Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

Как привить ребёнку любовь к отцу?

Существуют ли какие-то способы, или у кого-то это происходит само-собой?

Меня интересует в первую очередь ситуации с мальчиками.

Много раз в детстве я слышала что-то подобное от знакомых семей: "мальчик так привязан к отцу!", но вот в своей семье я, к сожалению, ничего подобного не наблюдаю:(

Ребёнок (4 года) периодически заявляет: "я хочу жить с мамой и бабушкой, а с папой -- нет. папа нам не нужен" или "..а папу я убью." мне, конечно, всё известно про такое явление, как эдипов комплекс, и как бы не насмехались над теориями Фрейда и не попинывали его, я регулярно сталкиваюсь в реальности с живыми подтверждениями его теорий.

Ситуация усугбляется тем, что отцу самому не интересно общение и взаимодействие со своим ребёнком, во всяком случае, такого возраста, да и никаких тёплых и радостных эмоций к нему отец почти не проявляет. он для него "слишком капризный, избалованный, не внимательный", и вообще скучный. а мои призывы больше взаимодействовать с ним, играть во что-то, читать ему, чему-то учить и т.п. встречаются отцом с таким выражением лица... ну чисто как у богочеловека, заживо распятом на кресте.
а вот отругать за капризы и непослушание, наказать -- тут папа всегда рад стараться.
типичный разговор отца и сына:
-- как же ты много болтаешь. убирай уже свои игрушки..
-- ты меня достал!
-- а уж как ты меня достал..

При этом с женой отношения не ужасны, регулярные обеды-минеты -- всё на высшем уровне, в этом ему отказа нет. серьёзных конфликтов мало.

Вот, скажите, что со всем этим делать? мужчины, как вы добиваетесь любви своих детей, тёплых отношений с ними? а ваши жёны как-то этому способствуют? или всё ограничивается банальным требованием уважения? меня интересует личный опыт.
советы, типа, играть в индейцев или футбол -- увы, напрасны.

Больше всего меня беспокоит, что не случится ли так, что к определённому возрасту, когда ребёнок будет в состоянии "брать интегралы" -- это то, что папе было бы интересно с ним, -- их конфликты перерастут в более серьёзную драму отцов и детей. сразу вспоминается классика по Льву Толстому: этакий старый князь Балконский с сыном.

З.Ы. да, муж хочет ещё детей.

Источник: community.livejournal.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (210)

Вячеслав Рязань

комментирует материал 22.01.2011 #

Папа, по ходу, недалеко от ребенка ушел.
Дети редко друг друга любят в таком возрасте.
Поищите себе в мужья взрослого человека.

no avatar
Александр Пересвет

отвечает Вячеслав Рязань на комментарий 22.01.2011 #

Ребенок не берет ничего из воздуха, все эти качества не заложены в нем генетически безвариантно, а формируются окружающим ребенка обществом, ведь человек существо социальное, ребенок воспитанный в стае собак, не станет никогда человеком.
Двуличие ребенка, чаще всего объясняется плохими взаимоотношениями между родителями, где ребенок просто вынужден приспосабливаться и принимать более выгодную ему сторону. Бесполезно также пытаться "прививать" любовь в ребенке, при этом выказывая ненависть ко всем и вся, ребенок всегда чувствует лицемерие.

no avatar
Вячеслав Рязань

отвечает Александр Пересвет на комментарий 22.01.2011 #

Что еще за двуличие? В данном случае ребенок видит/чувствует в отце не доминанта, а конкурента, и, по иере возможностей, пытается встать над ним в семейной иерархии.

no avatar
Александр Пересвет

отвечает Вячеслав Рязань на комментарий 22.01.2011 #

Доминант не Доминант, тут роли вообще не играет. Мой отец тоже не доминант - и что же? В разрозненные семье, ребенок скорее всего займет сторону того кто его кормит, балует

no avatar
Наталья Конова

отвечает Александр Пересвет на комментарий 22.01.2011 #

Да вообще не в этом дело. Вы заметили что автор написала? Играть-баловать - никогда, а ругать - всегда. Ребенок просто видит что он нах отцу не нужен и отвечает тем же. Дети лицемерить не умеют.

no avatar
Андрей Маслов

комментирует материал 22.01.2011 #

А почему "прививать любовь к отцу". А к матери, что не надо?
Да и вообще, что это за слово такое... привить любовь? Разве такое чувство прививается...
Любовь, на мой взгляд... к отцу ли, к матери... нужно заслужить. Своим отношением к дитя. Самому родителю нужно любить ребенка.
И тогда, все остальное приложится.

no avatar
Mansur Asanov

комментирует материал 22.01.2011 #

думаю дело в отце а не ребенке, я своего папу обожал в таком возрасте, хотя он приходил частенько пьяным, НО катал меня на спине изображая коня, брал на работу, потусить с друзьями и т. д. Дети чувствуют к себе отношение и любовь вы к нему не привьете.....
учите мужа быть отцом... и все!

no avatar
К. Эфирова

комментирует материал 22.01.2011 #

"муж хочет ещё детей" - убило. зачем ему еще дети? чтоб их гнобить, не любить, раздражаться? а потом, когда они дорастут до интегралов, вдруг воспылать родственными чувствами, броситься друг другу в объятия и зажить дружной счастливой семьей? блин, какие же бабы все-таки дуры бывают.

no avatar
Галина Картамышева

отвечает К. Эфирова на комментарий 22.01.2011 #

В конечном итоге данный отец видит в очередном ребенке инструмент, с помощью которого он получит жену в свое неограниченное владение. Философия такова: "С одним ребенком женщина может уйти к другому мужчине, а вот с двумя навряд ли". Моя подруга такое изречение от своего мужа слышала регулярно: "Да кому ты с двумя детьми нужна". и как следствие муж позволял себе очень многое.

no avatar
К. Эфирова

отвечает Галина Картамышева на комментарий 22.01.2011 #

может, и так. забавно, что мужья, рассуждающие подобным образом, случается, коротают век у разбитого корыта в то время, как их жены и дети оказываются чудесным образом очень нужными кому-то другому:))

no avatar
Галина Картамышева

отвечает К. Эфирова на комментарий 22.01.2011 #

Согласна с вами, но только вот в мужской интерпретации это будет выглядеть следующим образом: "Нашелся какой-то дурачок, взял с двумя детьми".

no avatar
К. Эфирова

отвечает Галина Картамышева на комментарий 22.01.2011 #

а это до поры, до времени. в один прекрасный день, оглянувшись на чужие благополучные семьи, посмотрев на чужих детишек, которых растят их отцы, они с удивлением понимают, кто на самом деле дурачок. моего бывшего осенило недавно, даже позвонил поделиться открытием. все, говорит, нормальные люди, один я урод:)) ну, лучше поздно, чем никогда. может, еще найдет хорошую женщину, будет счастлив.

no avatar
Fokus Pokus

отвечает К. Эфирова на комментарий 22.01.2011 #

Бред. Ваши дети нужны только Вам и если чужой дядя делает вид что они ему нужны, значит сильно мать их ему нужна

no avatar
К. Эфирова

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

вы слыхали когда-нибудь о привязанности, которая у людей возникает, если они живут одной семьей? когда становятся нужны и дети, и родители, и даже домашние животные того, кого ты любишь? так вот, это так и есть. в норме. и не надо называть норму бредом.

no avatar
Fokus Pokus

отвечает К. Эфирова на комментарий 22.01.2011 #

вот именно того кого любишь. вот разлюбил отмец мать своих детей, а детей то все равно любит, а если чужие дети, не его, они ему без матери не нужны никогда.
И если от Вашего бывшего у Вас есть дети и при этом Вы так о нем отзываетесь, то это говорит в первую очередь о Вашем отношении в самой себе и к своим детям((

no avatar
К. Эфирова

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

*пожимая плечами* очень часто бывает и в семьях с родными детьми, что прошла любовь и до свидания, они становятся не нужны. это от самого человека зависит, а не от его семейного статуса. полным-полно подобных историй.
"так" - это как? как именно я о нем отзываюсь? я цитирую его собственные слова - и только.

no avatar
Fokus Pokus

отвечает К. Эфирова на комментарий 22.01.2011 #

""моего бывшего осенило недавно, даже позвонил поделиться открытием. все, говорит, нормальные люди, один я урод:)) ну, лучше поздно, чем никогда."" - Вы согласны с тем, как он о себе думает((( Это говорит о том как Вы к нему относитесь(
В жизни все бывает. и своих детей не любят и чужих воруют... но у чужого нет физиологической привязанности к Вашим детям, с этим просто даже спорить не смысла. главное что бы Вы в своих детях видели их самих, а не бывшего

no avatar
К. Эфирова

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

я нормально к нему отношусь. вы как-то упускаете из виду контекст этого откровения. перечитайте коммент, на который я отвечаю. "нашелся дурачок" - это об этом. человек серьезно считал себя безупречным молодцом, не то, что иные прочие, вот, спустя три года дошло, что все не так однозначно. и я очень рада за него, это первый шаг к тому, чтобы вырулить на верный путь.
я вам еще раз повторяю: физиологической привязанности к детям и у родного отца может не быть. и чего дальше? а последнее предложение, извиняюсь, к чему вообще?

