И ТАК В ЖИЗНИ БЫВАЕТ)))

1. Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

2. Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

3. На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? " Она, ПИШЕТ: "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

4. Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. Пошел на реку кота топить... И что? Кот уже час, как домой вернулся.

5. Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

6. Встретились два деда: Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? Пошли А если откажут? Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

7. Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

8. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:  Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:  Я больше никогда не пойду в аптеку!!! Почему? — недоумевает жена. Я у аптекарши спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативы кончились. Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

9. Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

10. Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.

11. Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и хрен с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: Настырный какой, все таки уехал!

12. Разговаривают две старухи. А я матом перестала ругаться. А я в бога перестала верить! Звиздишь! Да вот те крест!

13. Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

14. Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

15. Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хер с ним"!

16. Судья говорит: Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. А кто из них на меня жалуется?

17. Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

18. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? Да. Дай на шею пересяду.

19. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...

20. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать