последнего трехпалого двойника была такова, что речь о передаче полномочий своему корешу Пукину клеилась из 48 отдельных кусочков (яух ожу... яу хож уу... яу хо жу… жу…я..), которые двойник успевал произнести до того, как падал... падаль - она и есть – падаль.
Так Плакса Пукин был "коронован" воровской сходкой, список участников которой будет оглашен позднее. Далее – подлодка, вербовка папирусом и клеймение клеймом предательства в слуги сатаны (описано выше).
Итак, вернемся к «нашим баранам»… вернее – к подложке «Курск». Вся операция «спасения» Курска состояла из одного – водолазы погружались, слушали стуки экипажа и докладывали наверх: «Ещё рано поднимать – ещё не подохли»
Далее опять… - Ну как? – Неа, ещё не подохли…
Потом часть с дырой от вражеской торпеды отрезали прямо на дне, чтобы никто не видел. Остальное подняли. Далее Плакса по своему гнилому плану захватил телеканалы, в которых на столах главных редакторов уже лежали подготовленные к выходу в эфир фотографии «Курска» с дырой в корпусе от торпеды, что свеже-коронованый паханёнок не мог допустить. И СМИ, радио, телевидение легли под карлика, волшебством папируса из мешка его хозяина-сатаны, превратившись в «тель-а-видение».
Далее от заокеанских хозяев «плаксы» последовал приказ на ликвидацию армии, экономики, промышленности, образования, культуры, славянского народа, и передача освобождающихся от славян земли жидовскому каганату http://my.mail.ru/community/referendum-mail/44FDAC1E90DF1F6E.html. А сюда - приказ на запуск их цепных псов войны, начав с в Ульяновска, – как контрольный выстрел в её голову http://my.mail.ru/community/referendum-mail/129BF3BE9068759D.html и кинжал в самое сердце.
Итак, я не Нострадамус, но владея информацией, никогда не ошибаюсь в своих прогнозах.
Американцы подсчитали, что в 2045 году в России не будет ни одного русского. … НИ ОДНОГО!!! Они правы! У них все просчитано - даже Ваш пофигизм и беспечность, лень и трусость - всё считали. И они бесконечно правы. Но правы они только в одном - в 2045 году в России не будет ни одного русского только в том случае, если лично Вы, прочтя эту статью, спокойно выключили компьютер и как ни в чем не бывало отправились по своим делам, будто Вас это не касается. Вас это не касается? Задумайтесь над этим вопросом? Если ответ будет положительным – начинайте действовать по предотвращению этого.
Что можно сделать в данной очень непростой ситуации? Конечно, не выкидывать в окно все найденные в доме презервативы, а действовать несколько иначе.
Как? – об этом можно узнать здесь… http://my.mail.ru/community/referendum-mail/
Лично от Вас очень много зависит. Начинайте действовать!
http://my.mail.ru/community/referendum-mail/421D9FEAAD958125.html
Диалог из закрытого сооба (адаптированный вариант):
Белка Ручная:
У Делягина есть здравые мысли, а есть глупость несусветная - то в блоге материт и посылает собеседников через одного, то Шойгу лижет - этого распиловочника-могильщика России, у которого ещё много могильных дел... теперь уже в Московской области.
Николай Васильевич:
Это общий порок денежного управления, когда благом считается не само благо, а его отражение в измерителе.
Очевидность такой глупости наглядно видна при смене измерителя, а деньги это лишь измеритель, приобретший мифические свойства. Допустим мы измерили питона попугаями и начали собирать попугаев для измерения слонов, крокодилов и тп При этом на полном серьезе начинаем называть сто попугаев слоном, а 50 - крокодилом. Другие, глядя на эту игру ума, так же присоединяются и начинают ловить попугаев вместо антилоп и в твердой уверенности, что у них будет именно столько слонов, сколько сейчас есть в клетке попугаев, деленных на сто. Но еще смешнее история становится, когда вместо попугаев начинают собирать изображения, рисунки попугаев, а далее просто записи о попугаях в толстом гросбухе у старосты племени. При этом староста аккуратен - слюнявит карандаш и ведет учет записей, и сам рисует попугаев и цифири о них по всякому удобному поводу, когда ему вздумается кем-нибудь порулить в свою пользу.
