Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

Какие семьи распадаются. Наблюдения

5507 278 56

Опишу несколько семей, которые знаю лично. Две – очень похожи и между собой знакомы. Всем по 35-40 лет, почти все на руководящих должностях, с хорошим достатком. Пока жены беременны, мужья пашут и их обеспечивают. Рождаются дети, подрастают, мамы выходят на работу, и, как сговорившись, начинают гнуть свою линию в семье  -  кому и как воспитывать детей, какой дом строить, куда и сколько тратить, где отдыхать, кому и что делать… Рабочие отношения переносятся в дом. И дом, который по идее должен быть тылом, становится фронтом. Что там что там два медведя в конечном итоге в одной берлоге не уживаются, разбредаются на исходные позиции. Малолетние медвежата остаются с мамами. Точнее, в основном с бабушками, поскольку мамы по 12 часов в день отдают работе и дороге к ней. А что? Вполне неплохо! Муж свою функцию выполнил, финансово они независимы, дети под присмотром, воспитываются в нужном мамам русле, папы отчисляют необходимое и приезжают к детям. Единственное, что несколько портит картинку – личной жизни нет. Ну просто некогда. Некогда и искать. Одна из них как-то спросила меня: «Где найти нормального мужика?»

А что папы? Да тоже, в общем-то не особо грустят: 35-40 лет, деньги есть, дети растут, и дома теперь спокойно. Папы в расцвете, находят себе мамзелей помоложе и общаются в свое удовольствие, вроде и не собираясь строить новые семьи, ибо незачем – дети уже есть, вполне и так можно наслаждаться прелестями жизни.

Кто здесь действительно страдает – так это дети: нормального воспитания нет, и скучают.

 

Еще одна семья. Возраст тот же. Она медленно, но верно профессионально растет, доросла до начальника отдела крупной компании. Он занялся, было, предпринимательством, открыл магазин, но в итоге дело не пошло. На квартиру и машину заработала она, а он занимался помимо работы постройкой дачи и ремонтом квартиры. Живут лет восемь, собираются рожать.

 

Еще семья. Она из какого-то небольшого провинциального городка, больших успехов в работе не достигала и не стремилась, все больше по дому, он не много, но стабильно зарабатывает, выплатил кредит за квартиру, взяли по ипотеке вторую, побольше, первую сдают. Недавно родили второго.

 

И еще семья. Он – в погонах, заработок не такой большой, и у нее – средний. Возникают вопросы с «рожать» и «где жить». Он настроен скептично. Но она показывает, что в принципе решаемо, если использовать кредиты и обратиться к друзьям. Как это происходило, слышал от обоих по отдельности. Уговорила таки. Пашут на общую цель. Через несколько лет расплачиваются, благодаря общим стараниям, и рожают.

 

Это, конечно, нерепрезентативная выборка, но… вам никакие  выводы не напрашиваются? Мне – так да.

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (278)

ирина иванова

комментирует материал 13.10.2010 #

что й то выводов не поняла

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает ирина иванова на комментарий 13.10.2010 #

а самой?

no avatar
Селедцов Дмитрий

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Все просто. В семье один должен быть доминант другой не доминант. Если женщина начинает работать начальником и делает карьеру ее доминантность растет. Два доминанта вместе не уживаются. Наоборот два не доминанта тоже вполне могут ужиться. Последний пример.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Селедцов Дмитрий на комментарий 14.10.2010 #

согласный

no avatar
Андрей Буянов

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Вы правильно наводите людей на правильные мысли.

Люди отвернулись от Бога и забыли о Его духовных Законах, которые попираются сейчас ими, как говорится, "и в хвост и в гриву". А незнание Закона, к сожалению, как известно, не освобождает от ответственности. Поэтому неизбежно наступает момент, когда за всё нужно платить.

Бог создал мужчину и женщину разными не потому, что Он (Бог!) в тот момент просто плохо выспался (как, кстати, это и принято воспринимать сейчас, согласно "единственно истинному" феминистическому мировоззрению), а потому, что функции и задачи в этой жизни Он отписал им РАЗНЫЕ. И тело, и разум, и, соответственно, возможности, как мужчине, так и женщине Бог дал разные - чётко в соответствии с поставленными перед ними задачами.

Что же касается семьи, то Бог её создал по образу Своей апостольской Церкви, и, соответственно, со строгой в ней иерархией. Главой семьи, как и в Церкви, является Христос. Подотчётен Ему во всём муж (священник), который выполнят Его волю в служении Ему. Жена (дьякон) во всём помогает Мужу(священнику) в его служении Богу, обеспечивая порядок и соблюдение устава в Церкви (в доме). Жена подотчётна мужу. Дети - народ Божий.

no avatar
Дмитрий Селезнев

отвечает ирина иванова на комментарий 13.10.2010 #

А вывод простой: институт брака отсчитывает последние секунды жизни.

no avatar
ирина иванова

отвечает Дмитрий Селезнев на комментарий 13.10.2010 #

может быть нынешняя система брака конечно не идеальна, но как то грустно, мужчина и женщина должны быть вместе, мы разные, наверно это все и правильно в природе сделано. И неизвестно что будет лучше после того как закончатся эти последние секунды

no avatar
Дмитрий Селезнев

отвечает ирина иванова на комментарий 13.10.2010 #

>>но как то грустно, мужчина и женщина должны быть вместе

Скажите спасибо феминизму и потреблятству.

no avatar
НеNa DO

отвечает Дмитрий Селезнев на комментарий 14.10.2010 #

Дима, если женщины все феминистки,б.., суки и вообще недочеловеки, то, может, на стоит с ними тут спорить, писать что-то, оскорблять... Зачем? Отгородитесь от нас, живите спокойно.

no avatar
Дмитрий Селезнев

отвечает НеNa DO на комментарий 14.10.2010 #

Нет, стоит спорить. Но не ради самих женщин.

А как PR наших идей для мужчин. Или вы серьезно предполагали, что меня интересуют женщины как оппоненты или собеседники? :-)

no avatar
НеNa DO

отвечает Дмитрий Селезнев на комментарий 14.10.2010 #

Для чего мужчине быть популярным среди мужчин? Ради плюсиков в рейтинге? Вы хотите, чтобы мир официально признал женщин нелюдьми, лишил их прав? Может Вамне сюда? Какие идеи? Это примитив.

no avatar
Nik Prickly

отвечает Дмитрий Селезнев на комментарий 14.10.2010 #

Вон куда вас понесло!
Правильно.Брак не нужен.Можно просто спариваться .Да,хоть в подворотнях.Главное,чтоб обоюдное желание было.Всё к этому и идёт.Таким,как вы,институт брака,видимо,поперёк горла.

no avatar
Дмитрий Селезнев

отвечает Nik Prickly на комментарий 14.10.2010 #

Все перепутали! Мы категорически ЗА брак. За полноценный патриархальный брак, а не то матриархальное уродство, которое нам предлагается в виде антимужского и антисемейного кодекса.

Мы ЗА крепкие семьи, за традиционные роли М и Ж в семье и общественной жизни.

Фраза про последние секунды - констатация катастрофы, переживаемой семьей, а вовсе не призыв семьи разрушать.

no avatar
НеNa DO

отвечает Дмитрий Селезнев на комментарий 14.10.2010 #

Какой брак может быть с таким МД-шным отношением к женщинам? Лучше собак заводите! Женщина не домашнее приложение и никогда не станет. Роль женщины всегда была одинакова, методы менялись!

no avatar
Дмитрий Селезнев

отвечает НеNa DO на комментарий 14.10.2010 #

>>Женщина не домашнее приложение и никогда не станет.

Всегда им была. И станет. Еще как станет.

no avatar
Nik Prickly

отвечает Дмитрий Селезнев на комментарий 15.10.2010 #

" А вывод простой: институт брака отсчитывает последние секунды жизни."
Это ваш комментарий? Я ничего не перепутал?
А вы говорите "всё перепутали".Может, это вы писали одно,а думали о другом?
Если же вы,на самом деле считаете так,как написали в своём ответе,то я с вами согласен.

no avatar
Леонид Андреич

отвечает Дмитрий Селезнев на комментарий 14.10.2010 #

" А вывод простой: институт брака отсчитывает последние секунды жизни" -

- В Зоне - да. В нищете беспросветной -да.

А в нормальной человеческой жизни, где ни мужик, ни жена не урабатываются до потери пульса, где есть силы и поговорить, и с сыном погулять -

- ну с чего бы это умирал институт брака ?

Вы мне простите, господа и леди - но ведь семья - это только для детей придумала Природа...

И это будет всегда, лишь бы не высасывал очередной эксплуататор все силы...

no avatar
Дмитрий Селезнев

отвечает Леонид Андреич на комментарий 14.10.2010 #

>>но ведь семья - это только для детей придумала Природа...

Ничего подобного. Не придумывала Природа сама по себе никакой семьи. Семья - изобретение именно человеческого социума.

>>- ну с чего бы это умирал институт брака ?

Очень много причин. Пересказывать не буду. Читайте наши материалы.

no avatar
Nik Prickly

отвечает ирина иванова на комментарий 14.10.2010 #

Беда в том,что женщина (часто и мужчина) забывает о том, кто они такие и какова их роль в семье.Главное - самоутверждение (эмансипэ и прочее) и деньги-деньги-деньги.
Если каждый станет чётко выполнять свою роль,кризисов семейных станет меньше,а семья будет более гармоничной.

no avatar
Седьмой Спутник

комментирует материал 13.10.2010 #

>он не много, но стабильно зарабатывает, выплатил кредит за квартиру, взяли по ипотеке вторую
А немного - это сколько?

no avatar
Мария Светлова

комментирует материал 13.10.2010 #

вывод?в первых двух семьях взрослые- эгоисты, для которых власть в семье важнее самой семьи и детей. А можа просто, скандалисты с дурными характерами.

no avatar
Галина Карлова

комментирует материал 13.10.2010 #

Вообще не поняла - выборку связать не могу. Какой вывод?
Можно предположить - жена сначала содержанка, потом резко ушла в карьеру, забросив все остальные дела - развод ... все остальные жены небогатые и не заморачиваются карьерой - семья в порядке ...
Смею предположить, что причин и поводов для разводов гораздо больше.

no avatar
Aurora Stamm

отвечает Галина Карлова на комментарий 13.10.2010 #

согласна. Ну у знакомых тоже такая история. Семья, брак у супругов не зарегистрирован, 3 детей. Жена поднапряглась, закончила МВА, поступила в очень достойое место, зп очень высокая, начались проблемы сразу. Муж жалуется: она теперь до фига зарабатывает, я ей не нужен и она меня выгонит. Вроде кажется жена - ехидна. А с другой стороны. Я то знаю, что муж попивает и крепенько, что у мужа любовницы сменяют одна другую, он все еще женат на другой женщине. Ну это уже извините, накопились другие проблемы.

Значит до карьеры было не так уж и хорошо. В этих описанных случаях. И потом, нельзя винить человека, если ему плохо и он так жить не хочет, любой из нас хочет, чтоб ему было хорошо. Сделать только для тоо, чтобы было хорошо должны оба, многие это не помнят

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Aurora Stamm на комментарий 13.10.2010 #

У тех знакомых мужу нефиг жаловаться, надо идти и работать, а не бухать.
До карьеры вроде было неплохо, но проблемы начались, когда появилось соперничество в доме.

no avatar
Вера Бугримова

отвечает Aurora Stamm на комментарий 08.12.2010 #

Знакомая ситуация. Когда муж сидит на шее у жены - то уважение к нему пропадает сразу. Покушать приготовить и пол помыть - это мы тоже можем - было из чего и где!
А феминизм - что феминизм? Вынужденно это все в России - дети кушать просят, а пап не дождешься: то у них вдохновения нет, то выпить хочется - и что опять жены виноваты? Лень-матушка мужчин наших одолела

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Галина Карлова на комментарий 13.10.2010 #

Про содержание не поддержу, а вот связь карьеры с семьей прослеживается. Обратная.
Наверняка и другие причины есть.

no avatar
Галина Карлова

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

Связь элементарная - у жены появилось право голоса, которого раньше не было из-за материальной зависимости. Таким образом, чем меньше прав у жены, тем крепче семья? И к чему мы приходим?

