С женщинами лучше не спорить (возможно быль)
Есть такая традиция вхождения в новый коллектив - простава...
Новичок накрывает"поляну" и знакомится с коллективом. Так я и поступил, придя на новое место работы. Коллеги с энузиазмом восприняли идею. Все, кроме одного. Он спешил домой, к "любимой жене"...
Насильно мил не будешь, поэтому я не стал задавать ему глупых вопросов, а остальные руководствовались девизом - "Нам больше достанется".
К этой теме мы вернулись после третьего или четвертого тоста. Именно тогда была раскрыта тайна.
Паша - так звали коллегу, недавно женился на юном создании, о котором знал только то, что она занималась бальными танцами и приехала из другого города. Уже после свадьбы, он решил показать кто в доме хозяин. Молодая жена относилась к нему с пониманием, до тех пор, пока он не пришел домой "под мухой". Тогда супруга сказала: "Что бы больше ты в таком виде домой не приходил"
-А то что?
-Увидишь.
Но как быть с вопросом о руководстве домом?
И Паша вновь приходи домой под шафе.
-И что ты скажешь на это, женщина?
Молодая супруга, молча сняла туфли и ннанесла супругу удар пяткой в лоб.
--Ах так! Да я тебя...
Через несколько минут Паша лежал на полу связанный шнурками от ботинок... А его друзья, пришедшие смотреть на урок домостроя, вежливо прощались с хозяйкой...
Так вот - с той поры, Паша старается не огорчать жену.
-Так он вообще не употребляет?
- спросил я?
-Почему ? Употребляет, но перед этим уточняет у супруги планы на вечер... А ларчик просто открывался - девушка с ранних лет занималась в секции карате.
-Да уж, с бабами лучше не спорить - вступил в разговор другой коллега. - Тут встречаю знакомого, а тот в шоке. Проспорил дорогие часы.
-Как?
-Взяли, сдуру, на охоту жену одного из приятелей. Добыли одну утку на пятерых. Женщина спокойно готовила ужин. А мужики решили пострелять по мишеням.
Тут эта Маруся, возьми и ляпни: "Можно и мне пострелять?" Решили уважить. Для начала дали стрельнуть по бумажной мишени.
Попала. Тогда мужики и прикололись: "А слабо тебе, дамочка, попасть в бутылку с тридцати шагов?
-А что будет если я попаду?
--А сама что предложишь?
- Хорошо. Если не попаду - муж будет ездить на охоту, когда вздумается, а остальным поставлю ящик водки. Только, если попаду - на охоту - только с моего разрешения, а ты, умненький, отдашь мне свои часики...
Забились.
С пяти выстрелов было разбито пять бутылок...
-Ну и где мои часики??? - Спросила Маруся... - Эх ты, дуроачок - обратилась она к супругу, мог бы и поинтересоваться по какому виду спорта у меня разряд..
-По какому?
-Да по стрельбе. Пять лет вместе живем...
Да уж...
С женщинами лучше не спорить.
Комментарии
С женщинами и в самом деле лучше не спорить.
Попытка дискуссии заканчивается тем же, что и плевок против ветра:)
Вот в чем главное!
Любой, даже самый невинный спор с женщиной лишен всякого смысла потому что:
- в 90% случаев она окажется права,
- и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Вот оно, торжество женской логики!
Правильная баба - это круто!
Ребе, таки я уже понял, шо вы в филологии разбираетесь лучше, чем в бабах...
- Мадам Рабинович, почему вы ударили мужа сковородой?
- Аз-ох-н-вэй, Ваша Честь! Неужели вы думаете, что на это нужны причины?!
Я бы сказала "да"!
О способах этих достоверно известно лишь одно:
ни один из них - не помогает:)
Да, каждая из нас полна неожиданностей, так что...лучше не спорить! :-))
Спасибо за рассказ, очень понравился!
Моя жена пальнула и промазала. А капитан Витя ей говорит - Ты представь, что там самый ненавистный тебе человек. Моя вскипела и с криком: Ну Тамарка получи!!! навскидку моментально положила сразу три бутылки. У меня тогда были проблемы в семье. Ребята потом посоветовали не шутить с моей Танюхой.
Еще у нас был директор леспромхоза очкарик Владимир Иванович. На пикнике, когда выпьет, стрелял как бог из макарыча и калаша. Снимал очки, оружие почти под нос, как папуас, палил в яблочко.
