"Месть гайдуков"- воздаяния юных пионеров

(Людям с перегретым здравым смыслом в черепушке, моралистам – вход на страницу воспрещен) 

....Под ярко-голубыми небесами, огромный парк был полон голосами,

И даже эхо стало молодым...Там дети шли с знаменами своими,

И Родина сама, любуясь ими, с улыбкою чело склонила к ним.

(Ахматова А.А.)

Мои пионерские лагеря советской поры - яркие, тёплые и весёлые воспоминания.Колонны автобусов с надписью "Дети", возглавляемые и замыкаемые инспекторами ГАИ на тяжёлых мотоциклах. Весь транспорт по пути следования беспрекословно уступал им дорогу. Так начиналось пионерское лето. Утренняя зарядка, линейка, разбор прошедшего дня, дежурство в столовой, какие-то постоянные конкурсы и мероприятия, вкуснейшее сливочное масло на ломтике не менее вкусного белого хлеба или пироги из собранных нами в лесу ягод и граненный стакан в подстаканнике с душистым чаем.Подпольный уход на "тихом часе" к ближайшему водоему, песни, хохот над анекдотами, весёлыми историями; устраиваемые концерты и розыгрыши, а по ночам страшные истории. А! Зубная паста на морде лица и походы в соседние палаты с нагретым тюбиком. Рисовали усы, очки, веснушки - что угодно, а утром смеялись с  соседа по кровати, или с самого себя, если "повезёт" по аналогии. Как не вспомнить гирлянды развешенной на фонарях одежды которую умудрялись выкрасть ночью из соседних палат мальчиков и девочек. Помню обязательную программу в пионерлагере при каждой смене: Смотр строя и песни; День Нептуна; День Именинника; Весёлые старты. А какие девизы и речёвки были? А как рисовали газету отряда? А выбор командира отряда, знаменосца? И апогей всей смены - костёр!
И самое незабываемое до сих пор - дух детской демократии, непременно присутствовавший в пионерлагерях: имеется в виду то, что там не было интеллектуальной и прочих градаций, как в школе; тотального контроля со стороны взрослых; не было контраста социального или подавляющего лидерства одного в ущерб остальным.

Мне посчастливилось побывать во многих лагерях, но наиболее запомнился Военно-патриотический пионерлагерь "Звёздочка", предвестник игр "Зарница" и "Орлёнок", которые застали уже мои дети. Об этом пионерлагере мечтали многие из моих ровесников, потому как там все было необычно и интересно. С пионерами проводили занятия по военной подготовке, знакомили с устройством настоящего оружия. Посещали военные аэродромы, где знакомились с настоящими самолётами и даже в порядке очереди разрешали посидеть в кабине, а также подержаться за ручку управления. Походы на танковый ремонтный завод, после которого пацаны возвращались чумазые, как кочегары, облазив без спроса всю боевую машину. Учили также и основам морского дела, разъясняли морские термины,технике вязания морских узлов, а ребят из первого отряда обучали ходить на вёслах, причём на настоящей спасательной шлюпке. В конце смены очень увлекательные военные игры, между "синими" и "красными", зависящие от действий всех отдельных групп и от каждого в отдельности.

Имеет смысл, ознакомить читателя, для более глубокого проникновения в те времена, с порядком и режимом этого необыкновенного пионерлагеря.

Корпуса в которых располагались отряды были деревянными и все удобства находились на улице. В каждом корпусе было четыре палаты: две для девочек и две для мальчиков. Стенки между спальными помещениями были каркасные, обшиты фанерой и выкрашены масляной краской. Слышимость между палатами была очень неплохой. Нас распределяли всех по палатам. Члены отряда отождествляли себя с той или иной палатой. Таким образом, если отряд уподобить взводу, то палаты были вроде как отделениями. Каждый отряд управлялся вожатым и воспитателем. Воспитатель обычно был мужчиной или женщиной постарше, а вожатые – парни из пединститута, как правило, отслужившие армию.

Кровати в спальных помещениях были классические железные, с панцирной сеткой и никелированными спинками. Каждому, помимо комплекта постельного белья, выдавали вафельное полотенце. Бельё меняли раз в неделю – в банный день.

