Отвлекитесь от политики-Немного одесских анекдотов

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Сара-это  соловей. А русским они поют...

***
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

 Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала?

Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
***

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

-Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
- Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.


Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения РусскойПравославной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

- 70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующейнеделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!...

– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Hе так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

В одесской парикмахерской:
— Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину...

— Рабинович, как вы стали миллионером?
— Та это все моя Сарочка.
— Как так?!
— Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет хватит.

Сара Моисеевна впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...

— Боря, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному — таки можешь потрогать меня!

— Зяма, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите!
— А мне шо, на минуточку голым ходить?!

Семья пожилых евреев ругается:
— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

После окончания церемонии бракосочетания Сара заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!

Пожилая супружеская пара.
— Знаешь, Софочка, таки наш брак, в сущности — ошибка...
— Шо ты несёшь, Фима?
— Я ведь тогда свистнул, шоб остановить такси. А подошла ты...

— Роза Ароновна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать? Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та ещё...

— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!

— Люся! Вы фантастическая женщина!
— Та ну шо вы, Исаак Пинхусович! Самая обыкновенная. Просто у вас таки фантазия скудная.

— Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?


— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Сарочкой  разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

***
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

***
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

***
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...                                                                                                                              

- При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.                

-Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?                                                                                                                                                      -Та шо тут не понятного? На передовую хочет…                                                                        

-Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:                                                              — Фима, как я тебе?..                                                                                                                       — Немножко надоела… А так — ничего!                                                                                  

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!                                      

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…



Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..



- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

ТЁТЯ ПЕСЯ ЖАЛУЕТСЯ:
ВСТРЕЧАЮСЬ С ДВУМЯ МУЖИКАМИ И НЕ ЗНАЮ КОГО ВЫБРАТЬ ...
А ЧТО ТЕБЕ СЕРДЦЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ?
СЕРДЦЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ — ЗАВЯЗЫВАЙ. МУЖ УЗНАЕТ УБЬЁТ!
*
РАБИНОВИЧ ДЕМОНСТРИРУЕТ ДАЧУ, КОТОРУЮ ПРОДАЕТ, СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЕ:
ДАВАЙТЕ ПОСТУПИМ СЛЕДУЮЩИМ ОБРАЗОМ: ВЫ НАЗОВЕТЕ ЦЕНУ, ЗА КОТОРУЮ ХОТИТЕ ПРИОБРЕСТИ ДОМ, МЫ ОТ ДУШИ ПОСМЕЕМСЯ, А ПОТОМ ПОГОВОРИМ О ДЕЛЕ.