Форум. Трагедия для семи клоунов.

Республика Удмуртия. Давным-давно, возможно, и вчера. Районный дом культуры. Сплошной занавес непроглядной пурги. Доносится вой ветра, похожий на волчий.

  В небольшом помещении сидят на стульях несколько типичных удмуртов, тихо переговаривающихся между собой. На стене висят большие часы, бьющие четверть. В дверь вваливается мрачный мужик с красным носом в заснеженной черной парке и унтах.

  Сидящий за столом солидный пожилой мужчина в сером костюме делает глоток из граненого стакана, крякает и скучным голосом обращается к сидящим перед ним:

  -Уважаемые господа. Кворум для форума собрался. Попрошу внимания. Внеочередное заседание городского клуба любителей собак разрешите считать открытым.

  Высокий парень в трениках и олимпийке, бодро поигрывая мускулатурой:

  - А кто посмеет нам запретить? Пусть только попробуют!

  Дама бальзаковских лет, нервно поправляя свернутую кренделем косу:

  - Давно пора. Сколько можно сидеть? И за что мне такая мука?

  Крепкий мужик в черном, угрожающе:

  - Ближе к кассе! Некогда фуфло гнать! Не тяни вола за яйца!

  Древняя старушка - веселушка с клюкой и в красном переднике:

  - Разрешам, сокол-ясный, как не разрешить?

  Разбитная девица в синем сарафане, томно:

 - Рази такому мущине откажешь…

  Председатель, деловито:

  - Тогда приступим. На повестке два назревших вопроса. На что нам жить дальше?

  Вдруг плотоядно ухмыльнувшись девице, добавляет:

  - И с кем!

  Спортсмен, широко улыбаясь, с готовностью отзывается:

  - Регулярно! И со всеми!

  Девица кокетливо хихикает, а дама капризно поджимает губы:

  - Лохи деревенские. Никакого европейского воспитания.

  Бабка, прижимая ладонь к уху:

  - Ась? Не поняла я! При чем тут евреи?

  Бычара,  сплевывает на пол и рычит:

  - А мне ваще тут с вами всеми и сидеть западло чисто конкретно!

  Председатель, нахмурившись и озабоченно:

  - Господа! Я попросил бы! Итак, к делу. Существовать нам тут больше не на что. Бюджет пуст. Мы его еще в прошлом году израсходовали на областной собачий фестиваль. Это ничего, что наши кобели до финала не добрались. Главное, не победа, а участие и престиж. Однако в этом году платить за газ, воду, тепло Дому Культуры нечем. Какие есть предложения?

  Все переглядываются и отворачиваются друг от друга.

  Мужик в черном, задиристо:

  - Слабо замутить бои на деньги? Мои псы готовы.

  Дама в желтом платье, заинтересовано:

  - Ну и кто драться будет? Не мы же с вами?

 Спортсмен, оживленно:

 - А что, такие бои мы любим, особенно в клинче.

 Старушка в красном, проснувшись поет:

 - Это есть наш последний и решительный бой!

 Девица в синем, романтично декламирует:

 - И вечный бой, покой нам только снится!

 Председатель, скептически:

- Да мой Беркут, если прикажу, порвет всех на британский флаг. Жаль только, что все это противозаконно, так что погодим

  Все опять примолкают.

  Председатель, настойчиво:

  - Предупреждаю, что закрыться и никому двери не открывать, как раньше, не выйдет. Нам грозят отключить и свет, если до Нового Года не погасим долги.

  Спортсмен, жизнерадостно:

  - Какие проблемы? Давайте хоть сейчас скинемся. По скоко тыщ?

  Бабка, не расслышав:

  - А давайте снова у них все отымем и поде…

  Девица толкает ее в бок, шипит:

  - Совсем сдурела? Мы ж сами еще в прошлый раз все, кроме долгов, поделили.

  Мужик в черном, с напором и озлобленно:

  - Да клал я с пробором на ваши проблемы! Меня уже давно зовет клуб немецких овчарок в соседнем районе.

 Дама, припудриваясь:

 - Вот, не выбрали меня в прошлый раз председателем!