В палатах поддерживался почти военный порядок – лежать или сидеть на них днём запрещалось. За провинность можно было подвергнуться наказанию. Весь день кровати должны были быть аккуратно заправлены. Метод заправки дело муторное и отбирало достаточно времени, при этом присутствовал вожатый или воспитатель и добивались от нас идеального однообразия в этом деле. Надо было одеяло сложить вчетверо поверх и по центру простыни, а далее надо было сделать рамку вокруг единообразно сложенных краёв простыней, дабы получить в середине аккуратный прямоугольник тёмного одеяла. Заправлять кровати два раза в день, было занятие не из приятных.

Воспитатель нашего отряда был майор в отставке, работавший физруком и военруком в одной из школ города, мужчина серьёзный, но справедливый, обладал беспрекословным авторитетом. А вот с вожатым нам не повезло. Им оказался бывший сержант пехотинец, обращавшийся с нами ако с солдатами и раздававший оплеухи без надобности, то есть, вожатым нарушался нещадно по всем раскладам, упоминаемой ранее, дух детской демократии. Мы быстро приклеили ему кличку Унтер, имея в виду чеховского "Унтера Пришибеева".

В распорядке дня пионерлагеря, кроме сна ночью, полагался, так называемый, "тихий час" – два часа сна после обеда. "Тихий час" ненавидели все. И, понятное дело, почти никто не спал, а обычно в это время травили анекдоты и хулиганили – например, швырялись подушками. Однако если за нарушением "тихого часа" заставал вожатый, то могло последовать наказание. Меня вожатый не взлюбил с первых дней, хотя я был редактором стенгазеты, а также избран знаменосцем.

А получилось вот что. Рядом с моей находилась кровать Вовки Питаева, единственного ребёнка одного из заместителей директора мощного оборонного предприятия - эдакого "маменькиного сыночка". Его отправили в пионерлагерь по настоянию отца, несмотря на яростное сопротивление его мамочки. Вовка, изнеженный ребёнок, никогда до этого не бывал в пионерлагере и не был знаком со всеми типовыми приколами, но имеющий привычку яростно оспаривать всё услышанное, выпячивая своё мнение. Типичная "белокостная" жертва, для пройдошливого пионерского племени разбавленного для ушлости детдомовским контингетом.

К первому приколу над Вованом мы подготовились заранее: набрали в пластиковый раскладной стаканчик с крышечкой баклажанной икры и держали ее возле тела под одеялом тепленькой. Это сейчас дети и внуки насмотревшись пошлых американских кинофильмов знают, что произойдет если стравить лишнее давление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу в заднице горящую спичку - возникает нечто похожее на факел от реактивного двигателя. Раньше многим из нас такое было неизвестно и вызвало у моего соседа сомнения, перешедшие в крутой спор. Был найден доброволец, который пообещал обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Надеюсь, вам известно как зажигают единственную в наличии спичку в ветренную погоду, когда нужно чтобы спичка не погасла до конца эксперимента? Правильно! Ладошки лодочкой, как будто воду держите, а внутри ладошек горит спичка. Вовка, как самый сомневающийся в успехе исследования, поднёс источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", причём, согласно технике безопасности, закрыв глаза. Легкий хлопок, в этот момент быстренько вытряхиваем из складного стаканчика баклажанную икру в руки, а Вовка, открыв глаза обнаружил у себя в ладошках теплую кучку, принимая икру за продукт "человеческой переработки". Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, он, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал добровольцу, гоняясь за ним: " ТЫ ЧЁ СДЕЛАЛ, ГАД? , ТЫ ЧЁ СДЕЛАЛ ГАД?" Кто-то из помощников, зачерпнув пальцем содержимое ладошек, мазанул Вовке по спине. И надо же такому случиться, в этот момент к нам в палату зашёл Унтер. Распустив "нюнечки" Вовка всхлыпывая, чтоб его более не наказывали, сообщил вожатому о том, что произошло, выдал всех участников и главного зачинщика.

