Хрюн и Степан десять лет спустя

На модерации Отложенный

Хроника российских событий глазами политических обозревателей «Новой». Избранное

Ровно 10 лет, как мы, крабы газетных галер, пишем в «Новой газете», приютившей нас после закрытия очередного телеканала. За эти годы мы сменили пять мест работы и одного президента, хотя хотелось бы наоборот. Сколько лет прошло, дроблена канитель! Не успели мы оглянуться, как что-то хрустнуло в шее! Возраст, блин…

Почитали мы то, что писали 10 лет назад… Посмотрели… Да, какой у нас был красивый почерк! М-да… Что-то мы сейчас написали бы не так, что-то бы вообще не стали, а что-то сбылось! Не все, о чем мы писали десять лет назад, сейчас смешно даже нам. Прошло время, вкусы изменились: нам, например, вместо виски стала больше нравиться овсянка… Но, к сожалению, то, о чем мы писали все эти десять лет, нисколько не устарело. Мы что, о вечном пишем?

 

Хрюн МОРЖОВ,
Степан КАПУСТА

 

2002, март

ХРЮН: Эх, сколько лет мы вместе с Грузией цинандали, а теперь на нас напареули!

 

СТЕПАН: На Украине, в Запорожье будут собирать «Мерседесы». Говорят, очень мощная модель будет!
ХРЮН: Ага! Один мотор под капотом и мотор-запаска в багажнике!
СТЕПАН: А еще там вместо бензина будут лить горилку, вместо масла сало, в радиаторе кипящий борщ…
ХРЮН: А в салоне — пампушка безопасности!

 

СТЕПАН: Как? Счетчики на воду?! А как же мыться?
ХРЮН: Не боись, двузубый! Больше грязи — шире рожа! Только этот «Мосводоканал» теряет бабки по недомыслию своему! На унитазы, к примеру, надо не на входе, а на выходе счетчик ставить! Гораздо больше намотает… Он там… На себя… Всяких… Денег…

 

2002, апрель

ХРЮН: Вообще, Степка, судиться с судьями в нашей стране — все равно что мертвых убивать.

 

ХРЮН: А у меня тоже машина с мигалками: то бензин мигает, то давление масла…
СТЕПАН: Лучше гаишникам не попадайся. С одной «шестерки», говорят, отлепили спецпропуска, она и рассыпалась! Держалась на них!

 

СТЕПАН: На днях принят правительственный вариант альтернативной службы. Четыре года по больничкам!
ХРЮН: Ага! Есть такая профессия — за Родиной горшок выносить! Звания введут для альтернативщиков. Командир клистирного расчета, наводчик клистира, заряжающий…
СТЕПАН: Не утрируй, Хрюн! Это очень нужное дело!
ХРЮН: Вотиманно! Только в армии все равно лучше! На гражданке ты 4 года за дедушками ухаживаешь, а в армии только год! На второй год уже за тобой ухаживают!

 

СТЕПАН: В Уголовный кодекс хотят статью вернуть за мужеложство.
ХРЮН: За чё?
СТЕПАН: Ну, мужчин, которые с мужчинами того... опять сажать начнут.
ХРЮН: То есть депутаты решили поднять Россию не только с колен, но и с локтей?

 

2002, май

СТЕПАН: Хрюн, терроризм национальности не имеет!
ХРЮН: Ага! Хоть терроризм и не имеет национальности, но, как правило, это бородатый брюнет.

 

СТЕПАН: Россия привнесет в НАТО свежую струю…
ХРЮН: Ясное дело! У нас же у единственных на вооружении стоят портянки!
СТЕПАН: Это правда. У остальных стран давно уже носки стоят!

 

СТЕПАН: Предлагаю начать с визита в Россию Буша-младшего.
ХРЮН: Ой, Степка, а чаво он «младший»? Ведь он уже мужчина в возрасте!
СТЕПАН: Понимаешь, было у отца три Буша. Один старший, второй…
ХРЮН: Не надо, я понял.

 

СТЕПАН: Зачем Селезнева и Губенко исключать из партии? Не понимаю...Не понимаю…
ХРЮН: Потому что они предали коммунистические идеалы!
СТЕПАН: А какие они, коммунистические идеалы?
ХРЮН: Да такие же, как и у всех: блондинка с большими титьками!
СТЕПАН: Тьфу на тебя, идиот! Коммунистические идеалы — это бороться за счастье народное всеми силами!
ХРЮН: Правильно! Иначе оно может народу достаться!

