КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
с.
Комментарии
Профессор-филолог:
-Отрицательное и утвердительное высказанные вместе дают отрицание.. Отрицательное и отрицательное как правило дают утверждение, но ни в одном языке мира нет такого, чтобы утвердительное и утвердительное давали отрицание....
Студент:
-Ага, конечно....
"Недоперепил" - выпил меньше, чем наливали,но больше, чем смог...
В суде рассматривается дело о распространении наркотиков. Идет допрос свидетеля.
- Подсудимый давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь!
- А его жена давала?
- Простите, мы все еще говорим о наркотиках?
Хуже водки -лучше нет.
-Из двух возможных ответов ДА-НЕТ. Он выбрал третье: А Вы как думаете?
)))
В русскоязычной среде Германии распространен анекдот.
В суде разводится пара, он немец, она русская. Бывший муж объясняет судье, что не может найти с женою общий язык. На вопрос "Чай будешь пить?" она отвечает: "Да нет, наверное".
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился -
Господи, спаси меня от того,
что сейчас выйдет из ванны!
Детство-это когда бежишь ночью
из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Это всё дополнительные места для поцелуев...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
Поверьте я - Ангел,просто на метле быстрее!!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок,
а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон:
то занята, то не доступна,
то не достаточно средств на вашем счете.
Как всегда... Копишь-копишь на ламборджини
и айфон...а потом бац!
не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс.
- Дорогой! Подари мне на день рождения
что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Если судьба подкинула тебе кислый лимон -
подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
Даже Цезарь, который мог делать несколько
дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!
- Эй! А соплю то в ушко за что?!)))
* * *
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
* * *
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.