Офшортрагикомедия

На модерации Отложенный

ОФШОРТРАГИКОМЕДИЯ

 

        Действие первое.

 

        Весенний Берлин, засыпанный снегом. Яркий и тёплый огонь в камине, старинные гобелены и приглушенное звучание чего-то из Нибелунгов… Германия накалывает сардельку на вилку и в предвкушении её рассматривает на свет, через кружку пива. Входит Кипр в стареньком потёртом костюмчике, но в галстуке и начищенных лакированных штиблетах:

       Кипр, ковыряя носком ковёр:

      - Подайте, Христа ради...тьфу, не так. Имеем честь смиренно попросить кредитный транш.  Мильярдов этак…. десять. И лучше в евро…

    Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сардельками и сделав смачный глоток, начинает листать гроссбух:

    - И сколько можно вбухивать туда,  откуда нет и быть не может сдачи? Чем отдадите, голытьба . Всегда у вас одно и тоже…

      Кипр, преданно глядя в глаза:

     - Клянусь, мы прое... то есть, отдадим!

     Германия:

    - Фигассе! Прям по Фрейду оговорки! А у кого не меряно бабла на банковских счетах на ваших?     И впору мне уже  просить у вас взаймы…

    Кипр, нервно сглатывая слюну:

      - Так то у русских! Чтоб им пусто было..Ой. что я говорю! Пускай везут ещё…

      Германия, слегка прищурившись:

     - Я не пойму — ты, что ли, имбецил? Не мне тебя учить отъёму денег! Введи единоразовый налог, А мы уж, так и быть, поможем с траншем, наверное…

      Кипр, хватаясь за голову:

   -Сама-то в курсе, что ты предлагаешь? Фарш невозможно прокрутить назад, И с девственницей спят однажды в жизни: Никто нам после этого не даст! А может быть, ваще завалят, они такие, русские, ты знаешь. Вот помнишь, в сорок пятом они…. Ой что я, извините. Дурак, болтаю лишнее, простите…Иль взять у них, не первый раз поди…

     Германия, назидательно поднимая вверх вилку с наколотой сарделькой и укоризненно качая головой:

    - На русских понадеяться решился? Ну – ну, Чубайсов в гости жди. А я предупреждала, зюйдлих фройнд, что надо быть разборчивей в кредитах. Евросоюз мы или хрен собачий? Изволь кредитоваться у своих!

   Кипр, прячет бутылку «столичной» под стол, выдыхает в сторону и усевшись перед объективом телекамеры начинает монотонно бормотать:

     - И токмо волею пославшего меня Евросоюза …

     В сторону:

     - Мать его по гланды!

     В камеру:

     -  Ввожу налог на банковские вклады. Без смазки. Извиняйте, если что…

     Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

     - Ну, понеслась органика по трубам! К предвыборной программе ставим плюс.

 

       Действие второе.

 

      Русскоязычный район Лондона под названием  «Челси»:

      Российские олигархи, роняя бутерброды с чёрной икрой на пол:

     - Нас Кипр того!

По самые оффшоры! Не по понятьям! Просто беспредел! Пора унять ретивых греков, Гомер в печёнку им. И замочить в сортире…. Пора братков послать и пусть они их там затолернтят!

     Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

  - Ура! Ура! Нас снова поимели! Но больше всех досталось богачам! Так им и надо, кровопийцам лютым…

 

     Действие третье.

 

     Засыпаемая снегом по кремлевские маковки весенняя Москва.

     Депутат, Госдумы, залезая на трибуну и поправляя траурный костюм:

    - Придурки!  Вы с чего так возбудились? Коль премии лишают алконавта, не значит, что он будет меньше пить: скорей, он всей семье урежет пайку!

      Россия, набирая телефон Кипра:

    - Ты чё творишь,  дурак? Ты с кем, пацан, играешь? Флотилию коллекторов  прислать? Или таджиков бросить по обмену, сортиры строить, а потом мочить, тебя, в построенных объектах. А то смотри, сейчас шепну Рамзану, что ты теперь его должник..

      Кипр, икая на том конце провода и судорожно поводя языком:

       - Я щас всё объясню! Тотчас пришлю министра И полный садо-мазо чемодан!

 

      Действие четвертое.

 

       Омываемый весенними ручьями центральный офис Газпрома. Санкт – Петербург.

      Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода, свернувшегося у его ног словно котёнок, набирает номер Кипра:

       - Куплю ваш долг. За все месторожденья. И может быть за те ещё, которых мы не знаем…

 Кипр, мелко крестясь:

    - Чтоб удавиться нам той газовой трубой? Иль на неё молиться? Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

      Газпром, пожимая плечами:

    - Смотрите. Моё дело — предложить, а там крутитесь сами...

 

        Действие пятое.

        Москва. Кремль. Снова снег…

 

    Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в приёмную президента Российской Федерации… Реклама…По телевизору крутят сюжеты о Березовском…

 

         Действие шестое.

    Солнечный Кипр. Народ, штурмующий парламент и хмурые русские, разгуливающие по Никоссии и прибывающие с каждым новым кораблём….

 

       Кипр, снова, перед телекамерой:

       -Кина не будет. И налога, кстати, тоже.

       Вопросительно глядят в сторону.

      - Камрад, я правильно сказал?

     Германия, разочарованно отставляя в сторону пустую пивную кружку  и отворачиваясь от телевизора:

      - Эх, шайсе! Запорол такое порно! Ну, погоди, придёшь ко мне ещё! Алло, Брюссель, валите киприотов!