Нарушителей "тихого часа" и участников неподобства (словечко употребляемое Унтером) вожатый вывел из палаты. Было лето, стояла жара, поэтому все мы спали в одних трусах, то есть, полуобнаженные. Вожатый приказал лечь и проползти по-пластунски метров двадцать по асфальтированной дорожке. Воспротивиться было нельзя ибо сразу же следовала оплеуха.

Меня, как зачинщика и злостного нарушителя распорядка, вожатый наказал отжиманиями "с нарастающим итогом". Происходило это следующим образом: посреди палаты, чтобы всем видно было, вожатый установил табуретку. Экзекуция проходила так: отжимаешься один раз, встаёшь, обходишь вокруг табуретки круг - отжимаешься два раза; встаёшь, обходишь два круга - отжимаешься три раза; встаёшь, обходишь четыре круга,… и так до десяти кругов. Потом всё повторяется в обратном порядке. Прикиньте: сколько всего отжиманий надо было сделать. После такого наказания я рухнул на кровать и тут же уснул.

Ясное дело, что такое издевательство вожатым над ЛИЧНОСТЯМИ СОВЕТСКИХ ПИОНЕРОВ мы просто так оставить не могли, а посему начали прорабатывать операцию под кодовым названием "Месть гайдуков".

Вовку не минуло наказание серией обычных приколов, таких как:

- Падающий потолок. Все происходило посреди ночи. Двое пацанов держали над жертвой крепко натянутую простынь, а третий посреди ночи аккуратно будил спящего и в момент пробуждения простынь медленно начинали опускать. Жертва в ужасе, с невероятной прытью пряталась под кровать, после осторожно выглядывала из под неё, ничего не понимая, под вопросы хохочущих идиотов и под советы посетить срочно психиатра.

- Змея в кровати. Бралась прочная нитка, на ней навязывались узелки. Нитка змейкой подкладывалась Вовке под простынь, но так, чтобы один конец доставал до соседской кровати, то бишь ко мне. Затем, после отбоя и выключения света, заводился непринужденный разговор о всякой нечисти, которая иногда заползает в кровать. При этом периодически подтягивается нитка на себя и она из под простыни передаёт ощущение, что нечто ползает в кровати. Эффект, я вам скажу, потрясающий. Сам такое испытывал, поэтому знаю о чём говорю. Договаривались со всеми заранее: главное не ржать во всеуслышание, а смеяться в подушку. При каждом движении нитки, Вовка выпрыгивал с кровати подобно мощной стальной пружине. Затем выпросил у девчонок фонарик и уже с его помощью выискивал в кровати тварей. Полчаса настоящего цирка с элементами акробатики. Но когда ему кто-то подсунул лупу и он с ней начал выискивать бактерии, то сдержаться от открытого ржача уже было не в силах ни кому.

- Воскрешение мумии. В список вещей с которыми надо было прибыть в пионерлагерь, значилось наличие бинта для перевязок. Когда жертва крепко заснула ее примотали к кровати бинтами, прихваченными заранее из каптёрки, где хранились наши чемоданчики. Бинтовали искусно и не туго, дабы не разбудить "мумию", но и этого было достаточно, чтобы он не мог повернуться при желании. А под конец - нанесение зубной пастой боевого рисунка на лицо. Далее следовал классический вынос тела - это когда, кровать со спящим выносили на улицу.

- Мочеиспускание в постель. Не знаю из каких поверий это пошло, но мы подсыпали жертве соль под простынь, почему-то считалось, что человек от этого должен обязательно описаться. К этому можно добавить переливание воды из чашки в чашку над спящим. Это тоже якобы должно привести к мочеиспусканию у спящего, но помню, что мы сами стояли скрестив ноги от желания сходить в туалет и от разбираемого смеха, но жертва оказалась с крепким мочевым пузырём. В конце-концов набрали в шприц, слямзенный у докторши в медчасти и попросив на кухне тёплой водички впрыснули её Вовке в кровать. Интересно было наблюдать, как он утречком после пробудки обнаружил мокрое пятно у себя на матрасе, не хотел вставать при всех, притворялся больным, подумав и вправду, что случилось постыдное.