При этом, если бы в природе было столько какаду, то они бы засрали три планеты четыре раза, но никого это уже не смущает и не отвлекает от главного - погони за записями о числе попугаев в гросбухе старосты. Они давно загрызть готовы друг друга ради этих записей. Некоторые так помрачились умом, что насобирали этих записей на восемь или десять миллионов жизней, но остановиться не могут,т.к. у соседа на пару записей больше и это очень обидно.
Белка Ручная:
Ага.... и племя перестает пахать, сеять, охотиться, размножаться, т.к. считает, что курс попугаев нынче не выгоден, и подыхает от голода, утопая в своем дерме, т.к. все заняты меной попугаев (которых уже нет давно, кроме как в форме записей) на слонов (которых нет и подавно) по одному курсу и обратно по более выгодному... И нет на этих "мудрецов" профессора Преображенского, который поставил бы им соответствующий диагноз и дал бы целебную пилюлю.
Николай Васильевич:
Был такой знахарь, да все перепутал, то ли по невежеству, то ли по умыслу и вместо пилюли, выписал сушеную ножку лягушки - сказал, что вся их хворь в прибавочных попугаях, которые плодятся при взаимных расчетах, когда у одного питон в 33 попугая во время покупки, становится длиной в 34 - во время продажи. И назвал этот грех - эксплуатацией. Да так увлекся своими вычислениями чужих попугаев, что пришел к нелепому выводу, окончательно запутавшись, и разрубил гордиев узел классификации тех у кого лишние попугаи и тех у кого скорлупа от яиц попугайных. Он предложил последним съесть первых и на этом успокоится, попугаЁв отменить как измеритель,т.к. если не будет попугаев вообще, то не будет и прибавочных попугаев в частности, чужое предложил объявить ничьим, племя объявить не племенем, а биомассой, запретив отличать его от других племен, кучковаться в первичные ячейки для яцекладки прекратить, птенцов отбирать сразу,т.к. не ровен час темные и необразованные члены племени опять примуться за старое - за ксплюатацию своих птенцов, старост отныне не выбирать и не назначать, на хрена они вообще нужны, если нет племени.
Пилюля сперва показалась вкусной,т.к. сулила скорлуподержцам овладение попугаЯми попугоносцев, и аппетит разыгрался не на шутку. Когда же после сытной трапезы чужими попугаями и их держателями выяснилось, что жрать больше нечего, пилюля как-то внезапно перестала действовать, а через время пришлось опять выбирать старосту ибо порядка не было, но с попугаЯми обходились настороженно и предусмотрительно, без нужды не рисовали, верили, что скоро оно наступит - выздоровление полное и окончательное.
Но, увы, болезнь неизлечимая в части племени приобрела хронический характер и протекала скрытно, о симптомах вирусоносители умалчивали и по ночам алкали ловить стаями пернатых и замышляли недоброе.
Когда большинство племени убедилось, что пилюля не действует,т.к. жабья ножка породила болезнь личной жабы - не более, самые больные бросились и вмиг растащили все, что племя выстругало, выстроило, выдолбило, вылепило и выпилило, а так же насобирало, наскирдовало и прикопало на черный день за эти годы ожидания выздоровления.
Похватав все что плохо лежало, в основном племенных попугаев и их рисунки, первая волна стала на крыло и курлыча проклятия знахарю, улетела на юг и юго-запад, повинуясь врожденному рефлексу порхатых, который гласит - никогда не ешь гуся там, где ты его украл.
