Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Антон Кораблев

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Я хочу простить и любить маму, но у меня не получается...

Моя бабушка была очень мягкой и спокойной, не то, что руку не поднимала на своих детей, но даже никогда не повышала голос, чего не скажешь о моей маме. Мама начала меня бить в раннем детстве, лет с трёх. Я единственный ребенок в семье, ругаться и баловаться, чтобы шуметь дома, мне было и не с кем. Все взрослые, родственники говорили маме "какой у тебя золотой и спокойный ребенок".

Мама скажет "сидеть и не мешать" я и сидела. За что меня мама била, я не помню. С возрастом понимаю, что била скорее за её же плохое настроение, когда она была чем-то раздражена, била и не могла остановиться. Входила в раж. Помню, что за что-то начала бить в центре города, возраст у меня был детсадовский. Мимо проходила женщина и сделала маме замечание "как вы можете так поступать с ребенком" мама послала женщину... А я эту даму запомнила на всю жизнь, так мне хотелось, чтобы она взяла меня за руку и увела с собой, но дама, покачав головой, ушла. Да и что она могла сделать?

Изощренным наказанием у мамы было пугание меня детдомом.

Лет в 5 она меня туда отвела и показала, как там живут дети и при скандалах начала меня заставлять собирать свою одежду, якобы она меня сейчас отведет в детдом. Не собирать было нельзя, начинались побои. Я собирала и плакала. Насладившись зрелищем, мама разрешала мне просить у неё прощение, поцеловать руку и тогда она меня простит. Затем она говорила, что так и быть, скоро придёт папа и я тебя пожалею, не скажу, что ты вытворяла, но я должна была и об этом молить маму, я молила.

Много лет спустя, я поняла, что мама просто сама боялась сказать отцу, что избила меня. Но разве я могла это понять тогда(((

Папа и не предполагал, что происходит дома, когда он на работе. Я всегда ждала прихода папы домой, он не обижал меня, любил, ласково разговаривал, много мной занимался. Читал книги, водил в кино, везде брал с собой. Но мне, малолетней девчонки, не приходило в голову рассказать, что делает со мной мама. Пока пишу, думаю, а поверил бы он...

Мама таскала меня за волосы, била по лицу и голове. Я видела её странное в это время лицо, мне казалось, что в такие моменты она может не остановиться и убить меня.

Мама заставляла говорить мне папе, что маме было плохо, она лежала, умирала, а я догадалась вызвать скорую её мол, еле спасли. Я врала это папе, так она манипулировала отцом. Я боялась мать. Родители временами между собой ссорились. Мама кричала, как ненормальная, говорила ужасные вещи отцу. Она могла устроить скандал в гостях, если ей вдруг покажется, что кто-то неправильно сказал. Думать по-другому, чем мама, не имел права никто, даже чужие люди. Она обязательно с кем-либо скандалила, поднималась и уходила, мы с папой плелись за ней.

Я тогда поняла, что никогда не буду вести себя, как мама. С мужем, если он у меня будет, со своими детьми, с людьми. Мама могла кричать на меня при людях, в компании, когда я стала уже взрослее. Обычный момент. Мы на чей-то свадьбе, мне лет 16, мама через стол жестами мне что-то показывает, я смотрю и не понимаю, тут мама при всех говорит мне гадости, что я дура, стучит себя по голове, показывая жестами, как я тупа. Все смотрят на меня, на неё. Кричала при одноклассниках, друзьях. Когда где-то появлялась мама, например, я играю во дворе и подходит она, я вся вжималась и хотела стать невидимой, молила про себя,чтобы она быстрее ушла и не сказала бы какую-нибудь гадость.

Как-то в очередной раз, мама меня избивала, мне было больно, я кричала, она кричала, чтобы я заткнула рот, иначе она меня убьет. Заткнуть рот от боли, я не могла. Тогда мама заткнула мне его сама. Только недавно из моей памяти стал стираться тот ужас. Она навалилась на меня, закрыла мне рот и нос, я не знала, задохнусь я или нет, только вытаращив глаза, смотрела на перекошенное от злости лицо женщины, которая должна быть у меня самой любимой.

Когда я начала встречаться со своим будущем мужем, у нас очень долго не было сексуальных отношений, я была девушкой, мама кричала (уже при отце и мне было ужасно стыдно) "не вытирайся нашими полотенцами, ты нас заразишь, таскаешься под заборами, еб-ся" Я даже сейчас, будучи взрослой, не могу так мерзко написать, как постоянно кричала мать. Мы с М.Ч. были оба студентами и через год наших отношений, у нас был секс и я сразу забеременела, не хочу оправдывать себя и не буду. Мы с М.Ч. через слёзы и боль приняли решение-аборт((. Дома я сказать бы не смогла, меня просто убили. Оба студенты, уйти и жить было не на что. Я пошла на аборт, он ждал меня во дворике, через 10 минут, как я зашла в здание, он побежал меня искать, но было уже поздно. Я сейчас пишу и плачу по тому ребенку, которого мы погубили. М.Ч. стал моим мужем и отношения в семье у нас хорошие, но то, что мы сделали, мы помним постоянно. И я не ищу оправдания.

Каким-то образом, моя мать узнала об аборте на след. день, я думаю, что сказал кто-то из поликлиники. Она меня била так, что кожа на моём теле полопалась. Вбежал в комнату отец, не помню, он, видимо, зашёл домой и в ужасе, остановил мать.

Тогда я была уверена, что мать поступает правильно, хотя с каждым ударом ненавидела ей. Но я же шлюха, я убила своего ребенка. Позже, когда я уже вышла замуж, я узнала, что для матери аборт и не является чем-то запредельным.

Сейчас, когда у меня есть доченька, я начала осознавать весь ужас того, как воспитывала меня мама. Если бы, не дай бог, такое случилось бы с моим ребенком, я бы плакала вместе с ней, но я с доченькой разговариваю, пальцем никогда не тронула и думаю, что у нас будут доверительные отношения на всю жизнь. Сейчас, когда у меня ребенок, смотрю я на свою кровиночку и не могу понять за что же её можно ударить, дочери уже 15 лет.

