Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Свободные отношения: за и против

Свободные отношения: за и против

Размышления о вынужденной свободе

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации - момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. - и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка - и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после - две эпохи в отношениях. До - увлечённая война с любимым за образ любимого. После - апофигей. Один дышит волей, другой меняет причёску - обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того - усвоил уроки. И начал третью эпоху - добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» - решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл - плохо, от тебя ушли - ещё хуже! Переживается в основном борьба - кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить - типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я - хороший. Он и так мне жизнь испоганил - вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!!

2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался... Мамочки!!! Это что же получается - это я его довёл? Значит, сволочь - я!? А он - жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!

Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения - толку ноль.

Это - стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство - и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума - два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.

Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» - то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» - величайшее право жертвы быть правой!

Но учтём два соображения.

1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть - что и делают сплошь и рядом.

2. «Плохой» - не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою - но к лучшему.

Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит.

СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.

И переживается сие совершенно иначе.

1. Его свобода - внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться... Я ведь любил его... Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему - я никому не нужен! Всё пропало... Куда же ты!!? Я не знал, что сделал тебе так больно... Вернись, я умру без тебя!!!

2. Ваша свобода - конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он - это он, я - это я. Он такой - отлично. Но и я - такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..

ТВОЯ СВОБОДА - освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края - и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал - по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь - с нуля. Аккумуляторы снова под завязку - тон, как до свадьбы!

Можно всё. Ты - у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности - а как свободный, этичный человек. Нужно остаться - можешь остаться. Гонят - можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода - это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью - или с нуля другую.

ЕГО СВОБОДА - увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем.

Видеть, как на партнёра снизошла свобода - переживание эпического масштаба. Вот он рядом - твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг - это больше не твоё. Он так же рядом - но издевательски неподвластен. «Чужой!!!» Нет - всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь - так же хорош в постели. Нет, втрое лучше! Но боже, боже - это просто снисходительность... Он рядом - но ты пронзительно одинок. Он уходит - и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем - не храним...

Любая вражда кончается. Или это - сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку - туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.

Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял - и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду - ругаться, изменять, умолять и плакать - без разницы. Он уже не твой. Он - просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»

Потерял - его. А жалко - себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес - быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное - больно. Ужасно больно. Но - не плохо!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих - у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас - это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы - просто жизнь. Пардон за банальность - препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости - да такому опыту цены нет! Не опустил рук - получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого - значит ничему не научиться. Свобода - и твоя, и чужая - это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным - очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой - победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться - и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы - оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем - приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в... сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале - какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь... Выбраться из этой трясины - настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём - обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин - «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» - ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость - и шарахает мощный взрыв сверхновой любви... И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» - хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит - и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает - и она счастлива, когда он возвращается... Люди попроще столь лукаво не мудрствуют - устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром - стулья по хате летают, вечером - любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах - изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже - привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон - безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью - вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно.

Честная игра в свободу

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников - честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду.

Наилучший вариант - уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе - и не надо. Главное - быть людьми. Поживите врозь - полгода, год. Поменяйте обстановку - это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель - увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли при этом изменять - то есть спать с другими?..

О, классный вопрос!

ЯЗВИТЕЛЬНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОБ ИЗМЕНЕ. Именно так - «разрешено ли» - этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» - прежде всего себе. Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным - и героически мучился «до последней капли крови». Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал - и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь таким образом просто жену скотинил - и заодно себя убивал. Всё, чего боялся, так или иначе произошло - только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль? Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» - это то самое. Если «я сволочь, нет мне прощения» - то же самое, только в виде ублажения себя. Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать. Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.

1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с другими. Во, бедолага... Да не он - ты!

2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?.. Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..

3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь без причины не изменяют, бриллиантовый мой. Максимум - ты к этому вынудил, минимум - выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..

4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только тут у тебя ошибочка. Верность - не твоё право на партнёра. Верность - его желание быть с тобой. Всё, что ты можешь - заслужить верность. А требовать её - как требовать любви: обычное насилие. Ты что, насильник?..

5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?.. Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять СЕБЕ. Роман на стороне могут простить. Измену себе - не прощают. Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..

6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову. Свобода ведь, как воздух - всем дана поровну. Хапнул сам - честно дай и другому. Сколько себе - столько и ему. А не согласен - слово «измена» на для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют - из них спасаются!

7. Факт: измена измене - рознь. Искренне влюбиться - нормально, а трахать всех подряд - просто биология. Изменять из мести - мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости - мудро. Просто соблазниться красивой попкой - слабость, а подарить нежность и радость - праздник.

Довольно часто «измена» - единственный способ не изменить себе. Иногда - единственное спасение, душевный подвиг. Порой - единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть как предательством, так и совершенно этичным поступком.

Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле исцеляющая тебя - уже не измена.

8. Так что такое есть измена, изумрудные мои? Какая «измена» страшнее: просто переспать - или довериться другому? Просто довериться другому - или кинуть, солгать, скрыть?.. Вот моё мнение. По большому счёту изменил не тот, кто переспал - а тот, кто предал. Любым способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал - потерял право на верность. А если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет. И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях - не более, чем трусливая маскировка сути! Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши - чтобы казаться «святее» прочих «грешников».