в МД, Вам батенька, в МД ... ))))

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Галина Карлова на комментарий 13.10.2010 #

В трех последних случаях у жены нет права голоса?)
В отношении своей жизни мы с МД расходимся во мнениях. А в полемике - в методах обсуждения.

no avatar
Галина Карлова

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

в трех последних случаях возможно проблем с правом голоса не было изначально ... Вы о них написали гораздо меньше, чем про первую, согласитесь?
Про МД я пошутила.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Галина Карлова на комментарий 13.10.2010 #

В тех случаях писать особо нечего - в целом все хорошо - нет соперничества и качания прав)
))

no avatar
Галина Карлова

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

Ладно, пойдем другим путем ...проблемы - "кому и как воспитывать детей, какой дом строить, куда и сколько тратить, где отдыхать, кому и что делать" - к карьере имеют весьма косвенное отношение.
Если люди изначально все решают вместе - то ни соперничества ни качания прав естественно не будет.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Галина Карлова на комментарий 13.10.2010 #

Ок. Я увидел там (может, показлось), что привычка рулить на работе переносится в дом. А когда такое у двоих, конфликт неизбежен.
Может буду судить в стиле МД, но все же думаю, что жене не гоже пытаться рулить мужем. Ну или найти такого, которого это напрягать не будет. Видел такого.

no avatar
Галина Карлова

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

Я Вас поняла. Очень многие так думают (эт я про "привычка рулить на работе переносится в дом"). Но "рулить мужем" и настаивать на своей точке зрения не всегда одно и тоже. Тут я опять возвращаюсь к пресловутому "праву голоса".
Пример - купить новый телевизор или наконец стиральную машинку-автомат. Между прочим лет 5-10 назад у многих знакомых были крупные семейные ссоры из-за этого. Мужья просто не понимали, на хрена ... Или поехать в Крым (где ни разу не были) или к друзьям мужа на Байкал (где отдыхали каждое лето, потому как мужу нравится там рыбачить)Интересы жены, детей - по боку.
Примеры чисто гипотетические, но, надеюсь, показательные. Это точно не попытка "рулить мужем". Просто, появилась возможность влиять на решения, так как бюджет семьи складывается из общих доходов и как их тратить должны решать оба.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Галина Карлова на комментарий 13.10.2010 #

Есть такое. Мне кажется, что когда нет диалога, и оба достаточно независимы, семья распадается. Там же, где по-отдельности прожить тяжелее, люди находят общий язык.

no avatar
Иван Буренков

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Дима, а мое мнение таково: конечно, диалог и зачатки воспитания в невесте а потом и жены должны быть, которые благотворно должны влиять на сохранение семьи. Но если смотреть на проблему ширше: то противником сохранения семьи, и в Европе это уже доказанный факт, является само государсто- ему семья не нужна, а нужен индивид, существующий в постоянной зависимости от государства. Эту схему и создает оно в наше время: пособия, дотации, детские, материнский капитал и пр прибамбасы- тололько для матерей и ничего для отцов, для глав семейств. Это ведет к тому, что женщна в такой ситуации становится все болше независимой и подсознательно начинает "борзеть" и выходить из под контроля мужа. А женщине, исходя из ее природных данных, нельзя давать свободу в этом вопросе. В итоге получается то, что имеем: амбиции+непонимание своего положения и роли в семье,+советы подруг+плюс советы матерей и вот результат: развод с мужем. 70% всех разводов в стране- по инициативе женщин.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Иван Буренков на комментарий 14.10.2010 #

Не уверен, что государство это стимулирует. По крайней мере, не осознанно.
И мы и женщины все менее друг от друга зависим, это да. Я лично, кстати, не против, мне одному хорошо, не знаю, как другим.
Что до "борзения", по личному опыту скажу, что почти любой человек норовит сесть на шею, если его не осаживать. Поэтому, если не хочешь быть притесненным, нужно притеснять самому. Только одну мамзель знаю, которая в этом не нуждается. Может, потому, что любит по-настоящему.

no avatar
Таша Ива

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

У женщин всегда есть два или. Или карьера или семья. Если не получается семья - идут в карьеру. Ни одна счастливая мамаша не ломится в директора.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Неужто все успешные в карьере несчастны в личной жизни?
Речь вообще-то не про карьеру. Про то, что в семье. Один из приведенных примеров, когда и карьера и семья в порядке.

no avatar
Таша Ива

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Понимаете, женщина, как бы ее эмансипация не покалечила, все равно стремится сначала быть женщиной, а потом "перспективным работником на хорошем счету". Женщины не так крепко завязаны на соревновательном духе, у них всегда есть "зато". На работе напряг? Зато дома сынок умница... Потолстела на пять кило? Зато Люська на все восемь. У мужчин все жесче. Они соревнуются во всем. И если хоть в чем-нибудь проигрывают, то все другие достижения в их глазах меркнут.
В семье обязательно один должен заниматься карьерой, а другой семьей. Один подтаскивает кирпичики, другой укладывает. Бригада. И не важно кто чем будет заниматься, важно что бы оба понимали, что работают на общую цель.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Такая женщина, которую вы описали, никогда в карьере успеха не добьется. Могу подробно описать, почему - сама через все эти стереотипы была вынуждена перешагивать.
А теперь продолжение - муж этой женщины решил уйти к другой. И что? Осталась одна - без мужа и без денег?

no avatar
Таша Ива

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Не добъется. Я и не спорю. А зачем? Хороший "специалист по укладыванию кирпичиков" никогда не пропадет. :) Вы не представляете, как много мужчин мечтают о хорошей хозяйке... пугают только те, кто вовсе работать не хочет. Современная "хорошая хозяйка" должна хоть какие-то деньги зарабатывать, что б ее было еще больше поводов уважать.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Не представляю, честно.
Если женщина занимается только хозяйством, а работа для нее или повод отвлечься, или повод заработать какие-то деньги... Мужчина ее начинает воспринимать как мебель, простите, дома.
Большинство таких мужчин через пару лет заводят себе молоденьких ухоженных любовниц.
Это из жизни.

no avatar
Таша Ива

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Мы несколько о разных вещах говорим. Во-первых, совсем необязательно занимаясь хозяйством иметь неухоженный вид. Во-вторых, не уверена, что увлеченность женщины работой повышает ее женскую ценность в глазах мужчины, по большей части им не интересны наши "производственные нюансы". В-третьих состоятельность человека определяется не количеством денег, а наличием свободного времени, что бы эти деньги с умом тратить. Заниматься хозяйством - это не значит с утра до вечера пылесосить и жарить котлеты. Это и книги, и музыка, и выставки и увлечения... Лично я на работу хожу только ради того, что бы было на что реализовывать свое любопытство. В мире так много интересного!

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Да, видимо совсем о разных.
Работа, профессия и карьера нужны с моей точки зрения женщине для того, чтобы состояться как личность. Как многогранная личность, с которой интересно. И которой самой интересно жить в этом мире - да и детей она многому может найчить. Так что работа для меня - способ самореализации, а не просиживание штанов с 9 до 6.
Состоятельность человека как раз и определяется количеством денег :), которые он может потратить в том числе и на свободное время. Если нет денег, что тратить?
И последнее. Я за всю жизнь не знала ни одной пары, где бы мужчина зарабатывал хорошо, а жена была на вторых ролях, где бы он годам к 40 ей не изменял или не имел вторую семью. Ну, может, были, пары 2-3. Из сотен других.

no avatar
Таша Ива

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

А разве женщинам "на первых ролях" не изменяют? Еще как... И по моим наблюдениям гораздо чаще. Это и понятно, мужчине трудно все время состязаться с женой, хочется расслабиться. Просто такие женщины не "драматизируют" эти события. Куда он денется? Его и здесь неплохо кормят. А и денется - скатертью дорожка. Мужик с возу, бабе легче. Да и гордость не позволяет жаловаться.
А вот как личность, женщина должна состояться до карьеры... в противном случае карьеру делают через постель.
Кстати, у вас не было так, что деньги есть, а потратить (с умом! не тупо потусить в Турции неделю) времени нет? У меня было... дурацкое чувство. Работа ради работы...

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

У вас абсолютно странные стереотипы.
Что для вас женщина "на первых ролях"? Та, что сделала карьеру?
Зачем мне с мужем состязаться? Я до брака получала вдвое больше его. Сейчас ему помогаю. Пока выходить на работу не буду, потому что не могу ездить в командировки - а те деньги, что я буду зарабатывать без них, неприемлемы. И планы уже с мужем совместную фирму сделать - то, чем я давно заниматься хотела, но не решалась. К счастью, мои два высших в этой области и опыт работы мне позволит сменить поле деятельности. Муж поможет. И абсолютно уверена, что он мне не изменяет.
Что значит кормит??? Скатертью дорожка?? Мужик с воза...??? Что за глупость? Я мужа люблю и не собираюсь с ним расставаться. Но и карьеру тоже не собираюсь из-за семьи бросать.
С умом потратить? Мы этим только и занимаемся ))) Через полтора года доплатим ипотеку. доделали ремонт, купили новую бытовую технику. Купили новую машину. Ребенка родили. Ради этого и работаем.
Да, еще на отдых с умом тратим - я В Турции ни назу не была,кстати. На свадебное путешествие накопили, на Пекин - шубу там мне купили в 3 раза дешевле, чем здесь.
Насчет постели это вообще дикость. Я писала про другое

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Объясню насчет карьеры. Сама через это прошла.Девушка при устройстве на работу может сделать карьеру только в 1 случае: если она умна, образована и не имеет ни мужа, ни детей. Ранний брак (до 25 ) - такой же крест на карьере, как и статус матери-одиночки.
Идеальный вариант - в 25 стать начальником на средней фирме или ведущим специалистом на крупной. Выйти замуж и родить ребенка. Посидеть немного в дектрете - позаниматься ребенком. Если мама не достигла чего-то до брака, она никуда дальше не продвинется. Ей просто будут тыкать - что с тебя взять, ты все равно уйдешь в декрет. Проверено жизнью.
Надо работодателя убедить, что ты одна, ни мужа, ни гражданского мужа нет, детей несколько лет не собираешься иметь. И при этом все равно быть на голову выше мужчин-конкурентов на должность.
Во-вторых, если мама сделала карьеру до родов, она легко потом сможет поменять работу после декрета, когда ребенку будет 3-4 года. Не раньше - работодатели не любят с маленькими детьми. Правда,тут придется убедить, что не хочешь второго.

no avatar
Таша Ива

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Улыбнуло. Это что же, всю жизнь доказывать, что ты лучший претендент на должность? Не утомляет?
Вы, Эля, поймите, я не спорю, вы живете "по-плану" я это в любом случае уважаю, даже если живу совсем по другому плану. Но вы активно строите свою жизнь, видите перспективы и необходимость определенных действий. Это очень хорошо.
Но вы ведь говорите за себя? А про мужа вы говорите: я ему сейчас помогаю (причем вы в декрете), фирму задумали вы, будете заниматься чем уже давно хотели и имеете серьезные основания для успеха, а муж поможет. Вот это и называется "на первых ролях".
Я ничего не собираюсь говорить по этому поводу, я вас не знаю и вашего мужа тоже, какое я имею основание судить? Поговорим об этом лет через десять.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Почему всю жизнь? :) Я про старт имела ввиду. Если его не будет, то и дальше ничего не будет.А карьера и бизнес простите это борьба в каком-то смысле. Выигрывает сильнейший.
Про мужа - я ему сейчас помогаю. Сейчас он на первых ролях. Он на ноги встал. Реализовался в чем хотел. Тьфу-тьфу. Красивый, спортивный, ухоженный.
А он в ответ, я уверена, поможет мне. Так же реализоваться - я бы без него не решилась сменить свою высокооплачиваемую работу, но которая мне уже не приносит той радости, что раньше. И из-за которой (из-за командировок, я аудитор), я не смогу ребенком заниматься.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Неправда ))) Вы за старшее поколение говорите. За 30-летних и моложе говорить не надо ))
Большинство и карьеру делают, и с детьми занимаются. Во всем надо гармонию искать.

no avatar
Таша Ива

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

У нас разные представления о термине "заниматься детьми". Женщина, занимающаяся своей карьерой в лучшем случае возит своих детей по преподавателям и воспитателям, иным способом она ими заниматься не может (Посчитайте сколько времени вы можете проводить с ребенком и сколько проводит времени ваш ребенок без вас). Т.е. по сути дела ее детьми занимаются посторонние люди. Гармония тут физически невозможна. По крайней мере лет до 8-9...