no avatar
Юрий Икс

отвечает К. Эфирова на комментарий 23.01.2011 #

Я абсолютно согласен... любовь нужно отдавать, а для этого она должна быть в избытке...

no avatar
Столица Детства

комментирует материал 22.01.2011 #

Ссылку тут вставить не могу, нет такой возможности... А вы почитайте какие темы поднимаются в сети в отношении родителей. У нас на странице ссылка есть. А в блог можно высказать свою точку зрения.

no avatar
Саша Шашкин

комментирует материал 22.01.2011 #

Надо чтобы ребёнок рос в любви и будит тебе любовь и к отцу и к матери и ко всем родственникам, а если ребёнок рос у ящик ТВ и Интернета вырастит полный диградант и воспитает его тот кто вам создаёт фильмы чернушнопорнушные, если не понимаешь как это сделать тебе уже некто не поможет ребёнок будит в мире жить не твоём а змеином параллельном убийственно деструктивном, все уроды мира и все осациальные личности это люди не обязательно те кто рос без отца, а это те кто рос без любви, чья душа была погружена в грязь экскрементнную интернетовскую или тэвэшную, если твой ребёнок говорит так модно я хочу, твой ребёнок живой труп у него уже сформирован спрос на всё грязь и больше этот ребёнок вам не принадлежит, нужно на примере это любовь показывать если дома этого нет ребёнок впитает убийство парнуху чернуху и все пороки из ТВ, змей

no avatar
Саша Шашкин

отвечает Саша Шашкин на комментарий 22.01.2011 #

змей дьявол знает мир материальный это отражения духовных миров по этому и пичкает детей грязью с пеленок чтобы отравить деструктивом с формировать на грязь вкус, всегда помните что змей будит вас с пеленок обманывать говорить какой спрос у общество такое мы и даём ему предложения всегда помни что человек рождаестя чист как англе ещё ни имея ни какого спроса(фкуса ) не на что, а змию им и формирует через СМИ спрос на всю грязь и отраву чтобы убить, а вы потом удивляетесь почему и в кого ваш ребёнок, копия зомби ящик Интернета и тВ, если ыт оставляешь ребенка у ТВ и Интернета он заживо мёртвый труп без будущего у него уже сформирован вкус на то что нужно змею и ты его продал своего ребёнка дьяволу

no avatar
Наталия Сидоренко

комментирует материал 22.01.2011 #

"При этом с женой отношения не ужасны"...
А вот в это не верю. Дети умеют любить от рождения всех. Этот дар они получают от Бога. Но, оказавшись в среде, в которой нет любви, они быстро теряют этот дар. Поэтому делаю вывод: родители этого мальчика не умеют любить - ни себя, ни друг друга, ни своего ребенка...
Поэтому совет один - научиться любить. А для этого почитать, что же такое ЛЮБОВЬ. Чтобы понять, разобраться, а еще вспомнить, как в детстве любили всех и все.

no avatar
Надежда Ульянова

отвечает Наталия Сидоренко на комментарий 22.01.2011 #

"При этом с женой отношения не ужасны"...
"А вот в это не верю."
В это трудно поверить, я Вас понимаю, но у меня был точно такой же случай.
Муж меня ценил и уважал. Ребенка в упор не видел с самого рождения, немотря на все мои старания. Ребенок рос послушным, тянулся к отцу, но при малейшей провинности (разбрасал игрушки) я слышала постоянно "Твой сын"...то, твой сын это...немотря даже на то, что они похожи, как две капли воды. Когда сыну исполнилось 8 лет, он грустно и обреченно сказал мне: "Мама, давай от него уедем".

no avatar
Наталья Конова

отвечает Надежда Ульянова на комментарий 22.01.2011 #

он грустно и обреченно сказал мне: "Мама, давай от него уедем" -ИИИИИ??? вы же самое главное не написали. Чем дело то в итоге закончилось, а?

no avatar
Надежда Ульянова

отвечает Наталья Конова на комментарий 23.01.2011 #

Не сразу, но мы развелись. До этого я перелопатила кучу литературы на тему "отец-сын". Там все психологи в один голос заверяли, что отцовская любовь с опозданием, но просыпается. Не проснулась и как может проснуться то. чего нет..
Мне было трудно пойти на разод, Но даьнейшие события показали, что я сделала правильно. После развода отец совершенно не искал контакта с сыном, несмотря на то, что мы жили, почти, рядом. Что бы оправдаться перед своими родственниками он врал, что сын якобы закрыл дверь перед его носом.

no avatar
Наталья Конова

отвечает Надежда Ульянова на комментарий 23.01.2011 #

а теперь? Сколько вашему сыну лет и как ему живется-поживается? Честно у меня в голове не укладывается КАК можно не любить своего ребенка :(((

no avatar
К. Эфирова

отвечает Наталья Конова на комментарий 23.01.2011 #

к сожалению, такое бывает. пока сама не столкнулась, мне казалось, что это редкость, аномалия, какой-то сбой. потом поняла, что это просто распущенность. вот разрешил себе человек не полюбить ребенка и не полюбил. это ж не всегда с первого взгляда получается, не всегда кровь говорит, иногда и со своей стороны усилие надо приложить, чтоб чувство расцвело. некоторые не хотят вкладываться, тратить внутренний ресурс. увы.

no avatar
Саша Шашкин

комментирует материал 22.01.2011 #

Запомни именной змей выродок подлец формирует вашим детям совращая через СМИ спрос на пороки, а чтобы вы животные не догадались что ваши дети в страшной беде, змей будит говорить какой спрос такое и предложения мы не виноваты что общество это нравится мы всего под страиваемся под него и даём на спрос общество даём предложения удовлетворяем, и змей скот под разными ликами это будит произносить ну вы ни когда животные не догадаетесь свои куриным мозгом, что не спрос предложения формирует а предложения(производитель товаров услуг формирует вам спрос, через рекламу скрытую и открытую в СМИ, змеюка к вам даже в школу придёт и в детские соды под видом профилактики будут рассказывать детям подробно в деталях что такое наркотик как покупают где берут как колят из каких лекарств делают в каких потеках продают,

no avatar
Саша Шашкин

отвечает Саша Шашкин на комментарий 22.01.2011 #

, всё это через ток шоу или буклетов всё это транслируют и в школах и на тв всё это будит транслироваться змеем под разными благовидными личинами новостями фильмами художественными под квэнами(шутами циркачами), под документальными фильмами, а змеей всегда дорогу животным выкладывает благими намерениями, змеюга даже вас будит уничтожать в аншлагах юмористов, под шутки и музыку вам будут транслировать эти Петросяны и херяны шутки о сексе о семейной жизни о водке о куреве вдалбливать вам в башку, а вы разинув животные от даже и понимать не будите вас дьявол уничтожает подсаживая вас баранов на все виды порокам под всеми личинами

no avatar
Андрей Черепов

комментирует материал 22.01.2011 #

ну не знаю как у вас,а я сыновей "строжу",а дочу балую.

no avatar
ii nee

комментирует материал 22.01.2011 #

Ошибка отцов в том, что они самоотстраняются от воспитания с самого рождения и до более-менее сознательного возраста ребенка, лет до 6-7 . Ребенок рядом с собой видит чаще всего маму, по этому он воспринимает близким человеком только ее . Проблема, описаная в статье довольно частая.

no avatar
Андрей Черепов

отвечает ii nee на комментарий 22.01.2011 #

"Ошибка отцов в том, что они самоотстраняются от воспитания с самого рождения и до более-менее сознательного возраста ребенка, лет до 6-7 ."
что за бред?

no avatar
ii nee

отвечает Андрей Черепов на комментарий 22.01.2011 #

это не бред, а довольно частый случай. Например, Часто ли Вы видите отцов. гуляющих на детской площадке с детьми в возрасте 3-4 лех лет? Скажете, что папы на работе.. Но в выходные дни таже самая картина. И когда дети в таком возрасте, мамы, чаще все уже тоже выходят на работу. Привожу Вам простой пример. Не буду углубляться.

no avatar
Андрей Черепов

отвечает ii nee на комментарий 22.01.2011 #

да часто,сам из таких.Мама в садик редко ходит ,так как с дочей сидит.В основном я и старший сын гуляем с третьим сыном.)))

no avatar
ii nee

отвечает Андрей Черепов на комментарий 22.01.2011 #

Остается только позавидовать Вашей супруге :)

no avatar
Сергей Алпеев

отвечает ii nee на комментарий 22.01.2011 #

Частенько заходя в детсад за сыном набюдал такие вот картинки: - мамаши пошустренькому одевают своих детей в основном торопя и подгоняя, папаши, которых наблюдал гораздо реже, обычно напряжены и смурны детей обычно не одевают но помогают на полном серьёзе, сам я всегда, пока сын одевался, помогал ему только в крайне редком случае (завязать шапку), всё остальное он делал сам, скажу по секрету - я его на это "я сам" и провоцировал, уходили мы из садика почти последними, по пути разговаривая о том чем каждый из нас занимался днём, а мне ещё приходилось попутно отвечать на сотни Родькиных "почему?", "зачем?", "откуда?". По пришествии домой, получивши от мамы нагоняй в форме - "чего так долго?" - сын с гордостью отвечал: "А я, мама, сам одевался!".