В последний раз мама кинулась меня избивать где-то через неделю после аборта, моё тело ещё не зажило после побоев, кожа была вздутая и полопавшаяся. Я находилась в стрессовом состоянии после аборта, постоянно про себя (вслух я такого позволить себе не могла) плакала и думала о не родившемся ребенке, ругала себя, тосковала...

Я не помню, что тогда послужило причиной ссоры, вернее и сор у нас не было, я не могла матери оговариваться, всегда было односторонне. Мать кидается на меня и начинает бить, в этот раз отец был дома. Она кричит на меня, обзывает грязными словами и бьёт, во мне поднимается ужасная огромная волна ярости, я хватаю её за руки и откидываю от себя, мать отходит в другой конец комнаты, я поднимаю стул и швыряю его на пол, с криками, что если ты ещё раз дотронешься до меня пальцем, я убью тебя. После этого мать меня никогда физически не трогала. Но моя вспышка погасла. В душе я так и оставалась послушной, тихой и забитой.

Началось психологическое давление. Мать начала врать отцу, что я ей что-то наговорила, какая я мерзкая, она изменила тактику.

Как-то, я уже замужем, мы не живем вместе. Я звоню маме, что-то ей говорю, а в ответ слышу "Не кричи на меня, дай мне сказать хоть слово, я же для тебя стараюсь, зачем ты меня обзываешь...." Я не могу понять её тираду, потому, как разговор шел мирный и вдруг такое. Я молчу в трубку, у меня текут слезы, бросить трубку я боюсь, от привычки бояться, избавиться трудно. Оказывается, что рядом отец и мама делает вид, что я на пустом месте затеяла скандал. Она видела, что у нас с папой хорошие отношения. Но сейчас и мы с папой отдалились, он меня и сегодня любит, но при маме этого не показывает, много нюансов. В общем, и папу она забрала((

Когда мама поняла, что бить она меня больше не сможет, она стала "умирать", после разговора со мной по телефону, у неё "отнимаются ноги", "она задыхается", "падает на пол", потом плачет папе и говорит, что она меня любит, отдала для меня всю жизнь, заботится, а я так к ней отношусь. Иногда она "умирает" после ссор с папой, но это было немного раньше. Тогда она звонила мне по телефону, рассказывала, что чуть не умерла, что когда она умрет, то это спасибо отцу, что довёл её. Первые разы, я верила, что мама умирает, отец позвонил, я прибежала к ним, мама лежит на кровати, хрипит, это страшно, я кричу "вызывай скорую" отец выходит из комнаты, мама решила, что я тоже вышла и начала косить глазами на дверь. Мы встретились с ней глазами. Я крикнула отцу, что не надо скорую. Мама поднялась с кровати, стала на меня кричать...

Сейчас она в возрасте, когда-то ей плохо на самом деле, а когда-то она притворяется. Мне уже не очень жалко её, иногда в душе шевелиться жалость, но я и не знаю то ли ей плохо, то ли это опять игра.

Конечно, мама кормила, поила и лечила меня. Много лет, я испытываю чувство вины, что нет в моей душе настоящей любви к матери. Самое тяжелое, что временами она разговаривает со мной нормально, я тоже и вдруг, на ровном месте, скандал.

Хорошо-плохо-хорошо-плохо. У меня с годами началась раскачка психике. После наших сор, я лежала трупом. В какой-то момент поняла, что если я не возьму себя в руки, я окажусь в гробу.

Чувство вины полностью не покинуло меня, вины за то, что я не испытываю настоящей любви к матери. Я помогу, что от меня надо, иногда люблю её, мы общаемся, но всё это уже не то. Годами, с каждым ударом и словом мою любовь мама убивала.

Мне не хочется, чтобы мама меня обняла, мне не хочется обнять её, хотя мне иногда очень жаль её и эти противоречивые чувства живут во мне, разрушая меня изнутри.

Начала я писать с мыслью, что если меня мама так воспитывала, то это не значит, что и я буду так воспитывать свою дочь. Я очень бережно отношусь к своей кровиночке. Мы с мужем её никогда и словом не обидели. И как я говорила себе маленькой, с мужем у нас тоже отношения хорошие.

Но не могу я до конца избавиться от чувства вины по отношению к маме. "Я тебя кормила, поила, лечила" и ведь что-то делалось для меня и хорошее, пустили во мне корни, я просто зомбирована этим. Я и понимаю разумом, но не могу от этого избавиться.

Ведь сейчас всё продолжается. Не общаться я не могу, мать в возрасте и на самом деле уже болеет, но сил на скандал у неё хватает. Постоянные интриги, без них она не может. Маме обязательно нужен враг. Когда появляется кто-то со стороны, она все силы кидает на него, все знакомые отошли от родителей, поэтому всё чаще враг это я, отец стал реже.

Когда-то я пыталась поговорить с мамой, но это бесполезное занятие. Мама всегда права, она безупречная, она самая умная, без неё бы...

Во мне наши отношения так и сидят занозой в сердце. Конечно, уже не так больно, но заноза никуда не делась. Время от времени мама расковыривает её. Я может и сама в чем-то не права, но ни разу не услышала толкового объяснения в чем. Просто не угадываю ход мыслей мамы.

Извините за длинное письмо. Так хочется, чтобы мамы и дети были самыми близкими людьми. И у нас с родителями внешне очень благополучная, достаточно обеспеченная, образованная семья.

П.С. А в детстве мне хотелось стать неодушевленным предметом, который не чувствует боли.

Мне уже хорошо за 30, но до сих пор в сердце нет покоя. Сердце разорвано, душа тоже. Меня две. Одна та, с кучей ран и проблем, не знающая кто же прав, можно ли не испытывать настоящих чувств к маме, постоянно это гложет. Ведь мама заботилась обо мне.

Вторая я-это моя семья, моя деточка, мой муж. Если бы не они, не знаю, что со мной и было бы.

