ПРИКОЛЫ-78

ПРИКОЛЫ-78

 Был на дне рождения сына моего коллеги. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей – это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 12 лет исполнилось...

 Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут... Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол: - И ты, Андрюша, будь здоров, расти большой... А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Лёш, РАЩУ...

Подруга всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если – сытым. Ибо, видите ли, напиться можно где угодно. А вот нажраться – только у другой бабы.

Соседского мальчишку 4-х лет один дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну, типа развивает ребенка. Ну, Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну, вот взял он горшок, пошел в спальню, а там КОШКАААА… Он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче, только кухня свободна. Ну, он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (сосед) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день. Увидел его и говорю "Тима, ты что там делаешь?" А он выдал в ответ: "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"

Дело было давно. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Чапаева, ловлю тачку. Никого... Тут вижу – что-то фарами светит, а что именно – не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?" - До Жуковского. - Скока? - Ну, трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. На этой почве и познакомились. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я как-то с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! Говорят, что в этой больнице его больше не видели…

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы.производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: - Я таки себе съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите?! Я сейчас уже принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой, и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!

19-й век. Муж – жене: - Слушай, наш сосед, ротмистр Ржевский, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: - Рад стараться!

Наша подлодка долго находилась в автономном плавании во вражеских территориальных водах. Т.е., долго не было контактов ни с базами снабжения, ни нормальных выходов на поверхность. Наконец, дежурство закончилось – выныриваем  у наших берегов, где- то в районе Чукотки. Всему экипажу разрешили выйти на палубу: воздухом подышать, на небо посмотреть. До берега – рукой подать. А на прибрежном утёсе стоит красавец дикий северный олень! Большой и, наверное, вкусный (консервы и мороженное мясо экипажу, понятно, надоели). С разрешения командира принесли винтовку. Назначили самого меткого. Выстрел! С утёса падает олень. За ним падают нарты. Оленевод успел с нарт соскочить...

Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего-то пишет. Подбегает: -?????!! Проверяющий: - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают – 5-ть замечаний при проверке из округа или флота – это полный физдец). Пожарная лопатка – длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.

Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит: - Пишите:  замечание одно – отсутствие пожарной лопатки.

Летит военно-транспортный самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями: 1. А я "Кобру" могу закрутить! 2. А я "Бочку"!! 1. А я "Петлю"!!! И тд. Пилоту грузового надоело это, он и говорит: - Фигня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового выдаёт в эфир:  - Ну, всё! Истребки: - А чё ты сделал?!! Грузовой: - А чё? Сходил в туалет и покурил!

Герои Люфтваффе и их союзники ОЧЕНЬ не любили советского аса Покрышкина… Так СИЛЬНО не любили, что в прямом эфире нагло обзывали его АХТУНГОМ: - АХТУНГ! АХТУНГ!! Покрышкин ин дер люфт!!!

 В одном сильно секретном институте один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров мужских достоинств и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Что будет если выпить водки (в граммах): 100 - Вам хочется начать все сначала, и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза – все вокруг братья, и вы ищете – кому бы за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг – скоты. 500 - Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит,  в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать – а  удалось только пукнуть и лечь. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…

У одной старой этнической татарки умер муж. Как обычно бывает – выпил,  пошел гулять, простудился, умер. По их традиции, на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила – надень пальто! А ты мне – пошла на фиг!!"

----------

Гордость за свою страну!!!

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...  На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта......  Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот ........ бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!

 Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре......ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть........  У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!!  В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!!  И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!))))