 

2002, июнь

ХРЮН: Люди! Помните! Нельзя обижать слабых и беззащитных! Ну, если уж невмоготу, идите в милицию работать.
СТЕПАН: Вот зря ты так, Хрюн! Зря у тебя такое мнение о милиции! А все из-за того, что некоторые бандиты надевают милицейскую форму, когда идут на преступление!
ХРЮН: Да не, это не бандиты надевают, а менты забывают снять!

 

СТЕПАН: Еще проблема: на Запад мы в основном сырую древесину продаем, потому что сами из нее ничего, кроме дров, делать не умеем. То есть и тут мы — сырьевой придаток!
ХРЮН: Лес, нефть… Этак скоро мы им буквы продавать начнем, а они нам книжки писать будут!

 

2002, июль

СТЕПАН: Если мы и догоним когда-нибудь Америку, то очень нескоро!
ХРЮН: Это почему?
СТЕПАН: Да потому, что слава и мощь Америки складывалась веками, еще с тех времен, когда они боролись с коренным населением…
ХРЮН: Степан, так наше государство тоже борется со своим коренным населением! Так что надежда на будущее есть!

 

ХРЮН: Ох, чувствую, в Англии сильная команда соберется!
СТЕПАН: Ты опять про эту «Челси»?
ХРЮН: Не, я про Березовского и свежих олигархов, которые к нему подтянутся…

 

2002, сентябрь

ХРЮН: Чем чиновник богаче, тем он набожнее! Он, Степка, чаще других читает на баксах «IN GOD WE TRUST».
СТЕПАН: Лишнее доказательство того, что бедные после смерти попадают в рай, а богатые — увы, только при жизни.

 

2002, октябрь

ХРЮН: Ну и партии у нас! Одна работает по указаниям из Кремля, вторая — по указаниям из Мавзолея. И разделяет-то всего забор.

 

ХРЮН: Подумать только! Доверили депутатам вносить изменения в Закон о выборах! Давайте таперича разрешим вносить уголовникам поправки в УК!
СТЕПАН: Ну, вроде бы в Думе уже сторговались на семи процентах. Даже правые вроде бы не против. Хотя, если честно, позиция правых не совсем ясна.
ХРЮН: Ага! Не совсем ясна — любят они Путина, обожают, или просто преклоняются? Ребята! Пора определяться!

 

ХРЮН: Главная задача полпредов выполнена — региональное беззаконие приведено в соответствие с общероссийским. А чего они вообще делали, эти полпреды?
СТЕПАН: У полпредов, по сути, не было никаких функций. Но они и с ними не справлялись.

 

ХРЮН: А у нашей власти, Степка, всегда было два состояния — либо она болт забивает, либо гайки затягивает!
СТЕПАН: Кстати, замечу, что «забивать болт» — это исконно русское выражение. Где резьба — там мы молотком!

 

2002, ноябрь

ХРЮН: В нашей стране борьба чиновников с коррупцией — это же чистый суицид! У нас же власть такая… блин, даже не знаю, как сказать! Короче, я удивляюсь, как на ней опята не растут!

 

СТЕПАН: А все потому, что народу всегда хотелось твердой руки…
ХРЮН: Да есть у нас твердая рука, только растет из мягкого места!

 

ХРЮН: Нам надо дружить с китайцами. Все-таки нынешние китайцы — это предки будущих россиян.

 

2002, декабрь

ХРЮН: У нас с президентом традиция — каждый конец года мы ходим на горячую линию! «Ирония судьбы, или С легким ПИАРОМ»!
СТЕПАН: По крайней мере, количество желающих поговорить с президентом свидетельствует о всенародной к нему любви.
ХРЮН: Интересно знать, планирует ли он выступить с рядом ответных чувств?

 

2003, январь

СТЕПАН: Еще к нам приезжал премьер Японии господин Коидзуми.
ХРЮН: О божечки! А этому чаво от нас надо?
СТЕПАН: Видишь ли, Хрюн… Формально мы до сих пор находимся с Японией в состоянии войны.
ХРЮН: Вот черт! Что ж мы этого Коидзуми тогда в плен не взяли?!

 

СТЕПАН: Да не ворует никто наши мозги. Сами текут! Вода течет туда, где уровень ниже, а мозги — где выше.

