Наши любимые дети

                  Давайте  отвлечемся на минуточку от своих дел и поговорим о наших любимых детках, сколько с ними интересных и веселых историй приключаются, смотрите подборку из нета)))

1. Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает! )

2. На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? " Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему? " ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет? " Урок №1 получен.

3. В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить — сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: . Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше? Мать краснеет: Бобры не несут яиц, у них бобрята. Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобер и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери: Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!

4. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: Давай сотню, я сам уйду.

5. Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю: Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Да ты что?! Потерял... Как можно?!- с неподдельным возмущением в голосе отвечает ребенок — Я его сжег!

6. Очередь у банкомата. Я — последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит — хочу домой, я устал, хочу кушать. Мама говорит — сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит??? Все упали о смеха.

7. Женат 7 лет. Еще со студенческих времен жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя? ", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая! "

8. Буквально полчаса назад сын десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, ужинаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишку. Мы с женой ему пытаемся объяснить, что есть сложности, ситуация и т. п. На что сын отвечает: "Я что, зря по полдня гулять ухожу? " Вот где он это взял?

9. Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

10. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами? Не представляю, — говорю я. Капец бы тебе был, мама.