Я б с ГорГазом договорилась о спонсорстве!

 Председатель, с печалью в голосе:

 - Итак, при всем богатстве выбора, альтернатив у нас не много. Сесть полностью на баланс нашего ДК как его самодеятельный коллектив, стать независимым юрлицом, и самим потом платить за все, или пойти всем вместе к соседям на поклон.

 Спортсмен,  насмешливо:

 - Классные варианты! Хоть разорвись…

  Старушка, озабоченно:

  - А там на корм купоны со скидками давать будут?

 Девица, возмущенно:

  -Ага, щаз! Я мож ваще несовершеннолетняя! Мне льготы положены!

  Бычара, злорадно:

  - Вы б со своими двортерьерами лучше помалкивали, кошелки драные!

  Дамочка, мечтательно улыбаясь:

  - А что, хорошая мысль! Будем ездить по заграницам,  в выставках участвовать, призы получать, там ценителей много, не то, что в этой дыре….

  Председатель саркастично даме:

  - Аж заждались вашу болонку блохастую! Порода не та. Пусть сначала с карантина выйдет!

  Дама, возмущенно:

  - Вы зачем мою девочку обижаете?! Можно подумать, у Вас породистая южнорусская!

  Председатель, обиженно:

  - А я и не говорю.  У меня – настоящая восточно-европейская!

  Спортсмен, держась за живот:

  - Ты гонишь в натуре! Это ж московская сторожевая!

  Бычара, осклабившись во все четыре фикса:

  - А он родословную сам рисовал! Зуб даю! Сам видел. Век воли не видать.

 Старушка, сварливо:

  - Что вы такое говорите! Это ж вам не шапки с прохожих снимать!

 Девица, ей на ухо:

- А он, может, мелочь по карманам тырит!

 Председатель, стукнув кулаком по столу:

 - А за базар ответишь, баклан?

 Дама, экзальтированно заламывая руки:

  - Да он к нашим собачкам относится хуже, чем к людям!

  Бабка, стуча клюкой:

  - Не правда ваша, не клевещите на нашего председателя!

 Девица, подхватывая:

 - Да он вообще очень даже наоборот!

 Спортсмен довольно ржет:

  - И правильно, нефиг председателю с сынком по заграницам мотаться, за наш счет жировать! Даешь перевыборы!

 Председатель, с горечью:

  - Вы б сами сначала разобрались, кого я и когда любить должен. А то устроили какую-то собачью свадьбу.

 Девица, делая председателю глазки:

 -Так уж и не знаете, противный…

 Бабка, оживившись:

- Один ты у нас красавец холостым ходишь, давно ожаниться пора!

  Гопник, спортсмену с ненавистью:

  - Что, свово бульдога в паханы метишь?

  Парень, зло и задиристо:

  - Ну, не твою же сявку татранскую!

 Дама, кокетливо:

 -Не ссорьтесь, мальчики. Лучше пропустите вперед даму. Я - фартовая!

 Браток, закатывая рукава и обнажая синие наколки:

  - Трубу тебе в зад! У меня чистокровная польская! Пойдем на площадь выйдем, фраер.

 Спортсмен, вставая тоже и нависая горой над бандюганом:

 - Рамсы попутал, брателло? На кого баллон катишь?

 Девица, испуганно:

 - Милиция!!! Караул! Убивают!

Бабка, поднимает клюку и прицеливается в сцепившихся:

- А ну, всем молчать, руки в гору, марш к стенке!

 Председатель ощеривается:

  - На понт берете? А не боюсь, я вас, волки позорные. Ничего не выйдет, хоть львов приведите.

Часы на стене бьют двенадцать раз.

 В дверях появляется сторож ДК в полосатом со звездами костюме Деда Мороза и с большой лопатой для снега.

  - Попрошу всех господ хороших на выход.  Вы таки будете смеяться, но помещение сдано в аренду Клубу любителей пекинесов и чау-чау. Да и собачки ваши на улице поди уже околели.

  Немая сцена. Все садятся.

  Занавес пурги заслоняет все