Итак план: "Месть гайдука".

- Братва, у меня есть план, - заявил я своим одноотрядникам. Завтра мы проведём первую тактическую операцию над Унтером!
- Какую? - заинтересовались ребята.
- Да хрен его знает, - ответил я. - Завтра придумаем...
И нам повезло на экспромтный вариант. Дело в том, что под крышей нашей палаты жили летучие мыши. Ночью одна из них залетела в открытую форточку. После получасовой звонкой и отчаянной групповой охоты, зверь был пойман и посажен в пустующий аквариум и даже подкормлен пойманными нами жуками (от пищи хищник не отказался, несмотря на неволю). Тут же созрел тактический план. Завтра наступило, и мы стали готовиться. Туалет для воспитателей и вожатых, разделенных на "М" и "Ж", стоял в стороне от общих туалетов пионерии. Он был сделан добротно с хорошо подогнанными входными дверьми и наличием на них массивных металлических ручек и задвижек. Пионерлагерь располагался в лесу и нам не представляло труда найти рогатину в виде латинской буквы "Y" для того чтобы в секунду подпереть ею дверь туалета под ручку двери и бетонной квадратной плитой, которыми был выстелен путь к туалету на случай дождя. Этим мы себя обезопасили от случайно быть пойманными. Над дверью в туалет, располагалось, типичное для наших туалетов, маленькое ромбовидное отверстие, куда и планировалось запустить летучую мышь. А так как роста нашего не хватило дотянуться до самого отверстия, то был отработан приём: Один из нас становился спиной к двери туалета и складывал в замке руки перед собой, другой пионер запрыгивал одной ногой на сложенные руки и запуливал по ходу летучую мышь в ромбовидное отверстие. Роли с закрытием задвижки, подпоркой и забрасыванием мыши были распределены и весь порядок движений был оттренирован до блеска. Забрасывать мышь досталось мне, так как желающих на столь рискованый шаг не нашлось.

И вот настал желаемый момент, после обеда Унтер с газеткой направился в туалет. Моментально группа заняла исходные места. Я с зажатой в правой руке летучей мышью, оглядевшись по сторонам и убедившись, что ничто не мешает в проведении операции, скомандовал: "Не сцы ребята", а левой дал отмашку. В несколько секунд всё пришло в движение. После защелки задвижки и подпорки двери рогатиной из туалета донеслось громогласное унтеровское: "БЛЯ-Я-Я!". Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему-то представил себя пионером-героем, который бежит с гранатой на фашистский дот. И вот, в таких возвышенных чувствах, я практически взлетаю на подставленные руки и прицельно впуливаю летучую мышь в ромбовидное окошко. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Унтера через ромбик отверстия и его истошный мат.

Мы бежали не оглядываясь, давясь смехом, рассредоточившись согласно плана отхода вдоль забора, чтобы с разных сторон собраться возле нашей палаты, то есть, чтобы не вызвать подозрений. А с туалета неслись отчаянные, страшные вопли.

Воспитателем и директором были проведены расследование случившегося, подозрение пало на рослых ребят из первого отряда, потому как из-за нашей мелкости никто и подумать не мог о подобном.

Мы праздновали победу и вдохновенно разрабатывали вторую тактическую операцию, задатки которой появились при разработке первого тактического плана. При обследовании туалета нами была обнаружена сзади его выгребная яма, для откачки нечистот ассенизационной машиной, закрытая деревянным люком. Если открыть этот люк, то можно было увидеть нижнее отверстие пола туалета, для справления нужд. Вспомнив, что один из законов пионеров гласит: "Пионер не боится трудностей, предпочитая творчество во всем" - юный творческий разум вмиг высветил реализацию. Опять же в лесу нашли довольно длинную палку с почти перпендикулярным отростком, обрезав с двух сторон которую, получилось нечто похожее на длинную клюшку для хоккея. У лагерного врача попросили хирургические перчатки. Набив одну из перчаток сухим мхом, привязали её на конец нашей клюки, да в добавок облили её красной тушью, которая была у меня как у редактора стенгазеты.

