Посмеёмся 138.

- Да брось, что здесь такого? откуда он мог знать, когда свадьба?

- Да шо вы такое говорите, Сарочка, разве вы толстая? А где, покажите!

- Ой, Лёва, я вас умоляю, может, ещё показать, где я одинокая?

- Знаешь, Додик, я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

- Спасибо, Яша! А как именно?

- Я сказал, что дела у тебя идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

- Я тебе очень благодарен, дорогой! А где это ты дал мне такую высокую оценку?

- Ну, где спрашивали - в налоговой инспекции....

- Почему это?

- Я вчера встретил его в магазине - он сам себе коньяк покупал!

- Боря, ты где сейчас работаешь?

- А нигде.

- А чем занимаешься?

- Да ничем!

-Да уж, отличная у тебя жизнь...

- Таки да, но какая в ней конкуренция...

- Вот уважаю вас, но тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!

- Так он как раньше по ночам гулял, так и теперь гуляет.

- Зачем теперь-то?

- Таки консультирует....

- Мадам, таки ничего от вас не хочу!

- Тогда давайте перейдём к моим желаниям!

- О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня?

- Нет. С чего вы так подумали?

- Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то захотел вас дважды!

- Таки правда....

- А в какое место?

- А вот это неправда!

- Скромность, украшающая женщину, таки называется бижутерией....

- А в чём дело? - удивляется хозяин гостиницы.

- И вы ещё спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

- Но у вас дома тоже может идти дождь.

- Знаете, наш дождь дешевле.

- Вот представь себе: мооре, песооок, лёгкий бриз раздувает твои волосы.... Представила?

- Ага!

- Вот! А всё остальное - фигня...

Жена (задумчиво):

- Импотентам хорошо!

Муж:

- С чего это вдруг импотентам хорошо?

Жена (указывая рукой):

- Им под тентом хорошо, глухомань.

- Милая,что за вздор? С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков....

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Оптимально вот эта подойдёт - 55 см, 3500 рублей.

- А 50 см дешевле обойдётся?

- Ну да, 3200.

- Хм. а потоньше цепочки есть?

- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.

- А может, просто на верёвочку его повесить?

- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

- Так давай показывай скорее!

- Погоди минутку, сейчас надену...

- На вторую работу!

- Отлично! С сегодняшнего дня платите за двоих.

- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

- Рукой?

- Рукой...

эвакуатором.

Может ли считаться отечественная вакцина эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

- Нет.

- А за 10 тысяч?

- Пойдут, но надо ещё по 15 тысяч раздать военным чтобы за этим проследили.

(11 сентября будут какие-то выборы (довыборы). Всем желающим проверить дату 11 сентября 2022 года. Видать единый день голосования в стране).

Газета бесплатная, агитка.

Ну, кроме Аллы Борисовны.

- Сарочка, почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

- Это когда ума нет, а есть тока сила.

- А у тебя какая группа?

- Первая.

- Ну, первая всем подходит.

Готовит с душой: маринует, печёт, с чесночком и соусами - эталонный любовник.

Заваривает доширак - дрочер.

Заморачивается со сложнейшими рецептами: су-вид, молекулярная кухня - гей.

Варит магазинные пельмени - скорострел.

- В HD-качестве.

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачу можно не только получать, но ещё и смотреть.

(Экспресс-газета, №29, 2022 год)

- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?

- Конечно, "Бабаевский"!

- А почему?

- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский - плиткой!

(Экспресс-газета, "29, 2022 год).

(Экспресс-газета,№29, 2022год)

(Экспресс-газета, №29, 2022 год)

(Экспресс-газета, №29, 2022 год)

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо....

- Только не надо давить на меня!

- Хорошо! Тогда будешь сверху!

- Но я молчу!

- Вот. Делаешь вид, что думаешь.

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут.

- Ладно, повторяй за мной: "Икота, икота, перейди на Федота....ц2

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью?

- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть...

- Хитренький такой.Так я тебе и сказал.

- Коля, ты умеешь считать?

- Один, два, три, четыре, пять..

- Машенька, продолжай!

- шесть, семь, восемь, девять....

- Вовочка, считай дальше!

- Десятка, валет, дама, король и туз!

- Дерево как дерево. А все - Страдивари, Страдивари!

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя тёща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

- А если придёт трудовая инспекция?

- Не придёт. У неё нерабочая неделя.