Я неважный стрелок, но был случай. На пикнике пьяный я вдруг провозгласил - Да вы стрелять не умеете и пальнул из макарыча в высоко парящую цаплю, метров так 50. Она упала, попал точно в голову. У ребят был шок, новый снайпер объявился.
Ну а флотскую легенду, когда патрульный офицер заскочил домой, обнаружил в постели свою жену с мужиком и разрядил в них всю обойму. Потом прибежал сдаваться, типа я убил двоих. Обнаружили расстрелянные подушки и ни капли крови. Любовники успешно смылись. Офицеру тогда ком присудил стрелять в тире каждый день, чтобы не позорил флот.
Выиграешь — она будет тебя ненавидеть, проиграешь — будет презирать.
Уходи от спора, если приходится возражать.
Делай это мягко и не настойчиво.
Будь терпелив — на твой век женщин хватит.
(Из мужских житейских заповедей)
"Спорить с женщиной - всё равно что играть в шахматы с обезьяной.
Вроде переспорил, доказал, мат в три хода, а тут она хватает и проглатывает твоего короля и!...
- Так что же "и"?
- И ты оказываешься не прав".
Спасибо!
Удачи всем нам!
Три из них - на одной и той же женщине:))
http://maxpark.com/community/1851/content/1996321
О типично женском понимании спора с мужчиной Вы можете прочитать здесь:
http://maxpark.com/community/1851/content/1994918#comment-25858641
"Нас не исправишь", - споем мы.
Нельзя же вот так на ваниль эрагировать...нужно и трезвым рассудком жисть воспринимать.)))
Сказки сказками, но верить то в них себе дороже.))
Давно тебя не видела, очень тебе рада!! Только спать собиралась уже! Во сне всякая муть ванилиновая обычно не сниться. )) Там приятнее. И бить никого не надо и по птичкам никаким стрелять не надо. )) И сказок таких таких не надо, как Владимир описал. )) Все гораздо приятнее, хотя и прозаичнее…
Сказки говоришь… Эх… Так хочется поверить в сказку… Что-то очень давно не слышала сказок или уже совсем совсем к сказкам стала невосприимчива… Не знаю… Хоть закрывай глаза и делай вид, что веришь…
Шёл Андрюшка-царевич с девицей красной.
Много говорила девица, вязью речь выписывала.
Устал царевич от щебета нежного, от речей приторных, от скрежета зубовного.
Взял и поцеловал ту красавицу.
Оч-ма.....в жабу бородавчатую враз обратилась девица, в комуфляж покрытую жабенцию, лишь слеза скатилась по щеке и в сердечко стрела вонзилась....
Так тому и быть...не жили богато и неча начинать...подумал Андрейко...Хвать по перёк талии пробегающую мимо - Ай-да дарить дружка-дружке счастьюшко, ай-да через костёр прыгать, лобковы волосья подпалять.
Так и стали жить поживать...до поцылуя на болоте.
Р.S. Я не таю и не растаяла, но теплые человеческие отношения и дружеские к Андрею имеются! ))) Подруга с портала нас когда-то познакомила… )))
Ты можешь сколь угодно долго скрываться, но я поямаю и угощу...Изнасильничаю морожинкой...с особым цинизмом!
И канпонт...и пица...и драники и пахлава..
Ну вощим или попала или беги.))
Кстати, доводилось спарринговать с девушкой - боксером. Случайно расквасил ей нос, после этого ее было не остановить - работала как ветряная мельница во время урагана...
Комментарий удален модератором
Даже администрация мною уважаемого Парка опустилась до продвижения бада - "виардо", ещё обижались на критику...
Проспорила, но отсасывать у всего коллектива не стала...умотала к маме.
Нефик брать на "слабо".
Если бы мужуки были мужуками, то ни одной бабе не проспорили бы.)))
А то тут парочка примеров и всё...женшыны аж кипяточком пятки себе обжигают.
Одна на пару сотен тыщ попадёт в ростовую мишень.
Одна на пару сотен тыщ пяткой в лоб засветит.
99% радуются, когда их сестра мужука переспорила, унизила, избила-в лоб, ибо сами по себе ничего не стоящая перхоть. )))
Неужели всем остальным только прелестницы-рукодельницы?
