А-Эромобиль под дивным именем "Фигня" или история неизвестного проекта

"Сказка ложь, да в ней намёк..." 

(фольклёр)

"Достигший молчит.
Идущий информирует готовых.
Прикоснувшийся умничает и поучает.
Невежественный не понимает, боится, обвиняет и нападает.
А понимающий - смеется!" 

(из интернета)

Очень мне остренького захотелось, типа сарказматического. Прям возник некий зуд щедринуть по салтыковски, даже зачесалось в интимных местах совершенно по-новому. Чувствую, прёт из меня провокационный цинизм в духе современных тенденций.
Что же делать и как быть, в таком случае, интеллигентно-вольтернутому человеку, который не в силах более терпеть противность властно-вопиющего безобразия?

Правильно! Писать! О чем? Обо всём и даже о том, что во сне может примерещиться. А снится ведь то, что мозольно наболело в душе. По сему пишу в МП, где собрались подобные мне человеки-пришельцы, которые написанную мною МУТЪ, возможно, прочитав пойМУТЪ и поддержат мысленно.

Всем без исключения людям снятся сны, кое-кому эротические, а мне, гражданину ГП-МП, только серьёзные. В снах иногда приходят ответы на поставленные в обсуждение собратьями по мыслительным процессам вопросы. Даже такие: Кaк вызвaть в стрaне революцию? Оказывается - "элементaрно, Ватсон!" Отключите интернетЪ и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу, а тогда уж "держись буржуй пузатый! - всё вернём себе! С доплатой!" А разве нет, когда у вас в холодильнике трехдневный щи, а за окном немытая Россия?

Хотите я расскажу вам про свой вчерашний сон? Не хотите?! Поздно, дорогушеньки, я все равно расскажу и даже выскажу всем всё накопившееся до последнего слова!
Сегодня сказ о чуданутом сне, с летающими тарелко-объектами, несбывшимися трудовыми надеждами на благо всего народа, а может, чем чёрт не шутит, и человечества. Вот так! А чё? Ведь усадил Форд Генри граждан на колёса в начале прошлого века, так почему бы сейчас не отправить это людство передвигаться в третьем измерении на летающих блюдствах. И забыть, как о страшном сне, об ненавистных уличных пробках и дегенератах с мигалками, равно как и об деньгодобывающем ГАИ, переименованном блатными языколомателями в ГИБДД (гиибдыдыкнуть их по голове, может поумнеютЪ), так как все это движение в воздухе не будет нуждаться в полосатопалочных, а подвласно единым и вовеки-веков нерушимым правилам, нарушить которое не позволит безкоррупционный компьютерный мозХ. Летающие тарелки - отличная замена автомобилю, особенно беспилотный режим: сел, даешь команду элекронно-воздушному форейтору: "на работу"! И летишь себе, беззаботно и лениво, просматривая почту.

 

Итак! "И снится мне не рокот космодрома....а эта ледяная синева..."   хххеррр... пш-ш-шшшик... пу-у-уф-уф-уф..., а большой пустынный, заброшенный, а потому зияющий выбитыми стеклами зал опытного производства, бывшего НИИ ракетной техники, расположенного в глубинке Подмосковья, в котором группа мужлЫков, по одежке похожих с виду на бомжей, но с несмываемой печатью интелекта на лицемордах, праздновали первый успешный испытательный полёт необычной схемы летательного аппарата. Сие творение, действительно похожее на большущую кухонную тарелку с колёсами снизу и с кабиной вверху. Аппарат созданный бомже-исследователями вопреки всем бедам и несчастьям, верхспавшими в который раз на страну.

Устало и счастливо сидели люди на тарных ящиках возле дивной машины, пили плохо разбавленный спирт, закусывая его сальцой с чёрным хлебушком и хрустя свежим луком, а после такой процедуры, отыскивали чинарики от выкуренных сигарет, высыпая их на стол из пивных баночек приспособленных под пепельницы и свернув самокрутку, покуривали.

В углу скрипел телевизор по которому показывали двух блондинистых стервобаб и выкатноглазого мужчиночку-ку-ку, который запутался в них как в баобабах. Зомбоящик источал вокруг себя некую ауру слабоумия и раздражения. Но вдруг сию никчемность прервали, и диктор, покашливая от того, что ему пришлось делать сообщение своими словами в эфир, блеющим от волнения голосом, из боязни ляпнуть невпопад, сообщил, что сегодня в полдень над Кремлём зависла летающая тарелка из которой, как предполагают специалисты ФСБ, высунулась двухполовинчатая и одноглазая рожа инопланетянина с большим языком, тщательно осмотрела территорию, после чего летательный аппарат на малой высоте улетел в северо-восточном направлении, а впоследствии скрылся в заповедных и дремучих, страшных Муромских лесах. Далее следовало обращение к очевидцам и лицам сумевших сфотографировать объект или знающих о его месте нахождения - сообщить информацию по предложенным номерам телефонов.

МужлЫки уставились на экран допотопного телевизора еще советской фабрикации, где показывали заснятое видео.

Бородатый пожилой детина встал и молча обвёл всех суровым взглядом, источающим такой мощный поток энергии, что можно было от взгляда прикуривать.