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Неправда.Пример. У нас у всех карьера. Взяли 1.5 года отпуска. Большинство потом вышли на полставки. Дети у всех в 3 года читают, пишут, лазят в нтернете. Да в 4 уровень развития такой, как в 6-7 у тех, кто родил рано и детьми не занимался.
Сужу по совему поколению - наши родители так с детьми не занимались (мне 31)
Карьеру нужно делать ДО брака и до родов, тогда толк будет. Это обязательно.

no avatar
Таша Ива

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Карьеру нужно делать ДО брака и до родов - с этим я соглашусь.
Наши родители (я имею ввиду своих, мне 47)нас так усиленно не учили читать, писать, я бы сказала очень большое внимание в нашем воспитании уделялось не наукам, а самой жизни... Умению наблюдать, мастерить, изучать то, что в школе не преподают. Больше всего в этом преуспела моя бабушка (родители как у всех работали, именно с бабушку я спрашивала о дружбе, любви, справедливости, гордости... Наблюдая сейчас уровень развития моего сына (у которого бабушки не было) я иногда замечаю большие проблелы именно в его духовном воспитании. Представляю, какие пробелы будут у моих внуков, если родители и сами не знают многого... Человека делает человеком не высшая математика, а его духовность, человечность...

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Ну почему дело только в науке? Сейчас именно ЗАНИМАЮТСЯ детьми, учат их не только писать - читать. С ребенком разговаривают, его слушают. Это же чудо маленькое - но уже со своими предпочтениями, и не обязательно они совпадают с моими. У меня еще полтора годика сыну, сейчас уже и в игры развивающие играем, а муж с ним вообще возится - меня со свекровью не пускают, у них уже "мужские дела" ))))
Я как вспомню свое детство - мама меня и сестру (она уже на пенсии) тупо толкала по кружкам, куда сама всегда мечтала - а когда мы с ней бороться начали, потому что нам не нравилось, отдала на воспитание бабушкам. Я со своим ребенком так никогда не поступлю - хотя свекровь очень хочет им сама заниматься и мне очень сильно помогает.

no avatar
Таша Ива

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Мне трудно понять, как это "тупо толкали по кружкам"... Дело в том, что наше поколение кружки начинало посещать обычно уже в школе. И ждали мы этой возможности не без интереса. Я ж говорю, духовное развитие в нашем поколении опережало научное. Нам было все интересно, мы видели фотографии, которые делали взрослые и мечтали, что когда-нибудь сами научимся этому. Бабушка научила сеня немного вязать и я мечтала, что свяжу себе когда-нибудь такую красивущую кофточку, как на фотографии какой-то актрисы, а если я научусь еще и шить!.. А там еще был кружок где шили мягкую игрушку, танцевальный, радиотехнический (было страшно любопытно как сделать радио). Самая распростраенная фраза моих родителей была - вырастешь, научишься. Видимо разница в том, что у нас было больше хотелок. В дестве в нас посадили столько "семян", что они до сих пор прорастают и требуют внимания и подкормки.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Таша Ива на комментарий 14.10.2010 #

Музыкальная школа (у меня фортепиано, у сестры гитара), абсолютно мне не нужная, но закончила.
Коньки - до сих пор ненавижу, хотя все вокруг сейчас катаются, танцы - тоже не люблю, только ради мужа сейчас ходим иногда в клуб. Выгнали с обоих мест :), потому что я отказывалась кататься и танцевать.
Была гимнастика в детстве - травма на всю жизнь, хотя мне нравилось.
Дзюдо было моим решением, мама не одобряла. Зато меня спасло однажды. Фотография-тоже мое решение, уже в школе, конкурсы выигрывала.
А у мамы в детстве никаких кружков не было (она сейачс на пенсии уже), вот она и мечтала о фортепиано, танцах и коньках - только я-то тут была причем. Просто я считаю, что ребенок должен сам проявить свои наклонности, а потом его куда-то уже "толкать" и пристраивать.

no avatar
Никита Иванов

комментирует материал 13.10.2010 #

а что такое "нормальный мужик" для бизнес-леди с детьми? если отодвинуть альфонсов и папиков,

- на 10 лет моложе, спортивный, материально независимый, без вредных привычек и жилищных проблем?
тогда она ему зачем? если ему можно найти себе пару на том же уровне помоложе себя.

- или "хороший человек", но неудачник по жизни - невелика вероятность что проблем не будет.

есть ещё "его величество случай" и Любовь с первого взгляда :)

no avatar
Litt Litt

отвечает Никита Иванов на комментарий 13.10.2010 #

Это подходящий по психотипу, без особых закидонов и проблем. В общем, абсолютно все то же самое, что для любой женщины, только бабок от него не надобно. Своих хватает

no avatar
оо оо

комментирует материал 13.10.2010 #

Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.

no avatar
Andrew Severniy

комментирует материал 13.10.2010 #

Сейчас они это называют - жить для себя, для "успокоения души".
Всё сделано, теперь можно и...
НО!
Позже поймут все, что если детей родил, а на воспитание времени не было, то грош цена таким семьям и родителям будет в будущем.
Дети их с таким "любвеобильным" подходом к жизни своей и своего ребёнка вскоре сильно пожалеют об этом.
А время уже - тю тю.
Сколько вложишь, столько ж и получишь.
(к деньгам это не относится, инфляция и время вносят коррективы свои).
Так как жить-то?...
Любите и будете любимыми, не бойтесь меняться, даже если Вас самих родители этому не научили или не дали.
http://www.gidepark.ru/user/209043391/article/110725
И БУДЕТ Вам счастье в жизни!

no avatar
Алексей Сидоров

комментирует материал 13.10.2010 #

выводы?
у вас ни слова про отношения... про любовь...
так... -руководители... бизнес... бабки... ну так и что хотеть если отталкиваться от бабла? -я удивляюсь...
..-тоска...

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Алексей Сидоров на комментарий 13.10.2010 #

разве не понятно, что в последних трех случаях любовь есть?

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Непонятно ))))К любви это может никакого отношения не иметь - просто кто-то идет или на уступки (может, и временно, пока в другом человеке нуждается) или пока вместе занят общим делом. При чем тут Любовь?

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

ну может не любовь, но никто не идет ротив другого

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

В семье, где оба зарабатывают, вовсе не обязательно один пойдет против другого. Зачем? Я не вижу логической связи. И не обязательно там НЕТ ЛЮБВИ.
А если в семье мир и любовь, зачем идти друг против друга???

no avatar
Валерий Каримов

комментирует материал 13.10.2010 #

Напрашивается вопрос. К чему эти зарисовки?
В первом примере полностью описана моя история с семьей:) Только мне еще 30.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Валерий Каримов на комментарий 13.10.2010 #

Предожение сделать выводы самим. Интересно, кто что увидит.

no avatar
Валерий Каримов

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

Я лично увидел что равноценные браки это плохо. надо чтоб один был принцем/принцесой, а второй /нищим/золушкой.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Валерий Каримов на комментарий 13.10.2010 #

Я бы не акцентировал на материальной стороне.
Может, просто разгарничиь "сферы влияния"?

no avatar
Валерий Каримов

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

У каждого свое видение. Живем мы все таки в материальном мире. По тому, что я увидел в статье мысли только такие возникли.

Насчет разграничить сферы влияния, я согласен. Вот только при двух относительно успешных людях, ни кто не хочет готовить и убирать. При двух неуспешных людях, ни кто не склонен брать на себя ответственность за нехватку средств.

no avatar
василий панкин

комментирует материал 13.10.2010 #

Пишу со знанием дела. Сам 3 раза разводился. Только на днях понял - есть такие женщины, стервозного типа. Их надо сразу вычислять и не смотря ни на какую любовь - бежать подальше! Пример. Попросил вчера кассиршу в супермаркете поменять купюру, что она дала мне на сдачу. Она, как начала орать!!! Будто бы я предложил у неё кусок туловища на котлеты отрезать. Она орала, как ошпаренная нагретой кислотой. Страшное дело! И я представляю, что когда такая ловит в сети жениха, как она лицемерит, прикидывается ягнёнком. Подобную историю можно прочитать, если открыть в поиске рыбья плоть там без регистрации роман отличный. С юмором. Кроме крика есть шибанутые. У меня была жена, она не орала (что и подкупило меня), но изнуряла просьбами, в результате которых ей я купил 4 шубы(!) и золотые кольца на все пальцы. Она достала меня клянча всё новые шубы.

no avatar
Ядрена Матрена

комментирует материал 13.10.2010 #

Все примеры-поверхностные наблюдения стороннего наблюдателя. Истинные причины, в другом, даю тыщу процентов. И дело далеко не в карьерных полетах женщин. Кто-то идет вперед, развивается, вырастает из детских штанишек и сандаликов..а кто-то так и остается возле дивана и пульта навечно. Кого-то не устраивает старая шуба-пилит мужика..А кто-то поднимает жопу и идет зарабатывает на эту шубу сама..И обеих вариантах в понимании мужика- баба дрянь и сука.. Потому как ишь чего баба захотела, и ты сматри, она еще сама себе и достала то, че захотела... Во все времена, баба крутила мужиком..во все..и ничего собсна не изменилось..Если в старину это делалось легким взмахом ресниц возлюбленной и стыдливым румянцем на щеках, то сейчас женщины просто об этом сообщают -дай! но суть не изменилась. Только раньше обеспечить семью для мужика считалось делом чести..а счас считается обузой и сугубо женскими капризами..

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Ядрена Матрена на комментарий 13.10.2010 #

Причины в другом - это в чем? Я про причины не написал).
Бабу дрянью и сукой тоже никто не называл. Это Ваши слова.
Про диван и пульт, обузу и женские капризы тоже ничего не написано. Вы о чем вообще?)

no avatar
Ядрена Матрена

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

Об общем впечатлении.. Лично я это и увидела на поверхности ваших примеров.. Вы думаете, что в последних примерах-любовь скрепляет семьи? А в первом случае карьера жены и мужа развалила семью? отнюдь.. на любви далеко не уедешь и долго не проживешь... И вообще есть семья или нет..по моему мнению можно судить, только если прожили вместе более 20-30 лет.. все что до этого, это бэта-версия отношений или испытательный срок.. Можно поговорить об этих примерах лет так через 20.. и посмотрим что будет..

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Ядрена Матрена на комментарий 13.10.2010 #

У меня несколько другое мнение. Не в любви дело. В первых двух случаях жены вторглись в традицинно мужскую территорию. Мужья же не уступили. Для мужчины если дом - фронт, а не тыл, такой дом не нужен. В итоге то, что получилось.
Ну и думаю, что какова жена, такова семья. Но это мое мнение.

no avatar
Ядрена Матрена

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

в третьем варианте семьи Женщина показала и рассказала, что все решаемо..А мужчина согласился с ней.В противном случае..мужик сидел куксился.Вообще-то..это все ущимленное самолюбие, а не мужская территория.Мы все не любим..когда кто-то что-то делает на равне с нами или лучше нас.. это в человеческой природе..И пола не имеет.. Если окажется, что мой мужчина лучше меня вышивает крестиком..я в глубине души тоже расстроюсь..но буду страшно гордиться таким мужчиной..Так и в первом варианте семьи..мужику не нра, что жена стала уверенная и самостоятельная..и как следствие перекос.. Диссонанс отношений..Это не от того что она стала зарабатывать..а банально люди не смогли найти общего языка в семье.. Тут виноваты оба..а не один..Проблемы там были и ранее..Только как кажется со стороны из-за того что она стала зарабатывать все пошло прахом.. изначально все было с гнильцой.. Мы ж всей правды не знаем..может там мужик ленивый был или поколачивал жену пока она от него зависела.. Мож гулял по-черному.. От хороших не уходят..И вообще где мужская территория начинается есть мужик пьет, например? Если есть четкие разграничения на мужское и женское..

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Ядрена Матрена на комментарий 13.10.2010 #

Вот тот вариант семьи и показывает, что умная женщина умно направит мужика в нужном направлении.
В первом случае дело не в том, что кто-то стал заабатывать. Они там все и до свадеб были самостоятельными и неплохо зарабатывали. Но почему-то именно после рождения детей и выхода жен на работу жены поменялись. Ну мож еще что там было, совпало просто. Но такое ощущение, что муж обеим стал не нужен (хоть и думаю, что это не так).
Как бы там ни было, если они и хотели бы сохранить семьи, то мудрости им не хватило. Ведь если женщина ведет себя как мужик (в хорошем понимании), мужик с ней рядом врядли будет жить.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

А чтобы женщина не вела себя как мужик - мужчина должен Мужчиной быть.
Да у меня перед глазами столько примеров сейчас моих девчонок, которые тащат (тащили вернее - все мужей выгнали, большинство сейчас второй раз замужем, за теми, кто о них заботится и о семье в целом, уже и со вторым ребенком )семью материально, с ребенком и мужем. Хватает такого брака года на 4 , не больше. Потом жена доплачивает кредиты, сама себе шубы покупает, сама себя балует походами в ресторан с такими же подругами, начинает планировать сама свой отдых - и все. Такой муж ей действительно не нужен - ребенок чуть подрос, уже не страшно. Вот и вся психология.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Такой муж не нужен - это какой?
В моем первом примере как раз мужья на диване не сидели, а один еще и ее родителей тянул, т.к. жили вместе, а работал только он один.

no avatar
Олег Д.