 

2003, февраль

СТЕПАН: Меня, Хрюн, другое пугает — если в Госдуме рассмотрение вопроса об этике дракой закончилось, то что будет…
ХРЮН: …когда депутаты попробуют рассмотреть вопросы полового воспитания?

 

2003, март

ХРЮН: Знаешь, Степа, чем больше я смотрю на городского голову, тем острее ощущаю себя городской жопой.

 

СТЕПАН: Да, Зюганов воистину переворот совершил: поставил коммунистическую идею на попа. И чего это они церковью заинтересовались?
ХРЮН: Надо же им где-то овощи хранить, когда они к власти придут!

 

ХРЮН: Я про Ирак говорю. Видал, как американцы там обагдадились?
СТЕПАН: Что значит «обагдадились»?
ХРЮН: Я хотел про Басру то же самое сказать, но я же воспитанный, блин!

 

2003, апрель

СТЕПАН: Кадыров на днях объявил, что всех амнистированных боевиков надо бы привлечь к работе в милиции.
ХРЮН: Бандитов — в менты? Толково! Представляю ментовские стенды: «Их разыскивает отдел кадров милиции»! Или сообщения: «Чеченские милиционеры вступили в бой с отрядом будущих сослуживцев»!

 

2003, май

ХРЮН: Футбол — это тебе не балет, где мы впереди планеты всей!
СТЕПАН: Так, может, в футболисты из балета мужиков набрать?
ХРЮН: Можно… Хотя нет. Они тогда после гола будут и с соперниками целоваться!

 

2003, июнь

ХРЮН: Не, Степка, на фиг не надо палестинцам отдельное государство! Чего им в нем делать? Те же семьи шахидов как тебе будут деньги зарабатывать?
СТЕПАН: А что, им Россия должна работу искать?
ХРЮН: Кстати, Степка, а это мысль! У нас же полно карьеров, горных выработок там… Да тот же лед на Лене шахиды по весне могут взрывать!

 

2003, июль

СТЕПАН: Может, ты надеешься, что если ЮКОС прихлопнут, то все его недра обратно народу достанутся?
ХРЮН: Ну не такой уж я дурак! Народу, я боюсь, даже морду нефтью помазать не дадут!

 

2003, октябрь

СТЕПАН: Знаешь, такое ощущение, что наряду со спортивным у нас теперь еще и федеральный военный телеканал появится!

 

2003, ноябрь

ХРЮН: Погоди, а чего же тогда по ТВ показывать?
СТЕПАН: Позитив. Небывалый урожай, или еще что-нибудь.
ХРЮН: Это как ты себе представляешь? Иду я темным переулком, а мне навстречу два мрачных типа с небывалым урожаем в руках?

 

СТЕПАН: В общем, бизнесменам понравилось. Они даже аплодировали стоя!
ХРЮН: Ясен перец, они теперь сесть боятся! По мне, так эта ситуация смахивала на встречу кроликов с удавом.

 

2004, февраль

ХРЮН: Нет, ты гляди, военную подготовку вводят, православие вводят! Дети скоро будут уметь только строем молиться! Кого из них готовят?
СТЕПАН: Видимо, участников межрелигиозных конфликтов…
ХРЮН: Ага. Тяжело в ученье, легко в раю…

 

2004, апрель

ХРЮН: А меня лично знаешь, что из себя выводит? Решение Украины прикрыть все русскоязычные каналы!
СТЕПАН: А почему?
ХРЮН: Да потому, что у меня завтра теща с Украины приезжает! И что мне со своим телевизором делать? Ей же нельзя наши каналы смотреть!
СТЕПАН: Но можно же не сообщать на Украину о том, что она тут смотрела российские каналы.
ХРЮН: Не уверен, что я удержусь от соблазна!

 

2004, июль

СТЕПАН: Как ты думаешь, власть способна зачистить наш интернет?
ХРЮН: Да элементарно! Во всем нашем интернете вместо «WWW» возьмут и сделают «WWP»! А «точка ру» заменят на «точка пу»!
СТЕПАН: Ну да. Еще лучше на «пу, и точка»!

 

2004, декабрь

ХРЮН: Просыпаюсь — а на Украине в который раз голоса считают! Испугался, что перепил вчера… Зато понял, что Ющенко с Януковичем для полного консенсуса одной буквы «Пь» не хватает.
СТЕПАН: Как это?
ХРЮН: А так. Были бы они Пьющенко и Пьянукович — никаких разногласий у них отродясь бы не возникло!