Почему Вы уверены, что мой взгляд на женщин страдает отсутствием объективности?
Вы уверены, что не такое г...но?
Умеете стрелять и пяткой в лоб?
Тогда Вы редкостное исключение, что не умиляет мою статистику.)))
Тузья в рукове не у дщерей, а у козырных тузов.)))
Пофик, запомните Вы или нет...вы в этой раздаче не подсосе.
Вы шваль выкидываемая при первой раздаче.
Выиграть спор у бабы...как нефик нафик.
Чем ВЫ можете гордиться кроме матки встроенной в ваш организм? Да ни чем. Инкубатор не может чем-то хвастаться, кроме своего инкубаторства.)))))
Эх,скорей бы ночь, так хочется посмотреть,как муж будет обои клеить!)))
Собирал одной такой даме мебель. Спрашивает:
-Как с тобой рассчитываться?
-Натурой.
-Хорошо, вот тебе бутылка коньяка...
Спермотоксикоз?
- Покажу вам всем голые сиськи или задницу.
Мужики в восторге, кто орёт сиськи, кто - задницу, а кому и то и другое надо. Гыгыкают пошло. Проспорила... Иду к шкафчику со сменной одеждой, достаю оттуда порножурнал, завалявшийся от сменщика и показываю им всем весёлые картинки.))) Мужики в непонятках. На что я ответила - Что, вы ребята, забыли уточнить, ЧЬЮ я вам должна была показать.
Сначала тишина, потом дикий ржач, только один, со мной не здоровался долго.)))
Ну вот согласись, что женщин такой расклад не удовлетворит. Женщины не будут спорить если им скажешь - "Проспорю, покажу свою попку, сиську и пипиську" или "Проспорю дам потрогать своего малыша или перчик и орешки" Не эстетки вы.))))))
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
Пробиваю стеночку промышленным таким мощным буром на колёсиках. Пыль на зубах скрипит. Весь в белом. Кричу напарнице, чтоб стаканчик воды поднесла. Ну самому попить и бур смочить.
- На, Андрейка коньячку, лучше.
Подносит. На бур коньяк жалко, умыть рожу то же.
Вот сижу на жопе и размышляю...хорошо это или плохо стакан коньяку и песок на зубах.
Кашу маслом не испортишь - так в народе говорят.
Грязь грязью тако же.
Констатирую факты, не приукрашиваю , не превозношу один пол над другим, так что весьма объективен.
Ваш субъективизм мешает трезво оценивать действительность.
В простонародьи - "бабская солидарность".
Вот и всё.))
есть конечно умные мужчины,но их мало...
Крокодил:
-Сейчас я ей настроение испорчу. Подплыву, прошу: Ты замужем? Если скажет что да, то скажу - ну и дура, а если нет, то - кому ты нужна?
Подпо\лыл.
-Обезьяна, ты замужем?
-Так за кого тут выходить? Одни вонючие крокодилы вокруг.
Мы, умные всё сами...сами...сами.))))
Наркологи не могут добиться хоть сколько-нибудь продолжительной ремиссии у женщин.
В этом проявляется еще одно отличие женщин от мужчин.:)
они потеряны для общества
"1 пьющая женщина на 1000 пьющих мужчин"?
Это иллюзия, Светлана.
Специалисты Московского отделения Общества анонимных алкоголиков утверждают, что из десяти человек, что обращаются к ним, четверо - женщины.
Проблема в том, что женский алкоголизм чаще всего латентен.
В отличие от мужского.
И это - одна из причин, по которым численность алкоголичек стремительно увеличивается.
Не только в России - в мире.
За последние 20 лет удвоилось число смертельных случаев, связанных со злоупотреблением алкоголем, среди женщин трудоспособного возраста 30-44 лет. А смертность от цирроза печени увеличилась втрое, сообщается, например, на сайте шотландского правительства.
В России - за последние 20 лет - количество пьющих дам увеличилось в 8 раз, передает "Уралинформбюро".
При этом стремительно растет объем потребляемого спиртного.
Россиянки стали прикладываться к бутылке часто и надолго. Замечу, что и в Макспарке многие дамы выходят в Сеть под изрядным газом.
Судить об этом позволяет бессвязность комментариев.
Алкоголь в первую очередь поражает клетки мозга, отвечающие за логику.
