Развлекуха

На модерации Отложенный С Сети. Грустное, веселое, пинательное

Там одна актриска из "Фейсбука", около 30, собиралась в прошлом году замуж, но не срослось, ведь он оказался нищебродом с зарплатой всего 150 тысяч. Мне не 30, но замуж я тоже как-то собиралась. Даже дважды.

Как я смогла даже думать об этом — не ясно. У обоих зарплаты были меньше 150 тысяч рублей (вот же нищеброды!) и не было своей жилплощади. Хотя, может, у нас из-за этого и не сложилось, кто знает. Но не суть.

Приходили эти мужчины на широкую ногу — дарили подарки, водили в кафе и рестораны. Не ныли, на недостаток средств тоже не жаловались. Всё потихоньку. Знакомство с родителями через полгода хождений по кофейням всея Москвы.

Спустя какое-то количество месяцев тоже начали строить планы, но и то, знаете, не наполеоновские. Так, что квартиру надо не однушку, а двушку, машину не купе, а седан, собаку там завести, свадьбу не пышную… Всё в ходе диалогов за бокалом вина.

У неё же было иначе — нужно всё и сразу. Годы, наверное, берут своё, становится не до долгих раздумий. Но мужик попался какой-то странный, и дело не только в его нищебродских 150 тысячах в месяц (привет, коучи!).

Он моментально обозначил, что не выносит целлюлит, рассказал про неё своим родителям, начал строить какие-то планы на будущее, даже прикинул на сколько лет брать ипотеку. И по кафе, говорит, не любит ходить: дорого — лучше дома полежать на диване. Странный, короче, тип. И как только нарисовался — удивительно!

У нас ведь, женщин, как: чем старше становишься, тем больше претензий. Свадьбу надо на 400 неизвестных родственников, трёшку в центре, да чтоб с гардеробной и нянями/уборщицами/личными стилистами. Чтоб без ипотеки и с исполнением всех прихотей. Чтобы отпуск два раза в год, и делаю что хочу.

И вот эта женщина-30 нашла себе какого-то бедолагу с "нищенской" зарплатой, судя по всему, выращенного бабушкой и кошками, а иначе объяснить прямолинейность его типажа просто невозможно. Он даже на недостаток средств жалуется. Представьте себе, самое дешёвое колечко за какие-то жалкие 16 тысяч не смог ей подарить на Новый год!

Но расстались, конечно, не из-за денег. Наверное, из-за того, что он сначала выбрал её, идеально подходящую по всем параметрам, а потом узнал про все претензии, целлюлит, #понедельничныесиськи и желание флиртовать в социальных сетях, да и просто сбежал.

Сама дама теперь говорит, что вообще история выдумана ради лайков, комментов, пиара и вот это вот всё. Но что-то не верится в это, если честно. И даже если выдумала, то ведь далеко не всё. А обидное "очередь из женихов не выстраивается", которое он ей заявил, на самом деле вполне себе правдивая штука для женщин около 30.

Мне как-то сказали, что в 30 лучше быть один раз разведённой, чем ни разу не замужней, мол, это такой показатель, что кто-то уже "товар" брал, типа знак качества такой. Не спрашивайте почему, но я лет с 14 живу с этой идеей в голове.

А тут пришла такая актриса вся из себя, не москвичка, но с предъявами и претензиями на перевес к бедному мужику с зарплатой 150 тысяч в месяц и сломала ему всю женитьбу.

Дорогая, останешься ты с кошками в съёмной однушке и флиртом в "Фейсбуке". Потому что очереди из женихов действительно не видно, а мы — не молодеем.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?

Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой

Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..

Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.

Женился сам - останови товарища!

Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....

Женская логика - это трамвай для мужской психики.

Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...

Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.

Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...

Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...

Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...

Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...

Женщина как... кошка - мила, но своенравна...

Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.

Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...

Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....

Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!

Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.

Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина

Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:

-глаза

-банки

-истерики...

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если

доля значительная.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Женщина это ходячий убыток.

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?

Каждый мужчина способен достичь того уровня, какого на его взгляд достойна его женщина

Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой!

Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.

Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.

Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище. (Фонтенель)

Критические дни - это хорошо, но только в первый день!

Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно

показывать, что они очень даже имеются.

Курица - не птица, баба - тоже.

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.

Лучше порно! Чем никогда...

Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

Польская народная мудрость

Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка

указывает на юг.

Любишь кататься, люби и самочку возить.

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

Любовь за деньги обходится дешевле.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Машу пальцем не испортишь.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан!

Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Много крови, а ничего :-))

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

С Сети. Грустное, веселое, пинательное

Там одна актриска из "Фейсбука", около 30, собиралась в прошлом году замуж, но не срослось, ведь он оказался нищебродом с зарплатой всего 150 тысяч. Мне не 30, но замуж я тоже как-то собиралась. Даже дважды.

Как я смогла даже думать об этом — не ясно. У обоих зарплаты были меньше 150 тысяч рублей (вот же нищеброды!) и не было своей жилплощади. Хотя, может, у нас из-за этого и не сложилось, кто знает. Но не суть.

Приходили эти мужчины на широкую ногу — дарили подарки, водили в кафе и рестораны. Не ныли, на недостаток средств тоже не жаловались. Всё потихоньку. Знакомство с родителями через полгода хождений по кофейням всея Москвы.

Спустя какое-то количество месяцев тоже начали строить планы, но и то, знаете, не наполеоновские. Так, что квартиру надо не однушку, а двушку, машину не купе, а седан, собаку там завести, свадьбу не пышную… Всё в ходе диалогов за бокалом вина.

У неё же было иначе — нужно всё и сразу. Годы, наверное, берут своё, становится не до долгих раздумий. Но мужик попался какой-то странный, и дело не только в его нищебродских 150 тысячах в месяц (привет, коучи!).

Он моментально обозначил, что не выносит целлюлит, рассказал про неё своим родителям, начал строить какие-то планы на будущее, даже прикинул на сколько лет брать ипотеку. И по кафе, говорит, не любит ходить: дорого — лучше дома полежать на диване. Странный, короче, тип. И как только нарисовался — удивительно!

У нас ведь, женщин, как: чем старше становишься, тем больше претензий. Свадьбу надо на 400 неизвестных родственников, трёшку в центре, да чтоб с гардеробной и нянями/уборщицами/личными стилистами. Чтоб без ипотеки и с исполнением всех прихотей. Чтобы отпуск два раза в год, и делаю что хочу.

И вот эта женщина-30 нашла себе какого-то бедолагу с "нищенской" зарплатой, судя по всему, выращенного бабушкой и кошками, а иначе объяснить прямолинейность его типажа просто невозможно. Он даже на недостаток средств жалуется. Представьте себе, самое дешёвое колечко за какие-то жалкие 16 тысяч не смог ей подарить на Новый год!

Но расстались, конечно, не из-за денег. Наверное, из-за того, что он сначала выбрал её, идеально подходящую по всем параметрам, а потом узнал про все претензии, целлюлит, #понедельничныесиськи и желание флиртовать в социальных сетях, да и просто сбежал.

Сама дама теперь говорит, что вообще история выдумана ради лайков, комментов, пиара и вот это вот всё. Но что-то не верится в это, если честно. И даже если выдумала, то ведь далеко не всё. А обидное "очередь из женихов не выстраивается", которое он ей заявил, на самом деле вполне себе правдивая штука для женщин около 30.

Мне как-то сказали, что в 30 лучше быть один раз разведённой, чем ни разу не замужней, мол, это такой показатель, что кто-то уже "товар" брал, типа знак качества такой. Не спрашивайте почему, но я лет с 14 живу с этой идеей в голове.

А тут пришла такая актриса вся из себя, не москвичка, но с предъявами и претензиями на перевес к бедному мужику с зарплатой 150 тысяч в месяц и сломала ему всю женитьбу.

Дорогая, останешься ты с кошками в съёмной однушке и флиртом в "Фейсбуке". Потому что очереди из женихов действительно не видно, а мы — не молодеем.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?

Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой

Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..

Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.

Женился сам - останови товарища!

Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....

Женская логика - это трамвай для мужской психики.

Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...

Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.

Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...

Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...

Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...

Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...

Женщина как... кошка - мила, но своенравна...

Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.

Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...

Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....

Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!

Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.

Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина

Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:

-глаза

-банки

-истерики...

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если

доля значительная.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Женщина это ходячий убыток.

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?

Каждый мужчина способен достичь того уровня, какого на его взгляд достойна его женщина

Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой!

Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.

Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.

Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище. (Фонтенель)

Критические дни - это хорошо, но только в первый день!

Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно

показывать, что они очень даже имеются.

Курица - не птица, баба - тоже.

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.

Лучше порно! Чем никогда...

Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.

Польская народная мудрость

Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка

указывает на юг.

Любишь кататься, люби и самочку возить.

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

Любовь за деньги обходится дешевле.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Машу пальцем не испортишь.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан!

Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Много крови, а ничего :-))

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?