САЛУН МАДАМ ГОРБУНОВОЙ.
САЛУН МАДАМ ГОРБУНОВОЙ
Влад Валентиныч написал сегодня в 03:02
Правила салуна:
-цена за вход – один анекдот…(платить в кассу, где – комменты…не проходят баксы и центы…У кассы не толпиться, лучше заранее подсуетиться...);
-цена за стол – один прикол…виски сто грамм – пара эпиграмм…, а, если с КОЛОЙ –то два прикола…, а со льдом – здесь не подаем…;
-лошадей не заводить…здесь не принято блудить…;
-В пианиста не стрелять…гранатой может запулять…а, коли не по нраву что то – саданет из пулемета…;
- в правилах лимит один – кольта два и карабин, но «Винчестер» - без патронов… и не надо больше стонов…не надейся, обормот…здесь халява не пройдет…;
-хозяйку обижать не стоит…С двух рук стреляет, и не ноет…Ей дай лишь повод попалить…Способна ухи отстрелить…Потом с обидчика вот так…Спокойно делает дуршлаг…;
-здесь дам щипать запрещено…Хоть Као Лин и был давно, но он успел поесть-попить…а за халяву заплатить, тем, что сумел их обучить, как палочками вас убить…что в волосах у них торчат…сто тридцать восемь раз подряд….;
-не задирайте самурая…башку снесет в момент, играя…А самураям надо знать…катаной нечего махать..;
-индус – он тоже враг недобрый…на шею вмиг повесит кобру…;
-латинос не имеют страха…ведь в рукаве у них «наваха»…;
-а.
коль, корейца ковырнуть…железки может кидануть…он их стопой кидает враз…момент…и ты уж дикобраз…;
-запомни, что восток коварен…и ты китайца – не того…и, коль совсем ты не бездарен…держись подальше от него…;
КОЛИ ЗАПОМНИЛ…ТО ВХОДИ... НО НЕ ПАЛИ… И НЕ БЛУДИ
А когда будешь уходить, то можешь чек свой получить…
МАДАМ ГОРБУНОВА…
Комментарии
Мы совсем не злые,
Но ! ПРАВИЛА у нас такие!
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Потом выходит на палубу и кричит:
-Хелло,рашен!
Русский капитан:
-Что?Х....во покрасили?
-Пятый отсек ,готовсь!!!Торпедная атака!!!
- Do you speak English?
- Yes, of course! - отвечает чукча грустно, - But who need it in this fucken country?!.
Видят - лось. Пфф! – Однако, мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако – спички!
Хочешь жинка погадаю? Чуєшь ні?
Що ті велику сраку маєшь! Так.чи ні?
Ти журбу велику маєшь! Чуєшь ні?
А про член не забуваєшь! Так чи ні?
А далєє нічого вже писати не буду!:)))
- А где слон? - Извините, он на случке... - А сколько она длиться? Два часа.... Жена - мужу укоризненно: - Вот видишь?!...
Подходят к медведям. Та же история.. - А сколько она длиться? Три часа.... Жена - мужу укоризненно: - Вот видишь?!!!...
И так везде....
Подходят к загону с оленями. Стоит - красавец!
- А почему он не на случке? - Так уже кончилась.
- А сколько длиться? - Две минуты....
Муж - жене: -- Вот видишь!!!!
Жена: - Зато рога какие!!!!!
Жена: - Мама умерла!
Мужик - в ванную, кран открывает, голову под кран: - Во прет! Во - прет!!!!! )))
- А кто еще?
- Еще бабы!
- Снеговики слепили ...":))
Попугай:
-Ох...нно день прошел!...
Жара! Полный автобус! В автобусе невысокий мужичонка и огрядная дама в сарафане без рукавов! В одной руке авоська с продуктами,а второй держится за поручень! Автобус в поворотах закидывает и пьяненький мужичок постоянно упирается носом этой даме под мышку! Она пытается отодвигаться...но тесно! Наконец мужичонка поднимает глаза на эту женщину и говорит-Мадам! Вы или оденьте трусы...или опустите ногу! Так что? Заработал я на стакан виски?