"Замечу, что и в Макспарке многие дамы выходят в Сеть под изрядным газом."-вы чувствовали запах перегара? очень много мужчин неадекватных на сайте.... точно пропили все свои мозги
Восьмикратное увеличение численности алкоголичек в нашей стране за последние двадцать лет нам уже откликается - слабоумных все больше. Как и детей с другими болезнями, полученными в материнской утробе.
Жаль, что Светлана sweet, похоже, искренне этого не понимает.
Вы о чем, Владимир?
Это как обсуждать что страшнее гангрена левой ноги или правой...
Кстати - зря Вы с Натали Валуа разругались.
Сами же говорили, что спорить с женщиной нельзя. Ругаться нельзя тем более.
Так вот, Фазиль Искандер не прав.
Владимир Калашников - великий примиритель.
Что до особы, скрытой под ником Натали Валуа, не вижу смысла о ней говорить, Владимир.
Много лет назад в квартире одного из своих друзей (невероятно талантливый парень!) я увидел плакатик, старательно написанный от руки:
"Водка цвета не имеет,
а у того, кто ее пьет,
нос краснеет,
а репутация чернеет".
- Зачем повесил? - спросил я.
- Не пью! - отрезал он.
Однако, взглянув на принесенную мной бутыль коньяка, уточнил:
- Водку не пью!
Сказано Искандером в возрасте 84 лет корреспондентке журнала "Эсквайр"
Если интересно остальное - щелкните здесь:
http://esquire.ru/wil/fazil-iskander
.
Но как писал, однако!:)
Во всяком случае, в русской литературе.
Комментарий удален модератором
Но, ведь есть, да?))))
У меня коллеге бывший десантник задал вопрос:-А вы, хоть раз с парашютом прыгали?
-А сколько у тебя прыжков?
-15.
-А у меня - 270...
Бывает и так.
И это хорошо! Потому как являются хорошим сдерживающим фактором для своих половинок! :)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вера - это первый шаг к истине.
А Истина - это то, что Вера дома,
а вы в Пивной.
Династия Валуа, кстати, пала именно потому, что противилась устройству пивных во Франции ХVI века.:))
Мало того, что однополые браки уже узаконили? Надо теперь узаконить пьянство? Однополых браков вам мало? Странно…Вы безнадежно испорчены и думаю, что истины в своем сердце и душе вам придется искать другой путь. Если… истина от вас не сбежит…
Кстати, во Франции, чтобы получить гражданство, нужно хорошее здоровье! Вы знали об этом? Теперь знаете!
К слову, глупость еще никого никогда не вела к истине… Поэтому к вам только пожелание. Не плутайте в пути!
Прошение отклонено! ))
- Притворись мертвым, сынок!
(Классика французского анекдота)
"Это было прошение? Мало того, что однополые браки уже узаконили? Надо теперь узаконить пьянство? Однополых браков вам мало?"
Натали!
Напоминаю Вам: сопротивление устройству пивных было проявлением наследственного заболевания Валуа.
Заболевание это принято называть слабоумием.
Прочитав Ваш пост, я убедился в том, что слабоумие передается по наследству.:)
Пост… … Путаете комментарии с постом и еще хотите «узаконивания», чтобы вам было удобнее пить?? Зря ждете одобрения.
Идиотизм не лечится. В данном случае – ваш. Я про вас, да, да, повторюсь, чтобы вы на этот раз все правильно поняли. К слову, чтобы не заблудились в словесных своих бреднях. Путешествие в ваше подсознание окончилось неудачею. Ваши мечты не сбылись… Бывает…
… Вы много на себя берете или хотите взять. Не выйдет. Удовлетворять ваши желания о повальном пьянстве в стране – боюсь, что будете разочарованы. Не будет такого! Поэтому со своим слабоумие, по мере сил, конечно, боритесь сами… Вашу мечту я поняла. Спасибо.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вот посмеемся-то!:)
Комментарий удален модератором
погляди ка сюда и всё поймёшь ..
кста. этот му-му у меня ни только в чс. но и в противниках )))))
так что - вырубай этого прЫжЫвальского
кто здесь есть в этот час. с тем он и прЫжЫвЫлится
здесь больных то хватает.... нас на всех не хватит
Смайлики классные! )))
вот ведь какой пахабник
Думаю, что слово п……. к – это оч ласково! ))) Там уже из ушей все идет… Или глаз! ))) Токсикоз такой есть!!! )))
мужики действуют делом.... а остальные все - бабы
Скандал зачётный, остались шляпка и салат...