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

У Эли основная мысль - жены повыгоняли мужей и прекрасно живут. А потом вышли замуж за НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН. Я знаком с одним таким настоящим мужчиной в женском представлении. Он на работе профи, каких мало, умница, огромный опыт, прекрасный организатор, находит подход к любому человеку. Зарабатывает весьма прилично. Но дома жена им командует по любому поводу. Дошло просто до маразма - она решила, что он должен стать вегетарианцем и он уже два года не ест мяса. Его мнения по этому поводу она даже не спрашивала. Однако ее приказ исполняется неукоснительно. Можете себе представить что происходит в повседневной жизни. Пару раз был у них на днях рождения и обратил внимание на то, что с его мнением она просто не считается, иногда просто затыкает рот. Вот это и есть настоящий мужчина в представлении современных женщин - абсолютно лишенный права голоса толстый кошелек с членом, гаечными ключами, отвертками, всегда готовый выполнить приказы госпожи.
Оговорюсь, она тоже работает, только разница в зарплате от 5 до 10 раз. У них трое детей, которых он просто обожает.

no avatar
Олег Д.

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Судя по дамам, комментирующим в ГП, именно такой муж для них и есть НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - безропотный джинн, исполняющий все их прихоти по первому требованию.
Небольшое дополнение: на днях я с ним разговаривал и просто как-то случайно проскочила фраза о том, что он уходит из дома в начале восьмого, а возвращается после десяти вечера. И не потому, что работы много. Зато когда жена на дежурстве, он уже в шесть дома. Видимо джинны тоже устают.

no avatar
Татьяна Зубакова

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

Согласна с Вами! По моим наблюдениям, многие семьи сейчас и существуют по такому принципу. Раньше не было такого потребительского отношения к браку и семье. Мы с мужем начинали, можно сказать с нуля. У нас даже телевизора не было!Оба работали, постепенно обустраивали свою жизнь, делали ремонт,ездили отдыхать, решали всякие свои проблемы сами. Потому что знали - с неба ничего не свалится, надежда только на себя. Ссорились, не без этого. Но всегда потом находили решение.А сейчас как? Для начала давайте, родители, напрягитесь, чтобы такую свадьбу отгрохать, пусть все вздрогнут. И квартиру хотим отдельную, и машину, и всё сразу и сейчас! А потом начинается " ах, ты мало зарабатываешь, мне очередную шубу надо и т.тд и т.п." Как не странно, многих мужчин такое положение вещей устраивает, и они начинают из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить всё возрастающие запросы своей благоверной. Наверное, стереотип такого образа жизни и пропаганда из зомби- ящика делают своё дело.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Татьяна Зубакова на комментарий 14.10.2010 #

Те, кто родителей на свадьбу раскатывает по полной - чаще всего зеленые юнцы, не состоявшиеся в жизни вообще. Они основной процент разводов через год-три и составляют.

no avatar
Олег Д.

отвечает Татьяна Зубакова на комментарий 14.10.2010 #

Согласен. Только такое потребительское отношение к семье начало складываться в 80-х. Во многом родители виноваты. Каждое поколение хочет, чтобы следующее жило лучше. Отсюда и эгоизм детей, и потребительство, и постоянные требования к родителям, которые переходят после свадьбы на партнера. А обратите внимание на то, как отцы относятся к дочерям - холят, лилеют, слова лишнего не скажут. Отсюда и восприятие мужчины, как источника, из которого можно черпать сколько хочется. А когда оказывается, что муж не то же, что отец начинаются конфликты. Да и мужчины почувствовали, что благосостояние семьи не только от них зависит, а зачем тогда упираться, выкладываться? Такая вот инфантильность появилась.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

Меня вот родители не лееяли. И сестру тоже. Отец - да, пытался на нас и деньги отложить, и второе высшее мне оплатил. В остальном - никак, могли меня устроить, денег не давали вообще - ни на отдых, ни на заграницу, как все мои друзья ездили. В результате я ушла к мужу старше меня, который меня на руках носил и на ноги поставил. Любила бы, до сих пор бы жили. Зато родителям сейчас ни в чем не чувствую себя обязанной, а муж говорит, что поэтому с меня что-то и получилось.
Мы уже ругаемся немного, как сына будем воспитывать :)))) я говорю, что помогу ему сразу, а он - нет, иначе тряпкой вырастет. Пусть самостоятельным растет. ))) А сыну всего полтора )))

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

Нет, у меня основная мысль другая. Мужчина должен быть Мужчиной. Зарабатывать деньги (но это не главное, у нас ситуация вон какая нестабильная в экономике, сегодня есть - завтра другой путь надо искать), и быть заботливым в семье по отношению к жене и к детям.
Так что не надо передергивать.

no avatar
Василий Васильев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Надо быть просто человеком, не забывать о близких, но и своё не отдавать. В общем быть эгоистом с человеческим лицом, если что-то отдал, то и что-нибудь обязан приобрести. А то пассаж - быть заботливым к жене и детям, а последние выходит просто потребители, выжимают соки из мужика, а потом меняют на свежее мясо

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Василий Васильев на комментарий 14.10.2010 #

"Но и свое не отдавать"- вот это и есть эгоизм. В чистом виде.
Когда есть Любовь - не думаешь об этом, а стараешься сделать так, чтобы любимым было хорошо. Да не просто хорошо, а лучше всех. И не думаешь о том, что ты получишь в ответ. Если она взаимная, другой человек будет тоже отдавать В ОТВЕТ, то это и есть счастье гармонии.

no avatar
Олег Д.

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Мужчина должен быть мужчиной, женщина хочет быть "мужчиной". Если с семье два мужчины, то либо это нетрадиционная семья, либо что-то не так в Датском королевстве.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

А много таких Мужчин? Единицы. А основная масса - или эгоисты, или маменькины избалованные сынки. Вот поэтому женщине и приходится мужские роли на себя примерять.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

Меня и моих подруг - нет.
У мужа большинство друзей - да. Все разведены, детьми не занимаются вообще, бл.дуны и пивные алкаши.
С ними первое время приходилось бороться - они мужу пытались мозги насчет меня промыть, не раз. Сейчас ему 28 - повзрослел наконец, ни от чьего мнения не зависит. Сам теперь все рашает.

no avatar
Олег Д.

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Прошу прощения, Эля. Думал, что Вы старше. Вынужден согласиться, для Вашего возраста. Действительно, у нынешних двадцатилетних мозги еще не в подобающем месте располагаются. Боюсь, что они, мозги, не у каждого находят правильную дорогу. Это касается не только мужчин.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

Я не двадцатилетняя ))))
Мне 31. Мужу 28. Вместе 5 лет.
Насчет мозгов согласна, кстати )) Женщины к 25 умнеют - мужчины к 27-28. По крайней мере дети двадцатилетних и 25 и позже-летних небо и земля в развитии.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

Кто примерил? В моем случае зарабатывали девчонки. А мужья свои деньги пропивали, и на ребенка денег вообще не давали. Жили в квартирах у девчонок, что им по наследству достались, ездили на их машинах и даже их с работы не забирали. Самый чудовищный случай - подруга еще и кредит за 3 года мужу выплатила 500 тыс. Он ей их естественно сейас не вернул, после развода. За алименты судится. Машину год возвращал, пока ее новый муж не вмешался. Сейчас год замужем за бывшим военным, младше ее на несколько лет - за ней ухаживает до сих пор, сын его уже папой зовет. Ждет второго ребенка - сейчас только с ним расслабилась и Женщиной себя почувствовала.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

Я вам протсо написла конкретные примеры - когда женщина вынуждена на себя примерять мужские роли. У меня таких примеров очень много по жизни. Да, почти все сейчас второй раз замужем.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

Просто мое мнение, которое с вашим может не совпадать - в большинстве случает это вынуждено. Потому что детей надо на ноги ставить, кредиты платить, выглядеть хорошо хочется. А еще уверенности в завтрашнем дне хочется - я лично не сразу решилась на ребенка, потому что ипотека была (на меня,до брака), мне было страшно - а вдруг мы разругаемся, и что тогда? Осталась бы без возможности работать, с ребенком и с ипотекой. Просто когда в муже стала уверена, тогда и решилась.
Другое дело, когда карьера вверх идет - тут уже охотничий инстинкт появляется, это да )))

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Я имела ввиду ТАКОЙ который садится на шею жене. Таких случаев множество сейачс. И материально в том числе. Вот с такими в первую очередь и разводятся- просто примеры в самом тексте некорректны - не жизненные.
А умная женщина никогда мужчине не будет ПОКАЗЫВАТЬ, что она доминанта. Я лично всегда знаю, что хочу, но делаю так, чтобы он ДУМАЛ, что это была его идея ))
Да, семейный бюджет я рулю. Потому что, пока в декрете, у мужа по работе как ИП, веду бухгалтерию - естественно, с моими двумя экономическими мне это просто. Учитывая, сколько у нас расходов сейчас.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Жизнь многогранна. А есть взять 2 примера из тысяч других ситуаций.... Со статистикой знакомы? Этот процент ничто в данном случае.
Разводятся чаще всего совсем в других случаях, а о них не писали.

no avatar
Наталия  Стулова

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Я не защищаю мужчин..они в азарте погони за успехом часто забывают о жёнах, начинают считать её своей вещью и не прислушиваются к звоночкам, которые считают "капризами"..В ответ женщина начинает тоже перегибать палку, бороться с зависимостью и пытаться избавиться от такого "хозяина". ну и естественно, добивается желаемого. так что тут оба виноваты. как правило. И если семья для них не главное в жизни, то её приносят в жертву собственному душевному комфорту...А всего-то надо было вовремя услышать партнёра, пойти навстречу, попытаться понять,найти компромисс..

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Наталия  Стулова на комментарий 14.10.2010 #

Вы все правильно говорите. А вы послушайте комментатор тут мужчин - они считают, что на компромиисы не должны идти. А только женщина - вот поэтому у них, видимо, в семьях и не сложилось.

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

А у меня пацаны знакомые (2 чел.) , как увидели, што жёны в карьеру подалися, да стали права качать , так их всех и повыгнали НА РАННЕЙ СТАДИИ : квартиры-то ипотековские предусмотрительно на мам были записаны. а мамы у всех-то в Израилях-Штатах, а на сыновьях- ген.доверенности...адвокаты помогли ПО ЗАКОНУ детей отсудить (если ей НЕГДЕ жить, то как ей можно ребёнка доверить?!!!)
Оба женилися по-второму разу, но уже на умных девочках с только с одной Вышкой и с соседних областей....сразу и детей НОВЫХ завели- поди плохо старшим за лялечками наблюдать))))) Как говоритсяЮ, БЕЛЫЕ и пушистые начинают и выигрывают!!!!! Этот Ваш пост всем сегодня через АСЬКу им ОБОИМ переотправлю в знак правоты превентивных разводов ))))
P.S. Спасибо за целебную откровенность. Целую руку Вам-той, что признала: хочешь мира- Бей первым!!!! С уважением за прямоту Вашу и честность !

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Вадим Петрович на комментарий 14.10.2010 #

Отмечу: идея отсудить детей-внуков исходила от мам сих молодых людей (двоюродных меж собой сестёр), они ж и наняли (прям из Штатов- по Интернету) адвоката и оплатили вскладчину его услуги по ОБОИМ бракоразводным процессам- в сумме около 9 500 $ всё обошлося (на оставшиеся 500 $ скромненько в кафешке была отпразнована победа)

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Вы хоть поняли хоть слово из того, что я написала? Я с мужем разводиться не собираюсь, хотя квартира вот предусмотрительно ДО брака мною куплены в ипотеку. Мы тогда и не знакомы еще были. Именно по такой причине, чтобы не страшно было разводиться, если нужно будет.
Ваши парни полные моральные уроды, и жалко их детей - они вырастут и им спасибо не скажут, хорошо еще, если не отомстят "папикам" на старости лет. Дети такое редко прощают.
Теперь понятно, почему сейачс каждая третья сейчас не дает отцовских прав, оставаясь матерью одиночкой. К сожалению, закон у нас что дышло - куда повернул туда и вышло.

