Из практики Деда Мороза. Немного юмора.
На модерации
Отложенный
Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят:
"Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…»
Повесил на пояс мобильник – появиться-то надо точно по сигналу и полез.
Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было.
Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут.
Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду.
Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо).
Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск.
Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать.
С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат.
Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Вдруг зазвонил мобильник.
Один из мужиков берёт труб и отвечает:
- Да дорогая! Шубку? Конено можно! Знаешь ведь где деньги лежат.
- Ещё сапожки? Конечно, покупай милая!
- Сумочку ещё? Да нет проблем! Бери!
Выключает мобилу и спрашивает...
- Мужики, чей телефон?
Весь день ходил я в бороде и с красным носом,
С утра я был еще веселым и тверезым,
Но не сумел я этот образ сохранить.
Быть Дед Морозом это дело непростое,
Когда везде гуляет общество хмельное,
Когда вокруг тебя бесплатное спиртное,
И все подносят тебе выпить-закусить.
И я за Новый год, за старый год,
За женщин и за наш народ,
Стаканчик пропускал под бутерброд.
Сначала был я по наряду в "Металтресте",
Там мужики меня зазвали выпить вместе,
Я всех поздравил, как написано в реестре,
И поднял тост за никель и за сталь.
Потом поехал поздравлять волейболистов,
Чтоб не соврать, у них я принял граммов триста,
Потом в квартире у народного артиста,
Я у рояля пил разбавленный "Roуal"ь.
И я за Новый год, за старый год,
За женщин и за наш народ,
Стаканчик пропустил под бутерброд.
В часу четвертом был на елке у банкиров,
У этих хлопцев все в порядке было с киром,
За дебет с кредитом - шампанского с пломбиром,
И двести грамм - за доллар трудовой.
Всем раздавал чуть-чуть помятые подарки,
Все хорошо, но когда выпил рюмку Старки,
Я зажевал ее своею бородой.
И я за Новый год, за старый год,
За женщин и за наш народ,
Стаканчик пропустил под бутерброд.
В восьмом часу я у военных был не близко,
Ну, там уже все отмечали День танкиста,
Мне приказал майор молчать и выпить быстро,
И громким голосом скомандовал: "Кругом! "
В кафе "Аленушка" я поздравлял студентов,
Сказал, что рад за будущих интеллигентов,
Пришлось за это выпить мне стакан "Дербента"
И затянуться с ними косяком.
Вот так объехал я, без малого, семь точек,
В последнем пункте предложили мне глоточек,
Я им сказал тогда: "Товарищи, короче,
Все по местам! И хватит говорить! "
Желаю всем сегодня я ударной пьянки,
Мне еще ехать своим ходом на Таганку,
Меняю все свои подарки на полбанки,
И с Новым годом! И быстренько налить!
В глазах все как-то очень странно раздвоилось,
За мною елка прямо на пол повалилась,
Такой вот вышел веселый разговор.
Проснулся утром от похмельного хондроза,
А рядом лежали два таких же Дед Мороза,
И старшина такой серьезный и тверезый,
Писал суровый новогодний приговор.
Шо я за Новый год, за старый год,
За женщин и за наш народ,
Со всеми пропускал под бутерброд.
П.С. До Нового года осталось 11 месяцев и 19 дней...
..вообще то борода у "деда мороза" как правило не настоящая а на резинках.....и резать её нет никакой нужды....она сама сваливается с морды при малейшем неловком движении....
..видимо Ириша Лазур решила расширить Ареал своих историй......и плавно перешла с любовной лирики к детскому юмору...
Всю тему испортил, гад (рыдая).
Комментарий удален модератором
Иначе мистер Put in, пересидент РФ, не брехал бы так много.
Сказка с тёмным прошлым. Прототипы Деда Мороза были злыми и жестокими
Комментарий удален модератором