 

СТЕПАН: Непонятно только, почему к судьям до сих пор обращаются «Ваша честь».
ХРЮН: Да потому же, почему и к женщине до сорока обращаются «девушка». Хотя ее уже давно того…

 

2005, июнь

ХРЮН: Слушай, чего мы обсуждаем?! Ведь от нас уже ничего не зависит! Мы свободны! Вот это главные завоевания демократии: свобода и независимость.
СТЕПАН: Не зависит? То есть выборов не будет?
ХРЮН: Выборы будут! Выбора не будет!

 

2005, сентябрь

СТЕПАН: Восемь бейсбольных бит — это уже бейсбольный байт. Силища!

 

СТЕПАН: Литва просто из штанов выпрыгивает, так хочет выслужиться перед НАТО!
ХРЮН: Ай-ай-ай! Ведь ежели сильно прыгнуть, можно и без штанов остаться! А позади Москва…

 

ХРЮН: Бензин дорожает, потому как расходы увеличиваются. Видал, как нефть добывают? Трубу воткнули, оно поперло, и все тут же бросились себе нефтью морду мазать. А морда-то, заметь, с каждым днем все шире и шире…

ФИЛИПП: Скажите, а у нас возможен такой расцвет коррупции?

ПОЛИТОЛОГ ТРЕПЛОВСКИЙ: У нас — нет. Наша коррупция давно уже отцвела и вовсю плодоносит. По три-четыре урожая в год собираем!

2005, декабрь

— Спокойно восприняли жители Волобого новость о том, что с 1 января 2006 года проезд в московском метро будет стоить 18 рублей. Согласно опросу «Ненадо-Центра», большинство жителей никогда не видели ни Москву, ни метро, ни 18 рублей.

 

СТЕПАН: Неделю назад прошел Всероссийский гражданский конгресс. Представляешь, там были все, все демократы!
ХРЮН: Погоди кипятком пысать. Они хоть не перегрызлись там?
СТЕПАН: Ни капельки! В смысле не перегрызлись.
ХРЮН: Просто водопой какой-то, а не конгресс. А что они там умного решили?
СТЕПАН: Они там решили захотеть объединиться…

 

— В герб города Волобое решено внести изменения, поскольку старый герб оскорблял чувства обоих волобойских мусульман. В связи с этим кресты на гербе будут заменены на математические плюсы.

 

2006, март

СТЕПАН: Ты понимаешь, что чем выше процент победы, тем ниже процент свободы? Поэтому и митинг оппозиции разогнали!
ХРЮН: А чего вообще оппозиция выпендривалась? Ведь ясно сказано: выборы прошли без нарушений!
СТЕПАН: Да! Без нарушений! А то, что Лукашенко пошел на третий срок — это не нарушение?

 

ФИЛИПП: То есть себе вы спецсигналы оставите. Нехорошо…
ТРЕПЛИГИН: Почему? Вы поймите, что ехать с той же скоростью, что и все, и без мигалок с сиренами — это для депутата практически стать человеком второго сорта! А там уже и до народа недалеко! А мы не народ. Мы его слуги. А хозяин же должен знать, где его слуга бегает?

 

— Аналитики Волобого отмечают, что в последние годы военная доктрина России сильно изменилась. Мы больше не будем бряцать ядерным оружием. Достаточно просто постучать гаечным ключом по трубопроводу.

 

2006, апрель

СТЕПАН: А как вы относитесь к отмене отсрочек от армии, например, сельским врачам и учителям?
МЕТРОПОЛИТ АРБАТСКО-ПОКРОВСКИЙ МЕФОДИЙ: Нормально! Если что, мы сами можем и детишек научить чему надо, и взрослых отпеть, когда заболеют.

 

— Опрос социологического центра Юрия Ненады, проведенный в Волобом, показал, что 80% волобойчан боятся произвола сотрудников милиции. По забавному совпадению в милиции работают 20% жителей Волобого.

— Лидеры ХАМАС объявили, что приедут в Санкт-Петербург на саммит «Большой восьмерки» в качестве наблюдателей. Однако они отказались сообщить подробности — откуда будут наблюдать за лидерами G-8 и через что.

 

2006, май

СТЕПАН: Надо кормить беременных кашей и компотом, а утро начинать с плаца. Тогда они будут рожать уже обученных солдат. Так сказать, пушечное мясо.