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 15.10.2010 #

Я писал не про Вашу семью, Эля Лапина, а про Ваших подруг, уважаемая))))
Кстати, дети их от первого брака мачех зовут ТИПА: "Мама Ира", а родную маму: "Мама Катя" (имена изменены)
алименты от бывших жён мужьЯ не получают....дети отвозятся к родным мамам с пятницы вечера до понедельника утра...Один из бывших мужей ещё и оплачивает раз в год 3-недельный тур на ино-моря (!!!!) ПОЛНОСТЬЮ бывшей жене с дочкой.

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

....вспомнил: второй "папаша" оплатил своей "бывшей" 50 % -ный 1-ый взнос на льготный кредит под "шкоду-фабию" , чтоб она по выходным комфортно могла возить ребёнка на всякие полезные (там ТОЖЕ девочка) мероприятия ))))

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Абсолютное большинство моих подруг вышли замуж после 25 - сами с карьерой, с машинами, с квартирами. 10 человек за границей в Европе - там еще одно образование уже получили и работают. У двух дети - после развода с первым, чтобы не иметь проблем при возможном разводе со вторым с законодательством. Там проще ребенка родить - пособия, все условия. Живут уже 5-7 лет, как и мы, и не собираются разводится. Да, кто-то до этого жил гражданским браком, есть дети - официально от отца, с которым жили. Большинство мужей садились на шею женам, когда те начинали зарабатывать. Самый вопиющий случай я описала выше, при чем не видела долго ее мужа, думала, моложе... а ему 39 лет было, когда они расходились, ей 26 или 27, не помню.
Насчет того, что с дочкой разлучил - это уже вопиющий случай, и не важно, что дочь с мамой по выходным. Был бы нормальным мужчиной, просто бы помогал и все. Знаю я таких и у нас - первая жена с ребенком живет напротив, живет 10 лет со второй - там двое детей. Отдыхают со второй женой и всеми тремя деться всегда, первая жена отпускает. И трехнедельный тур на моря тоже не альтернатива - у нас все так бабушкам оплачивают со внуками.

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 15.10.2010 #

"Насчет того, что с дочкой разлучил - это уже вопиющий случай, и не важно, что дочь с мамой по выходным. Был бы нормальным мужчиной, просто бы помогал и все..." )))))
По закону- родители- РАВНЫ, по логике и морали- ТОЖЕ
"нормальный мужчина"- не дурак и не лох, права свои ЗАЩИЩАЕТ! иначе- дискриминация по половому признаку!

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Ничего себе дискриминация- вот когда сами детей рожать будете и сидеть с ними маленькими в декрете, вот тогда и права равные будут. Это сейачс закон антиженский, потому что большинство депутатов мужчин, за себя боятся. Поэтому и антидетские у нас законы, в том числе и в "защиту" педофилов тех же - потому что каждый под себя закон пишет и принимает из них.

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 15.10.2010 #

Мне пришла на ум некая схема )))))
1. Мужчина с НЕКОЕЙ женщиной оформляют брак
2. Получившаяся семья ОФИЦИАЛЬНО усыновляет грудного ребёнка
3. Они разводятся- в суде приёмная мать соглашается на право отца жить с ребёнком
4. Мужчина имеет возможность жениться далее, ФАКТИЧЕСКИ зная, что при ВОЗМОЖНОМ разводе ЕГО ребёнок останется с ним. Новый ребёнок ему уже не нужен. И новой ФАКТИЧЕСКОЙ жене нет необходимости МУЧИТЬСЯ: беременностью, родами и после того))))
5. Все довольны )))))) И ВСЁ ПО ЗАКОНУ ))))))

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Когда люди будут жить по любви, никакие схемы им в голову и приходить не будут )))
В этом-то и проблема.
А мужчины сейчас практически НИКОГДА не усыновляют брошенных детей. Только в том случае, если он сам не может иметь детей. Если женщина не может - он просто найдет другую женщину. У меня подруга в свое время в Доме малютки работала - цифры знает все. Да, из того дома активно иностранцы усыновляли, сейчас вот прикрыли канал - и эти дети сейчас в России никому не нужны, а так бы с семьей были.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Вы просто не в курсе. Для того, чтобы усыновить у нас ребенка, нужно не только собрать ворох бумаг, но и пройти кучу собеседований. Так что там все известно.
И нормальный обычным среднестатистическим россиянам это при нашем законодательстве практически невозможно. А еще я ни одного мужчину не знала, кто был бы согласен - я иногда из интереса этот вопрос задаю.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Серьезно? Тогда я о вас мнение меняю - в лучшую сторону. Я давно мечтаю удочерить хотя бы двоих девчонок, рожать больше не хочу - мне сынка тяжело достался, а муж против, резко против.
Первый муж тоже хотел троих - но своих, хорошо зарабатывал, а когда я его спросила, он ответил "я их не бросал".
Я знаю одну всего пару, что усыновили ребенка. Они это от всех скрывают - даже переехали в другой район. Странным образом приемный сын (я его помню в 4 года, сйечас ему 17), вырос полной копией папы. Мне иногда даже кажется, что это его родной сын, а может, так и есть. Второй сын у них копия мамы.
Сейчас столько проблем при усыновлении - я, например, по площади квартиры не пройду - прописаны с сыном, ровно на нас двоих по соцнорме. А еще там столько справок - и зарплата у нас у всех черная, никак не пройдем.
В общем, политика государства сейчас не понятна.

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 15.10.2010 #

на тот момент у меня вся з/пл была чёрная, просто СПРАВКИ оказалося достаточно )))))
это было почти 4 года назад (специально за 2 недели(!!!!)до "маминого капитала, чтоб не болтали, что из-за него усыновили))

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Я не помню точно, когда пошло ужесточение такое.
Ну... 4 года назад и кредиты можно было брать по справке :) сейчас все проверяют через пенсионку.
Да, и понятно, почему вам вопрос не задали - у вас же уже были дети ))А с бездетными собеседование по полной проводят.
Удачи вам! :)

no avatar
Вадим Петрович

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 15.10.2010 #

Мне интересно, получается, что мужчины против усыновления чаще чем жёны? Всё равно тяжесть воспитания детей более 50 %- женская ...неважно свои они или усыновлённые....Мои все родные дети ТАК на 100 % похожи на их обоих мам, что усыновлённый сынуля- хоть отдушина отцовских пантов ))))) Наверное.-потому и любимчик))))

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Вадим Петрович на комментарий 15.10.2010 #

Да, подруга, что в доме малютки работала, по-моему, психологом, говорит так.
Четверо детей и разошлись? Ужас.
А у меня сынка вылитый папа )))) И папин сынок растет, я очень рада, что муж им занимается.
А я дочку всегда хотела, и сейчас хочу, а муж сына - видно, сильнее меня хотел ))

no avatar
Юлия Счастье есть

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Вообще-то, семью должны строить 2 человека. Но бывает так, что кто-то в семье более невыдержан. Значит кто-то другой должен быть умнее и где-то сделать паузу. Мой муж достаточно вспыльчив, но очень быстро отходит. Можно падать на одно место и друг другу непонятно что доказывать, но надо ли? Я лучше промолчу 10 минут и не отвечу на очередную реплику: "Сам дурак!". Зато через 15 минут ,когда муж выпустит пар ,мы приходим к конструктивному решению (и ,поверьте ,я никогда не бываю ущемленной в своих правах, просто мои аргументы после паузы муж способен адекватно выслушивать). Если вдруг на пустом месте завелась я, то паузу берет муж. В итоге в семье все спокойно. А превращать брак в поле битвы ,делить территорию, выяснять кто больше внес -глупо. (Адреналина вполне хватает на работе.) Тогда лучше не жить вместе, а жить одному и упиваться своим самолюбием.

no avatar
Наталия  Стулова

отвечает Юлия Счастье есть на комментарий 14.10.2010 #

У одной моей знакомой муж тоже не очень сдержанный. Она старается терпеть.Сначала подтрунивал над ней, потом с годами шуточки всё более и более оскорбительный характер начали принимать. Не так давно я услыхала, как он к ней обращается - у меня волосы дыбом встали! Говорю - "это же оскорбление!!" а она - ничего, потерплю.. Сама плачет.. У него любовницы..Недавно она мне сказала - "всё! больше так не могу. об меня ноги вытирают!" Заговорила о разводе - он не понял.. Разводиться,как выяснилось, не хочет.. и сына любит...Хотя занимается с ним раз в полгода..Вот такие истории. Не знаю, насколько её хватит, если он не изменит своё поведение..

no avatar
Юлия Счастье есть

отвечает Наталия  Стулова на комментарий 14.10.2010 #

я немного не о том. Оскорбления терпеть никогда не надо. Семейного счастья за счет подавления одного из членов семьи не построишь. Просто иногда бывает ,что в процессе мелких (подчеркну - МЕЛКИХ) споров, один человек начинает заводиться (эмоции перехлестывают) ,причем часто на пустом месте. И если второй начинает тоже орать (просто так, чтоб быть не хуже) ,то мелкие споры перерастают в большие конфликты, а проблемы не решаются. Два кричащих человека не слышат друг друга. Именно в таких ситуациях я предпочитаю замолчать (кто-то должен быть умнее). А минут через 10 продолжить в спокойном тоне. По крайней мере тогда мои доводы будут услышаны. А просто жертвой никогда не надо быть

no avatar
Сирена Сибирская

отвечает Юлия Счастье есть на комментарий 14.10.2010 #

Я не знаю... если в семье начинаются оскорбления, это уже не семья.
Есть старая притча - юноша очень злился на всех, и тогда его старый отец сказал ему: "Каждый раз, когда будешь злиться на кого-то, забивай гвоздь в забор". Юноша забил 35 гвоздей - пришел к отцу и говорит, что у него больше нет злобы. Тогда отец ему ответил: "Если ты простил кого-то, вынь гвоздь". Юноша постепенно вынул все гвозди и опять к отцу пришел. А тот ответил - а теперь посмотри на забор - ты вынул гвозди, но следы остались. Такие же следы остались и в душе человека, которого ты обидел.

no avatar
Иван Буренков

отвечает Ядрена Матрена на комментарий 14.10.2010 #

Аня, ты ничего не смыслишь в этих вопросах, поэтому не пиши на эту тему больше ничего. В твоих словах нет никакой сути. А суть в государственной политике семьи и брака Читай статистику бракоразводных процессов и сравнивай ее со статистикой такой же во времена 18-19 века. Причин визменении ситуации много, но главная- это политика государства, а мы все лишь вынужденные заложники этой политики.

no avatar
Ядрена Матрена

отвечает Иван Буренков на комментарий 14.10.2010 #

Ваня, меньше думай, больше делай..пока вы читаете статистику 18-19 века, и рассуждаете о месте женщины..ваша женщина в это время работает и думает о том, чем вас вечером накормить..Типичный мужской подход..виновато государство..Семья нужна прежде всего человеку.. А потом уже государству.. Если вам самому семья ненужна государство ничем не поможет.. Корень проблемы всегда в самом человеке..Я семейный человек и тоже и не на пальцах знаю как и что происходит, на мою семью го-во никак не влияет, аж никаким боком..Если мне муж нужен, а я ему, никакое го-во в мою личную жизнь не влезет...А вы книжечки почитываете, и сравнениями занимаетесь..Работайте,Ваня, и головой думайте, никто кроме вас в вашем доме порядок ненаведет.. А уж где мне писать и какое мнение высказывать..Не вам решать. Если вы с моим мнением не согласны, это не значит, что оно ошибочно. Ничего личного..:)

no avatar
НеNa DO

отвечает Ядрена Матрена на комментарий 14.10.2010 #

Да! Один муж-на как-то отзвался о моей одногруппнице оч нехорошо. Я рассказала ему, что она устроилась на престижную работу, он сказал " интересно, сколько х-в ей пришлось отс..ть" Стыдно за него, сам неудачник, лентяй. Развалил свою семью, не смог найти работу нормальную, а ещё смеет о других что-то говорить (зависть, оправдание самого себя).
От тунеядства, отсутствия любви и интереса к половинке, детям распадаются семьи!

no avatar
Ядрена Матрена

отвечает НеNa DO на комментарий 14.10.2010 #

Да у некоторых мужиков есть такая тенденция, сам абсолютный ноль, а зависть сжирает, не дай Бог, кто-то оказался умнее его. А сколько я таких знаю сидит сопли на кулак наматывает в Киеве он работу найти не может..Гос-во ему виновато. В Киеве только ленивый работу найти не может. Со всей Украины едут в Киев чтоб найти работу, а он не может..Жена на двух работах..А ему то начальники не такие, то полежать не дают.. Не хотят ничерта делать и все вокруг виноваты..сами виноваты..

no avatar
Лилия Гузева

комментирует материал 13.10.2010 #

Природный и человеческий мир так разнообразен!!) Может, продолжим выборку?? Тоже вкратце!.
...Нормальная семья. Двое детишек появились как-то один за другим, мамочка то в декрете, то опять в декрете. Потом садик, больничные. Но и зачем, собственно, морочить работодателям голову, доказывать, что ты незаменимый работник, нанимать нянек, бабушек - муж обеспечивает и даже прямо говорит, что хочет видеть свою жену дома. Через несколько лет быт малость подъедает, у мужа свои нервы, авралы на работе, жена явно его не понимает - она же не работала никогда!! Да мало ли ещё найдётся причин и поводов. Обычная среднестатистическая семья совершенно среднестатистически распадается. Скажите - кто эта женщина теперь? Без стажа, карьерных взлётов и проч.? Мы не можем предположить, что всегда будем обеспечены, здоровы, и т.д. Думаю, многие женщины знают печальные финалы самоотверженного сидения дома.Честно, если б не далёкий внутренний страх за будущее, гораздо меньше было бы женщин-работоголиков и карьеристок. Другое дело, что трудно не перегнуть палку!! Вот слова у вас тут есть интересные: "ПАШУТ НА ОБЩУЮ ЦЕЛЬ"-заметил кто-нибудь?! так может, это и есть главное??))