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает ii nee на комментарий 22.01.2011 #

Гулять на детской площадке с киндерами мужику? Да ну нафик. Я как то сходил сдуру, квокчи заклювали вопросами и рассказами про пелёнки.
А вот в парке у нас я отцов с детьми вижу чаще чем во дворах и на площадках. И их там довольно таки немало.
А приглядевшись к детям старше 4-5ти дык там мама вообще не понятно зачем нужна...указания давать да вмешиваться в процесс.
Всему своё время и место.

no avatar
Fokus Pokus

отвечает ii nee на комментарий 22.01.2011 #

как правило мамы сами не подпускают пап к маленьким детям, сами изначально отгораживают ребенка от отца, а потом хотят что бы папа был близким и любимым. Ессли хочешь что бы у ребенка с папой были хорошие отношения, нужно с самого рождения привлекать отца к уходу, кормлению купанию укладыванию спать. Только в этом случае возможна именно близость отца и ребенка

no avatar
denz21 nl

отвечает Андрей Черепов на комментарий 22.01.2011 #

Ну правильно пока отцы сами молодые у них свои интересы (охота ,рыбалкаа и т.д.)с возрастом все меняется и потом они удивляются что дети их не воспринимают и надо время что бы отцы встретились со соими детьи только не всегда это происходит

no avatar
denz21 nl

отвечает ii nee на комментарий 22.01.2011 #

Сейчас сыновья уже взрослые и вопитывались в полной семье .Сейчас иногда бывает очень интересно когда отец возмущается что не умеют толком гвоздь прибить -зато младший сын недавно учил свою дочку вязать - этим все сказано

no avatar
Сергей Алпеев

отвечает denz21 nl на комментарий 22.01.2011 #

У меня отца с четырёх лет нет, однако и вязать и гвозди забивать умею. Мой отец был знатным столяром, может по крови передалось? ;-)

no avatar
denz21 nl

отвечает Сергей Алпеев на комментарий 22.01.2011 #

Не у нас младший просто с двумя левыми -хлеб режет и то смотреть страшно

no avatar
Сергей Алпеев

отвечает denz21 nl на комментарий 22.01.2011 #

А я, как раз, "переделанный" левша, ранше с этим жёстко было, мама года три мучала и переделала.

no avatar
denz21 nl

отвечает Сергей Алпеев на комментарий 22.01.2011 #

Не левшу ломать нельзя -это мозги

no avatar
Сергей Алпеев

отвечает denz21 nl на комментарий 23.01.2011 #

Я наверное слишком лаконичен, подразумевалось - чего уж теперь об этом думать, мама ведь не со зла, да и времена другие были не она, так в школе бы проблемы были. А то ,что левша отличается от правши я это заметил сам, естественно в меру возможностей, интересовался этим вопросом и читал об этом.
Нет худа без добра, у меня две почти равноценных руки,понял это в той же школе когда "выяснял отношения", да и в жизни только плюс.

no avatar
Надежда Гаева

отвечает Сергей Алпеев на комментарий 22.01.2011 #

По крови передаётся любовь вашей матери к вашему отцу.
Ребёнок силён этой любовью всю жизнь, даже если родители потом разошлись.
Если мама любила отца, ребёнок сам всему научится, он силён физически, интеллектуально, эмоционально. У него само собой всё получается, у него силы есть от той, Главной Любви.

no avatar
СВЕТЛАНА ИВАНОВА

отвечает Сергей Алпеев на комментарий 22.01.2011 #

Сережа! Мой муж умер когда старшему сыну было 10 лет.Придя однажды с работы домой,я увидела такую картину-мой сын пытается прикрепить оборвавшуюся вешалку для верхней одежды.Видимо попыток было много и сын плакал от бессилия...Поплакали вдвоем и наконец то прикрепили злосчастную вешалку.Прошло уже много лет и сын вырос и руки у него растут как надо-может по дому мужскую работу делать.Очевидно и ваша матушка постаралась Вас вырастить мужчиной.а не маменьким сынком.

no avatar
Сергей Алпеев

отвечает СВЕТЛАНА ИВАНОВА на комментарий 23.01.2011 #

Мама мне рассказывала:
- Купила как-то тебе детское ружьё, под два пистона с лямочкой, было тебе
три годика. И заортачился ты , на ночь глядя, на охоту - не ходи! Ночь - темно скоро будет! Упёрся - хоть кол на голове теши,
- я пойду на охоту!!!
Ладно, говорю, иди... Ну ты и пошел... Начало темнеть - нету! Выйду из дому, покричу - не отвечаешь!
через час-полтора, соседка возвращаясь домой : - "Галка, это не твой там Серёжка, в соседнем дворе, голосит?",
пошла, слышу, в сараях соседнего дома, ревёшь, -Ну что?
спрашиваю,- Как поохотился?,
а ты весь замызганный в слезах, - Пойдём, мама домой, здесь звери не водятся!
- А чего сам-то не пошёл?
- А-а я-а заб-лу-ди-л-ся-а!!!
Как видите - выбор у меня был, мама всегда предоставляла мне возможность
самому выбрать как поступить. Бывала правда и котегорична, но это крайне редко.

no avatar
Сергей Алпеев

отвечает ii nee на комментарий 22.01.2011 #

Вот только обобщать не нужно, с такого и начинаются пошлости в роде,- "все бабы б., ... все мужики сво."!

no avatar
jk jk

комментирует материал 22.01.2011 #

как то в этой истории много непонятного..))) папа не интересуется ребенком не занимается с ним....почему?причина не сказана..может так воспитан мамой - он "исключительный" и все любят только его ..
отношения с женой не ужасны...судя по маленькому описанию - жена это "то" ,что приготовит обед и т.д.)))
роль бабушки ,бабушка это скорее всего теща, тоже не известна,если она не любит "папу" то скорее всего считает ,что он испортил или портит жизнь ейной дочки и про то говорит еще и внуку...
мама..мама такая добрая,мягкая...старается быть для всех хорошей...а может этот "папа" ей и нафиг нужен,только она боится изменить привычку,т.е. свою жизнь...а может стоит найти "нового папу" ,который устроит всех,а не пытыться наставить на путь истинный старого,за 4 года этого не получилось то...
А КРАЙНИЙ в истории ребенок...а если еще будут? может папе лучше попугайчика купить....
Для себя лично я не могу представить как это я не буду любить своего сына...А рассказ про то как это получается ...ну так то ж рассказ про 16 лет жизни,тут много всего и хорошего и плохого..)))

no avatar
Дмитрий Удалов

комментирует материал 22.01.2011 #

Тяжкая история :( у меня - дочь. причем с ее трехлетнего возраста по 9 лет - я был практически устранен от воспитания(развод, дочь у матери). После того как таки отсудил - пришлось начинать почти сначала. Разговаривать с детьми папке надо. много и серьезно. На темы, которые ребенка интересуют. Уважаемая Мама! Вам, привить правильное отношение к отцу без его(отцовского) участия - вряд ли получится :( Надо с папы начинать. Кстати - лично от меня Папе передайте - ребятишки даже в таком возрасте - оччень интересны :) Только относиться надо серьезно :) и хотя бы вид делать, что на равных разговариваешь. И обьяснять. Все обьяснять. Пусть попробует :) Глядишь втянется. Я - втянулся. доча в 10-то годов мне регулярно такие вопросы задавала, что в библиотеку бегать приходилось :) Вместе :)

no avatar
Галина Картамышева

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 23.01.2011 #

Как вас такого жена упустила? Да вы просто сокровище.

no avatar
Евгений Храмцов

комментирует материал 22.01.2011 #

Вообще-то, у матери обычно привязанность, а любовь - как раз у отца. Причем она возникает еще до того, как ребенок родится (проекция любви к богу). В Вашей ситуации отец незрелый (сколько ему лет, интересно). И отец, и сын конкурируют за Ваше внимание, потому друг друга не любят.

no avatar
Алена Борисова

отвечает Евгений Храмцов на комментарий 22.01.2011 #

ну и бред! Большей любви на свете, чем у матери к своему ребенку, нет по определению

no avatar
Евгений Храмцов

отвечает Алена Борисова на комментарий 22.01.2011 #

Это не та любовь. Не случайно у Вас кошка на Нике (Вы живете астральным планом, Вам любовь недоступна). Любовь - одна из эманаций бога. Это очень -очень тонкая вибрация. А то, что Вы называете любовью - сильнейшая привязанность, забота, отождествление с собой - но не совсем любовь. Если бы матери ДУХОВНО любили своих детей - мужчины были бы другими, и женщины бы на них не жаловались.

no avatar
Алена Борисова

отвечает Евгений Храмцов на комментарий 22.01.2011 #

Ваш ответ очень меня повеселил ( это так, к слову). Но если то, что я испытываю к своему ребенку, родителям, коту наконец, не любовь, то дай Бог, чтобы ТАКАЯ нелюбовь окружала меня всю мою оставшуюся жизнь.

no avatar
Евгений Храмцов

отвечает Алена Борисова на комментарий 22.01.2011 #

Да ради бога. каждому свое. кому-то бога любить, кому-то - кота. Любовь - это когда Вы видите бога во всем, что Вы любите. То, что называете любовью Вы - это Вы во всем видите себя (и в коте :)). С точки зрения социума - это вопрос определений (что считать любовью). с точки зрения СУТИ, внутреннего содержания - я Вам изложил.

no avatar
Алена Борисова

отвечает Евгений Храмцов на комментарий 22.01.2011 #

что-то уж очень Вас мой кот зацепил :-))))) А почему Вы решили , что я не вижу Бога в тех, кого люблю? Я думаю, что Бог не запрещает любить кого-то еще, кроме себя. Сердце большое, на всех хватит!

no avatar
Евгений Храмцов

отвечает Алена Борисова на комментарий 22.01.2011 #

Да почему. :)
При чем здесь Ваш кот. Просто Вы начали беседу так безапелляционно: "Это бред!". Обычно те, кто видят бога, так не говорят. Потому и воспринял Вас соответственно. И если Вы чувствуете нечто более высокое, Вы будете воспринимать эти вещи по-разному. А Вы, извините, так "рубанули с плеча" что сразу составили определенное мнение о себе. :))

no avatar
Алена Борисова

отвечает Евгений Храмцов на комментарий 22.01.2011 #

Извините, я иногда бываю резкой. Ни в коем случае не хотела Вас обидеть. К сожалению, мне нужно уезжать. Искренне желаю, чтобы Ваша любовь всегда была с Вами и не изменяла Вам. Удачи!