Я хочу простить и любить маму, хочу не обращать внимание, хочу мира и покоя, хороших отношений с ней, но у меня не получается...

Постоянно возникают новые ситуации... я молчу, потом плачу, если пытаюсь, что-то ответить, то скандал "мама плохо", крик, лучше и не трогать, лучше молчать, но молчание порождает новый скандал. Они происходят с какой-то периодичностью раз в три месяца и я каждый раз не могу угадать по какой причине разгорится новый.

Источник: eva-vitli.livejournal.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (65)

Татьяна Татьяна

комментирует материал 19.06.2010 #

Мама в данном случае, психически больной человек. И воспринимать ее надо также.

no avatar
Валерий Скептик

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 19.06.2010 #

а по-моему, просто - "типичная сволочь", извините, от которой надо держаться подальше, как от всех сволочей, извините...
И
"тебя поили-кормили, и потому - ты должна" - это НЕ аргумент...
ибо
дети отдают долг родителям, когда сами растят своих детей... это - "вечная цепочка" долгов, в которой каждый - "звено"...
И.
Чувство вины в данном случае надо отталкивать, имхо, чтобы оно не мешало радоваться жизни...
ибо
автор, как любой человек, имеет право на счастье (не построенное на несчастье других)... и никто не смеет отнимать это право, даже родная мать...
...
Вообще, имхо, друзья важнее родственников... социальное важнее биологического...
Идеально, конечно, когда родственники=друзья... но если такого не получается - надо бросать родственников и искать новых друзей, типа "замену семьи"...
...

no avatar
Gussi Andy

комментирует материал 19.06.2010 #

Очень больно, все, что с вами происходит.Гложет вас, мне кажется, не обида, вы копаетесь в себе, ищете до сих пор в себе причину того, что происходило в Вашем детстве. Мне сложно было бы в нескольких строчках объяснить Вам, что нужно сделать, чтобы избавиться от этого гнетущего и разрушающего Вас чувства вины. Но одно ( моя судьба похожа на вашу) я знаю точно : когда Вы станете совсем взрослой( а сейчас Вы пока забитая девочка), это пройдет. Сейчас вы уже сама мама, и вы чувствуете сердцем, что дети ничем не обязаны своим родителям за то, что мы их родили, растили , кормили. Мы их рожаем для себя, они не приходят и не просят, чтобы их родили, это мы просим, чтобы они родились и жили. Ради нашей к ним любви. И вы не должны ничего своей маме. Вам нечего ей возвращать, и не за что быть ей благодарной. Она не использовала свой шанс узнать высшую форму любви - матери к ребенку, и в ответ не получит от вас любви - в вашей душе пусто. У вас есть близкие люди, которым вы небходимы здоровая и радостная. Не допускайте эту чернуху, свои воспоминания в их жизнь. Ваша мама хочет разрушить все, что связано с вами, и вашу нынешнюю счастливую жизнь без нее. Берегите свою семью

no avatar
Иегова YAHWEH

комментирует материал 19.06.2010 #

Ну что ж, бросается в глаза, что Вы стали очень похожи на свою бабушку. Это первая закономерность. Второе - Ваш папа оказался слабаком, однако. Выяснить отношения необходимо, прежде всего, с ним. Прочесть эту статью он, без сомнения, в состоянии. Третье - Ваш муж. Вы ничего не сказали о том, как мог бы он повлиять на ситуацию. И главное: не передастся ли такой истероидный склад характера от Вашей матери Вашей дочери. Я уверен, что нет. Но это надо проконтролировать. И последнее. Поставьте своей матери ультиматум. Или она полностью исключает свои припадочные развлечения - или она будет обходиться без Вас. Полюбить Вы её ещё успеете, не переживайте. А вот исправить её характер, возможно, и нет. Однако же, это ни в коем случае не Ваша вина. Это полностью её проблема, как и всё плохое, что произошло с Вами в жизни. В Вашем аборте виновата она. В Вашей немеркнущей боли виновата она одна. Она по-настоящему страшный человек - Вы столкнулись с монстром. Не спешите его любить. Сначала станьте хозяином положения. А потом никогда не переставайте им быть. И уж тогда любите, кого Вам захочется любить - как Вам угодно. НО НЕ РАНЕЕ!!!! Будьте осторожны. Это не игра, это жизнь.

no avatar
Tatiana Rodionova

комментирует материал 19.06.2010 #

Могу тебе сказать,что ты правельный человек,а твоя мать психически больной человек,ей повезло в жизни,что у неё был муж,который её -этот недостаток терпел и терпит.Ты выросла,бог тебе дал хорошего мужа и отца твоего ребенка.Тебе не надо ворошить прошлого,всё равно мать не изменишь.Только надо быть подальше от неё,чтобы не влазить в распри её с отцом.Вот здесь был сайт женщин,которые признавались,что им дети в тягость,повидимому это уже в крови заложено.Просто есть агрессивные матери,а другие исполняют матернские обязанноси по необходмости,но я думаю дети это чувствуют душой.Но самое интересное,что эти "обиженные" мктериской любовью дети,продолжат любить свою мать.Они даже более человечны по отношению к ней,всё время,стараются ей угодить,что бы получить от неё похвалу.Сравния детей выросших в безумной материнской любви,те дети более эгоистичны и любовь матери,воспринимают,как что то должное и надоедливое,так же считают,что она своей любовью,опекунством им портит жизнь.Вот такой парадокс.Поэтому живи своей жизнью и не повторяй ошибок матери.Та пусть живёт,как жила,она будет иметь большое горе,когда потеряет мужа.Тогда снова начнет доставать тебя.Отделись и молчи!

no avatar
Маргарита Павлова

комментирует материал 19.06.2010 #

Написано очень пронзительно! Бедный ребенок, который это всё перенес. О маме говорить поздно. Исправить ничего нельзя и погубленное детство не вернешь. Простить маму надо. Но любить... вряд ли получится. Единственное чувство - обязанность по отношению к старой и больной женщине. Терпения Вам!

