Сказки моего сына.
Паша. 10 лет. 8 октября 2003 года
Курица-сыщик
Жила в городе Курченко курица-сыщик.
Она расследовала преступления, искала виновных и свидетелей, она расследовала кражи драгоценных для куриц зерен
. Курицу звали Маруся Петровна.
Но вдруг произошло преступление.
Орел спрятал голубя чтобы его потом съесть. И Маруся Петровна пошла разыскивать бедного голубя и поймать орла.
Маруся Петровна долго разыскивала орла, но не нашла.
Вдруг она нашла улики которые оставил орел : ботинок, перо, ножик, перчатку и зубочистку.
Маруся Петровна догадывалась где орел мог бы спрятать голубя, но не знала где был орел.
Маруся нашла голубя но не могла его освободить, голубь был в клетке.
И тогда она взяла пистолет и целилась в замок. но рядом стояли балоны открытые с газом.
Маруся Петровна выстрелила в замок клетка открылась, но все взорвалось и курица с голубем прилетели к страному, старому дому.
Маруся Петровна сказала голубю:
-Ты оставайся здесь,а я пойду в дом!
Орел услышал что Маруся Петровна собирается зайти в дом и встал за дверь с сковородкой. как только Маруся Петровна зашла орел треснул ее сковородкой по голове и Маруся Петровна потеряла сознание.
Орел поймал голубя и связал с Марусей к стулу.
Но вдруг на выручку приехала куриная полиция и поймала орла. потом орла посадили в тюрьму на 3 года.
А Марусю Петровну наградили медалью за храбрость и ум ее.
Конец!!!
Комментарии
В русских народных сказках тоже много страшного,но дети не боятся, а учатся преодолевать все преграды! ))
Или ногами пинали как надо.
Или сказки страшные вам.
Рассказывал кто-то по вечерам.
И вы от страха ссались в пастель.
При мысли одной, придет Бармалей.
Или убийца-садист Мойдодыр.
Со своим умывальником вас "дыр-дыр."(П.Яцына)
А тут сам ребенок сочинил сказку,ему сейчас 19 лет,спортсмен,чемпион))
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 копеек курицу?
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!!
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца...))
- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
- Да, Багира.
- Каа, я не смогу достать этот кокос.
- Да, Багира.
- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира.
- А Маугли достанет этот кокос.
- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал!.. начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
…
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип ”Я сошла с ума! Какая досада...”
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка "козлить". Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы!
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..