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Алена Борисова на комментарий 22.01.2011 #

Большей любви женщине к самой себе не бывает. Деть для женщины не всегда на первом месте.

no avatar
Алена Борисова

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 22.01.2011 #

когда я писала, то имела в виду нормальных среднестатистических :-))) женщин.

no avatar
Павел Кононов

отвечает Алена Борисова на комментарий 22.01.2011 #

С ума сойти!Отчего же появляются сироты,брошеные в роддоме(в лучшем случае)?От великой материнской любви?Вы хотя бы не будьте так категоричны.

no avatar
Надежда Ульянова

отвечает Павел Кононов на комментарий 22.01.2011 #

Женщина. оставляет новорожденного в роддоме после того, как она сама и еще неродившийся малыш, были брошены отцом ребенка.
Вы не задумывались над тем, что на мужчине грех еще больше, т.к. он бросил на произвол судьбы сразу двоих мать и ребенка...

no avatar
Алена Борисова

отвечает Павел Кононов на комментарий 23.01.2011 #

я же говорю, что имею в виду нормальных женщин. А то , что есть среди теток кукушки, к великому сожалению, то уж тут сказать нечего. Но все-таки их на порядок меньше, чем отцов, бросающих своих детей

no avatar
Павел Кононов

отвечает Алена Борисова на комментарий 24.01.2011 #

Вы ведете статистику?Каковы параметры учета?Алименты или другие формы материальной поддержки,совместный досуг,что то иное?Как Вы узнаете,брошен ребенок или нет?Или основным параметром являются комментарии обиженной матери?

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Алена Борисова на комментарий 22.01.2011 #

ненененене. Папкина любовь - не жиже, я так скромно мню :)

no avatar
Алена Борисова

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 23.01.2011 #

да нет, конечно же естьабсолютно нормальные и даже сумасшедшие отцы, вижу даже , к счастью, таких в жизни. Поэтому и не говорю огульно, что все мужики-сво....

no avatar
Сергей Алпеев

комментирует материал 22.01.2011 #

Есть такая известная русская поговорка "маленькие детки - маленькие бедки", ребёнок запомнит это "...ты меня достал.." и выросши ответит аналогично.
Когда моя жена раньше заставляла меня,- "иди, мол, накажи расшалившегося сына", я отвечал ей - "милая, я отец, а не бабай, если хочешь утихомирить сына поговори с ним об этом сама, а то, что получается, как конфетку сунуть - мама, как наказывать - папа, мама - "пряник", папа - "кнут"!".
Честное и справедливое отношение к ребёнку, залог нормального воспитания, а без любви это, практически, невозможно!
Прав, кто-то из выше написавших, повзрослеть тому , горе-отцу, вначале надо было, а потом уж и детей заводить!

no avatar
Наталья Конова

отвечает Сергей Алпеев на комментарий 22.01.2011 #

А как это у вас хватило мудрости понять что отец не бабай? :))))

no avatar
Masonych The First

комментирует материал 22.01.2011 #

Отец мог бы найти темы общения интересные ему. Ребенок обычно подстраивается. Глвное – не командывать.

no avatar
Алим Хакимов

комментирует материал 22.01.2011 #

Конфликты могут перерасти в более сложную ситуацию, это правда...
Ваш папа "плохо рос" в своем детстве...у него было трудное детство? Внутри него какая-то обида? Вы его (кроме обедов-минетов) сильно любите? Вы -душа семьи, Вы - шея, а он - голова...спасайте своегос сына, ВЫ это можете...Отморозьте мужа...Потом можете не успеть.

no avatar
Надежда Гаева

отвечает Алим Хакимов на комментарий 22.01.2011 #

А разморозить мужа - как?
Правильно! Своей любовью!
Не инструкции мужу читать, претензии предъявлять, а каждый день его любить!
Каждый день ЗАМЕЧАТЬ в нём ДОСТОИНСТВА, положительные качества, сыну гордо и искренно про папу рассказывать.

no avatar
Сергей Kopvin

комментирует материал 22.01.2011 #

мдя папе общаться с сыном нужно, дружить, иметь какое то общее дело... а так эт не папа а так еще один ребенок

no avatar
Алена Борисова

комментирует материал 22.01.2011 #

По статье видно, что папа сидит просто и ждет , когда же дитятко вдруг возьмет и его полюбит. А вообще-то все просто : нужно просто любить свое чадо и относиться к нему так ( уж простите за банальность) как вы хотели бы, чтобы относились к вам. И не заводите с таким мужем больше детей,если только себе, потому что они ему в принципе не нужны. На худой конец собаку

no avatar
Роман (Скоромысл) Суханов

комментирует материал 22.01.2011 #

Отец должен быть авторитетом для своего сына, здесь любовь строится на уважении и дружбе. Разумеется, отец зря наказывать ребенка не должен при этом, даже на словах.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

комментирует материал 22.01.2011 #

Я наверно глупость скажу, но взаимоотношение отец-сын самодостаточно, а вот мама с боку или хоть на кухне мешает.
Поясню. Киндер заранее знает где тот челове, который если чё....
И проще убежать или не сделать или вообще раскапризничаться.

Маме можетоставить папу с сыном на весь отпуск один-на-один...пусть сами жрать готовят стирки-уборки...игры и воспитания. И мама отдохнёт и МУЖИКИ найдут точки контакта.

Но я не психолог...я отец.))

no avatar
Наталья Конова

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 22.01.2011 #

Могут и не найти. Вам, хорошему (я надеюсь) отцу трудно понять как отцу НАПЛЕВАТЬ на ребенка. Кроме негативных эмоций малыш у него ничего не вызывает, а ребенок отвечает ему тем же. Дети они все чувствуют.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Наталья Конова на комментарий 22.01.2011 #

Я не увидел в рассказе НАПЛЕВАТЬ....я заметил, что там много, штоли, мамы. А как без дисцыплины? У отца может быть свой взгляд на воспитание, но ему и слова открыть не дали. Всё мама. Останутся одни, деться будет некуда прийдётся ребёнку принимать"условия игры". Может у него абсолютно никакой самостоятельности?...не знаем.
Видели, как приносит в дом малыша мамочка...она не знает что ей делать. Но проходит время и всё выравнивается. Ч не знаю, но вполне возможно дляотца оно ещё не пришло. Дык с одним киндером иподождать можно
И немало важный аспект. А вдруг он думает, что ребёнок не от него? Я бы не хотел, такого исхода дела и не акцентируюсь на этом. Просто это можетбыть причиной.
Собсно причин может быть вагон с тележкой. Депра.

no avatar
Наталья Конова

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 23.01.2011 #

"Ситуация усугбляется тем, что отцу самому не интересно общение и взаимодействие со своим ребёнком" - это и есть "наплевать". А дети как локаторы - чуют кто к ним как относится. Дети и животные - лакмусовая бумажка на людей.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Наталья Конова на комментарий 23.01.2011 #

Я довольно мерзкий в жизни тип (увмидели, да?), но чё ко мне все дети лезут "Мишка, давай поиграем!"(с) И я не люблю не своих детей.Ну и где тут лакмус?
Я ненавижу собак, а они мне в ладонь своим мокрвм носом тычутся. Лакмус где? Незадумываясь пристрелю шафку...но тычут нос и всё тут. Ну канечно не все....Отвлеклись...скузо.
Если не акцентироваться на слове "своим"...то тут есть ещё..."взаимодействие"...мне со многими взаимодействовать не в кайф...
Наплевать...это когда ушёл к другой.А про этих забыл напрочь.
Не локаторы дети и животные..."В мире много сказок, в мире много сказок, шлупых и смешных, глупых и смешных. И прожить на свете, и прожить на свете,нам нельзя без них, нам нельзя без них"(с) С пластинки "песни для детей" 1976 г.

no avatar
Марк АФГАНЕЦ

комментирует материал 22.01.2011 #

Ребенка не обмануть, он сам выбирает, кого любить. А прививать любовь - это чистый бред. Прививают от бешенства. А папу жаль, он уже упустил время.