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Маргарита Павлова на комментарий 19.06.2010 #

Простить - значит допустить мысль, что ТАК МОЖНО!!!
Нельзя такое прощать.

no avatar
Маргарита Павлова

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 19.06.2010 #

Прощение необходимо не маме, а дочери. Мама-то и не переживает на сей счет. И не раскаивается. Мучается дочь. Ей будет сразу летче, когда она простит. Прощать надо всегда. Мы же не боги. Это там наверху решат права или не права мать и воздадут по заслугам. А мы можем только понимать, что детство у девочки было угроблено. Так зачем же сейчас продолжать мучиться? Надо простить.

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

отвечает Маргарита Павлова на комментарий 19.06.2010 #

Я про дочь и говорю.
НЕЛЬЗЯ такое прощать, если считаешь себя человеком.
Иначе фашистом можно простить концлагеря, Чикатиле простить замученных детей...
Ежели хоть на секунду такое простить, то значит признать ВОЗМОЖНОСТЬ такого, признать такие поступки приемлемыми!!!
А разве в культурном обществе такое может быть??
С этим бороться надо, а не прощать.
Слащавая христодебильность сделала нас мягкотелыми. Терпимыми к ЛЮБОМУ злу. Потому и плодится оно, как глисты в мире всепрощения. ЕСТЬ ВЕЩИ КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ПРОЩАТЬ!

no avatar
Маргарита Павлова

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 19.06.2010 #

Простить должна дочь. Ей сразу станет легче. О ней речь. Она мучается. Я же не говорю о любви. Какая тут любовь!

no avatar
Сташкевич Светлана

отвечает Маргарита Павлова на комментарий 19.06.2010 #

тут уже не опрощении речь. простить то наверное можно, забыть нельзя.

no avatar
Оксана Протасова

отвечает Харальд Прекрасноволосый на комментарий 21.06.2010 #

Согласна. Такие непростительные вещи - есть. Особенно, если это не разовое состояние аффекта (с кем не бывает), а систематическое и многолетнее глумление над ребенком своим. Это самый изощренный вид садизма - прикрываясь святым статусом "мама" калечить чужую Душу.

no avatar
Дмитрий Косой

комментирует материал 19.06.2010 #

мама ваша асоциальный типаж, то есть духовном смысле своём социально пуста, не способная к взаимодействию,
и чтобы с ней общаться надо научится вам создавать в человеке "чистый объект", и тогда никаких проблем не будет, вы не будете вестись на её компенсации, и ей будет легче когда вы их снимете с неё.

no avatar
марина борисовна

комментирует материал 19.06.2010 #

Очень знакомая история, только у меня не было ни бабушки, ни отца. Что еще хуже. Даже про детдом знакомо. И ваши чувства, ощущение вашей вины знакомо.
Вы ни в чем не виноваты. И прощать, и винить себя незачем. Иначе сломаете и свою жизнь , и жизнь своего ребенка. Понадобилось очень много времени, чтобы самой стать человеком, а не забитым человеком с чувством вины. Первый брак поторпел крах, иначе просто не могло быть. Было долгая работа над собой. Сейчас второй брак, счастливый. Растут дети, которых мы очень любим, они нас тоже. С точки зрения моей матери они ужасно избалованные. С моей точки зрения- не закомплексованные, непосредственные и добрые. Старшей уже 18 и я вижу, что из нее получился чудесный человек. После многочисленных предательств и " ласкового" отношения моей мамы контакты сведены к минимуму. Детей стараюсь оберегать от такой бабушки. Особенно зная ее манипулятивные способности. Брат не общается с ней уже больше 20 лет, после того , как она чуть не разрушила его семью.

no avatar
Дмитрий Косой

комментирует материал 19.06.2010 #

общение сложнее взаимодействия, особенно с родителем, и надо учиться этому, от природы это качество не даётся, как и воспитанием, поэтому многие люди и не выдерживают длительного общения с одним человеком и бегут от него куда глаза глядят, а от родителей стараются уехать, что абсурд, бежать от своих родных.

no avatar
Александр Бойко

комментирует материал 19.06.2010 #

В США, однако, такая мама уже бы срок мотала...

no avatar
Маргарита Павлова

отвечает Александр Бойко на комментарий 19.06.2010 #

А вот ювенальная юстиция и не позволит таким мамашкам распускать руки. Хоть как-то ребенок (маленький, но ЧЕЛОВЕК) будет защищен законом. Хотя где-то, в глубине души скребут кошки: В России и это извратят всякие чиновники. И будут у нас новые Павлики Морозовы!

no avatar
Наталья Плотникова

отвечает Маргарита Павлова на комментарий 19.06.2010 #

Простите, не свосем по делу! А чем так плох Павлик Морозов? Я так и не понимаю, что в этой ситории было плохого, кром етого, чсто были УБИТЫ два ребенка - павлик и его брат. Убиты взрослыми людьми тольеко за то, что что-то там рассказали (или за другое?). Почему никто не поудмает о трагедии этих деетй, почему павлик этот символ предательства? а если его отец и впарвду был преступником? И даже если нет? Неужели , даже если был, донос ребенка на отца -служимт оправдание мдля убийства причем убийства ребенка?!

no avatar
Маргарита Павлова

отвечает Наталья Плотникова на комментарий 20.06.2010 #

Павлик Морозов это искусственно созданный облик пионера-героя. Ну, какой же он герой? В те годы( в настоящее время это признано ошибочным, поскольку коллективизация принесла много вреда, в том числе и голод) взрослые-то не могли понять толком, что происходит. А подросток стал доносить на родственников. Плохо, очень плохо, когда убивают детей. Это преступление. Но и то, что сделал Павлик Морозов это не очень-то хорошо.