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Лилия Гузева на комментарий 13.10.2010 #

Да никто не сетует, что женщина работает. Это как раз нужно и для развития, и для незацикливания на дме, и для того, чтобы не оказаться в описанной ситуации.
Работать на общую цель - да, это главное. Но мне странно было видеть описанную в первом случае ситуацию, когда, казалось бы, женщине семья больше нужна.

no avatar
Олег Д.

отвечает Лилия Гузева на комментарий 14.10.2010 #

Подруга моей жены уже года три живет в Англии, в небольшом городке. Так вот она говорит, что там выгодно для женщины иметь детей. Там матери получают неплохие деньги и плюс пособия на каждого ребенка. Поэтому девушки стремятся родить, и не одного ребенка. Таким образом, не имея работы, они все равно обеспечены независимо от наличия мужей и не боятся за свое будущее. Интересно, что произошло бы с институтом семьи в России, если наше государство проводило бы такую же политику.

no avatar
елена хожаева

комментирует материал 13.10.2010 #

Никакие выводы не напрашиваются. У всех разная ситуация. Даже если бы в первых двух жены не вышли на работу с успешной карьерой это бы не помешало их успешным мужья спать и содержать молодых мамзелей. К сожалению достаток для человека ( мужчина и ли женщина) морально неустойчивого до добра не доводит. Вылазит из такого человека такое........ Ну прям не ожидалли. Помните у Л.Толстого " Все счастливые семьи.......

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает елена хожаева на комментарий 13.10.2010 #

Дело не в работе и достатке. Просто когда жена в доме рулить пытается, либо муж перестает быть мужиком, либо семья разваливается.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Я что-то вас не пойму )) То вы пишите, что жена не должна рулить дома... то ниже пишите, что семья - в руках жены... вы уж определитесь )))

no avatar
Юлия Счастье есть

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

помните народную мудрость: "Муж голова ,а жена шея". Умная женщина должна рулить так ,чтобы муж думал ,что у руля он. Тогда будет все так ,как хочет женщина, а мужское самолюбие не будет ущемлено. Как говорится: и овцы целы и волки сыты". Главное ,рулить туда ,где двоим будет хорошо.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Юлия Счастье есть на комментарий 15.10.2010 #

Я только сйечас поняла смысл фразы "крутить вертеть мужем" Забавно, откуда корни у этой фразы )))

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Сравните первый пример и последний.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

А что сравнивать???
Вы хотите сказать, что первый пример плохой, а остальные хорошие.
Не вижу абсолютно такой связи. А из жизни - как только этих людей перестанут связывать общие ПРОБЛЕМЫ и цели ввиду ипотки и пр. Детей поднимут. 99% эти пары разойдутся.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

99%? Вы - прорицательница?

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

Ну не разойдутся - по привычке скажем - когда уйдут общие проблемы, останутся чужими людьми. И будут у мужа любовницы, у жены возможно тоже, а нет - будет глаза на походы мужа налево закрывать.
Вы много семей счастливых знаете, кто 15-20 лет и больше вместе прожили?
Среди всех моих знакомых ну может 1%. Вот отсюда и 99%.Да их за километр видно. Надеюсь, мое поколение поднимет вверх эту статистику.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 15.10.2010 #

Я говорю о факте семьи. О качестве не говорю, тут согласен. По наблюдениям одного известного психолога (забыл) из нескольких тысяч обследованных семей они счастливыми смог назвать лишь 13.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

Да, полная семья не всегда счастливая. И детям в таких семьях тоже портят психику - скандалами и ссорами родителей. Иногда думаешь, что развод в такой ситуации гораздо лучше.
Но качество-то важнее видимости!!!!

no avatar
Ядрена Матрена

комментирует материал 13.10.2010 #

Не знаю.. Лично как по мне..дико это дележ на твое-мое.. В после военные годы не стоял вопрос о том, что мужское дело, что женское..Шпалы ложили и страну поднимали на равне с мужиками и бабы.. Не до разглагольствований было.. Это счас все сытые, обутые, поговорить могут.. И пряники делят только те, кто толкаться сильнее может. Даже из соображений, что мужчина тоже человек и с ним может случится что угодно..это жизнь..Женщина просто обязанна работать и пытаться по мимо своих женских обязанностей матери и жены еще и обеспечивать семью. Жизнь такая, что поделаешь..И думаю, задолго до нас все было тоже самое. Просто семья это работа..без выходных и праздников..не все это понимают. Все зависит только от самого человека..А все остальное только факторы..

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Ядрена Матрена на комментарий 13.10.2010 #

Дело не в том, кто чем занимается вне семьи, а что внутри ее. Семья - это место, где воевать не нужно. Для мужчины фронт дома не нужен, фронт у него вне семьи, дома должен быть тыл. А ежели его нет, то он расстается с ней без особй жалости. Так показалось.
Семья - в руках жены. (Так вот свалил все на женщин:))

no avatar
Ядрена Матрена

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

Нет, Дима..Семья это те же трудовые будни..просто отлежаться на курорт ехайте, а не семью заводите..а хотите тишины и преданности-заведите собаку... Семья это работа над отношениями.. И просто отлежаться, отстоятся в сторонке не получится.. Компромисы, понимание и прочие вещи не на тишине строятся..Это та же война только на другой стороне. Только в силах двоих сделать так, чтоб она не действовала на жизнь разрушительно. Иначе никак. Либо это мирные переговоры, либо никак..

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Ядрена Матрена на комментарий 13.10.2010 #

Нет, Аня)))
Семья - это отдых. Или работа, но в радость, если хотите. Работа над отношениями, конечно же нужна, но не война ни в коем случае. Тут не согласный. Нафик война? Это на работу мы ходим ради денег (в основном). а тут ради чего?
Впрочем, у каждого свой взгляд на свою семью.

no avatar
Ядрена Матрена

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 13.10.2010 #

ну я имею ввиду, что не тарелками бросаться и друг друга избивать..Я имею ввиду, все бытовые мелочи, компромисы, взгляды..Точки зрения на ситуацию и проблемы..пока это все уляжется ..устаканится..Тогда и покой настает..Возможно.. Если умно ко всему и терпеливо подходить..Но это мир еще нужно выстроить и выстоять..

no avatar
Э л е о н о р а

комментирует материал 14.10.2010 #

Живу около Загса - недавно публиковали статистику. Средний возраст невесты - 22-24 года, раньше был 20. Средний возраст разведенок - раньше был 24, сейчас 26-28 лет. По статистике 8 из 10 пар расходится. Нетрудно посчитать, кто составляет этот контингент. При чем реально расходятся через год, просто эти дурехи или беременными замуж выходят, или сразу беременеют, и не дают мужу развода - еще бы, столько родители денег на свадьбу потратили, подруг "умыли", клаксонили весь день - а по достижению полутора лет ребенку муж на развод подает. И растит его потом мама одна, потому что мужику до 27 погулять хочется.
Почему разводятся? Да потому что женятся на год изначально, не по любви и не для того, чтобы семью создать для того, а чтобы 1. "умыть подруг и друзей", 2. родители настаивают - хочется перед родней повыпендриваться 3. по залету - тоже чаще дуры-мамаши и общество наше внушают "забеременеешь- женится". Ну женится, а потом?

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Так что мнение о тех, кто разводится, у меня другое, чем у автора стать. А после 30 лет разводов очень мало - по той же статистике.
Кстати, именно ипотека многие семьи от развода удержала, ради нее многие лет 5 назад и женились - и жувут хорошо, все с детьми.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

эти замуж вышли в 28 где-то

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Да, у меня все подруги мои вышли замуж после 25. Все с двумя высшими, с карьерой. Большинство за мужчин младше, на пару-тройку лет. Кто-то и на 5, и на 8 есть. Никто разводиться не собирается, тьфу-тьфу у всех дети, кто-то уже второго родил. Живут все хорошо.

no avatar
Олег Д.

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Эля, 8 из десяти браков действительно распадаются. Вот только в 6 из 8 разводов инициатором выступает женщина. А в остальном полностью согласен. Может быть нам как в Древней Спарте установить для мужчин возраст вступления в брак не меньше 30 лет?

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

Не вариант.

no avatar
Олег Д.

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 14.10.2010 #

Продолжать учиться на ошибках? Запретить иметь детей до какого-то возраста или после какого-то стажа в браке?

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Олег Д. на комментарий 14.10.2010 #

Тоже не вариант, так как всё индивидуально. Самая крепкая и дружная семья из моих знакомых, первого ребенка родили в 18 лет. Второго в 20. И живут уже лет 15 в довольно-таки непростых жилищных условиях.
А вот запретить вступать в брак после определенного возраста, ИМХО, гораздо интереснее...

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 15.10.2010 #

У нас одна такая семья была... только вот с жилищными условиями повезло - ей в наследство от деда квартира 3-комнатная досталась. Сглазили их - 10 лет прожили, 2 детей. ПОхоже. расходятся. Хотя он ей обещал до 40 не гулять, пока детей на ноги не поставит - а потом обещал оторваться по полной. Не дотерпел.

no avatar
Олег Д.

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 15.10.2010 #

Другими словами, разрешить браки, которые с вероятностью 80% распадутся и дети останутся без одного из родителей, но запретить браки, в случае распада которых никто не пострадает? Странно. Но это Ваше мнение.

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Олег Д. на комментарий 15.10.2010 #

Тут нечто другое. Одно дело, если человек, вступая в брак, знает, что он сможет потом развестись и начать все заново, а другое - если он знает, если, к примеру, он разведется после определенного возраста, то заново в брак уже не вступит. Поезд ушел.
А вообще, если серьезно, многие семьи распадаются или не создаются из-за квартирного вопроса. Логичнее было бы действовать в этом направлении.

no avatar
Олег Д.

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 15.10.2010 #

Вот именно, что будет знать, что можно еще всё начать сначала. А значит можно экспериментировать сколько угодно до какого-то возраста, быть безответственным, бросать жен с детьми или иметь нескольких детей с разными отчествами, менять мужей как перчатки. Другими словами оставить всё как есть. А после наступления какого-то возраста, набравшись жизненного опыта и некоторого материального благосостояния, просто сожительствовать с тем, с кем хочется. И при этом не нести опять же никакой ответственности, т.к. брак-то запрещен уже по показателям возраста.
Насчет квартирного вопроса согласен с Вами на 100%. И даже если семья крепкая и имеет одно- или двухкомнатную квартиру, то рожать больше одного, максимум двух, детей не будет. Поговорка "в тесноте, да не в обиде" работает только на короткое время.