no avatar
надя пат

комментирует материал 22.01.2011 #

Отцы бывают разные,некоторые,еще до рождения ,"говорят " со своим ребенком,и чаще отцы более привязаны к дочерям,хотя практически все (солидарность)"мечтают " о "наследнике".То ,что в этом возрасте (4 года) ,ребенок отцу "неинтересен",это только видимость,и сам сынишка сейчас больше нуждается в маме.Сейчас ребенок только "наблюдатель",поэтому" подкоректировать" поведение ОБОИХ родителей необходимо,а "близкими" по "настоящему папа с сыном станут в возрасте 9-15 лет,,тогда когда многие отцы определяют для себя, время "учить сына жизни",и в это же время сам сын начинает тянуться к отцу .Вы можете увидеть истинное отношение отца и сейчас,но это случается как правило в минуты опасности,оно Вам надо?

no avatar
Галина Перелыгина

комментирует материал 22.01.2011 #

У меня пятилетний сын как то сказал мне про отца,что пусть он не приходит,без него лучше! Я перепугалась. Рассказала мужу. Он тогда часто приходил выпивши, сразу засыпал. На рёбёнка мало обращал внимания. А пьяный ещё и неприятный. Муж сам испугался. Стала я из сближать. Отец меньше пил,больше бывал с мальчиком,брал его на охоту и рыбалку.Помогал в техническом творчестве.Отец поставил себе цель наладить отношения с сыном и наладил. Сейчас сын любит его больше чем меня. И слава Богу.

no avatar
Павел Кононов

комментирует материал 22.01.2011 #

Я думаю,что эта тема перекликается с темой совместных родов.Вначале женщина отталкивает отца от собственно деторождения,аргументируя это тем,что делать ему там нечего,а потом удивляется,отчего это понимания нет?Впрочем,это лишь один из вариантов.

no avatar
Галина Перелыгина

отвечает Павел Кононов на комментарий 22.01.2011 #

Совместные роды тут не при чём. Надо быть рядом с сыном или дочерью,а не наблюдать издалека ,как подопытного кролика. И женщина тут не помеха. плохой отец ,есть плохой. Ищете причину ,как плохой танцор ,которому штаны всё время мешают. Надо быть другом ,товарищем своих детей.

no avatar
Павел Кононов

отвечает Галина Перелыгина на комментарий 22.01.2011 #

Интересно,к чему эта безапелляционность?Мне кажется,что это Вы ищете виноватых,а я всего лишь предположил вариант.Вы же готовы на меня повесить все проблемы отцов и детей,да так,как будто матери здесь и вовсе не причем.
Мои же части тела,будьте любезны,оставьте в покое,они пока что никому не мешали.

no avatar
Галина Перелыгина

отвечает Павел Кононов на комментарий 22.01.2011 #

Я написала про роль женщины с своём комментарии про своего сына. Вы всё читали?

no avatar
Павел Кононов

отвечает Галина Перелыгина на комментарий 22.01.2011 #

Вообще то,если комментируете статью,то напишите всем,а если отвечаете на мой комментарий,то мне.Вы субъективную оценку автора выдаете за аксиому,на основании чего позволяете себе безоговорочно отрицать роль совместных родов.Тем не менее,я всего лишь сделал предположение,о том,отчего это может происходить.

no avatar
Галина Перелыгина

отвечает Павел Кононов на комментарий 22.01.2011 #

Уважаемый,я тута ещё меньше недели. Ещё не умею.Просто не умею . Вот разберусь.
И я против совместных родов. Мне бы мешало.

no avatar
Павел Кононов

отвечает Галина Перелыгина на комментарий 22.01.2011 #

Да это собственно и не имеет значения.Вы же не первый год замужем,как принято говорить,ну или не вчера родились?Насчет совместных родов,это личное дело каждой пары,я просто высказал свое мнение.Тем не менее я воспоследовал Вашему совету и прочитал все,в том числе и Ваши комментарии.Вам не приходила в голову мысль,что Ваш муж начал выпивать,когда почуствовал себя чужим на этом празднике материнства?Это всего лишь предположение,я рад,что у Вас все наладилось,просто может быть другим наука будет?

no avatar
Fokus Pokus

отвечает Галина Перелыгина на комментарий 22.01.2011 #

а потом Вам помешает папа возле маленького ребеночка и купать не пустите только плодай принеси пошел вон. И послетакого удивляются почему папа дите не любит почему не занимается с ним. А потому что изначально оттолкнули папу. Он Вам мешать будет - это уже Ваше отношение к отцу в целом(((( гадостно просто

no avatar
Елена Канунникова

комментирует материал 22.01.2011 #

Мальчик не должен видеть минеты.О ком пишет авторица?
Мальчик должен видеть дружеские и тёплые отношения между родителями.

no avatar
Галина Перелыгина

отвечает Елена Канунникова на комментарий 22.01.2011 #

Да там по моему у них не все дома?1 Бедный ребёнок!

no avatar
Елена Канунникова

отвечает Галина Перелыгина на комментарий 22.01.2011 #

Ну, если не все дома?Статья -в статье..Мы же обсуждаем статью?А и в ней автор просит откликнуться мужчину?.А мы с Вами женщины.Инет логика.?

no avatar
Галина Перелыгина

отвечает Елена Канунникова на комментарий 22.01.2011 #

Ну и пусть откликается мужчина. А что мне нельзя? А вот написала и всё.

no avatar
Елена Канунникова

отвечает Галина Перелыгина на комментарий 22.01.2011 #

А тоже пишу.Дети наблюдают за отношением родителей.

no avatar
Галина Перелыгина

отвечает Елена Канунникова на комментарий 22.01.2011 #

Да ,дети наблюдают. И ещё одно. Чужую беду, руками разведу.А ведь жизнь так многогранна и многоцветна!

no avatar
Павел Кононов

отвечает Елена Канунникова на комментарий 22.01.2011 #

Вы явно жжоте!"Авторица",это ж надо!

no avatar
Елена Канунникова

отвечает Павел Кононов на комментарий 22.01.2011 #

Автора не открыть, конечно можно, но столько припонов?Там что порнуха?

no avatar
Павел Кононов

отвечает Елена Канунникова на комментарий 22.01.2011 #

Понятия не имею.Мне Вашего комментария достаточно.И будьте счастливы как можно дольше.
Ну,блин,не могу удержаться!ПрЕпоны,через Е. ;-)

no avatar
Елена Канунникова

отвечает Павел Кононов на комментарий 22.01.2011 #

Вы тут для правильной орфографии? Ну, так держитесь!

no avatar
Павел Кононов

отвечает Елена Канунникова на комментарий 23.01.2011 #

Ну вообще то я здесь не для этого,но правильная речь все же приятный бонус,Не так ли?

no avatar
Алексей Сизов

комментирует материал 22.01.2011 #

Как можно привить любовь ребенка к человеку, который им не интересуетс?.Дети чувствуют малейшую фальш в отношении к себе.Непонятна суть вопроса. Участвовать искренне в жизни ребенка и не надо ничего будет прививать.Не знаю как с мальчиками, а вот у меня с дочкой полное взаимопонимание и любовь.

no avatar
Сергей К.

комментирует материал 22.01.2011 #

""""При этом с женой отношения не ужасны, регулярные обеды-минеты -- всё на высшем уровне, в этом ему отказа нет.""""
Это как??!!

no avatar
Галина Перелыгина

отвечает Сергей К. на комментарий 22.01.2011 #

Сам вопрос ненормальный. Надо было так : Как привить отцу любовь к ребёнку! Так что ему можно привить? Если он сам не любит и не понимает своих детей. Скорее всего занят собой. А ведь за всё будет платить в будущем.

no avatar
Тот самый Мюнхгаузен

комментирует материал 22.01.2011 #

Таких "прививок" нет - это все внутри и очень глубоко - и самое важное - ребенок всегда умнее и искреннее взрослых (это аксиома) - и ваша задача научиться играть - и азартно, и интересно, и искренне - научитесь немножечко понимать хотя бы себя - тогда и других понимать будет легче.

no avatar
Сергей Корыцко

комментирует материал 22.01.2011 #

Странный папа, потом всю жизнь жалеть будет, что с сыном времени мало проводил. Дети быстро растут и это время никогда не вернешь. Любовь и уважение деньгами не купишь, их можно только заслужить.

no avatar
Иван Иванов

комментирует материал 22.01.2011 #

"регулярные обеды-минеты -- всё на высшем уровне"-это про что???

no avatar
Русская НЕславянка

комментирует материал 22.01.2011 #

"Ситуация усугбляется тем, что отцу самому не интересно общение и взаимодействие со своим ребёнком" - единственная причина нелюбви ребьёнка.. Что тут сделаешь?

no avatar
Гайдпаркер Игорёк M

комментирует материал 22.01.2011 #

Вполне естественная реакция мужчины - когда отчим хочет СВОИХ детей:))
Это по второму вопросу, а по первому догадайтесь сами, муж уже догадался и гложет обида.
Скорее всего.

no avatar
Наталья Конова

отвечает Гайдпаркер Игорёк M на комментарий 22.01.2011 #

если отец дерьмо то он может сколь угодно тешить свою совесть что это не его ребенок. Только не мужик он тогда, а гавно полное.