no avatar
Гайдпаркер Игорёк M

комментирует материал 19.06.2010 #

Ваша мама действительно с неуравновешенной психикой, садистскими наклонностями. Она Вас выбрала объектом своей разгрузки. А хитрость ее была связанна с боязнью ее разоблачения. Вы зря не обратились за помощью к отцу. Этим объектом, Вы остаетесь до сих пор. Лучше было бы Вам удалиться от нее, по принципу: чем дальше - тем роднее. Меньше информации, общаться только по телефону в роли ответчика: Да, нет,нормально. Иначе Ваши удачи будут модулироваться негативной энергией с ее стороны, а неудачи вызывать буйную радость. С дочей будьте осторожней, может быть предрасположенность. Лучше лишний раз перестраховаться. А маму простите, ведь это болезнь. И Вам будет легче дальше жить. Удачи Вам!

no avatar
Харальд Прекрасноволосый

комментирует материал 19.06.2010 #

Да, бывают такие мамы....
И, кстати, о ТАКИХ мамах надо тоже рассказывать...
Иначе назойливое "мама - это свято, мама самая добрая, маму надо уважать и слушаться" может изуродовать психику ребёнка до безобразия.
Отрицательный пример "мамы" необходим обществу.

no avatar
Baturin Valery

комментирует материал 19.06.2010 #

Уважаемая Ева!
Вы очень точно описали свой ужас от невозможности совместить вполне естественное стремление любить свою мать с ее садистским характером и поступками. Мне очень жаль, но, думаю, сделать вам это не удастся никогда. И дело тут не только и не столько в физических травмах, полученных вами от матери, сколько в травмах душевных. Единственный выход из этой ситуации - прекратить (или уж хотя бы свести к минимуму)всякие контакты с вашей матерью.
К сожалению, вы не одна такая жертва. Об этом свидетельствует огромная дискуссия, которая уже полгода идет в Интернете по поводу книги Катерины Шпиллер "Мама, не читай" (http://zhurnal.lib.ru/s/shpiller_e_a/mamanechitay.shtml) и на специальном форуме http://mne-bolno.ucoz.ru. Возможно вы найдете что-то полезное там и для себя. Желаю вам всего самого хорошего.

no avatar
Варлампий Майонезов

комментирует материал 19.06.2010 #

Давать советы в подобных ситуациях последнее дело. Ваша мать животное! Порвите с ней все связи раз и навсегда, запретите ей вам звонить, не давайте ей возможности, получать наслаждение, унижая вас. Гореть ей в Аду.

no avatar
Алена Рязанова

комментирует материал 19.06.2010 #

Статью надо было назвать "обыкновенный садизм".
Женщину эту, конечно, надо было лечить, и не от тех болезней, которые она придумывала. Папе в этой семье, понятно, было все равно, не думаю, чтобы он ничего не знал и не замечал, не хотел замечать, не хотел вмешиваться, это более вероятно, не хотел лишних скандалов. И это, в общем, преступление.
Моя знакомая (ей далеко тридцать) до сих пор не может нормально жить из-за своей матери, у которой в самый неподходящий момент начинает болеть сердце, а уж когда у подруги начались отношения с мужчиной, мать придумала себе рак груди и собралась умирать. Выздоровела только тогда, когда отношения с мужчиной у подруги закончились. И здесь не поможешь, это замкнутый круг. Ни мать не может жить без манипуляций дочерью, ни дочь не может жить самостоятельно, потому как она привыкла жить в соответствии с мамиными причудами.

no avatar
mores 314

комментирует материал 19.06.2010 #

Меня мама избила один только раз. Избила за невинную шалость, подстрекаемая отчимом. Мне было года четыре. Потом она раздела меня и мне было стыдно своей наготы. Стыдливость у ребенка - признак интеллекта. У меня на теле были фурунколоподобные фиолетовые шишки. Это от огромного стресса. И после этого я стал безотчетно бояться маму. Страх проявлялся в послушании. Больше никогда она не била меня - просто заметила что я стал вести себя отчужденно. Уже став взрослым я понял, что именно это избиение не позволяло проявиться моей любви к ней. Она была необыкновенным человеком - люди любого социального статуса становились ее настоящими друзьями. Она была чистейшая, высокая славянская душа. У меня никогда не возникало желания простить ее. И как страшно проявилась эта детская обида - мама умирала от опухоли мозга, я приехал и побыл неделю с ней, а потом убедил себя что ей лучше - и уехал за 5 дней до смерти. Я не согрел ее теплом сыновней любви, не показал даже на секунду сочувствия - только один раз навернулись слезы. Всю силу любви к ней я понял только после ее смерти. Меня никто не понимает - все говорят, ничего страшного. А я понимаю, что я ничтожество.

no avatar
Наталья Плотникова

комментирует материал 19.06.2010 #

Ваша мама воспитала вас в том числе в страхе перед жизнью. Ничего удивительного при таком воспитании. И при более мягком воспитании, такое бывает. У деетй очень пластичная психика и в то же время они настолько, инстинктивно, нуждаются в поддержеке взрослых, что воспринимают родителей, любых, пьющтх, бьющих и т.д. как норму. Так вот, если бы понимать, что мир - это не только вот такие родители, то можно уже и постараться пеерстать себя мучить, потому что такая мать - только кровная мать, а не мать в общественном, гуманном и дорогом значении этого слова. Это человек с огромными психологическими, а может быть и психиатрическими проблемами. Эта мать, назвем вещи своими именами, - преступница, и не в обываетлськом, а в уголовно-правовом значении (ст. 156 УК РФ), нарушающая все права ребенка - и на уважение его личности и на неприменение насилия и так далее.
Я очень хорошо понимаю, что значит такое поведение-бессмысленно и несправедливое вымешщение, и именно на дочери, за то, что когда-то обошлись с ней. Не надо себя винить за отсутствие к ней любви, вам не повезло, у вас не было матери, по сути.И вот этого тоже не надо - поила, кормила, лечила. Что это за заслуги

no avatar
Вера Малых

комментирует материал 19.06.2010 #

Просите мужа что бы защитил вас от энергетического вампиризма. Отрывайтесь от старой семьи полностью. Мне самой так пришлось сделать, тоже мама была дай Бог...Муж не пускал её на порог, оскорблял, обзывал, что приводило её в бешенство. И мне постоянно расказывал какая моя мать сука. За что ему спасибо. Я вырвалась из той семьи, вырвалась душой! И теперь смотрю на весь этот кошмар как на копошение насекомых, мне все равно никто не может на меня воздействовать. Мне легко и спокойно, через боль, я получила свободу.