ХРЮН: А еще сейчас часто в воду рожают!
СТЕПАН: Это ты к чему?
ХРЮН: А к тому, что те, кого в воду родили, — это пушечная рыба. Пора и о флоте подумать!

 

СТЕПАН: Вот все бросились тут же хвалить послание, а исполнять кто-нибудь будет?
ХРЮН: Зачем? Это же послание?! Оно уже послано. Не успели мы выполнить задачи предыдущего послания президента, как уже пора не успевать выполнять задачи нынешнего! Видишь, как стремительно развивается современная Россия!

 

2006, июнь

ФИЛИПП: Господин Будущий Генпрокурор, мы договорились, что будем называть вас Б.Г. А ведь бывший генпрокурор тоже Б.Г. получается?
Б.Г.: Нет, это я Б.Г., а он Б.У. получается. А я, когда вступлю в должность, буду просто Г.

 

Б.Г.: Демократия, помните, что такое? Это «власть народа». Так что в этом смысле наша судебная система — самая независимая от власти!

 

— Аналитики с тревогой воспринимают тот факт, что президент России Владимир Путин очень часто находится в своей резиденции в Сочи. «Если и дальше так пойдет, — говорят аналитики, — то Путин к 2008 году совсем не устанет быть президентом».

 

2006, июль

— На днях северокорейцы провели испытания своих новых ракет класса «земля-воздух». К сожалению, из-за ошибок в расчетах ни одна ракета в воздух не попала. Северной Корее тут же протянула руку помощи Австралия, предложив свою систему наведения «Бумеранг».

— Одноногие путевые обходчики Волобого срочно бреют бороды. Они опасаются, что если Шамиль Басаев опять окажется живым, то один из них снова исчезнет.

 

2006, август

ХРЮН: Ну почему Ирану нельзя иметь свою атомную бомбу?
СТЕПАН: Да ты посмотри, какая там власть невменяемая, какой президент неадекватный!
ХРЮН: Так, по первому пункту надо тогда у России ядерное оружие отобрать, а по второму — у США!

 

2006, сентябрь

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Две сестры-близняшки, Сырдарья и Амударья, примут участие в повороте российских подружек вспять для состоятельных казахских господ. Арал не предлагать.

 

2006, октябрь

— Уникальный эксперимент провели ученые Волобого. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМ, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.

 

2006, ноябрь

— Депутаты Волобойского заксобрания вычеркнули из бюджета города на следующий год статью расходов на борьбу с коррупцией. Они объяснили это тем, что выделять деньги на борьбу с коррупцией, по их мнению, — все равно что выделять диваны на борьбу с клопами.

 

2006, декабрь

СТЕПАН: На днях офис Каспарова обыскали!
ХРЮН: Представляю, что менты в протоколе напишут! «Обнаружено несколько плоских ящиков в клетку, внутри — деревянные куклы неясного предназначения».

 

СТЕПАН: Вы про главное скажите! Про главное! Про надбавку в 250 тысяч за второго ребеночка!
ХРЮН: Вот это правильно! Это — главное! А то, что наша страна спивается, — это пустяки. И пьяное зачатие, ребеночек-урод — тоже пустяки! Нам ведь его не на выставку везти. Главное, чтобы он был вторым!

 

— По невнятным сообщениям наших корреспондентов, за неделю до Нового года из всех магазинов пропала паленая водка. Как стало известно, сами жители Волобого скупили в городе весь некачественный алкоголь и немедленно его выпили, чтобы не отравиться в Новый год и не испортить себе праздник.

 

2007, март

СТЕПАН: А может, он и не Кадырова предложит! А кого-нибудь другого!
ХРЮН: Ага, представляю! Выходит Путин к телекамерам и говорит: «Я выдвигаю на утверждение Гроздумой кандидатом в президенты Чечни Шаида Джамалдаева». Потом театральная пауза, и слышно, как в Чечне кто-то упал с табурета в спортивных штанах! Нет, Степа, это все фантазии! Президент, считай, уже выбран!

 

— Выборы не были грязными. Просто весна.

— Просто весна, полагаете?

— Да, полагаю!

Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю.

Те же, кто против, пусть дружно идут себе на…

 

— Волобойский министр Жизни и Смерти Михаил Зарубов опубликовал список болезней, при которых невозможно поступить на госслужбу. Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

— Вниманию волобойских любительниц архитектуры! В продажу поступила уменьшенная в 1000 раз копия газпромовского небоскреба, выполненная из резины! В комплекте — две батарейки.