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Наталья Конова на комментарий 22.01.2011 #

Если я узнаю, что это не мой ребёнок я попрошу отчистить помещение от своего присутствия в бижайшее время и уйду ночевать на лавочку в парке.
Это гадко не предупредить перед рождением.

no avatar
Наталья Конова

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 23.01.2011 #

А ребенок то чем виноват, если он считает вас своим отцом? Или плевать на все, лишь бы потешить свое эго?

no avatar
Андрей Титькин 11"13

отвечает Наталья Конова на комментарий 23.01.2011 #

Ничем ребёнок не виноват, вот пусть мамашка ему это и втолкует, что она шалава, а папа хороший, но он не папа , а дядя чужой.
Есть у меня подруганка с тремя дивными мальчишками, и вот каждый из них (а первого я ваще из роддома забирал) в своё время меня папой называл. И чё, мне надо было на этой шалаве жениться? Киндеров чужих вскармливать? Нифига. Мы так друганами и остаёмся, а она всё папку им ищет.
А дети тут при чём?
Тупо,сказать ребёнку, что это не папа, а папу мама покажет когда нибудь.
Вина чья? Мамашки, вот и пусть выкручивается. А папашка вообще то - пострадавшая сторона...жаль в таких случаях за мошенничество не сажают.
Ведь в пердставленном случае, случись такое, папка то не на диване пиву жрал. И - "Ой, у нас глазки папины" - Вы представляете каковО это? И всю глубину вранья?Яб не мучал никого...тупо выгнал, без скандалов и лишней спещки. Или ещё и помог рузить барахло в кузов машины.

no avatar
Наталья Конова

отвечает Андрей Титькин 11"13 на комментарий 23.01.2011 #

Андрей, послушайте, мы тут обсуждаем конкретную статью, а не ваши домыслы и проблемы. Автор написала что отец ребенку РОДНОЙ. А все остальное - ваши собственные домыслы.

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Наталья Конова на комментарий 23.01.2011 #

нененене. Я Вам так скажу, Леди, не своих детей принять как своих - оно до жутей непросто. Я тож проходил, мне удалось, но нервов своих и окружающих погробилось немало.:( А еще - статистически добром не кончается :(

no avatar
Наталья Конова

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 23.01.2011 #

А жить вообще не просто. И все барьеры обычно в голове. У меня среди знакомых тьма тьмущая уже историй (причем как со стороны мужчин, так и женщин) когда усыновляли чужих детей. При этом теперь все очень счастливы, а дети обрели второго родителя и у них как будто в голове наконец-то пазл семьи сложился.

no avatar
Надежда Гаева

комментирует материал 22.01.2011 #

"Поменяйте мужа на взрослого человека"- вы будто в магазине, с товаром, не подошедшим вам по фасону или размеру... Здесь не только муж, но и жена, инфантильные, незрелые- оба. Хотя у жены есть движение в сторону роста, взросления.
Вступление в брак - важное дело, говорят, что браки заключаются на Небесах. И "Что Бог соединил, то люди, да не разъединят". Это не просто одна из заповедей, это прямой и жёсткий запрет.
Итак, если Небеса дали вам в супруги именно этого человека /или пока не дали никого/, значит, это наилучший вариант для вашего счастья и в наибольшей степени соответствует Воле Бога. "И всю жизнь терпи козла?" - "И всю жизнь терпи!" И он не козёл, а богом данный супруг, ты сама его выбрала, не крепостная девка, насильно отданная, и ни с кем другим твоё счастье невозможно.

Как привить любовь ребёнка к отцу? Книгу можно написать, но если коротко, то:
1) Люби мужа. "Регулярные обеды-минеты"- показателем ЛЮБВИ не являются.
2) Никогда ни в чём не делай ему замечаний, не критикуй, не упрекай, не предъявляй претензий.
3) Говори про папу всегда только хорошее. Если ты жалуешься по телефону подруге или маме- сын всё слышит.

no avatar
Павел Кононов

отвечает Надежда Гаева на комментарий 22.01.2011 #

Мудрое замечание!Муж и жена,один сатана,и когда начинается раздор,то ребенок это чуствует,иногда и пользуется этим,что тоже на воспитании сказывается не лучшим образом.

no avatar
Мойша Злодейский

комментирует материал 22.01.2011 #

Любовь не растение, не прививается. А уж ребенок, пока не проявились корыстные наклонности, будет любить только того, кто рядом, с кем комфортно и весело, кто сам любит и не обижает. А уж папа это будет или дядя чужой, ему все равно

no avatar
Fokus Pokus

отвечает Мойша Злодейский на комментарий 22.01.2011 #

да никогда чужой не заменит родного, всек равно чужой, неть физиологии, нет родства. могут стать хорошими друзьями, товарищами на всю жизнь - это самое лучшее, а вот папой чужой стать не сможет

no avatar
рыжий кот рыжий кот

комментирует материал 22.01.2011 #

Ну это ж просто смешно!
НИКОГДА в этой семье ребенок отца любить не будет.
Прививай-не прививай, хоть лоб о стену разбей.
Ребенок любит того, кто
1. С НИМ ИГРАЕТ
2. КТО ЕГО ХВАЛИТ
3.КТО ЕГО НЕ РУГАЕТ.
4. КТО ЕГО РАЗВЛЕКАЕТ (сказки рассказывает, вместе в поход ходит, в зоопарк и т.п.).
5. КТО ОТВЕЧАЕТ НА ВСЕ ЕГО "ПОЧЕМУ"

Есть все вышеперечисленное - будет и любовь, и авторитет, и уважение.
Нет этого - шиш вам, нет отца, а есть чужой, гадкий, противный и ненужный дядька, который тупо надоел.
Понимаете? ОТЦА ПРОСТО НЕТ.

no avatar
Arsen Lalayan

комментирует материал 22.01.2011 #

Привить любовь к отцу искуственным образом невозможно. Ребенку вообще ничего невозможно объяснить словами. Ребенок любит того, кто его любит и кто добр к нему. Если папе не интересен ребенок - ничего нельзя сделать...
Я тоже строго воспитываю своих детей и ругаю немало, но я люблю детей и читаю им книжки и на горках катаемся и уроки вместе делаем. Жаль, только мало времени на общение - нужно больше общаться с детьми.

no avatar
Oguren Tatiana

комментирует материал 22.01.2011 #

У меня девчонки.... а у моеи подруги выросли 2 парня, которые так и не полюбили отца-недавно он умер....Особенно запомнилось как он первого сына лет в 17 попытался воспитать кулаками и тот дал ему сдачи....после чего уже со вторым таких попыток не было! Отцы по природе конкурируют с подросшими сыновьями. Но чтобы этого не случилось отцу нужно быть очень внимательным и нужным сыну в раннем детстве....

no avatar
Fokus Pokus

отвечает Oguren Tatiana на комментарий 22.01.2011 #

ужас какой((((((((( он же себе, бедный, никогда в жизнт не простит что отца ударил.как же с таким жить ребенку(((((((((((((

no avatar
Oguren Tatiana

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

Да простит, отец столько раз его обижал и бил, что когда он вырос, он посчитал себя вправе ему ответить.... И вот отец умер веснои -а оба парня всерьез даже не огорчились! А парни по современным меркам -хорошие!Мать очень любят!

no avatar
Fokus Pokus

отвечает Oguren Tatiana на комментарий 22.01.2011 #

""И вот отец умер веснои -а оба парня всерьез даже не огорчились! А парни по современным меркам -хорошие"" - в чем хорошесть? Я не защищаю отца, но в чем хорошесть его сыновей?

no avatar
Oguren Tatiana

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

Любить нельзя по обязанности- Вы в курсе!

no avatar
К. Эфирова

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

наверное, во всем остальном:)
почему вы так уверены, что испытывать любовь к тому, кто всю дорогу бьет и обижает - показатель хорошести? такое поведение обычно вызывает чувства, как раз противоположные. или все дети обязаны быть мазохистами?

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

В чем хорошесть?
А в СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Если отец поганец - то и никакой ему любви. Как аукнулось- так и откликнулось.
Правильные парни. Еще не хватало - горевать по мерзавцу и негодяю!

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Oguren Tatiana на комментарий 23.01.2011 #

Кто вам за конкуренцию сказал? Фрейд, Эдип или еще ктото типа того? Наврали Вам. Я помню, мне как то раз таки пришлось Бате по мордам сьездить :(((( Да, спору нет, в самом дурном возрасте. Мне эта ситуевина до сих пор снится. И таким дерьмом себя ощущаю :(((( Но это явно не из-за конкуренциев всяческих.

no avatar
Oguren Tatiana

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 23.01.2011 #

Любои психолог подтвердит что конкуренция есть...А ситуацию с отцом -это Вы позже оценили когда повзрослели!