-Самогон варим? Пиши объяснительную.
-А что писать?
- Пиши,как есть.
Смотрю,дымок идёт из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу,а там два мента самогон варят.....О..О..о!
... Любань, я тут стараюсь, развлекаюсь, а нихто не наливает... И ваще, хде все клиенты, мадам? )))
И за вас же выпивать?
Коли хочешь веселиться ,
Так не нужно и лениться!
Анекдот за анекдот -
И появится народ!!!!
Правила -то почитай!
Если сможешь - выполняй! :))))
- По-моему ты связалась с плохой компанией. - Дочь:
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
:))))) Да не бойтесь, ковбой! У Вас уже грызть нечего! О, Господи! И в чём только душа держится! :))))
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк.
Но был и реальный случай. Это было в 1981 году в Батуми. В нашей туристической группе был узбек Хайрулла, простой мужик, колхозный водитель. Однажды он мне сказал, что жена попросила его купить чехлы. Я не понял, что за чехлы нужны его жене. Потом выяснилось, что нужен лифчик. Я посоветовал ему обратиться за помощью к нашим женщинам. Он долго стеснялся, но в конце концов попросил их помочь, причём не меняя терминологию. Они посмеялись, конечно, и спросили, какой размер нужен. И вот тут он растопырил пальцы и стал с сомнением и растерянностью сгибать и разгибать их, устанавливая размер по памяти. Стоит ли говорить, как смеялись свидетели этой сцены. Потом женщины отвели его в сторону и каким-то образом помогли сделать необходимую покупку.
- Извините, а это у Вас откуда?
Бу-га-га-га!!! С удовольствием!!! Виски с содовой? бренди? Есть водочка "Козлофффф"....
Комментарий удален модератором
Песенка ковбоя
ОК - песнь на сердце - отрада.
ОК - песнь Лазурных долин.
Колорадо мое, Колорадо...
И мой верный дружок - карабин!
Я скачу, там, где солнце сверкает.
Я скачу, там, где спят облака.
Громом выстрелов мне помогает
Карабин - мой дружок, мой слуга...
Если враг - встретим недруга боем...
Мы в обиду себя не дадим!...
Мы ковбои с тобой...мы ковбои.
Мы ковбои - мой друг - карабин.
Ну, а если, наш враг не уймется?..
Злобной тенью взойдет на порог!
То на помощь ему в миг метнется
Смит энд Вессон - надежный дружок...
Если друг - выпьем с другом по фляжке..
И по фляжке - один на один...
Пусть теснее прижмется к рубашке
Старый друг мой, родной карабин...
ОК - песнь на сердце - отрада..
ОК - песнь Лазурных долин.
Колорадо мое...Колорадо..
За спиною - мой друг, карабин...
Теперь то ясно... почему карабин должен быть без патронов при входе в Салун?....
Отчет о работе первого дня салуна:
-Посетителей - пятеро. Три ковбоя... две ковбойши...
(При входе у ковбойши Скарлет отобраны кольты и карабин...так как она заявила, что не пьет крепких напитков. Предложен кололоковый лимонад...если обещает без стрельбы, т.к. на наличие дамских пистолетов обыскивать ее не стали...);
-ковбойша итальянского происхождения. - ..субьект опасный...по ней видно, что оружием владеет в совершенстве...не приведи Господь какому либо ковбою ее обидеть!...Во, не пожелаю никому такого...
-два зубра появились...один норовил заряженный карабин протащить... но узрели и разрядили...Тот, что с востока - выпил почти бутылку (0,4 литра) и все заявлял, что это вино домашнее...Другой из Западной Европы выпил 200 грамм.. и бокал чешского пива из наших чрезвычайных запасов...
-Дамы пили кололоковый лимонад и шампанское...
- в Кассе - 11 бонов(анекдотов) и один стих...
Дежурный по салуну Валентиныч...
Глянь ниже, я тут еще пару добавил. На стакан хватит?