no avatar
Наталья Плотникова

комментирует материал 19.06.2010 #

на самом-то деле? даже животные заботятся о потомстве и не надо человеку, человеку!-стаивть в заслугу то, что он не бросае6т свое дитя, а кормит-поит-лечит. В конце концов, когда прекратиться отношение к детям, как к абсолютной сбственности родителей, котореы имеют праов делать то, что хотят и вроде бы упрекнуть даже не за что, ведь они кормят-поят-лечат? Когда общество возмутится вот этой глубоко порочной с точки зрения гуманности и цивилизовнаности позицией, что родители на то и родители, что имеют право воспитывать как хотят?!
Нет, не имеют и в общем, не имели.
НИ ождно общество не знает коллективного воспитания деетй, значит, ответсвенность за воспитание лежит на родителях, но это не значит, что они могут делать, что хотят. Самое же главное - это то, что ребенок беззащитен перед родителями в их глазах и глазах всего общества.
А как часто и другие, небьющие и пр. матери заедают век своих детей, особенно дочерей,оставляя их при себе,парвдами и неправдами, осуждая браки, шантажируя болезнями и плохоим состоянием.
Дети тоже имеют право на жизнь, причем свою собственную. на почитании матери и отца своих моежт и стоит в том числе семья, но ни один авторитет

no avatar
Наталья Плотникова

комментирует материал 19.06.2010 #

не стоит на бессмысленном и жесткоком подчинении, и кром етого, в семье обязательно нужна вторая сторона - почитаемые детьми своими родители обязательно должны уважать достоинство и личность своих детей.
Откуда взять детям пример любви и уважения к себе кроме как от своих родителей? И как научиться благодарности кроме как не у своих родителей? Каждый родитель, который считает сових деетй неблагодарными, должен подумать и вспомнить - а научил ли он ребенка благодарности, был ли благодарен сам, в том числе и реебнку, который жил с вним и стремился к нему, любил его, даже не имея никакх оснвоаний для этого? муж и жена даже сходятся друг с другом по любви или , по кранйцей мере, взаминой симпатии, внешней прилекательности, из-за денег, по расчету и т.д. Дети любят сових родителей просто так - это награда, которая дается нам от природы, но резерв этой любви тоже ограничен, им нельзя пользваться бесконечно, любовь нуждается в подпитке и уходе.
ваша любовь не нужна вашей матери, она вас не любит и не потому , что вы плохая, а потому что она прото не умеет. Это не ваша вина, а её, у вас есть любящие люди, вы не обязаны любить ее и не надо себя изводить.

no avatar
Любовь Розенфельд

комментирует материал 19.06.2010 #

Не корите себя. Вы ни в чём не виноваты. "Отрежьте" человека, который калечил вам жизнь все годы. Вычеркните её из своей жизни, она именно это и заслужила. Не могут быть хорошие отношения с таким человеком. Вы должны понять, что есть вещи, которые простить нельзя. А уж лечить её поздновато. Болезнь? Характер? Но и хитрость? И ложь. Будьте самой собой. И постарайтесь забыть, что она где-то есть. Жёстко, но справедливо.

no avatar
Ashley Judd

комментирует материал 19.06.2010 #

Родители невольно вкладывают в детей чувство вины. И корежат им жизнь, исходя из лучших побуждений и своего понимания "хорошо-плохо". У Вас, конечно, особо тяжелый случай. Простить надо для того, чтобы прошлое осталось в прошлом. А оно до сих пор с Вами. Я полностью согласна с Gussi Andy и Маргаритой Павловой..

no avatar
Элина Полокайнен

комментирует материал 19.06.2010 #

Скажем огромное спасибо таким мамам, за устойчивость к стрессам и одиночеству, за терпение и упорство с которым строим свою жизнь, за желание понимать своих близких и принимать их любыми.
От таких мамочек надо отрываться, чем раньше, тем лучше. В критических ситуациях оказывать помощь, но не позволять собой манипулировать и вторгаться в свою жизнь.

no avatar
Георгий Непальцев

комментирует материал 19.06.2010 #

Милочка, любите ее какой она есть - совет от сверстника. Когда ее не станет, вы поймете, что с этим провалом вы потеряли одну из близких опор своего прошлого - не чьего-то "общечеловеческого", а вашего личного и, главное, стартового. Ведь, не без нее сформировалось это ваше отношение к своей дочке. Милосердия, сестричка! Через "детдом" и нередкие побои я тоже прошел, но сугубо за дело - не подарок был, точно! Удачи и здоровья вам!

no avatar
Сташкевич Светлана

отвечает Георгий Непальцев на комментарий 19.06.2010 #

Нужно задать себе вопрос - хотел бы ты общаться ты с таким человеком, если бы он был посторонним и какие шаги ты бы предпринял, чтоб обойти этого человека. И если мать становится ненавистна, но при этом остается любима, вот где сложно пережить это противоречие.
Вы можете себе представить этот ежедневный прессинг? Постоянный кисляк на фейсе, постоянно разыгрываемые фальшивые сценки на публику. как в плохом театре, постоянные упреки, что она жизнь положила и никакого хоть маломальского уважения к тебе, как к человеку? Постоянный ор. Тебе кажется, что по тебе каждый день катается туда - сюда бронемашина.
Как я понимаю автора. У меня до таких крайностей не доходило в семье - не было рукоприкладство. Но моя врожденная мягкость использовалась на полную катушку.