Комментарий удален модератором
Натали - может.:)
Да и Вы, Владимир, на флудера не похожи.
Не производите впечатления человека, которому интересен процесс переливания слов из пустого в порожнее.:)
Иногда всё же бываю грешен.
…Я думала, что огорчишься, что меня твой друг оскорблял… Как минимум огорчишься… Видишь, он сам признается, что развлекался… А ты молчишь… Тебе это все «не очень», не более… Странно…. Его забавит, а не просто не очень оскорбления… (((((((((((((((((((... Удивил.
Думаешь будет лучше, если я вступлю в данный конфликт против обеих сторон?
не спорить с дураком.
.
И вот: с самим собой
не знает разногласий".
Ты бесподобна....таю, как эскимо.
За каждое слово, за каждую букву, можешь отнести мои слова в банк.))
А вот заставила покраснеть....а вот умеешь ты это дело...)
Как Вы думаете, почему женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе куда эффективнее, чем
- знаки ограничения скорости,
- муляжи видеокамер и даже
- манекены полицейских?
Так вот, округлый задок, торчащий из-под капота - мощнейшая форма призыва для каждого проезжающего мужика.
Как поет Сергей Кутиков в своем бессмертном шлягере:
"Огорчаться нет причины,
Если вы еще мужчина,
Вы - кое в чем сильны...".
"но вы обозначили открытый капот на скорости.. или я ошибаюсь?"
Мадам Дюпон ошибается.:)
http://maxpark.com/community/1851/content/1994918#comment-25850514
Пожалуйста, обращайте внимание на запятые. В данном случае, ими выделен то ли причастный, то ли деепричастный оборот.
Но это так, к слову.
В чем?
В ходе нашего с Вами диалога вспомнил один из них - разумеется, в тему.
Мадам Дюпон больна.
Лежит в постели.
Просит мужа заварить и принести чай.
Мсье Дюпон из кухни кричит, что чай невозможно найти.
- Как же ты недотепа! -- возмущается мадам Дюпон.- Запомни же, наконец: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль".
Пауза. Вздох.
Как беспомощны эти мужчины!
Забавно!:)
Не лезьте в дебри филологии.
Есть риск утонуть.
Причем, нет никого, кто бросит стропу, чтобы вытащить Вас с Вашим "Дефендером".
Как-то не очень понятно, как можно на трассе пробить резину внедорожника.
Это стало традицией вызывать у Титькина обильное слюноотделение. Яж того, жрать хочу опять.)))
Тут вот бомж-пакет с ватным сосисоном, чтоб в животе не урчало и пофик диарея.)))
Встречай.....готовься.....ещё недельку (ну киндеры пока учатся) и упаду снежной лавиной на голову.)))
Мы там работали на уровне Хамията (как в России управа), и я больше нигде не видела подписания так контракта.. Читаешь контракт, тебе говорят надо подумать, и тут приносят плов и лепешки, все кушают лепешками плов из одного блюда, обсуждают, а потом говорят да мы с вами будем работать и о чудо, выносят чайник и одну пиалушку и наливая по глотку, каждый пьет.. Я когда это увидела в первый раз, пришла в ужас, руки у всех жирные, губы тоже, но это их обычай и обижать нельзя.. Я придумала, что у меня страшная аллергия на чай, что если выпью рухну замертво и всегда пила кофе... вот так я перестала пить чай)))
Каникулы начнутся и встречай Питер обжору.)))
Взломаю девственную плеву.)))
Андрейка-саранча взломает все плевы-преграды на пути к абжорству. Отдохнёт и взломает ещё раз, но только уже выборочно.)))
Так сильно свербит???
Под радужный флаг вставать нет ни малейшего желания.
Блещет силой убеждений.
Ищет доводы, причины
Для логичных построений.
Чтобы их потом унес
Шквал истерики и слез!
МИРЗА-ШАФИ ВАЗЕХ
Жесть.
Вспомнил народную мудрость: Кто в доме хозяин, тот его и убирает...
(шутка юмора)
Ответ на вопрос кстати!