Собеседование пассажиров с сотрудниками Эль-Аль

Летаю я в Израиль из Израиля, исключительно компанией «Эль-Аль».

Аэропорт Бен Гурион

 «Эль-Аль» отчего-то внушает мне доверие. И капитан, и вся команда, и главное — система безопасности.

Потому что я считаю: если сотрудники службы безопасности меня раздевают почти до костюма Евы, для убеждения, что на мне нет пояса шахида, то они аналогичное проворачивают и со всеми остальными пассажирами. А значит — даже муха не пролетит в самолет.

Особенное удовольствие доставляет общение с сотрудниками компании перед посадкой. Кто хоть однажды летал самолетам «Эль-Аль», знают, что перед сдачей багажа вы обязаны пройти собеседование и доказать им свою благонадежность.

 Общение с ними напоминает либо прием у психиатра, либо модный нынче квест «Уболтай Эль-Аль и выиграй посадку на самолет».

Я не знаю, кто и где их учил вести беседу и задавать именно такие вопросы, но это – гениально! Обожаю этот своеобразный пинг-понг словами, хотя порой вопросы откровенно ставили в тупик.

Итак, из  общения с «Эль-Аль» в   аэропорту перед сдачей багажа:

* * *

— Кто вас провожает?

— Мой муж.

— А зачем вы вышли за него замуж? — …

* * *

— Вы ходите в синагогу?

— Да, часто хожу на шабат и некоторые праздники.

— Вы там общаетесь с людьми?

— Конечно.

— Перечислите всех

* * *

— Значит, вы были в детских лагерях Сохнута?

— Да.

— Кого из мадрихов помните?

— Перегудов, Рехман…

— Еще?

— Ломакина, Могилевская…

— Еще?

— Девушка, у меня скоро самолет улетит!

— Какая разница! Главное узнать, были ли мы когда-то в одном отряде!

* * *

— Дети, это ваша мама?

— Да.

— Вы уверены?

— Да.

— Мама, это ваши дети?

— Да.

— Вы уверены?

— Безусловно!

— Почему?

* * *

— Зачем вы летите в Израиль?

— Моя подруга выходит замуж. Лечу к ней на свадьбу.

— А полгода назад зачем летали?

— У моих друзей родился сын, хотела их поздравить.

— А до этого три месяца назад летали почему?

— На помолвку моего друга.

— Тогда перечислите всех своих друзей в Израиле которые могут выйти замуж или родить, чтобы мы понимали сколько еще раз вас ждать в Израиле.

* * *

— Где вы будете жить в Израиле?

— Я сняла квартиру в Тель-Авиве. Вот документы.

— А что у вас нет родственников или друзей, у которых вы можете остановиться?

— Есть, но мне и им так будет удобнее.

— Они плохие люди! Не общайтесь с ними больше!

* * *

— Вы живете еврейской жизнью в России?

— Мне кажется, этой жизнью в России живут все!

* * *

Я израильтянка, с израильским паспортом.

— Зачем вы летите в Израиль?

— Учиться

— А где ты учишься

— В Иерусалиме

— Какая школа?

— Светско-религиозная.

— Название

— Бейт Ульпана, а че?

— Кто директор?

— Рав Кальман, номер дать?

— Нет, кто у тебя там есть?

— 2 бабушки, дяди, тети.

— Перечисли всех поименно с городом жительства.

* * *

Сотрудник:

— Давайте я протру ручку от чемодана этой штукой

— А что это?

— Я сам до сих пор понятия не имею че это.

* * *

— Сколько лет вы в Израиле?

— 25 лет.

— Откуда вы знаете иврит?

* * *

— Вы когда-нибудь были в Израиле?

— Нет.

— А ваш чемодан?

……..

Раньше был ручной досмотр чемодана,но сейчас его уже нет. Достает сотрудница из моего чемодана большую хамсу с камешками и спрашивает меня:

— Кто держал ее последний раз в руках?

— Вы! — отвечаю я.