А залпом если - тогда конечно, "от уверенности до самоуверенности всего один стакан!" (с)
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Придется-таки добавить, мадам... ))
"-лошадей не заводить…здесь не принято блудить…" Да?
Уже где-то приводил, но уж больно в тему:..
- Мужики, у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все вре-мя течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Наливай!
Отец молча смотрит на сына,но шагу не прибавляет. Через время бычок начинает опять-Отец,ну бежим же бежим скорее догоним вон ту чёрненькую...покроем её! Терпение быка кончается он поворсчивается к сыну и говорит-Послушай сынок! Мы ни куда не побежим! И ни кого догонять не будем...мы пойдём шагом...спустимся в долину...и покроем всё стадо!
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не зна-аю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
-На блядки!
-А меня с собой возмёшь?
-Ну идём...
По дороге Пятачёк постоянно прихоранивается,приглаживает чубчик и постоянно спрашивает-Винни,Винни а скажи,я на ё...я похож?
Наконец Винни не выдерживает и отвечает-Похож...конечно похож...
И уже выходя из себя кричит-ПОХОЖ...! На свинью которую я сейчас в..бу!
чтобы выпуск надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными на спинах номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация школы искала свинью номер 3!..
Будьте Бдительны! Неправильный опохмел может привести к стрельбе или запою!
-???
- Первая завсегда колом идет, а последняя - всегда лишней оказывается...
- Как?! Уже прошёл?!
- Я в Новый год на Багамах был...
- А я в Куршавеле балдел, а ты, Лёх?
- Да с вами на кухне сидел, но траву не курил!
Комментарий удален модератором
Подходят к запертой двери, начинает искать ключ.
Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы все тут, как три дурака....
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло!
Даже мог бы не спешить...
Это кот под одеялом,
Не гони уж, пусть лежит!!!! ( И вэдохнула разочарованно...) :((((
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста....
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой херней мы сейчас попытаемся взлететь...
Бармен, пррошу плеснуть!..
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо! (вариант: тогда две бутылки водки!)
Комментарий удален модератором
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Комментарий удален модератором
На речке отдыхали 2
пары, палатка, костер, 3 литра
самогона.
Девушки легли спать, а один
парень говорит другому, мол,
через поле есть пасека, пойдем
стырим один улей, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож
спит, схватили они первый
попавшийся маленький улей,
тащут через поле, потихонечку,
чтобы пчел не распугать. К ним
привязалась собака, никак
отогнать не могут. Шли, шли, до
середины дошли, устали, решили
они оставить улей и забрать его
утром.
На утро приходят они, уже
протрезвевшие за ульем...
смотрят... а это собачья будка, и
собака сидит на цепи на них
офигевшими глазами смотрит. :))))
- У которой есть муж и любовник.
- Да Вы что! Это гулящая женщина.
- Нет, гулящая, у которой муж и 10 любовников.
- Это - пропащая.
- Пропащая - это у которой ни мужа, ни любовника.
- Это одинокая.
- Одинокая - это у которой только муж...
Комментарий удален модератором
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Комментарий удален модератором
Но тут я наливаю, работа такая...)) Я пол Пристани уже споил...)))
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!!!
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
-Ты уже взрослая, а ведешь себя как маленькая!
-Значит, мне уже можно: пить, курить и встречаться с мальчиками?!
-Тебе молочную?
Весь до ниточки промок!:)))
- Да.
- Света, заходи!
-- Алле, а Диму можно?
- Пошел на ...!
- И когда вернется? 8-)
- Марка пригласите к телефону...
- Пошёл в жёпу...
- А надолго? )))))))))
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице… 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое...
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери на полкорпуса выпадает пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...
– Что случилось?
– С коллегой поссорился.
– Как так?
– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...
– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...
– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая;
И другие секреты орального секса...
- У нее родится генеральный секретарь...
– Ну и как вам нравится демократия?
А тебе?...
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
O lapche bistroco prigotovleniya
и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
- А что, Ватсон? Честные демократические выборы вам не подходят?!
Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.