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Oguren Tatiana на комментарий 23.01.2011 #

Нет. Ситуацию с отцом свою я оценил именно в тот же момент.
Как только понял, что я ударил ОТЦА.
А на предмет "любой психолог" - внятный специалист, каковой помимо Фрейдовских теорий руководствуется еще кое чем - не подтвердит. Взаимоотношения родителей и детей - не надо сводить к простейшему. Это исказит видение ситуаций и общей картины. "Понять - значит упростить" - принцип для анализа взаимоотношений в корне не верный.

no avatar
Ирина Белкина

комментирует материал 22.01.2011 #

"Итак, если Небеса дали вам в супруги именно этого человека значит, это наилучший вариант для вашего счастья и в наибольшей степени соответствует Воле Бога. "И всю жизнь терпи козла?" - "И всю жизнь терпи!" И он не козёл, а богом данный супруг, ты сама его выбрала, не крепостная девка, насильно отданная, и ни с кем другим твоё счастье невозможно." НЕ согласна с этим. Мы ведь меняемся в течение жизни. А что если, когда выходила замуж, Он был другой, а через 20 лет изменился. Если любишь его и многое можешь простить ему, но как простить то, что об тебя вытирают ноги. А вот то, что дети чувствуют и видят какие отношение у родителей, совершенно с этим согласна. Иногда нам кажется, что всё хорошо, всё замечательно, но где-то произошёл надлом, и наши дети эту трещину замечают, даже если мы сами ещё слепы. А тому, что отцам становятся взрослые дети интересны, есть опровержение. Некоторые отцы, наоборот, малышей обожают, готовы их носить на руках, баловать, но только ребёнок подрос и стал проявлять собственное мнение, всё, любовь остыла. "Или ребёнок делает, как я говорю, или я не буду с ним общаться" Или того хуже начинают ломать личность ребёнка

no avatar
Павел Кононов

отвечает Ирина Белкина на комментарий 22.01.2011 #

Я не согласен с те,что люди меняются,они просто проявляют свои черты,ранее незаметные.Лично я в этом убеждался не единожды.Мы то это порой не сразу замечаем,а у детей чутье еще больше звериное,свободное от наших условностей.Дети действительно очень точно замечают,если что то не так.

no avatar
Fokus Pokus

отвечает Ирина Белкина на комментарий 22.01.2011 #

Да не меняемся мы. Какие выросли такие всю жизнь остаемся. Просто меняется угол зрения. Сначала видим в людях одно, потом другое. Влюбились - поженились. А потом все жизнь нужно учиться любить! Только в этом слусчае семьи крепкие и родители у детей нормальные. А что это он изменился и пошел значит вон, а детям что, в неполной семье жить только потому что мамка папу разлюбила? бред и эгоцентризм. Прожить с одним человеком много лет это в первую очередь труд, а не порхание по волнам любви

no avatar
Дмитрий Сорокин

комментирует материал 22.01.2011 #

Для дочерей отец не менее важен! Мог бы пройтись развёрнуто почему, но не зачем! Меня лишили родительских прав, хотя дочь постоянно, два-три дня в неделю, а на каникулы безвылазно находилась у меня. Лиши скопом, чиновничество в районе щёлковском, приставы итп, вся мразь собралась меня учить жить. А ведь я им обещал не раз что ни одна тварь не успеет убежать случись бунт. И они сами его добиваются. Тут всё просто. Надо скинуть пелену с глаз и увидеть тех, кто живёт по совести и всех остальных. Я так и живу. Сегодня мне объявлено, что не правильно я прожил всю жизнь, что кто кого нагнёт тот и прав. Заклеймили всего, вымазали. Бомж с вокзала лучше меня. Где нафиг народ? Нет его. Где семьи? Нет! Всё это чушь, розовые сопли всё, абсолютно всё здесь на ресурсе написанное! Так и сдохните а ничего и не захотите увидеть, а дети то не с проста так на вас реагируют, видят постоянную ложь отношений в обществе. Выводы сделают и нагнут вас же, потому что кто кого нагнёт тот и прав! Я умру но не сдамся этим отношениям. И нет смысла ходить по инстанциям - это всё фирмы, с целью поиметь с вас существующие и созданные. Я буду их уничтожать а вы? Нет. Я за террор. Это честно!

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Дмитрий Сорокин на комментарий 23.01.2011 #

Оспаривать решение суда, если оно не справедливо по Вашему мнению пробовали? За детей бороться надо. И руки нельзя опускать. Формальный повод для лишения РП какой?
Я ни в едином случае не пытаюсь подколоть. Я хочу хоть приблизительно прикинуть есть ли шансы.

no avatar
Дмитрий Сорокин

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 23.01.2011 #

Купить можно всё, но я никогда не платил дани, взяток итп. Я за уничтожение всех, 90% чиновников физически. Это фирма, неужели не ясно? Меня коробит. Здравый смысл начинается с этого, а не получаем в результате решений судов и прочих свиней. Все судьи свиньи. Это их решения стоят за банкротствами и разпродажей, расхищением всего и вся. Их надо уничтожить физически, да так чтобы и дети их несли ответственность. Не напоминает 30-е? Именно.

no avatar
Дмитрий Удалов

отвечает Дмитрий Сорокин на комментарий 23.01.2011 #

а я где нибудь говорил за "купить"?
за "все свиньи" - я бы не стал так говорить\думать. Ибо в моём случае(никаких взяток и Т.П,) дело было решено АБСОЛЮТНО в соответствии с законом. Другой вопрос, что мне пришлось приложить усилий, собирая доказательства, помогая установить истину, и мне помог юрист (бесплатно) с оформлением бумаг. А на предмет "убить всех на...." - я Вам советую гнать подобные мысли накрен, ибо ни к чему, кроме конфликта с законом - они не приведут. Вы воспринимаете юристов, принявших решение о лишении Вас РП как противников? Вуаля! Вы будете смеяться, юристы уязвимы как раз при игре по ИХ правилам.

no avatar
Дмитрий Сорокин

отвечает Дмитрий Удалов на комментарий 23.01.2011 #

Это суть система-практика, мы все заложники её, играя в конечном итоге по их же правилам, пусть даже и достигая свои цели. Необходимо именно отторжение, противопоставление себя ей-им. ТАМ НЕТ НИ ОДНОГО НОРМАЛЬНОГО! НИ ОДНОГО! Иначе не возможно. Система этих отношений-ценностей избавляется от чужеродных элементов и рано или поздно любому из властьпредержащих, чиновников, прокуроров, судей, ментов приходится идти на сделку со своей совестью, в противном же случае... Такова действительность! Никакой другой альтернативы нет! Только полное уничтожение их и членов их семей. Я говорю серьёзно и спокойно, на сколько это возможно. Не предвзято - я лучше многих знаю изнутри творимый беспредел. Они все проводники идей, что захватили власть в стране, оккупанты, столпы. И будут всегда работать исключительно на благо себя и сей системы отношений. История не терпит скачков, прорывов в светлое будущее, нужно полить дерево свободы кровью, их кровью. Что я и сделаю, как только представится возможность, скорее всего в спину, когда не ждут. Не важно кто окажется, простой ли мент, мелкий чиновник - все они повязаны! Это опухоль на нашем теле. Огромная, едва ли не в 25%.

no avatar
Ирина Белкина

комментирует материал 22.01.2011 #

Фокус покус! Мамка как-раз папку не разлюбила. И не выгоняла. Он сам ушёл. А чего ему не хватало не сказал. А детям конечно, плохо. Кто-бы спорил. Но вопрос что лучше: чтобы жил в доме и не понимал родных детей, не интересовался их проблемами или чтобы жил отдельно и понял, как ему их не хватает, как важно чтобы они его и любили. и понимали.

no avatar
Fokus Pokus

отвечает Ирина Белкина на комментарий 22.01.2011 #

просто так даже прыщ не вскочит, не то что муж из семьи уйдет. У всего есть причина.а уход это следствие.
Ирочка,я не говорю что все понимаю и знаю, я говорю так как сама стараюсь жить, как сама это чувствую.
Но мне кажется главное понять почему он ушел, что жена сделала для его ухода. Детям очень нужна полная семья, они как правило принимают своих родителей такими какие они есть. все минусы и плюсы в головах взрослых.
А с чего Вы взяли что живя отдельно он поймет и почувствует? очень частно наоборот он начинает чувствовать себя очень даже не плохо, снова женится, рожает новых детей и если жена мудрая, то и любит он этих детей и занимается с ними

no avatar
СВЕТЛАНА ИВАНОВА

отвечает Fokus Pokus на комментарий 22.01.2011 #

Я согласна с Вами-никогда в распаде семьи не бывает так что один прав ,а другой кругом виноват.Мы, женщины,тоже вносим свою лепту в развал семьи,и порой немалую,к сожалению

no avatar
Ирина Белкина

комментирует материал 22.01.2011 #

Я согласна, что возможно, поменялся угол зрения, и мы увидели то, что раньше не видели. Но как же понять мужчин, если он только и говорит, что мы его не слушались, что делали не то, что он хотел. Мне скажут, что он был обделён вниманием. И ошибутся. Как раз наоборот. Он был избалован вниманием моим и дочерей. Скорее всего я повзрослела и захотела большего: чтобы во мне видели не только домохозяйку, воспитательницу и сексуального партнёра, а ещё и интересного человека, который многое умеет и знает.

no avatar
СВЕТЛАНА ИВАНОВА

комментирует материал 22.01.2011 #

Дети очень тонко чувствуют отношение к ним. И дело тут не в ребенке,а в его папе.Я сама росла в семье где было по принципу-дети пусть будут,но пусть не мешают.Поэтому любви к своему отцу никогда не питала,Просто был страх,хотя отец никогда не наказывал нас физически. При отце за столом мы никогда не имели право заговорить-один только взгляд и нам было достаточно,чтобы не делать больше открыть ротИ только много лет спустя,когда у меня самой уже были дети Я перестала испытывать страх,но любовь от этого не пришла....