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Олег Д. на комментарий 15.10.2010 #

По поводу первого пункта - надо хорошо продумать и ограничить возраст вступления в брак - 30ю годами, к примеру.
Далее, надо сделать, чтоб брак был экономически выгоден обоим. И не выгоден развод.
К примеру, алименты сделать 50% и платить государству. А уж государство из этих денег обеспечивает какой-то набор продуктов, медицинскую страховку и образовательный минимум.
Регламентировать минимальное кол-во часов общения с родителем, который не живет с ребенком и сделать так, чтоб этот показатель составлял несколько часов в будни, и несколько часов в выходные.
И тогда, родитель, который захочет уйти и оставить ребенка другому супругу, будет понимать, что вторую семью он вряд ли потянет по деньгам и по времени.
В общем, придумать можно много чего. Только счастливыми эти семьи вряд ли будут.

no avatar
Олег Д.

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 15.10.2010 #

Не хотелось бы Вас расстраивать, но по моим наблюдениям и личному опыту могу сделать вывод о том, что мужчина, женившийся второй раз в возрасте 30 и более лет значительно ответственнее относится как к выбору супруги, так и к семье. Во втором браке значительно ответственнее относятся к рождению детей. Так что планку возрастную нужно делать однозначно выше, во всяком случае для мужчин :)
Относительно экономической выгоды я представлял себе ситуацию немного иначе.

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Олег Д. на комментарий 15.10.2010 #

С одной стороны я с Вами согласна, а с другой - у нас идет постепенная инфантилизация населения.
И лет через 50, боюсь, не все мужчины будут доживать до того возраста, когда морально созреют для обзаведения потомством.
И с третьей стороны, мужчины, которые вынуждены содержать семью в 20 лет, гораздо быстрее делают карьеру, чем те, которым не приходится это делать.

no avatar
Олег Д.

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 15.10.2010 #

Вы думаете, что мужчины не будут доживать до 30 лет? Или сейчас рождаются только мальчики-дебилы, развитие которых задерживается на 5-7 летнем развитии? И это на фоне абсолютно гениальных девочек, воспитанных на пиве, травке, табаке, беспорядочном сексе и меркантильной идеологии.
Относительно карьеры, вот Ваша фраза: "...у нас идет постепенная инфантилизация населения". Т.е. инфантильный двадцатилетний дебил, делающий карьеру, чтобы содержать семью.
Нет, Татьяна, слишком много противоречий. Тупик. Если в этой стране что-то срочно не изменить, то через 50 лет менять будет некому. Вымрем.

no avatar
Олег Д.

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 15.10.2010 #

Сколько там по официальной статистике продолжительность жизни мужчин? 58 лет кажется? По неофициальной вроде 56. Иностранцы считают, что в России мужчины живут 52 года. Значит жениться и готовиться к переходу в лучший мир нужно одновременно. Ничего себе перспектива! Может быть тогда проще получить от молодого мужчины небольшой вклад в банк спермы, а самого быстренько в газовую камеру? Тогда у женщин точно не будет проблем с мужьями и возможность родить не пропадет. Одно неудобство - некому будет сказать: "Я тебе детей родила, отдала свои лучшие годы!"

no avatar
Алексей Кузнецов

комментирует материал 14.10.2010 #

Очень даже напрашиваются.

В первых двух случаях – два медведя в берлоге, в остальных – две кошечки в корзинке:-)
Что называется – почувствуйте разницу..:-))

no avatar
Татьяна Татьяна

комментирует материал 14.10.2010 #

ИМХО, когда мужчина зарабатывает, а женщина нет, он зачастую давит этим на женщину при принятии решений или просто упрекает типа "вот, ты сидишь на моей шее, ни хрена не делаешь". Естественно, что ей это не нравится и как только появляется возможность, она выходит на работу и начинает "отыгрываться" на муже. В семьях, где муж корректен, жены ТАК на работу не рвутся и обычно находят себе что-нибудь на полдня, чтоб время на детей оставалось.
По поводу вторых семей - когда денег мало - вдвоем проще. И некогда думать, сравнивать, искать, так как приходится пахать, чтоб выжить. Об ощущении счастья в таких семьях говорить не приходиться.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 14.10.2010 #

В первом случае давления не было - все были финансово независимы.
Не знаю, как со счастьем в остальных случаях, но там не выживание - люди квартиры покупают. Просто они тянут в одном направлении.

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Я очень хорошо представляю, что такое выплачивать кредит за квартиру. Остаются копейки и постоянный стресс от осознания, что ни заболеть, ни расслабиться нельзя. И эта волынка ещё на 20 лет.
Но они именно тянут. Вот если нагрузить и мужчин, и женщин тяжелым физическим трудом, то кол-во измен и разводов сократится на два порядка, так как сил ни на что не останется. Это из той же оперы.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 14.10.2010 #

Да, я тоже представляю. Вот сейчас муж взял после рождения ребенка на себя мою ипотеку, и сразу по-другому себя стал вести. То вечером пиво-друзья, а сейчас работа - вечером сынка. Ну, отдыхать отнас на недельку все-таки с друзьями ездил летом, а то так и сорваться можно.

no avatar
Михаил Васко

комментирует материал 14.10.2010 #

В наше время многие женщины превратились в оборотней. Родила и стала примерять на себя роль мужчины.

no avatar
Наталия  Стулова

отвечает Михаил Васко на комментарий 14.10.2010 #

Нас часто на это жизнь толкает.. ведь муж может в любой момент бросить и уйти к молодухе. Потому надо защитить свои тылы, своих детей..Ведь если б женщина была обеспечена независимо от отношения к ней мужа - ей были бы параллельны карьерные амбиции..

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Наталия  Стулова на комментарий 14.10.2010 #

+ 100. Я всегда считала, что надо сначала состояться профессионально. 2. купить квартиру. 3. родить ребенка. Муж вообще в приоритетах не стоял - Судьба пошутила )))) Ради мужа пришлось пожертвовать многими планами, о чем пока не жалею )))

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Что состояться профессионально - нужно лет 5. Чтоб купить квартиру (если с 0) - лет 20. В общем, начинать готовиться к материнству надо лет в 7, с первого класса. Карманные деньги откладывать, на ипотеку.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 14.10.2010 #

нет ))) 2 -3 года, если есть желание - каьера.
Ипотека - у нас на 6 лет, так как у меня еще был бабушкин дом в наследство. А своему ребенку, если будет такая ситуация, я постараюсь с квартирой помочь. У моих подруг многие родители так и сделали - или меняли квартиру, или ипотеку сами брали, пока дети учились в институте.

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

ИМХО, чтоб утвердиться в профессии - нужно лет 5.
Если частично родители помогли с наследством (как у вас) - это хорошо. Хоть виден свет в конце тоннеля.
А ипотека на 20 лет, чтоб выкупить убитую однушку (это я про Москву) - это такая жесть.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 14.10.2010 #

Чтобы продвинуться по карьерной лестнице - 2-3 года обычно. Этого достаточно, чтобы после декрета иметь возможность сменить работу, если потребуется. Я это имела ввиду. А при моей профессии (аудитор) - всю жизнь можно учиться )))
У нас тоже жесть (я из Сибири).Средняя зарплата 5 лет назад было 25 - 30 тыс. Я получала намного больше, но и пахала как лошадь. Муж тоже больше, но ИП - сегодня куш, завтра шиш. Когда я забеременела и у меня стало выходить 20-25 тыс, так как командировки слетели, при кредитах в 10 тыс ипотека и 10 тыс на ремонт и бытовую технику, как раз доплачивали тогда, а у него в кризисные первые 2 месяца контракты слетели... было очень тяжело.
А однушка в среднем тогда стоила около 1500 в центре улучшенная руб, через год - 2300 при тех же зарплатах - ипотека потому что стала доступнее. Ставки меньше, переплата меньше.

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Возможно, у нас конкуренция жестче. Стажеркам и младшим сотрудникам уходить в декрет проще, а вот специалистов стараются не отпускать до самых родов, даже с выписанным декретом. Но тут вопрос везения и связей.
А в Москве убитая однушка стоит около 4 000 000. И выплаты за нее составляют 30 000 в течение 20 лет. И в принципе, если оба работают - это не проблема. Но когда появляется ребенок - это жесть.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 14.10.2010 #

У нас специалистов тоже не отпускают. В моей области их не так много на самом деле. До последнего - и девчонки многие, кто боится место потерять, через 2 месяца выходят на работу. Кто-то через полгода. Если бы я сейчас вышла, мне бы пришлось до 12 работать - я думаю, за эти полтора года слишком многое поменялось. У нас в среднем платят выплаты по кредиту 10000 в месяц. На большее банки редко идут. Ну, у тех только, у кого зарплата официальная больше 200 тыс. белая. Это в угольных, в банках - начальники не среднего звена, директора заводов, комбинатов. Они чаще ипотеку и не берут, так копят и деньши вкладывают. У нас зарплата вообще на 90% черная.. больше 20 тыс. почти никогда не проводят, а гле-то и 7-10 тыс. при реальной 20-35. А с Нового года будет еще хуже. Поэтому сейчас ипотеки почти нет.
Я имела ввидув после выше 1500 (1 500 000) и 2300 (2 300 000)- просто привыкла считать все с тыс. руб.

no avatar
Igor Sorokin

комментирует материал 14.10.2010 #

Нет понимания у людей, зачем нужна семья. Думаю семья нужна тем, кто нуждается в близких людях, на которых можно всегда положиться. В своей личной крепости. Если крепости не получается, если в крепости уже живут два врага или просто равнодушных к бедам друг друга человека, то и семья - распадается. Самые крепкие семьи те, у которых есть внешний враг или общая цель, ради которой оба супруга готовы пойти на любые компромисы. Если оба супруга и так самодостаточны - то и и семью заводить не стоит.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Igor Sorokin на комментарий 14.10.2010 #

А когда общая цель выполнена? Что тогда?

no avatar
Igor Sorokin

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 19.10.2010 #

К счастью нет предела мечтам. Совместным тоже. Если покорена одна вершина - это открывает путь к следующей. У нас например с женой есть столько желаемого, что хватит на всю жизь, даже если вдруг по мановению волшебной палочки решатся все бытовые проблемы. Фантазии хватает. Хотя не думаю что экономическо пложение позволит реализовать и половину того о чем мечтается.

no avatar
Azat Gafurov

комментирует материал 14.10.2010 #

Еще семья. Она из какого-то небольшого провинциального городка, больших успехов в работе не достигала и не стремилась, все больше по дому, он не много, но стабильно зарабатывает, выплатил кредит за квартиру, взяли по ипотеке вторую, побольше, первую сдают. Недавно родили второго.== маленькое замечание-для провинции он весьма недурно устроен-впрочем для столицы тоже. Статья ни о чем.

no avatar
Вера Малых

комментирует материал 14.10.2010 #

Нет итогов, выводов автора, в каком русле обсуждать не понятно.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Вера Малых на комментарий 14.10.2010 #

а самим выводы?

no avatar
Вера Малых

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 14.10.2010 #

Я для себя выводы сделала безусловно, но пожалуйста опубликуйте свои, а то как то странно, может показаться что автор сам своих мыслей боится...

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Вера Малых на комментарий 14.10.2010 #

я свои в комментариях высказывал.
Мое мнение: если женщина пытается рулить в семье, управлять мужем, семьи не будет. Ну или муж должен быть... лояльный, так скажем.

no avatar
Надежда Гаева

комментирует материал 14.10.2010 #

Какие семьи распадаются? Распадаются семьи, как и строения - некрепкие, непрочные, на слабом фундаменте - основании. Наспех сделанные. :)
"Жена выйдя на работу - стала гнуть свою линию".
Она гнула её и раньше, с первых дней знакомства (брака) - вы только не замечали: " Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!" Беременность и роды снижают энергетику, вернее, на другое энергетика используется, а вам кажется, что рядом покорная самка.
" Когда женщина молчит- слушай внимательно":)))
Прочный фундамент, это когда ВАС выбрала женщинаю Слабый - когда ВЫ ЕЁ завоевали...
Вы будете тогда завоёвывать её, доказывать ей всю вашу жизнь.
Что и происходит в ваших примерах.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Надежда Гаева на комментарий 14.10.2010 #

Прочный фундамент, это когда ВАС выбрала женщинаю Слабый - когда ВЫ ЕЁ завоевали...
Что это залог фундамента, поспорю, а то, что стать избранником, а не завоевать, это да, павильнее. Для меня. Я только одну завоевал. Не понравилось.

no avatar
Надежда Гаева

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

Ну не залог фундамента, согласна.
Одно из условий.
Как один цемент- не залог фундамента в строительстве. ( Надо ещё чтоб был кирпич, блоки, руки у мастера оттуда чтоб росли...и тд):)

no avatar
Надежда Гаева

отвечает Дмитрий Конев на комментарий 15.10.2010 #

Я только одну завоевал. Не понравилось.
Так вот это и есть одно из мужских заблуждений:
"Я её покорю!"
На место покорённой встаньте, почувствуйте чувства покорённой!
Ну у самой покладистой тёлки время от времени её сущность будет обязательно проявляться,
ну куда природу покорённого существа деть! В любом виде!
Или пилить будет, выискивая, указывая на недостатки, или будет требовать финансирование всяческих капризов...