— Известная на весь мир волобойская писательница Амударья Амудонцова раскритиковала бездарные графоманские опусы некой Дж. Роулинг. К сожалению, самим почитать «произведения» Роулинг у нас нет никакой возможности, поскольку т.н. «писательница» не известна не только у нас, но наверняка даже у себя на родине, в своем родном подъезде, и нам остается довериться вкусу г-жи Амудонцовой.

 

2007, апрель

— Жители Волобого уверены, что строительство платных дорог — это единственный путь к гармонии в обществе. «А то платные дураки у нас в большом количестве есть, а платных дорог — ни одной!» — сетуют волобойчане.

 

2007, май

СТЕПАН: Президент сам сказал, что следующее послание будет зачитывать другой человек.
ХРЮН: Это он зря сказал. Из-за этого Сергей Миронов, например, до сих пор сидит и трясет головой, силясь понять сказанное. Кто будет зачитывать следующее послание президента Путина? Где будет в этот момент находиться сам президент Путин?

 

2007, июнь

СТЕПАН: Интересно, Мавроди будет теперь создавать новую «МММ»?
ХРЮН: Это после тюрьмы-то? Не, теперь только «ЖЖЖ»! А что, хорошее название. И рекламный слоган: «Это ЖЖЖ — неспроста!»
СТЕПАН: Вот интересно, а если шахид взорвал мусульман, он в свой рай попадает? Или Аллах его в наказание в христианский рай посылает, чтобы он там сидел и пожизненное отвращение чувствовал?

 

2007, июль

ХРЮН: Я бы посоветовал британцам внимательней присмотреться к своим границам! Вы думаете, это крабы там у вас вдоль берега ползают?! Это кокарды наших славных подводников!

 

2007, сентябрь

ХРЮН: Слушай, а чем хоть этот Зубков занимался раньше?
СТЕПАН: Он был главой «Росфинмониторинга».
ХРЮН: Вона как?! «Росфинмониторинг» — это чего такое? Совместное российско-финское предприятие по производству мониторов?

 

— Оказывается, волобойчане не против, если основы православной культуры будут показывать по телевизору, но с условием, что рост благосостояния народа начнут показывать по холодильнику. «По телевизору мы этого роста уже наелись», — заявляют волобойчане.

 

2007, октябрь

— Владимир Путин заявил, что ему не нравится такая демократия, какая есть в Грузии. Гораздо больше ему нравится такая, какой нет у нас.

 

2007, ноябрь

Из открытого письма Филиппа Шарикова лабрадорше Кони:

Если не Вы, то кто будет собакой-поводырем для нашего подслеповатого населения России? Кто скажет России «лежать»?! Кто отправит олигархов «сидеть»?! Кто «апорт» нам стабильность и порядок?! Кто скажет американцам «фу», а телевидению «голос»?!

— Волобойский ЦИОМ провел опрос среди населения. В опросных листах было три пункта: «Да, я люблю Путина», «Нет, я люблю Путина» и «Может быть, я люблю Путина». В настоящее время данные этого объективного и беспристрастного опроса обрабатываются.

— Социологи задумались, почему богатые пьют больше водки, чем бедные? Выяснив, что бедные пьют с горя, а богатые — от радости, социологи пришли к выводу, что горя у бедных меньше, чем радости у богатых, и эта цифра продолжает расти.

 

СТЕПАН: А еще оппозиция, на деньги ЦРУ пытающаяся уничтожить Россию, почему-то до сих пор против нашего любимого Путина.
ХРЮН: А вот их я бы вообще повесил на столбах!
СТЕПАН: Что ты такое говоришь, Хрюнчик? Мы же звери, а не люди какие-нибудь!

 

2007, декабрь

ХРЮН: И все равно президентом будет тот, на кого укажет пальцем Путин.
СТЕПАН: Вот в том-то и интрига! Пальцев у Путина десять! А в дзюдо еще и ногами можно! То есть двадцать вариантов!
ХРЮН: Ты и Миронова не забывай. Он еще и двадцать первый вариант отыщет.
СТЕПАН: Ой, а я слышал, что кандидатом от власти будет Сергей Борисович Иванов!
ХРЮН: Ни фига! Он же генерал-лейтенант!
СТЕПАН: Ну и что?
ХРЮН: А то! Где ты видел, чтобы генерал-лейтенант пошел на подполковничью должность?

