Как найти свою любовь в интернете. А так же о сексе втроем.

В сети, действительно, можно найти своего человека. И шансы здесь гораздо ВЫШЕ, чем в реальной жизни. Просто потому что есть возможность познакомиться с большим количеством людей. А главное, мы можем этих людей ИЗУЧАТЬ! Главное знать – как это делать правильно, о чем эта статья и рассказывает.
Как найти свою любовь в интернете? Так же как и в реальной жизни – знакомясь и общаясь с людьми. Но в интернете это проще. Потому что начать общение – легче. Черкнул пару строк, лайкнул, подмигнул и процесс пошел. Однако и сложнее, потому как реального человека нет, а есть только его виртуальный образ – то, что он сам о себе написал.
Этот образ выступает в роли лица – мы смотрим на него (читаем) и у нас складывается иллюзия понимания человека.

ИЛЛЮЗИЯ.
Если начинается дальнейшее общение, эту иллюзию мы дополняем собственными измышлениями и фантазиями (каким я хотел бы, чтобы он был). И в полученный мираж влюбляемся.
Вместо создания миражей, при общении с людьми в интернете, их нужно ИЗУЧАТЬ.
В реальной жизни изучению мешает живое общение. Ведь при знакомстве мы стараемся показать свою светлую сторону, а темную прячем подальше. Трус, эгоист, жлоб, мужлан проявит себя только тогда, когда дело дойдет до конкретных вещей, а не в первые недели и месяцы.
Итак, знакомства в интернете хороши тем, что можно изучить интересного тебе человека и составить довольно точный его портрет – приближенный к реальности.
Как же изучить человека?
Спрашивать его.
Но не о том, что ему нравится, что он любит, что он читает, что смотрит, что слушает, где бывает. О чем спрашивать? Покажу на примере.

Один из моих друзей реально выяснил, что у его жены есть любовник. Доказательства были железобетонные. Знаешь, что он сделал? А вот попробуй предположить? Ну что бы сделал нормальный человек на его месте?

Вот такое письмо ты отправляешь своему собеседнику. И  ждешь ответа.
Ответ приходит.
Можно предположить какой, да? Мы ответ изучаем, читаем между строк и составляем мнение о человеке. И рассказываем историю дальше.

Муж устроил супруге романтический ужин при свечах. И очень тактично дал ей понять, что знает о ее маленькой шалости. А когда она попыталась как-то оправдаться, объяснил ей, что он – НЕ против. Но на будущее предложил договориться вот о чем – они будут ЗАРАНЕЕ рассказывать о таких вещах друг другу.
Он сделал измену в семье делом разрешенным.
"Я даже и не знаю как к этому относится. А ты что скажешь?", пишем мы в конце письма и письмо отправляем.
Ждем ответа.

Ответ приходит.
И человек становится еще понятнее, верно? При условии, конечно, что он общается. А что делать, если он НЕ отвечает и от разговора уходит? Вот ты написал письмо, вопрос задал, письмо в ответ пришло, а ответа на вопрос - нет. Что бы ты сделал?

Я бы общение прекратил. Знаешь почему? Ну как ты думаешь?
Я с ним общаюсь не просто так, а с целью изучения. Он так общаться не хочет. Изучить мне себя не дает. А мне нет смысла продолжать развивать отношения с человеком, который не играет в мои игры. Он мне не интересен. Это не мой человек! Почему? Потому что мы играем в разные игры. И говорим на разных языках. Так что с ним я прощаюсь и иду дальше.

Но продолжим нашу историю. Муж сделал измену делом разрешенным. Но это еще не все! Знаешь, что он сделал потом? Ну, попробуй – предположи...

Он спросил, не хотела бы она секса втроем? Что он недавно прочитал статью в серьезном издании. И там написано, что женщина после 30 часто имеет такие фантазии. А так как я тебя люблю, сказал он, я с удовольствием эту фантазию помогу тебе реализовать.

Как ты думаешь, какая была реакция жены в ответ на такие речи?
Сначала она была в шоке. Потом обиделась на неделю. А затем поняла, что разводиться с ним она не хочет. И потому что любит. И потому что... ну где еще найдешь такого понимающего мужчину?! Так что у них снова все хорошо. А с любовником она порвала. Перестала нуждаться.