Вторая волна прозревших заболевших и того хуже - стала требовать у старосты обменять записи и легендарных птицах счастья - попугаЯх на записи о кусках саванны. Староста долго не упирался, и записал в гросбух себя - как держателя всей саванны, и стал с упоением и азартом карточного игрока менять эту одну большую запись на много маленьких, занося записи о пернатых в одну книгу и сравнивая с записями о кусках саванны в другой. Все сходилось точно, как в аптеке - сколько в одной книге убыло - столько же в другой прибыло, а вначале ведь ничего не было. Занятие показалось полезным, хотя проходило не без мордобоя,т.к. блохи по традиции делили собаку, и запись о том кому она принадлежит для них имела решающее значение. Хотя объяснить истинную цель такого бдения и круговорота записей в гросбухах они не могли ни себе, ни старосте, ни друг другу. Да это и не нужно было, это могло испортить всю игру и сделать их жизнь бесцельной и пресной, лишив их иллюзии обладания.
Поскольку с записями о саванне было покончено, принялись рыть вглубь и внезапно обнаружили, что и там кое-что имеется. О чем немедленно был заведен новый гросбух, и опять староста объявил себя главным обладателем того что ПОД саванной, и процесс возобновился с новой силой. Все забегались вокруг старосты и наперебой предлагали ему записи о попугаях. Выиграл же, как и прогнозировалось, как раз тот - кто сам и рисовал попугаЁв, но не какаду, а Ара. И не белых, а - зеленых. Староста от большого ума согласился на то что и записи о зеленых попугаЯх будет вести победитель, и в своем же гросбухе зеленого цвета. Забавы подходили к финишу,т.к. больше не оставалось того, что можно измерять попугаЯми, самих попугаЁв они уже отродясь вживую не видели, а только передавали из уст в уста рассказы о них, почитали старейшин, которые слышали от своих дедов-прадедов как каркают эти диковинные священные птицы, некогда гнездившиеся в этих краях. Оставалось одно - еще не записанное в гроссбухи, одичавшее население племени.
Для порядку переписали и его. Выяснилась большая недостача.
Недостачу немедленно покрыли приписками - все сошлось тютелька в тютельку. Излишки изъяли на органы и приступили к старому - менять записи о попугаЯх на записи о людЯх. Оказалось - тоже не менее прибыльно. В процессе мены население приростало Сибирью и фальсификациями. Разрослось до необычайных размеров. Поговаривают, что у одного бородатого старосты одна сухонькая подслеповатая старушка-маразматичка, не смекнувшая чаво тут дають, шла по курсу в десять, а то и сто розовощеких молодцов. Запись в гросбухе бесспорно доказывала, что все как один молодцы отдали все что у них было первому встречному – «на, мол, мил человек, тебе нужнее, а завсегда, ты только скажи, все как один, куды скажь туды и впряжемся». Первый встречный упирался не долго, объявил, что отныне ваащеее всё - его и всех тут - не стояло, и замыслил совершить саму последнюю запись о том, что вся эта саванна с остатками инвалидов по уму и по рождению теперь будет меняна на ранее им украденное, но еще не съеденное по причине коротких рук, не достающих до чужого гросбуха. А именно там и содержалась самая главная запись о том, что за первым встречным числится межгалактическая стая непуганых попугаЁв.
Но праздник омрачился нежданно - попугаев было так много, что хоть попой ешь, а менять на них уже было нечего,т.к. староста чужого заморского племени, записавший на свое имя последнее из того, что еще продавалось, - первого встречного. Закрыл книгу и сказал: "Алес, яйко, млеко, курка давай! Ти эст русишн партизанэн, хрязный швайна!", и приставил к рылу «первого встречного» ствол своего МП 40, в простонародье любовно именуемый Schmeisser.
С тех пор больше никто не ведет записи о попугаях, кусках саванны, том, что под саванной и над ней. А окрест разносится звук губной гармошки отдаленно напоминающей местному уху известную речетативную мелодию русского народного рэпа - жил бы у бабушки серенький козлик, раз-два, раз-два, серый козёл. Хотя исполнитель на вышке в обнимку со своим крупнокалиберным шпандау, уверен, что это немецкая мелодия - O, du lieber Augustin, Augustin, Augustin
Комментарии