 

2008, январь

— В ответ на скандальную книгу бывшей жены Николя Саркози написал свою, о взаимоотношениях с Карлой Бруни. Сейчас президент Франции думает, как ее лучше назвать — «Баба Карла» или «Николя на Бруньках».

— Врачи психбольницы, из которой сбежала Бритни Спирс, в свое оправдание заявляют, что певица пошла на поправку. «Ей стало намного лучше, она уже узнает и надевает трусы», — заявили врачи.

 

2008, февраль

— В своем недавнем выступлении кандидат в президенты США Джон Маккейн назвал Путина президентом Германии. Это вызвало недоумение у всех, кроме Джорджа Буша, который уже давно знает об этом.

 

СТЕПАН: Знаешь, я так мечтаю, чтобы у моего сына Тиши все сложилось! Потом, может, обвенчаем их…
ХРЮН: Ты что, сдурел?! Какой поп зайцев венчать будет? Это же святотатство!
СТЕПАН: Тебе сказать, какой? Или назвать сумму, за которую он согласился?

 

2008, март

ФИЛИПП: Если вы импотент, а милиция поймала вас в качестве сексуального маньяка, не спорьте с ней. Ваш личный висяк никак не должен мешать им в раскрытии их «висяка»!

 

СТЕПАН: Дмитрий Анатольевич уже намекнул, что наша судебная система далека от совершенства.
ХРЮН: Замечательно! Народ радостно будет жить с этой прогрессивной мыслью как минимум четыре года!

 

2008, апрель

СТЕПАН: Какое нам дело до НАТО! Ну не собирается же оно, в самом деле, завоевывать Россию!
ХРЮН: Ах ты, гад ушастый! Вот на хрена ты сейчас взял и отнял у народа мечту?

 

ФИЛИПП: Мой взгляд упал на афишу, в которой сообщалось, что в Россию приехала Пэрис Хилтон. Вот! Вот у кого надо брать интервью! Я ведь знаю, что Хилтон — это отель. Значит, Пэрис Хилтон — это баба-отель. Въезжай и живи.

 

2008, май

ХРЮН: А с грибами в Питере вообще сложности. Особенно как сгорело хранилище химических отходов.
СТЕПАН: Что, не растут, или их есть нельзя?
ХРЮН: Растут, и есть можно. Только поймать их тяжело. А они еще кусаются и царапаются…

 

2008, октябрь

— Исламские ученые и религиозные деятели так и не пришли к консенсусу в диспуте на тему «Можно ли бить жену». В ответ на это их жены также организовали диспут на тему «Давать ли ученому или религиозному деятелю, или не давать?». Весь исламский ученый и религиозный мир затих в ожидании ответа.

СТЕПАН: Кстати, недавно с КПРФ встречался Путин.
ХРЮН: Ох ты, божечки мои…
СТЕПАН: Что с тобой, Хрюн?
ХРЮН: Вдумайся, Степа: «Коммунисты встретились с лидером правящей партии»… Услышал бы Ленин такие слова, он бы в мавзолее перевернулся!

 

2008, ноябрь

ФИЛИПП: Они в своем уме, эти американцы? Разве людей, способных управлять страной, может быть больше, чем один?! Даже у Путина на воспитание второго ушло восемь лет!!! И то не очень получилось, менять придется.

— Россия первой в мире добилась утверждения национального домена .РФ в интернете. Теперь на очереди утверждение таких жизненно важных для нас доменов, как .бля, .е, .нах и .пох.

— Российские пьяные туристы, укусившие за задницу израильскую стюардессу, на суде сослались на два смягчающих обстоятельства: во-первых, они были туристы пьяные, а во-вторых — российские. Третье смягчающее обстоятельство было как раз укушено.

 

2008, декабрь

ФИЛИПП: Тут я понял, что Дед Мороз — настоящий волшебник! К примеру, он запросто может забрать мозги у Страшилы и подарить их Ксении Собчак.

 

2009, февраль

— Ограблен известный волобойский клоун Куклачев. Чтобы успокоиться, потерпевший принял немного валерьянки, после чего все награбленное с воем вернулось обратно.