При всех мерах предосторожности провели несколько тренировочных испытаний. Получилась довольно жуткая на внешний вид вещь. После успешно проведенной первой тактической операции желающих отличится - тронуть перчаткой задницу вожатого, было хоть конкурс устраивай. Выбрали самого спокойного и бесбашенного исполнителя - паренька из деддомовских. Саму разработку и орудие мести тактической операции возмездия вожатому держали в глубокой тайне и число посвященных было ограниченным.

Наступил день "Х". Посетитель под кличкой Унтер, в сопровождении своего коллеги из другого отряда, в целях прикрытия его с передней полусферы, чтобы не дай бог не повторилось как в прошлый раз, вошел внутрь объекта. Был вечер и перед туалетом на спортивных площадках проводились разные игры. И вдруг нечеловеческий крик из туалета разорвал воздух, заставив всех замереть и устремить взоры на кабину с буквой "М" из которой выбив дверь и продолжая орать во всю глотку, со спущенными трениками пулей вылетел наш вожатый. Через секунд двадцать, народ понял, что произошёл розыгрыш над вожатым, Все хохотали навзрыд.

Вечером мы подслушали, как воспитатель внушал вожатому вести себя с детьми в высшей степени с искренней добротой, а не как солдафон.

Как бы не так, унтер начал нас сгонять с кроватей за час до общего подъёма, выгонял на стадион на котором мы нарезали бесконечное число кругов, а кто отставал, тем вожатый раздавал пенделей. Днем Унтер измывался на занятиях по смотру строя и отрядной песни. Видать ему это доставляло удовольствие. После таких занятий мы, практически все умотанные, спали на "тихом часе", как говорят, "без задних ног".

В это время произошло событие, изменившее многое в нашем бытии. На большом пруду, расположенным за нашим лагерем, куда нас водили купаться и куда мы тайком иногда сбегали на "тихом часе", утонул сын директора сельской школы. Его местные ребята вытащили из воды, но не сумели сделать искусственное дыхание. На похороны мальчика были отправлены воспитатели или вожатые из отрядов, а также горнисты и барабанщики. От нашего отряда выделили вожатого.

На следующий день на утренней линейке, начальник пионерлагеря, грек по национальности по имени Джудас, танкист и Герой Советского Союза (человек отлично разговаривал на русском, но когда начинал волноваться - переходил на странный язык, по всей видимости, на котором он разговаривал в детстве), произнес знаменитые слова: "Жиля быля ходила, а умерла лежит. Я такой не хочу у себя в пионерлагере, чтобы кто-то из детиток лежал в захоронении. Если еще кокого нибутя, когда нибутя увижу на озера - задница не будет больше расти никогда в жизни, клянусь мамой! И сразу домой к родителям пешком по Африке отправлю!" Начальные слова из речи знаменитого и уважаемого нами человека, несмотря на трагичность ситуации, вызвали у нас улыбки и вспрыски смеха, и запомнились во многих головах. Кто-то предложил, назло нашему вожатому, петь вместо настоящих слов строевой песни "Мы шли под грохот канонады" слова "Жила была ходила, а умерла лежит". Напели - получилось. Договорились с другими палатами отряда и когда Унтер нас построил перед корпусом для следования на обед в столовую и скомандовал - в столовую с песней Ша-а-а-гом Арш, сначала несколько смелых начали, а далее все весело подхватили:

Жила была-а-а ходила, а умерла-а лежит,

Жила была-а-а ходила, а умерла-а лежит,

  Жила была-а-а ходила, а умерла-а лежит...

Три раза вожатый нас разворачивал и три раза потешаясь над ним мы заводили "это чёрт те что", а не песня. Наконец, подошёл воспитатель и приказал вести нас в столовую без песни и тут мы грянули как положено:

  Мы шли под грохот канонады,
Мы смерти смотрели в лицо.
  Вперед продвигались отряды-
  Спартаковцев смелых бойцов.
  Вперед продвигались отряды-
     Спартаковцев смелых бойцов...