Как думаешь, почему?
Она объяснила, что не все из того, что можно, хочется реализовывать на практике. Когда чего-то нельзя, этого, почему-то хочется. А когда это можно, желание частенько пропадает. Она знает, что она это может, и ей этого достаточно.

На твой взгляд, она б..дь или нет?
А ее муж – что с ним не так?

Представь, что ты эту историю рассказал какому-то человеку. Сможешь ты что-то сказать о нем, наблюдая его реакцию? О чем сказать? О его жизненных принципах. О его отношении к себе. К женщине. О том, что для него допустимо, что нет. Как он себя может повести в такой ситуации.
Согласись, что знать это гораздо важнее, чем то, какую музыку он слушает и какие фильмы любит, да? Понятно, что он, может быть, правду и не скажет, но она проявит себя между строк.

Если тебя не интересует его отношение к подобным вещам, ты можешь рассказать ему историю про какие-то коллизии в денежной сфере и регулярно спрашивать его мнение по поводу этапов истории. Или про  дружбу. Или...
Но лучше исключить "или" и спрашивать ОБО ВСЕМ. Если, конечно, ты ищешь человека не "на пару месяцев", а для длительных отношений.  

ПРАВИЛО:
НЕ надо задавать вопросы наподобие "А как ты относишься к измене?".
Надо рассказывать историю (например, про измену), регулярно интересуясь мнением собеседника.
Почему так лучше? Потому что множественные вопросы, связанные с историей, раскрывают человека. Тогда как краткий вопрос вызывает лишь поверхностную и, часто, стереотипную реакцию.
Вот вопросы, которые помогают раскрыть человека и получить его реакцию на твой рассказ:
•    Как ты относишься к...?
•    А что ты думаешь по поводу...?
•    Как ты думаешь, он (она) права или нет?
•    Я вот чувствую, что он (она) не права, но не могу понять почему. А ты как к этому относишься?
•    Я  даже не знаю, как бы я поступил в этой ситуации. А ты бы что сделал (сделала)?

Естественно, спрашивать нужно о том, что важно для тебя. А для этого надо знать, что для тебя важно.
Ты размышляешь и, таким образом, проясняешь собственные предпочтения. А также понимаешь, что в отношениях тебе точно НЕ приемлемо.
Кроме измены, к примеру, ты не допускаешь еще множество других, более "мелких", но не менее важных вещей. Их необходимо знать! Чтобы выяснить – как к  ним относится интересный тебе человек. И если ваши отношения схожи – шансы, что это, действительно, твой человек, повышаются.

Меня спросили: "Геннадий, мне сейчас нужно сделать выбор в отношении свой второй половины. Не могу разобраться, стоит ли нам связывать отношения на всю жизнь или нет. Не уверен в своих  чувствах. Может, по этому поводу что-то посоветуете?"
ОТВЕТ: Рекомендую перестать разбираться в чувствах. А подумать головой!
Чувства – вещь беспредметная. Там не в чем разбираться. Но чувства ведь не возникают сами по себе. Для них всегда есть причина. И причина эта находится "в голове".   
Если вы ходите и маетесь "то..., не то...", значит, в голове есть сомнения. Их нужно осознать. И в них нужно разобраться. Прояснить. Выяснить. Развеять. Избавиться от противоречивости. Прийти к окончательному решению.

Как это сделать?
Нужно ОЦЕНИТЬ человека рядом с позиции своих собственных критериев. Этого будет достаточно, чтобы определиться. Знайте, что вы ничего не сможете найти во внешнем мире, если предварительно не обнаружили этого в вашем внутреннем мире. Так как если этого нет внутри вас, во внешнем мире вы пройдете мимо и вообще этого не заметите.

Чем больше любви, мудрости, красоты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите это в окружающем вас мире.
Вам кажется, что, если вы что-то не видите, это не существует вообще. Нет, это все-таки существует, но вы этого не замечаете, потому что недостаточно развили в себе какие-то качества.
Окружающий вас мир – это только отражение вашей внутренней жизни, поэтому не заблуждайтесь: вы никогда не достигнете богатства, спокойствия и счастья вне вас, если вы не сделали усилий, чтобы найти их в самом себе.