no avatar
Марина K

отвечает Георгий Непальцев на комментарий 20.06.2010 #

Георгий, у меня в детстве и половины таких ужасов не было, но моральный прессинг тоже был нехилый. И вот уже два года, как мама умерла, а я все большее облегчение испытываю, что не приходится больше с ней общаться. Поначалу с ума сходила от чувства вины. А только недавно поняла, что жто вовсе НЕ МОЯ вина. Нет у меня чувства, что потеряла опору. Наоборот, кажется, я только теперь ее начинаю чувствовать в самой себе, и нет на свете больше человека, который способен ее вышибить у меня из-под ног.

no avatar
Василий Веселов

комментирует материал 19.06.2010 #

Неудовлетворенность жизнью, отсутствие сексуальной разрядки, ущемление личности на работе - много факторов такого поведения. В общем глухомань и культурный аборт, выкидыш.

no avatar
Анна Кузнецова

комментирует материал 19.06.2010 #

Явление не такое редкое, как могло бы показаться. Во многих женских форумах встречается тема типа "Я ненавижу маму" - http://galya.ru/clubs/show.php?id=6193.
Я думаю, что в таких женщинах просто инстинкт материнства не включился. Они воспринимают дочь, как соперницу. И всячески сживают ее со свету.
Надо найти замену такой маме. Можно придумать себе другую - где-то далеко живет "настоящая" мама, которая любит, помнит, молится за вас. К ней можно мысленно обращаться, получать поддержку и делиться своими мыслями. Другой путь - вера - Матерь Божия - она мать и всем нам. Можно молиться ей, как чистому образу всего материнского, жертвенного, полного любви.
Терпения вам и любви. Если большая любовь заполнит сердце, там не останется места для вины или сетования на судьбу. Вы сильная, у вас все получится.

no avatar
Елена Соколовская

комментирует материал 19.06.2010 #

Ева, спасибо за статью, читала и не могла поверить, ощущение полное что это написано про меня и МОЮ маму и МОЕГО папу. Меня единственную дочь мама родила почти в 43г. и все сколько себя помню и по сей день все в точности как описываете Вы. Думала, что я такая одна. У меня сын (к сожалению тоже единственный), ему 17л, любит и меня и отца, понимаем друг друга с полуслова, а вот с бабушкой отношений нет. Он помнит как в детстве когда оставался у нее на лето( мы жили на Севере, муж служил) просил подстричь его покороче, чтобы бабушка не могла его таскать за волосы и как рассказывала своим знакомым и моим подругам при встрече, что не может лишнее мороженое(сырок или лимонад) купить т.к. я денег не оставляю на ребенка Он не мог возражать бабушке т.к. боялся(как и я в детстве) что начнет кричать и ругаться. Сейчас мы живет в нескольких кварталах друг от друга, звонить и приезжать должна регулярно иначе скандал .Вообщем все как у Вас. и я тоже незнаю как быть, надо любить и уважать, а я не могу.

no avatar
Нина Коломыцева

комментирует материал 19.06.2010 #

Таких историй не счесть. И самое страшное, как от этого страдают люди когда им приходится брать на себя ответственность перед престарелым родителем - садистом. С возрастом их характер проявляется с неимоверной силой. И тогда этот террор продолжается до момента смерти. А ведь никуда не денешься- приходится ухаживать за больным стариком. Только вот чего это стоит, каких нервных потрясений, мобилизации всех сил.

no avatar
Алена Рязанова

комментирует материал 20.06.2010 #

Статью надо было назвать "обыкновенный садизм".
Женщину эту, конечно, надо было лечить, и не от тех болезней, которые она придумывала. Папе в этой семье, понятно, было все равно, не думаю, чтобы он ничего не знал и не замечал, не хотел замечать, не хотел вмешиваться, это более вероятно. И это, в общем, преступление.
Моя знакомая (ей далеко тридцать) до сих пор не может нормально жить из-за своей матери, у которой в самый неподходящий момент начинает болеть сердце, а уж когда у подруги начались отношения с мужчиной, мать придумала себе рак груди и собралась умирать. Выздоровела только тогда, когда отношения с мужчиной у подруги закончились. И здесь не поможешь, это замкнутый круг. Ни мать не может жить без манипуляций дочерью, ни дочь не может жить самостоятельно, потому как она привыкла жить в соответствии с мамиными причудами.

no avatar
Валерия Арбенина

комментирует материал 20.06.2010 #

детка, да прости ты ее -поверь -это так плохо , как не бывает -но инфантильная женщина ,m с замашками старшего по бараку -ну и.... Как говаривает моя нелюбимая бабушкой младшая -ну я неправа , БАБУШКА - очень хорошая ...Я в своей жизни сделала хучу туеву ошибок. Но среди них не было разговоров с посторонними, а главное -НИКОГДА , не сказала плохого слова о ....... и по списку. Просто прости

no avatar
Ольга Казанцева

комментирует материал 20.06.2010 #

1. у мамы с головой реальные проблемы

2. дочери нужно прервать все отношения с матерью. у нее теперь есть своя семья - муж, дочь. а если она и дальше будет общаться с "мамой", то имеет все шансы заработать проблемы со своей собственной головой. хронический невроз как минимум.

no avatar
Владимир Медведев

комментирует материал 20.06.2010 #

Чем больше читаю этого автора, тем более стойкое ощущение, что у автора синдром Мюнхаузена.

no avatar
Оксана Протасова

отвечает Владимир Медведев на комментарий 21.06.2010 #

Это не у автора синдром Мюнхаузена - а у Вас, уважаемый, недостаток жизненного опыта и наблюдательности. Таких примеров - десятки только в моем личном опыте...А вы живете в счастливом неведении о домашних садистах. Это Ваше счастье:)

no avatar
Владимир Медведев

отвечает Оксана Протасова на комментарий 21.06.2010 #

Это вы зря, по дороге от первоисточника просто была выкинута информация, что это не с авторшей случилось, а письмо к ней такое жалобное.

no avatar
Оксана Протасова

отвечает Владимир Медведев на комментарий 21.06.2010 #

Дело не в жалобности. "Мама" - человек и дочь - человек. И почему статус"мамы" дает право издеваться одному человеку над другим. Или кому то удобно рожать для того чтобы , извините, высераться на чужую душу безнаказанно???