Измена - во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы. Говорить об измене можно, пока вы - партнёры. А когда вы уже начали войну - братцы, это смешно. Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!

А уж когда сорвало реально - вообще забудьте. Представь: никаких обязательств - и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться. Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда. Если бы не они - честно слово, не видать бы нам семейного счастья. Два бывших врага, искалечившие друг друга - хреновые врачи. А искалеченные - что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?.. Новая симпатия - единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви идти - нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен? Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да - или нет!?» Почему именно это так больно - хотя никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству? Зачем нам нужна именно эта проблема - вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви». Для нас, напуганных и зашоренных, интим - не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья - а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» - пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь - а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..

«А ты предлагаешь свободную любовь?» Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.

Любовь - не клетка, не долг и не крест. Это радость друг другу. Интим - только украшение, внешний показатель близости. А измена - симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения. Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу! Угар интимных подробностей - только сначала, чтобы всласть пообвинять. Но вот пена схлынула - и что остаётся? Страх. И прозрение. «Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным отношением к измене.

КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.

Короче говоря, братцы - отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют! Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно - хотите вы этого, или нет. Это просто данность. А как с этим поступить - каждый решает для себя.

Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное - вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того. Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения - и в голове постепенно проясняется. Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает... Блин, это прямо-таки просветляет!

От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось - пусть удастся тебе. Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне не это глаза.

«Что вы за мужики - ваще не хотите напрягаться!» - поставила она диагноз. Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб не загнуться - и я не напрягаюсь!? «Тань, я и так напрягаюсь - больше некуда!» «Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать - тут напрягаться надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя - чтобы стать счастливым. Или слабо?» С тех пор напрягаюсь правильно.

Не повторяй ошибок - брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду. Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту - жалеть придётся всю жизнь!

Не повторяй ошибок - не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует. Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно - иначе можно встрять так, что и лечиться охота отпадёт!

Реплика о зализывании ран

Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики. Душевная боль ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными! Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка. Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста не путайте анальгин с судьбой!

Зализывание ран - прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу врача с любовью! Ваша цель - восстановить душевное здоровье, помочь друг другу. Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и летайте - но не принимайте новое помешательство за новую семью. Млейте от надежд и предвкушений - но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь не хотите снова подставить хорошего человека! Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь назад. И только потом делайте какие-то выводы. Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если больше не нужны.

Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных - намного больше. Почему? Ведь, казалось бы, опыт и всё такое?..

Опыт - вещь ценная. Проблема в том, что во время зализывания опыт не работает. Ума-то нету! Был бы ум - не рвало бы крышу! А что ты сейчас - реально? До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка! Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание - и готов. Западаешь влёт, залипаешь враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке - только уши до плинтуса доезжают. А теперь представь: и партнёр твой новый - точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?!

Тут святое - Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах, скорее желанного ребёнка! Но отходняк проходит - и начинается стабильность... Эх, вот ещё бы... Эй, ну я же просил... Ох, ё моё, куда ж это я попал?..

Симптомы зализывания характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и фосфоресцирующие планы на будущее. Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных салаг! Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до гроба». Нравится влюбляться - ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то» снова бросают.

Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в отчаянии - не честно. Счастья-то - ноль. Делиться нечем - идешь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной! Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят - не расплатишься. Бери по необходимости - отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом - найди себе опытного, здорового врача. Многие любят спасать и сочувствовать - вот и не дайте друг другу умереть!

Итого: зализывая - зализывайте.

Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время - благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин! Но менять судьбы - совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы - дай вам Бог. Если нет - идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением.

Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно». Честно любить - и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте.
КОНЕЦ РЕПЛИКИ.

2. НЕ ЖГИ МОСТЫ БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ. Особая причина конкретна: подавление. То есть разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и наркомания. Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка - этическое преступление.

Если же вы просто «не ужились», то поджёг моста - не более, чем твоя собственная обида. Но обрати внимание: злоба и решение расстаться - вовсе не одно и то же. Злоба, представь, проходит - а человека уже нет. Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров - тьма. Выгнала подлеца «навсегда» - а теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл!

Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» - просто истерика. Ты рвёшь с человеком, чтобы обвинить - и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?! Сволочь!!!»

Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый чаще всего означают: «Стань опять моим любимым». Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» - он и уходит. А потом не въезжает, в чём виноват! Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке - меньше запутаетесь. Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и разобраться себе» намного лучше постоянных ссор и истерик!

Но главное - сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это - мышиная возня. Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть - формы всё той же несвободы. Куда бы ты ни бежал, ты тащишь человека с собой - в себе. Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы. Больше не нужно обвинять его - нет обиды. Больше не нужно обвинять себя - нет вины. Больше не нужно жечь мостов - нет ненависти. И больше не нужно быть вместе - нет зависимости. Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами - широко раскрытыми от страха. Обоим польза!

При любом раскладе - оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» - подожди решать. Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться - и это будет ближе к твоей правде.

Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет - и примет решение. Если он уходит - можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся - можно опереться на него. Можно снова создать с ним семью. Не прежнюю - та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим, и прежде всего - вы сами.

Источник: www.senses.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}
Новости партнеров

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (23)

Oleg.ru

комментирует материал 01.10.2009 #

Гадом буду но автор или гей или женщина. Меня на пол абзаца хватило оговорки те ещё...

no avatar#}
virtual billy

отвечает Oleg.ru на комментарий 01.10.2009 #

А что за оговорки?
Продраться через словеса вообще тут трудно.

no avatar#}
Gorokiy

отвечает Oleg.ru на комментарий 02.10.2009 #

Не бось пол дня читал пол абзаца ??
Я в восторге от написанного.

no avatar#}
Oleg.ru

отвечает Gorokiy на комментарий 02.10.2009 #

Да нет стандартно, от 480 зн. в минуту. Пол абзаца образно.

no avatar#}
Gorokiy

отвечает Oleg.ru на комментарий 02.10.2009 #

Это и как Вы из пол абзаца поняли что эта плохая статья ??
Помоему вы к прочтению подошли в плохом настроение и не оценили статейку.
П.С. тоже мучаюсь от скорочтения.

no avatar#}
Alien Invasion

комментирует материал 01.10.2009 #

О чем все-таки статья? Вроде вовсе не о свободных отношениях...

no avatar#}
Listner01

отвечает Alien Invasion на комментарий 01.10.2009 #

Просто в привычном понимании свободные отношения - это когда молодые могут жить под одной крышей, могут не жить, но в любом случае они не дают обязательств друг перед другом.
А тут о каких-то ссорах и расставаниях говорится.

no avatar#}
Gorokiy

отвечает Alien Invasion на комментарий 02.10.2009 #

Статья о том что бы не превратить семейную жизнь в кошмар
И остаться людьми

no avatar#}
roiko

отвечает Gorokiy на комментарий 03.10.2009 #

Статья о подмене понятий, любовь это плохо - свобода хорошо, только что эта за свобода такая мнимая? В общем очередной эпос "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех". Как эти "свободолюбцы" надоели.

no avatar#}
cam10

комментирует материал 01.10.2009 #

Есть у меня такая знакомая парочка. Странно за ними наблюдать. То уходят, то приходят, то свобода, то несвобода. Хоть бы уже людям не рассказывали.

no avatar#}
Buster

отвечает cam10 на комментарий 01.10.2009 #

Как ни крути, но практически все пары проходят через это. Ничего плохого в этом нет.

no avatar#}
kallie

комментирует материал 01.10.2009 #

Так бывает. Когда неизбежно расставание. Когда нужно сказать "прощай", а затем встать с колен, чтобы жить дальше…

no avatar#}
fisscher

отвечает kallie на комментарий 01.10.2009 #

А если после расставания жить не хочется? Мир будто провалился и никакие успокоительные беседы с людьми уже не успокаивают.

no avatar#}
Molly

отвечает fisscher на комментарий 01.10.2009 #

Успокоительные беседы тут не помогут. Если возникают подобные мысли, то нужна помощь психолога. Такими мыслями человек психологически разрушаете себя, живет тем, чего уже нет. Нужно научиться жить после потери отношений, завершить их и найти новый смысл жизни. Потому что в прошлом уже ничего нельзя изменить, а сожалея о прошлом, вы рискуете пропустить будущее.

no avatar#}
Tata52676

комментирует материал 02.10.2009 #

Вот такими статейками и разрушается институт семьи

no avatar#}
Руся

комментирует материал 02.10.2009 #

Несмотря на обильность слов - очень хорошая статья. Во всяком случае перекликается с моими мыслями на эту тему.
С одной стороны - "И тянуть лямку невыносимо и сказать тяжело (добрый же)...". В результате - он сказал.
С другой - "Почему он не говорил,что его не устраивает? Я буду другой,я уже изменилась! "и прочее,
Я 2 недели успокаивала девушку своего сына по телефону (девушка живет в другом городе) и ,конечно,сына. Они были вместе 4 года , он "устал", и предложил расстаться.
Бесконечные изматывающие разговоры,но бросать человека в его безысходности нельзя. И нужна чрезвычайная осторожность в словах.
Также,убеждена,что психолог (не родственник) необходим,что той ,что другой стороне.

"При любом раскладе - оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» - подожди решать. Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться - и это будет ближе к твоей правде." - лучше не скажешь...

P. S. Вчера пришла смс-ка со словами благодарности от нее. Дай бог,чтобы все у них было хорошо.

no avatar#}
guryan

комментирует материал 03.10.2009 #

Какой трактат! Только все это сизифов труд. Неблагодарное дело. Описать чувства вербальным языком невозможно, и рецептов тоже никаких нет. Автор смешал все любовь, ненависть, секс, бытовуху... Статья ни о чем... Советы дают все, но никто им не следует, потому что люди всегда совершают СВОИ ошибки.

no avatar#}
Gorokiy

отвечает guryan на комментарий 06.10.2009 #

Ну если ты совершил уже СВОИ ошибки и тебе надо осознать все
и сделать выводы чтоб это не повторилось
Эта статься будет как раз в тему

no avatar#}
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com