Сие действие остановилось на двух пилотах испытывавших летающую тарелку и теперь сидевших на почетных раскладных стульях. Минутами назад их обнимали, поздравляли и даже качали, чуть не сделав калеками от радости. Бородатый зло и чеканя слова заговорил, обращаясь к главному дирижёр-испытателю:

- Слышь, Испытышич, у твоих летчиков ниже живота мохнатость имеется или они всё ещё пребывают в детском возрасте? Мы с тобой сегодня подетально обсудили план полета, и ради экономии горючего договарились, что если всё изначально будет происходить в штатном режиме, тогда дополним задание на определение самой экономичной скорости при полёте в атмосфере. Но "полёт над гнездом кукушки" с зависанием двух "надкремленавтов", которым захотелось "глубоких ощущений" - в программу полёта не входило. И еще меня интересует, матьваш: кто из этой пары гомо эректусов догадался высунуть свою задницу, так похожую на лицо инопланетянина, в нижнюю створку фонаря. Хорошо, что эректуса в этот момент не было и член за высунутый язык восприняли. Ну, что? - обратился он уже ко всем присутствующим, - дорогие друзья и друзья подешевле, инженер-конструкторы и алкогении, после такой выходки все "открытия" нас, как бы, еще ждут впереди, и если ФСБ-эшники разберутся что и к чему, то сидеть нам всем по-настоящему, а не так как Табуреткодамам или всяким ЧленоДуРам.

Ну, ты понимаешь, Борода,- приподнялся мужлЫчок, похожий на персонажа из чеховских рассказов, один из тех самих пилотов-испытателей, испытававших, про между прочем, и терпение охранников Кремля-мля,- разогнали мы в полёте аппарат, зафиксировали номинальную скорость по прямой и видим недалечко Спасскую башню. Вспомнил: как никто и никогда, куда бы мы не обращались, не выделил нам ни копейки помощи для постройки аппарата. Поэтому ощутив возвышенность чувств, захотелось покуражится над тьму имущим кремлелюдом. Закуражилось на душе, вот и не удержался, подернуло меня сделать, образно говоря, плевок в вечность. Может хоть таким образом им наконец дойдет, что надо кроме единоросного ворожульства с ворожбийством, наконец и государством хоть немного заняться. Вон Руст в своё время...

Тот, которого звали Борода, усилил энергетику исходящую из своих глазьев на говорящего человека и тому как бы из-за неуютности захотелось попроситься в туалет.

В ангар забежал сын-малец одного из ведущих конструкторов аэромобиля и сообщил во всеуслышание, о том, что случайно подслушал как пьяный Семён Закладной звонил в Москву по городскому телефону и просил чтобы сообщили в Кремль о том, что за ящик водки укажет где приземлилась летающая тарелка и где бухают инопланетяне, а его не зовут и не наливают.

Информация к размышлению: Семёна Выгнали из коллектива за то что пропил флягу ослепительно белоснежной краски, предназначенной для покраски аппарата. По этой причине аппаратец подняли в воздух неокрашенным. Краску эту выторговали за спирт у работников ухаживающих за дорогой ведущей в загородную резиденцию президента. Предназначалась она для покраски грязноватого весеннего снега на обочинах, дабы радовать мутный взор человечка проезжающего два раза в день по идеально выстеленному пути.

- Ну, вот, надо в скорости ждать гостей.

- Ладно те причитать, Борода. Сюда к нам после четверти века разрухи никак нельзя добраться, да и с воздуха не увидеть. Всё позаростало, дороги поразрушены до такой степени, что на автомобиле повышенной проходимости не проехать. Да и кому мы нужны со своими изобретениями, как не самим себе для удовлетворения собственных амбиций.

Назавтра, с похмелья мужлЫки не успели сделать намеченное, то есть, "зашифровать" аппарат и всё связанное с ним по близ лежащим зарослям и кустарникам, как в полдень послышался звук моторов и отдаленный лязг вездеходных гусениц. Народ в зале насторожился и прильнул к оконным стеклам. На территорию бывшего НИИ змеёй вползала кавалькада серьёзных машин, закупленных по хитрому случаю табуретноголовым министром обороны у итальянцев. Внутри второй из машин, на удобной сидушке в виде трона, восседал "Не-кто".

Головной бронетранспортёр с мигалкой на крыше остановился, из него и других машин повыскакивали люди в отлично отутюженном гражданском платье и вмиг услужливо открыли дверцы и замерли в льстивых улыбках, образовав людской коридор. Человечек, похожий на героев из картин великого голландского живописца Яна ван Эйка, лихо спрыгнул на землю, издав неопрятный звук.

- Неужто сам Пукин к нам пожаловал? - глядя на прибывших воспросил поёжившись нервоиспытатель, из тех самых эректусов у которого задница напоминала лик инопланетянина. Видно было, он стухал впадая во фрустрацию и испытывая уже всплывавший шок.

Не было сомнений: к строителям летающих тарелок пожаловали строители капиталистического будущего, которое назовём единым словом "стидец", как не прошедшего цензуру названия "********СТИческий ***ДЕЦ", но по смысловой мощи ему нисколько не уступающий. Можно было время от времени любоваться глупыми физиономиями прибывших с выражениями надежды на светлое боХатое будущее для них лично и для всей державы в частности.

Человека, которого в простонародье прозывали как "Не-кто", сопровождали во множестве своём суетные челядные людишки, у которых, как ни странно это звучит - уже все есть. Догадывались ли об этом сами людишки и то ли это все? Похоже нет! Так как пред их взором предстало нечто материальное которого у них еще не было - летательный аппарат, который в ихнем видении представлял собою тарелку-кормушку.

(продолжение следует)