no avatar
Владимир Медведев

отвечает Оксана Протасова на комментарий 23.06.2010 #

Я о качестве статей, которые подвергаются правкам, искажающим восприятие.
В предыдущих случаях за автором водилось фантазирование на тему "а что если...", в этом случае выкинут заголовок, что события не связаны с автором.
"Или кому то удобно рожать для того чтобы , извините, высераться на чужую душу безнаказанно???"
Да таких дам навалом. Не считаю, что о их детях надо заботиться, лучше сконцентрироваться на своих, чтоб из них такое быдло не выросло.

no avatar
Елена Амосова

комментирует материал 20.06.2010 #

Вам необходимо вспомнить тот момент, когда Вы бросили стул и сказали маме жесткие слова - ведь тогда Ваша решительность и твердость подействовала на маму! Только в таком стиле и надо общаться с Вашей мамой, она это понимает! Ведите себя с ней как более сильный, умный человек, покажите силу характера и все изменится!!! / из собственного опыта совет/.

no avatar
mores 314

комментирует материал 20.06.2010 #

Маленькую девочку - всего лишь три годика - бросила мама. Пришла и сдала в приют. Не захотела воспитывать, отказалась. А девочка плачет и повторяет:"Я плохая? Я плохая?"
Я этого не видел - это мне рассказали, но я пишу и слезы стоят в глазах. Бедное дитя - она родилась от монстра и не могла этого понять.
Но вы-то взрослый человек. Да пошлите вы ее открыто на три буквы прямо в глаза и не помогайте ни в чем. Она вам не мама. Мама - это не только биология. Я своей мамой надышаться не мог, так у нее какое сердце великое было, а вы терпите эту мелкую душонку - к дьяволу! Сделайте это плавно - она хитрила и вы хитрите. Говорите что вам некогда, нет денег, ссылайтесь на любые обстоятельства. Живите для дочери и мужа. И я уверен - она, именно ОНА попросит у вас прощения. А так она просто продолжает считать вас дурой. Будьте последовательны, логичны и неотвратимы. Хорошее правило есть у евреев: враг однажды - враг навсегда. Я применил его и сразу стали уважать. Задавите в себе доброту и все человеческое по отношению к этой давно уже чужой и бессовестной женщине.

no avatar
георгий сауриди

комментирует материал 20.06.2010 #

Скорбная история... Попробуйте встретится с отцом наедине, не может быть , чтобы он не знал о привычках Вашей матери. Объяснитесь. Снимете этот вопрос, далее спокойно скажите маме, что если будут такие "концерты" по телефону, Вы будете просто класть трубку. Пару раз положите - пройдёт. Главное. Не расстраивайтесь. Понимаю, что трудно. Сходите к психотерапевту. Он должен помочь.

no avatar
Елена Канунникова

комментирует материал 20.06.2010 #

Когда умрёт Ваша мама, Вы её полюбите и простите.Т.к сейчас Вы её не прощаете, но всё-таки любите. А не прощаете -не прощайте.пишите. пишите незнакомым людям в и нтернете.

no avatar
Роман Морозов

комментирует материал 20.06.2010 #

Не заморачиваться, не писать таких самооправдательных статей, не терзать себя. Научиться посылать людей, тех, кто это заслужил. Независимо ни от чего. И уж тем более не плакать. И ни в коем случае не прощать и любить, и даже не пытаться. Потому что - БЕСПОЛЕЗНО. Уже ничего не поможет. Когда мать ведет себя так - она просто не понимает. И теперь, когда автор вырос и у нее есть семья - оставьте свое прошлое. Один раз расскажите отцу всё подробно и красноречиво и закройте тему. Хотя насчет последнего я не уверен, решите сами.
Все на основании своего некоего опыта. Я, о чем сейчас жалею только, не придержался того что сам написал.

no avatar
Анастасия Кузнецова

комментирует материал 20.06.2010 #

поила, кормила, лечила - знаете, не чувствуйте вины - эти вещи она должна была делать не смотря ни на что. она, в конце концов не спрашивала у Вас хотите ли Вы появится на свет.

no avatar
ARTHUR STROLLER

комментирует материал 20.06.2010 #

Попробуй поговорить с Богом. Он самый лучший психотерапевт, если конечно удастся услышать его.

no avatar
Оксана Протасова

комментирует материал 21.06.2010 #

То, что вы написали - ужасно. Ваша мама -это яркий пример одержания и психических отклонений. Мне даже странно, что после таких домашних Голгоф вы смогли создать семью.. Просто похвалите себя за это - потому что это УЖЕ подвиг. Пройти такое и самой не свихнуться, не спиться и не сесть на наркотики. Потому что психические травмы детства - это наследство и приданное на всю жизнь. Желаю чтобы вы поняли - нельзя винить себя за то, что ваши дочерние чувства были растоптаны на корню. Палача своего любит только больной человек. Нормальные люди испытывают естественное чувство брезгливости и ненависти к тем, кто их унижал и уничтожал. Повторюсь - ЕСТЕСТВЕННОЕ. Поэтому вины тут никакой ОБЪЕКТИВНО- нет. Другое дело - что Душа ваша изранена...И до сих пор живет в ней маленькая девочка, которая так и не поняла - ЗА ЧТО????

no avatar
Маша Красуля

комментирует материал 24.06.2010 #

нда.. надо было раньше стул кинуть. бедный ваш папа, всю жизнь провести с такой женщиной...

no avatar
Марина Бурова

комментирует материал 28.06.2010 #

Меня всегда интересовала фраза - ты ДОЛЖНА любить свою мать.. Кому должна? За что должна?Почему должна? Что меняется в отношениях людей если они кровные родственники? Почему ДОЛЖНО любить своих РОДНЫХ по крови, и не обязательно тех, кто близок по духу? А если бы на месте этой матери была тетка с улицы? Как бы изменилось отношение к ней комментаторов и как бы изменились сами комментарии? Так почему она ДОЛЖНА???

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com