no avatar
Маргарита 1201

отвечает СВЕТЛАНА ИВАНОВА на комментарий 29.01.2011 #

Светлана, я полностью с Вами согласна! Мой отец с нами, детьми, не общался совсем, хотя и жили вместе, не разговаривал, не называл по имени и т.д. О его недовольстве, распоряжениях сделать что-либо по дому мы обычно узнавали через маму. Правда, старшего брата он лупил ремнем. Дочерей не наказывал, как бы просто не замечал. Называть его папой я заставила себя, когда уже стала взрослой. Заботилась об отце в конце его жизни, но он так и остался для меня каким-то чужим. И ещё до сих пор осталось чувство вины.

no avatar
Алексей Беляев

комментирует материал 22.01.2011 #

Требовать уважения от ребенка глупо:-) Ребенка в 4 года нельзя заставить любить. нельзя потребовать уважать. нужно добиваться уважения и любви. Мама, в диалогах с ребенком о папе, никогда не должна "пугать папой", подмечать папину не правоту. Мама должна показать, что МАМА И ПАПА - это один родительский организм. Ну И Это только первый шаг в ситуации, приближенной к вашей. Нельзя завоевать уважение и любовь чьими-то руками и чужими усилиями. Папа сам должен проявлять любовь к ребенку. Внимание. играть, читать, болтать с ним... Ребенок в 4 года- это организм, который любовью ОТВЕЧАЕТ НА ЛЮБОВЬ.

no avatar
Fenix88 nl

комментирует материал 22.01.2011 #

Любовь, это не туберкулёз, что бы её можно было как нибудь ПРИВИТЬ.
В ситуации ребенок - взрослый, тон задает взрослый. Если любит отец ребенка, то и малыш с готовностью ему ответит. Если нет, то ребенок сделает всё, что бы жизнь взрослого была не сахар. Это закон природы. И кстати, то что проговаривает вслух ребенок, это трансляция мыслей и желаний отца по отношению к самому ребенку. Агрессия подсознательная. Но, для ребенка это чревато аутогенной агрессией в будущем. Мужу надо осознать ситуацию, и принять решение, либо походы к специалисту, хотя бы к психотерапевту, либо развод. Новые дети могут стать причиной новых проблем, особенно мальчики. Когда мальчик подрастет, конфликт может усилиться в связи агрессивным поведением подростка. Отцу то может и станет интересно, но связь будет уже утрачена, и мальчику будет не интересно с отцом.

no avatar
Галина Перелыгина

комментирует материал 22.01.2011 #

Елена,если вы сами не разведёте,то никто не разведёт вашу беду. А вот мужчины пишут и находят кругом себя виноватых,так я считаю,что вину во всём надо искать в себе.Жизнь ваша,вы её хозяин ,вы отец детей ваших. Жизнь поворачивается по всякому,а вы должны ,просто обязаны выдержать обстоятельства. И не только для себя,но и детям своим тоже. Не сумел? ПЛОХОЙ ОТЕЦ! И наверное плохой человек.Всё в вас .Это не кому то лично.Это моя позиция.

no avatar
Елена Камалова

комментирует материал 22.01.2011 #

Лично мое мнение, что папа первичен в этой ситуации.. То есть , насколько папа привязан к малышу, настолько же и малыш к папе..
Маленькие дети инстинктивны..
Рискну навлечь на себя народный гнев, но не посоветовала бы продолжать рожать детей от такого папы...
Дети, недолюбленные отцами в дальнейшей взрослой жизни, увы, тянут за собой кучу комплексов, сложно строят свои отношения в семье, да и создать-то эту самую семью иной раз им бывает очень и очень непросто...
Пожалейте детей..

no avatar
Валентина Валентина

комментирует материал 22.01.2011 #

Ребенка просто нужно любить от первого дня его рождения. А не тогда когда Вы посчитаете, что время пришло, а до этого он был вам не интересен.

no avatar
Mat Mecall

комментирует материал 22.01.2011 #

Ребёнок, как и положено существу слабому и бесправному, вынужден лавировать между внешними силами.

Нормальный отец - не "борется за любовь ребёнка". Нормальный мужик - вообще не подстраивается под чужие ожидания, но пытается заставить мир принимать себя "как есть" (к примеру, Гарри Поттер, психологически - девочка типичная, ну так и автор - не мужик ;) ).

Любовь ребёнка к отцу определяется, извините за выражение, матерью. Достаточно истеричная мать, заставляющая ребёнка подчиняться не только распорядку (тут - ничего не поделаешь, не будет заставлять она - придётся отцу) но и нелепым капризам (пытающаяся "утпелить" не по сезону, одеть в лучшую одежду там, где ребёнок - заведомо придёт перемазанный, если не оборванный - и получит новую истерику, одеть в тесное "потомучтакрасива") ставит отца и сына в ситуацию выбора.

Ребёнок глупый, в такой ситуации, будет любить и уважать только сильного отца. Того, кто сможет вступиться за него эффективно. Ребёнок поумней - полюбит отца даже за беспомощные попытки хоть как-то защитить его от произвола.

При должным образом воспитанной матери, сын отца любить - не будет. Будет уважать... коли есть за что.

no avatar
Ирина Белкина

комментирует материал 22.01.2011 #

Ответ для Mat Mecal. Зато дочери отца ужасно любят. И если отец не отвечает им тем же в них что-то надламывается, закрывается. рушится. Думаю, мужчинам стоит об этом задуматься.

no avatar
Светлана Федотова

комментирует материал 22.01.2011 #

Хотя вы спрашиваете мужчин,я все же так же скажу словечко.Показывайте своему сыну свою любовь к его отцу.Говорите насколько папа хорош.Вашу не поддельную любовь ребенок увидит и так же потянется к этому источнику тепла.Во многом это зависит от вас.На это так же необходимо время.Дети живут чувствами.А то что они видят это их укрепляет.Помогите и сыну и мужу.

no avatar
Ирина Белкина

комментирует материал 22.01.2011 #

Дмитрий! Мне очень жаль, что вам не дают видеться с дочерью. Не сдавайтесь! Боритесь и ваши усилия будут вознаграждены. Но если другая ситуация: мама не против, чтобы девочки виделись с отцом. Только он не сильно горит желанием. Ведь можно встретить их со школы, пригласить пообщаться в кафе, сходить в кино, просто поболтать по телефону.... В общем, стараться быть в курсе: чем живут дети, что их беспокоит, сыты ли они и здоровы.

no avatar
юрий ковалев

комментирует материал 22.01.2011 #

встречал объяснение этому - влияние какого нибудь предыдущего партнера на последующее потомство. среди его и эдипов комплекс. еще древние замечали

no avatar
Глен Рогов

комментирует материал 22.01.2011 #

Самое печальное в наших семьях когда мамы в присутствии сыновей уничижают роль папы в семье. Да. я понимаю сейчас мужчины инфантильны не мужественны, не способны гвоздь забить и так далее, но когда ребенку с рождения объяснят кто в семье главный и мужчина хотя бы будет вынужден поддерживать свой статус. Мужчина не меньше ребенка нуждается в похвале. женщина в этом случае должна быть и мудрее и хитрее - результат мир и согласие в ячейке. Моей маме достаточно было сказать: вот отец придет и ... , все решалось в одно мгновение. При этом ближе и любимей друга чем папа у меня никогда не было!

no avatar
Юрий Икс

комментирует материал 23.01.2011 #

Могу сказать только то, что ваш муж ребенка не любит (дети это очень хоршо чувстуют) любовь к отцу может "привить" только сам отец вы только можете этому посодействовать...
Вы считаете, что ваш муж хочет наладить отношени с сыном?

no avatar
Florian Zak

комментирует материал 23.01.2011 #

Любовь должна быть не только к Отцу, Матери, но и к Ребенку - с первых дней зарождения новой жизни!

no avatar
Галина Перелыгина

комментирует материал 23.01.2011 #

Да ,Елена Камалова.Полностью с вами согласна. Подписалась бы под каждым словом. Что это только русским папам свойственно? Да ,плохие отцы,несчастные дети и женщины.А винят,как всегда во всём жену.
А мальчики выросшие с плохими отцами ,сами потом ведут себя так же. Цепная реакция.

no avatar
Галина Перелыгина

комментирует материал 23.01.2011 #

Как можно привить ребёнку любовь к отцу,который его не любит?!
И кто "должен прививать?"
А что ваще должен сам отец?

no avatar
Ан По

комментирует материал 23.01.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Галина Перелыгина

комментирует материал 24.01.2011 #

Мнение мужчины важно. Обычно ведь мужчин ЭТО не волнует. Считает себя правым на всё по преимуществу рождения мужчиной. И чем ближе к обезьяне,тем больше гонора.

no avatar
Ха Ха

комментирует материал 25.01.2011 #

Ситуация не усугубляется, тем что отец не интересуется ребёнка, а ситуация и возникла из-за равнодушия отца. Не любит отец своего сына, неинтересен сын отцу. Ребёнок это чувствует и отвечает тем же. Не будет никакой привязанности по крайней мере пока, нельзя полюбить насильно . Возможно, сын подрастёт, и у отца наконец что-то проснётся, но вот полюбит ли сын отца - это тоже вопрос.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com