ФИЛИПП: Как там Обама сказал? «Мы протягиваем руку тем, кто сжал ее в кулак. Разожмите!» И вот мы ме-едленно разжимаем наш кулак, начиная со среднего пальца…

 

2009, март

ХРЮН: Знаешь, Степка, у нас на самом деле в полный рост КПСС возродилась.
СТЕПАН: Ты о чем? В одной только Думе четыре партии!
ХРЮН: Вот я как раз о них. «К» — это коммунисты, ясное дело, «П»…
СТЕПАН: Партия власти?
ХРЮН: Не, лучше «путинцы». «С» — это справедроссы, вторая «С»…
СТЕПАН: ЛДПР?
ХРЮН: Правильно, сумасшедшие. Вот тебе и К-П-С-С.

 

2009, апрель

— Сомалийские пираты совершили еще одну наглую выплывку и захватили сухогруз с лесом, однако не попросили за него выкуп, а просто разгрузили. Дело в том, что в Сомали деревьев нет, и пиратам не из чего делать деревянные ноги. Есть опасения, что следующей их целью может стать сухогруз с попугаями.

 

ФИЛИПП: Пойти, что ли, тоже в «Единую Россию» вступить? Так ведь не примут. Может, хотя бы усыновят? Я бы тогда стал Филипп Едросович… А что, красиво!

 

— Выяснилось, почему Пугачева не узнала орден «За заслуги перед Отечеством» III степени, который ей подарил Дмитрий Медведев. Дело в том, что предыдущий орден — IV степени — она давно отдала играть Максиму Галкину и с тех пор его в глаза не видела.

 

2009, сентябрь

СТЕПАН: Зато Сбербанк будет получать дивиденды от «Опеля» и набивать этими денежками мошну!
ХРЮН: Ихнюю мошну! А нам свою останется только задумчиво чесать! Я требую симметричного ответа!
СТЕПАН: Чтобы какой-нибудь Дойче Банк купил наш АВТОВАЗ?
ХРЮН: Да! Причем с условием, что вывезет его из России и по-тихому где-нибудь выкинет.
СТЕПАН: Да говори уж прямо — спрячет труп!

 

2009, октябрь

— Перепись населения решено провести на несколько лет позже запланированного. В Госкомстате объяснили, что перепись — занятие недешевое и что они надеются сильно сэкономить, поскольку за эти несколько лет населения в стране умрет на довольно крупную сумму.

 

СТЕПАН: Хрюн, ответь мне, почему «Единая Россия» не хочет хоть раз победить в честной борьбе?
ХРЮН: В честной не так интересно. Ну, победили и победили. А тут еще можно поржать над лохами!

 

2009, декабрь

СТЕПАН: Нургалиев в Нижнем Новгороде открыл «отдел милиции будущего». Как думаешь, поможет?
ХРЮН: Ясен пень! Теперь в супермаркетах они из бластеров стрелять будут!
СТЕПАН: Или из транклюкаторов.
ХРЮН: А если надо слетать старушку изнасиловать — садись на гравилет!
СТЕПАН: Или в пепелац.
ХРЮН: Точно! Прилетел, снял малиновые штаны — и вперед! Только мигалку на голове оставить, чтоб не забывали, что страж закона!

 

— Волобойские аналитики не исключают, что Касьянов действительно примет участие в следующих президентских выборах, но в качестве избирателя.

— Аналитики Волобого считают, что в отреставрированной скульптуре «Рабочий и колхозница» изображен рабочий АВТОВАЗА. Потому что он держит молоток, к тому же левой рукой.

— После всероссийского медосмотра выяснилось, что сотрудники милиции на 86% физически здоровы. «А что же остальные 14%?» — волновались журналисты. И вот наконец стало известно, что остальные 14% здоровы психически. В общем, здоровы все.

 

СТЕПАН: Росстат сказал: «Нужно менять что-то в мозгах, чтобы было по три-четыре ребенка в семье»... Ой, хотя почему в мозгах?
ХРЮН: Все правильно! Чтобы семья из 6 человек жила на 30 квадратных метрах, не получала бы зарплаты, платила бы больше за квартиру и при этом продолжала размножаться, необходимо мозги выкинуть на хрен. То есть с мозгами имеем дело, с мозгами...
ХРЮН: А на Лубянке чего ставить будем?
СТЕПАН: Ну, что-нибудь современное... Ну, не такое, чтоб в сапогах и шинели! Что-то модерновое, в стиле техно... Но чтобы тоже символ правопорядка!
ХРЮН: Гильотина подойдет?