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Надежда Гаева на комментарий 15.10.2010 #

Таких иыслей не было. Просто приятно было добиваться. Кстати, она очень покладистой в итоге оказалась. И стало скучно((. Потому развод.
Так что чтобы не быть больше виноватым, не добиваюсь вообще.

no avatar
Ирина Лобанова

отвечает Надежда Гаева на комментарий 14.10.2010 #

Странно как-то. Меня вот завоевали. И я счастлива...

no avatar
Надежда Гаева

отвечает Ирина Лобанова на комментарий 15.10.2010 #

Ирина, так это у вас, по- видимому, классика женского кокетства!
Вы позволили, чтоб вас "завоевали":)
И, естественно, что счастливы!
Это нормальные женские игры.
Помните анекдот:
"- Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?.. "

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Надежда Гаева на комментарий 14.10.2010 #

Вот я только хотела написать.
Женщина, когда рожает, становится очень уязвимой и зависимой от мужа - ребенок все силы отнимает, пособия от государства такие мизерные, что их хватит на соску, наверное.
А мужчинам действительно кажется, что дадбше так и будет. А когда на работу выходит и начинает сама опять зарабатывать, естественно, мироощущение сразу меняется.

no avatar
Таша Ива

комментирует материал 14.10.2010 #

Вывод тут простой. У мужа и жены должны быть одинаковая жизненная цель. И хотя к достижениюю цели они идут с разных сторон (один подтаскивает, другой - укладывает) в целом они заняты одним делом.

no avatar
Алексеев Игорь

комментирует материал 14.10.2010 #

А где выводы? Энгельса почитайте и не будете в миллионный раз ставить вопросы на которые уже давно ответили.

no avatar
Станислав Смирнов

комментирует материал 14.10.2010 #

Распадаются те пары, в которых мужчина был выбран женщиной не по личностным качествам, а по смазливости, финансовому положению или по тому, как умело вешал лапшу на уши. С браком тоже не все так сложно. Распадаются те браки в которых супруги не умеют (и не хотят научиться) навыкам необходимым для совместной жизни. Это как с лыжами. Кто умеет кататься - катается. Кто хочет научиться - учится и катается. А кто не умеет и учиться не хочет - упадет на ровном месте даже если ему дать самые лучшие лыжи в мире.

no avatar
Станислав Арефьев

комментирует материал 14.10.2010 #

Семья всё больше утрачивает традиционный камуфляж религиозных догматов, она стремительно коммерционализируется. Вот и попробуйте рассмотреть её сквозь призму специфической коммерческой организации (например, социально-коммерческой). Учреждение, устав, цели, обязательства, ликвидация и т.п.
Успеха!

no avatar
Ирина Лобанова

комментирует материал 14.10.2010 #

А что тут нового? Это давно известно - когда мужчина и женщина забывают свои роли, забывают, что между полами существует гармония, которую не следует нарушать, то браки распадаются. А когда нет, то живут и в ус не дуют.

no avatar
valeri ska4kov

комментирует материал 14.10.2010 #

Все не так просто.... Но согласен, что в результате, в плачевном состоянии оказываются дети. Об этом, крутые и не крутые, папы и мамы забывают.

Я прожил жизнь и воспитал двоих детей с одной половинкой, которую, также выбрал или она меня выбрала, неизвестно. Да это и не столь важно!

Но мои детки пошли другим путем. Один внук растет без отца и другая внучка растет без отца. И это печально и досадно.....

Возможно, им просто не повезло в жизни?

no avatar
Надежда Гаева

отвечает valeri ska4kov на комментарий 15.10.2010 #

Легко определить, "кто кого выбрал".
Мы об этом просто никогда не задумывались!:)

no avatar
анатолий дёминов

комментирует материал 14.10.2010 #

Ну про то, что доминировать в семье должен один - это понятно... Только исходя из типологии лидерства можно предположить, что один может быть лидером-организатором и мозговым центром, а второй - лидером эмоциональным, на котором "климат" в семье будет держаться... Ну и так далее... И получится нормальный союз Лидеров, только каждый в своей сфере будет "главным"...

no avatar
Tatiana Rodionova

комментирует материал 14.10.2010 #

Брак никогда не закончится,пока женщина,сама не выгонит мужа.Потому что мжчина по психологии,ребенок,привыкает к дому,к жене,а дальше сам себе строит карьеру и образ жизни.Если жена не лезет к нему с ревностью,упреками,не напрягает его,то у него дом на первом месте,дома он хозяин и дети ему в радость,есть что то общее с женой.Насчет жены,то это её выбор,устраивает её такой муж или нет.Мужчина уйдёт из дома,в двух случаях,если к нему прицепилась любовница и подталкивает,его к разводу или уже когда ему жена,опостылела,со своими истериками,у него уже это не дом,а каторга,лишьбы ноги унести,куда глаза глядят.

no avatar
Ядрена Матрена

отвечает Tatiana Rodionova на комментарий 14.10.2010 #

Такое ощущение что мужик теленок..куда поводок дернули, туда и пошел.. И я не виноват, меня водили. И любовницы прям цепляются за штанами волокуться..а он ни в чем не виноват, это она его , гадина, подталкивает.. У мужчины есть свои мозги, которыми он должен и обязан думать..

no avatar
Татьяна Татьяна

отвечает Tatiana Rodionova на комментарий 14.10.2010 #

Или если с любовницей удобнее, чем с женой.
К примеру, если дома маленькие дети, то мужчине значительно удобнее быть воскресным папой и тратить на них не более 33% своего дохода.

no avatar
Дмитрий Конев

отвечает Tatiana Rodionova на комментарий 14.10.2010 #

"Брак никогда не закончится,пока женщина,сама не выгонит мужа.Потому что мжчина по психологии,ребенок,привыкает к дому,к жене,а дальше сам себе строит карьеру и образ жизни"
Поспорю. Я ушел дважды. И сам себе строю карьеру и образ жизни. И не только я.

no avatar
Эмма Петровна

комментирует материал 14.10.2010 #

Я пришла к такому выводу: жена должна смотреть на мужа снизу вверх. Он должен быть более сильным (особенно характером) и хотя бы не менее умным. - Уважать она его должна, совершенно искренне. Такое положение вещей комфортно всем, и женщине тоже. А когда начинается война "царь горы", все падает. Счастливой семьи не получается и в том случае, если в этой войне женщина побеждает. Да, бои окончены, муж подчинился, а счастья нет ни у него (пьет) ни у нее (все сама, все сама!). Наверно поэтому мусульмане тупо запрещают своим женщинам не то , что учиться и работать, но вообще особо не дают смотреть по сторонам. Когда собственный муж - едва ли не единственное развлечение в жизни, и других дорог не видно, особо не побунтуешь. Поэтому у них долговечные браки и много детей.
А вот почему у нас на всех королев королей не хватает, способных задавить авторитетом и поставить на место, - воот в чем вопрос. Что с воспитанием мальчиков не так?

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Эмма Петровна на комментарий 14.10.2010 #

У мусульман потому долговечные браки, что жена для мужа ничто. Тряпка половая - хочет пользуется, хочет бьет. Хочет убьет - и ничего ему практически не будет за это. Я имею ввиду в основном Азию нынешнюю - про наших не знаю.

no avatar
Рашид Аюшеев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

Элочка, а откуда такое офигенное знание семейных отношений у мусульман? Ты что, любимая 725-я жена у шейха в Арабских Эмиратах была? Не знаешь темы- не пиши, меньше позориться будешь.

no avatar
Э л е о н о р а

отвечает Рашид Аюшеев на комментарий 14.10.2010 #

Откуда? Вообще друг рассказывал, что с арабами работал. Как сами арабы о своих женах отзываются.
И достаточно погуглить - сколько жен забито мужьями до смерти, на ютьбе сколько роликов, как их бьют, бьют камнями. Да вида в парандже хватает - не дай бог.

no avatar
Рашид Аюшеев

отвечает Э л е о н о р а на комментарий 14.10.2010 #

А мне одна знакомая рассказывала, что любая баба в РФ с именем Эля за 10 рублей час по улице голой бегать будет. Мне то же в это верить? Дык я верю, с большой охотой.

no avatar
Надежда Гаева

отвечает Эмма Петровна на комментарий 15.10.2010 #

Плюсую, хоть и не нравится в фразе слово "должна" -"жена должна смотреть на мужа снизу вверх"
Я дочери говорю, что выбирай из мужчин, которые выше тебя.
Умом, мудростью, опытом, зрелостью, ...

no avatar
Рашид Аюшеев

комментирует материал 14.10.2010 #

Есть ещё один вариант. Это был мой. Поженились, ч/з 2 года появился сынка, Жена на работу после дикретного отпуска не вышла, Муж тащит всё один, дома бардак, корова спит дома по 12-14 часов, посуда моется после скандала, жрать готовится раз в 2 дня, но зато 12 литровая кастрюля, страшная, постоянно ноящая, что нет денег, растолстевшая и обнаглевшая в конец от безделия. Думаете редкий вариант? Да уйма таких, просто маленько в разных интерпритациях. Сидит корова дома, обабилась, а амбиций выше крыши. Терпел 6 лет, потом развёлся.

no avatar
Rudolf Minger

комментирует материал 14.10.2010 #

Как-то пытался разрулить конфликтную ситуацию в садоводстве...Кратко:председатель наняла двух подрядчиков для проведения мелиоративных работ.Поручила одну и ту же работу не сообщив ,что есть второй...Подрядчики бодаются ,бодаются работу сделать не выходит...Она за всем посматривает..Суть в том,что ей этот прогнозируемый конфликт на руку.Ведь под нерадивых исполнителей можно списать её манипуляции с деньгами. Эта ситуация или её подобие известна опытным управленцам в различных вариантах...Теперь о типовом конфликте в семьях:Думаю, доказывать,что он типовой никому не надо-очевидно. Однако,если задуматься ,что в обществе на многих уровнях ,в том числе законодательном,заложен конфликт интересов по межполовому сценарию,когда на одну роль претендуют два разных человека...
Не знаю как вам,а мне кажется конфликт неизбежен.А поскольку в обществе случайных законов не бывает,то значит и здесь есть "заказчик"...Единственное,что сбивает многих моих критиков-это масштаб.
Но,в принципе,понятно,что разрушение семьи,а затем и государства может рассматриваться как часть искусства войны. Но многие полагают что всё намного проще...И это конспирология..А вы как думаете?

no avatar
станислав гусев

комментирует материал 15.10.2010 #

Умненьких жен нужно выбирать и конечно хорошеньких, а дурочка она и при деньгах и должности дурочка.

no avatar
Владислав Новоселов

комментирует материал 15.10.2010 #

Основой строительства ПРОЧНОЙ СЕМЬИ является Бог, объединяющий людей Своим Святым Духом. Что созидает Бог, то не может разрушить человек.
Люди, пытающиеся построить свои отношения на зыбучих песках корысти (материальной, возрастной, пиарной...), НИКОГДА НЕ СОЕДИНЯТСЯ НАВЕЧНО. они могут терпеть друг-друга только пока существует их общий душевный (не духовный) интерес.
Мёртвый дух не может родить живое единое.
"Хороший человек" - душевный, приятный - чаще всего ДУХОВНО МЁРТВЫЙ. Два мертвеца могут родить третьего. Но только Бог может человека в любом возрасте родить СВЫШЕ. У верующих людей отсутствуют проблемы разводов, абортов, брошенных детей или стариков, судов из-за барахла и прочих мерзостей.

no avatar
Владимир Николаенко

комментирует материал 05.11.2010 #

В ЗАГСе все говорят - не сошлись характером.Чаще всего это женщины, которые не получают от мужа сексуального счастья. Уже к 40 года 60% мужчин - импотенты или безнравствнные козлы... Курение, пьянство, гиподинамия - и доходит "напряжение" в определенном органе до пол шестого...

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP