ЧТО ПОСЕЕШЬ - ТО ПОЖНЕШЬ. ДЕТОЧКИ НАШИ ДОРОГИЕ.

1. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон дочка моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте мое изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду...

2. Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идем вечером домой, он спрашивает: Мам, а что такое презерватив?  Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно: Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продается. А что такое? А-а-а, — облегченно говорит дите — а я уж думал — гадость какая-нибудь как ceкc. Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое ceкc?! Сын, помолчав: Знаю. Я: И что?! Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал: Мам, давай договоримся, - Я ЗНАЮ что такое ceкc, но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

3. На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму: Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: "Я сюда пришел учиться!" А если спросят: "Кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

4. Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским детсадиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем - ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и т.п. Но его громкое и победное — Б...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены - великая вещь! Если не отучу - скоро весь садик будет говорить по русски!

5. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!". Кто это звонил? — спрашиваю. Дочка...

6. У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

7. Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: «И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой». И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: « Мам, не говори,пожалуйста, папе, что я уже ВСЕ знаю, он у нас такой наивный».

8. Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: "И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!" Сын ей, надув губы, в ответ: "И зачем я только с тобой пошел?"

9. "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек гро-о-о-о-о-мко так выдает: Ма-а-а-ам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала, и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

10. Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей: Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо? Хорошо. Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю: Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!? А в ответ слышу: Так у тебя и бутылочка не маленькая. Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог: Пап, я маме ничего не сказала про пиво. Молодец! Значит я умею секреты хранить? Конечно умеешь. Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

11. Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

12. В тему по поводу женской логики и детской непосредственности... Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу — улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос — за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" "Ну и какой же ответ?" "Улитке туда НЕ НАДО!!!"

13. Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... " Сын: Пап, не подружки, а подушки!

14. Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. Мона, позаста, лопатку поигать? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

15. Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Тем более веревочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер! Прикрепив все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем с женой ее реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит: "Ну, и что это за утро стрелецкой казни?" Лизоньке было тогда 5 лет.