- Димон, а хто щяс, в натуре, презик: ты или я?
- Да, вроде ты... Вован...
- Ну, тохда тебе бежать за пивом...
Через десять дней жопа чукчу отторгла...
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:
– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
– 7, кажется.
– Понятно, значит, один еще где-то катается...
Собрал директор подчиненных и говорит:
– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.
Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?
– Потому что каждый судит по себе
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.
-Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней
-После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
-Разговаривают двое. Один хвастается:
– У меня член 25 сантиметров!
– А у меня аж 0,25 метра!
– Так это ж одно и то же!
– Зато как звучит!!!
-Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Пришла девушка из деревни на медосмотр к гинекологу. Он посмотрел её, написал в карточке "здорова" и отпустил. Через полчаса -стук в дверь.Заходит та дивчина и говорит: "Напишите-"такая,как у всех". А то "здорова-здорова"... Где ж она у меня здорова?Она ж у меня как мышиный глазик":)))))))))))))
-Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:
– Посчитай до трех.
Женщина:
– 1, 2, 3.
Мужик:
– А теперь обратно.
Женщина:
– 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
– Сначала было слово, сын мой...
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!
-Простой человек
(Николай Глазков)
Я славлю тапочки…
Бродить удобно в тапочках спортивных,
А можно босиком, как Лев Толстой!
Николай Глазков
* * *
Иные любят пинжаки и брюки,
Плащи и польта. Виноват, пальто.
Я человек простой. И эти штуки
Мне ни к чему. Типичное не то.
Сижу в исподнем. Вирши колупаю
Обгрызенным простым карандашом.
Ботинок и сапог не покупаю,
Ходить предпочитаю нагишом.
Поэта самодельного, простого
Не трогайте критической косой.
…За что, допустим, ценят Льва Толстого?
За то, что он, как я, ходил босой!
Комментарий удален модератором
-Маня, дывысь, вон звёздочка на небе справа - так то я.
-А оно, слева, то ты..
-Мань,гляди, он одна звёздочка на другой прыгает, видишь? Так то я на лошади к тебе скачу:)))
Чуть не пропустила самое интересное - тут и настроение поднимут и стопочку дадут да еще на выбор!!! :))) Душевнооо........
Ну и анекдот вам в темку.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
Тут, сестра, есь такi, шо усё-ё бачуть... ))))))
Комментарий удален модератором
Дак ты ж сама там сидишь! Че те разрываться-то? Кто здесь, блин, регулировщик? Меня от обязанностев никто не освобождал... Медведями травить при исполнении?! Ща каску надену!
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!
Вдруг один ковбой говорит:
-Билл! Спорим на сто долларов, я съем вон ту кучу лошадиного помета.
-Всё хоть развлечение, - подумал Билл:
-Хорошо. Спорим.
Джон спешивается, съедает. Билл отдает 100 долларов.
Скачут дальше. Билла давит жаба. По существу профукал просто так 100 долларов. Вдруг его озаряет:
-Джон, а давай поспорим на 100 долларов, я съем вооон ту кучу лошадиного помета.
-А, давай, - говорит Джон.
Билл спешивается и съедает. Получает 100 долларов.
Скачут дальше. Джон долго скачет задумавшись, а потом его осеняет:
-Билл, а тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
Ковбой! Вы оплатили вход, проходите, располагайтесь, как Вам понравится: можете подсесть к знакомцу, или занять отдельный столик - всё по Вашему желанию... С ПРАВИЛАМИ ознакомились? Теперь всё зависит только от Вас! Прошу! :))))))
У туриста в Одессе сломались часы. ходит,ищет мастерскую.Видит, на Пушкинской, над цокольной лесенкой висит большой циферблат.спускается.за столиком сидит пожилой одессит в белом халате и читает.
-Здравствуйте! вы тут ремонтируете часы?
-Нет,молодой человек,мы тут делаем обрезание.
-Позвольте,а зачем же вы над входом часы повесили???
-А шо Вы хотите,шоб мы там повесили?
http://gidepark.ru/community/3610/content/931652