Почему мы так часто оправдываем работой невнимание к близким?

2008-й в России объявлен Годом семьи. При этом у тех, кто работает, времени на родных и близких почти нет. Хочешь, чтобы дети жили лучше, чем ты, - вкалывай. По мнению специалистов, увлеченность работой есть не что иное, как способ уйти от реальных проблем в семье.

12% россиян - а это более полутора миллионов человек - ставят работу и карьеру выше семьи. Таковые данные ВЦИОМа. Правда, у многих из них (чуть больше 5%) собственной семьи еще нет, и это отчасти объясняет ту легкость, с которой они отказываются от домашнего уюта. Еще 4% опрошенных, признавших себя трудоголиками и карьеристами, уже остались без семьи. Трудно жить, да еще и растить детей с человеком, для которого куда важнее успехи на работе, чем жизнь и интересы близких.

Получается, что лишь 3% граждан нашей страны пока еще ухитряются совмещать карьеру с семейным бытом. Но если их так мало, то почему же мы регулярно слышим от близких, друзей и знакомых: "Извини, работа важнее", "Дел по горло, в отпуск не поеду"? По мнению экспертов, большинство из тех, кто ради тяжелого труда игнорирует семью и ее интересы, просто нашли себе хорошую отговорку.

- Если бы все в России работали с таким рвением, как говорят, то у нас давно уже был бы рай земной, а не страна, - считает психолог, заместитель директора центра психологической поддержки и современного психоанализа "Персона" Галина Филатова.

На самом деле, отмечает специалист, люди прикрывают работой свое нежелание проводить больше времени с женами, мужьями, детьми, родителями. Кто-то вступил в брак, еще не успев толком пожить и набраться опыта. Со временем, когда пыл страстей остывает, люди начинают терять интерес к супругам, воспринимают детей как обузу.

- Редко кто признается самому себе в том, что работа и дела - просто отговорка, - замечает психолог. Для этого, по ее словам, нужно быть достаточно сильным, уметь анализировать собственные поступки и желания, контролировать их.

Екатерине Князьковой 25 лет. Она живет в Казани. По профессии экономист. Работает в мебельном магазине. В браке четыре года. Больше всего ее удручает, что у них с мужем нет детей. Из-за частых и длительных командировок супруг почти не бывает дома. Екатерина признается, что не хочет растить детей одна.

- Мой муж работает в управлении Генпрокуратуры по Приволжскому федеральному округу. О его работе я ничего ска-зать не могу, кроме того, что это постоянные командировки и разъезды, - говорит она.

Катя второй месяц не видит супруга - он работает в 500 километрах от дома.

- Поначалу мы с мужем поселились у его родителей, - рассказывает женщина. - Вадим сказал, что все должно быть по порядку: сначала заиметь собственный уголок, потом пожениться официально, а уж после завести детей. Потому что семья без детей - это не семья.

Молодая пара вселилась в собственную квартиру, когда в ней закончился ремонт. Но детей у них пока нет. Вскоре Вадим стал постоянно пропадать в бесконечных командировках. Катя приходила по вечерам домой и, по ее словам, чуть не плакала в одиночестве.

- Бывает, за три месяца я вижу его неделю, - продолжает свою историю Екатерина. - Когда он далеко, мы созваниваемся каждый вечер. Делимся новостями. Естественно, телефон мне человека не заменит. Не знаю, сколько это будет продолжаться. Но упрекать его не могу. Как можно препятствовать человеку заниматься любимым делом? Я не знаю, как построить семью, не препятствуя карьере.

- В подобных случаях лучше не затягивать с обсуждением сложившейся ситуации и поиском выхода из нее, - комментирует историю Екатерины психолог и бизнес-тренер Сергей Дубов. - Если вы сможете построить разговор не как обвинительную речь и не как мольбу, то отношения между вами не испортятся.

Попросите, чтобы супруг высказал свою позицию, потом поделитесь собственными взглядами. Предложите один или несколько вариантов решения. Вместе подумайте, как жить дальше. Проявите интерес к тому, чем он занимается, объясните, что для вас это важно не меньше, чем для него. Когда муж делится с женой своими рабочими проблемами, просто говорит о том, чем занимается, половина всех страхов и опасений исчезает.

В противном случае, считает психолог, "женатый на работе" мужчина в один прекрасный день может заинтересоваться какой-нибудь коллегой женского пола, знакомой с рабочими проблемами не понаслышке.

Марианна Александрова из Перми работает инженером. Ей 38 лет, и она считает, что сейчас находится на пике карьеры. После долгих поисков она пришла в Уральскую полимерную компанию. Марианну считают ценным сотрудником, к ней прислушиваются и уважают. Однако за все надо платить. Успеха в работе приходит-ся добиваться, жертвуя семьей и близ-кими.

- Мой муж утверждает, что я променяла семью на карьеру, - рассказывает Марианна. - Да, бывает, что я поздно возвращаюсь домой с работы. Часто не могу отвлечься от нее даже в выходные: проверяю документацию, размышляю над очередным проектом.

Супругу, по ее словам, повезло больше: он работает бухгалтером и его время распределено более стабильно.

- Мы пытались найти компромисс, - говорит женщина. - Муж предложил: я каждый день возвращаюсь вовремя, не задерживаюсь на работе и не беру ее на дом и за это могу в один из двух выходных часть времени потратить на работу. Поначалу я согласилась. Но на практике оказалось, что это невозможно.

У супругов двое детей, 13 и 15 лет. Самый непростой, переходный возраст. Марианна считает, что уделяет им недостаточно времени:

- Я стараюсь, если обещаю детям сходить в выходные куда-нибудь, планы не менять - потому что тогда получится, что я обманула их.

Но эти маленькие уступки семье все равно не освобождают женщину от тяжкого груза на работе.

По мнению специалистов, заключение таких "пактов", какой предложил муж Марианны, лишь усугубит конфликт, а не поможет найти компромисс. Особенно если условия оказываются невыполнимыми.

- Мне кажется, что Марианна как раз использует свою работу как прикрытие, - комментирует Галина Филатова. - Ведь на детей она может найти время, а на мужа - нет. Естественно, что мужчина в такой ситуации чувствует себя обиженным.

По словам психолога, таких историй много.

- Самый верный способ - попробовать хотя бы для себя самой не пользоваться отговоркой про работу, - говорит специалист. - Очень быстро вы поймете, что задерживаетесь допоздна и взваливаете на себя очередной проект не потому, что вам так уж важна карьера, а из-за того, что не хотите идти домой. К мужу, к детям, к проблемам, которые всегда есть у взрослой женщины и матери.

Если перестать использовать работу как прикрытие, может выясниться, что она не так уж и важна. Хотя может случиться, что кризис в семье уже зашел слишком далеко.

Психологи советуют: не думайте о работе больше, чем она того заслуживает на самом деле. Относитесь к ней как к части своей жизни - важной, но не основной. Попробуйте разобраться в себе. Честно оценить, где вы привираете по поводу своей загруженности делами, а где действительно они мешают вам быть с домашними. И если процент вранья перевалит за 50, задумайтесь: может быть, стоит изменить что-то в семейной жизни. В противоположной ситуации, когда работа действительно мешает семье, оцените, что для вас важнее. От чего можно отказаться и чем пожертвовать. Вы наверняка убедитесь, что часть дел вполне может подождать до завтра или даже до следующего года.