Унтер аж посерел от злости. Ко всему, была повреждена линия телефонной связи и он уже третий день не мог вечером, как привык это делать ежедневно, звонить своей молодой жене. Причем всегда говорил одно и то же - даже мы выучили наизусть его вечерние напутствия: "Ну, как ты там? Всё в порядке? Не забывай кипятить воду для питья! И овощи мой этой же водой. Персики будешь кушать - косточки выплёвывай. Прежде как ложиться спать, не забудь закрыть на два замка дверь!" Это как молитва "Отче наш" произносилось им день в день, бедная жена...

Любили мы рассказывать после отбоя по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом. В этот вечер подошла моя очередь выдать супер ужас. В прошлом году мне довелось услышать очень жуткую историю и я был готов её пересказать, и даже ждал этот момент, уже мысленно прорепетировав текст и голос.

Рассказ свой начал очень спокойно и даже с неоправданными замедлениями постепенно понижая голос.

- В сгущающихся вечерних сумерках, - начал я, - к таксисту подошла старая сгорбленная бабулька, с огромным крючковатым носом, с головой повязанной черным платком и прошепелявила редкозубым ртом: "Сердешный, отвези меня на Холодногорское кладбище". Таксист только удивился, мол, бабушка темнеть начинает, не боишься одна ходить в таких местах?

Бабуля пошамкала ртом и ответила, что скоро ей самой придётся отправится под землю насовсем, где почивают её родственники и друзья. Таксист привёз ее к кладбищу, бабка вышла из машины и попросила его подождать, пообещав хорошо заплатить.

Я рассказывал с интонацией, меняя голос, подстраивая его то под гнусный старушечий, то под беззаботный голос таксиста.

- Так вот, - продолжал я, - через минут двадцать вышла с кладбища старуха, отряхиваясь и аккуратно вытирая платочком рот. Села в такси и попросила таксиста отвезти её на другое кладбище, мол там у неё покоятся другие родственники и ей необходимо простится с ними. Отвез её таксист на другое кладбище, но попросил бабушку расплатится с ним или оставить деньги в залог, а то у него были случаи, когда клиент не заплатив уходил и не возвращался. Бабушка молча достала советскую сотенную ассигнацию и попросила в свою очередь быть человеком и не сметь уехать, потому как она запомнила номер такси. Таксист остался доволен и успокоился, потому как за стоянку в ожидании, он потребует отдельной оплаты. На этом кладбище бабка пробыла еще дольше, а когда вышла, то начала чистить калоши от земли, отряхивать свою длинную юбку и снова вытерла платком тщательно свой рот.

Удивлению таксиста не было предела, когда бабка попросила его поехать на третье кладбище, сославшись на то, что там сегодня днём похоронили её соседку и подругу, а на похороны она пойти не смогла.

Третье кладбище располагалось за городом и оказалось совсем не огороженным. Автомобиль остановился возле черных зловещих кустов, тянущих скрюченные черные ветви к входной дорожке. Таксист выключил фары. Пол луны иногда выныривая из-за туч слабо освещали все вокруг.

Я понизил совсем голос и начал разговаривать чуть ли не шёпотом, заставляя народ прислушиваться, а некоторые вообще подошли к моей койке. Тишина стояла напряжённо-жуткая.

Старуха вышла из машины и покряхтев пошла на кладбище. Послышался вой то ли собак, то ли волков. У-гу, у-гу, у-гу, у-гу - зловеще заухал филин, шелестели рассекая воздух крыльями летучие мыши-вампиры. Душа бедного таксиста муторно ушла в пятки. Страш-шно! Шутка ли сказать. Поставьте себя на его место.

Минут через сорок к такси, какой-то прыгающей походкой, приковыляла старая карга, упала на заднее сиденье и снова платком начала вытирать свой корявый рот.

Таксист перекрестился в непрекращающемся волнении и произнес: "Фу, старая, ты что там трупы жрёшь?"

- Да-а-а-а-а-а!- закричал я в этот момент во всю мощь своих легких, прыгнул на Вовку и вцепился в него обеими рукамы.

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - в громогласном диком ужасе разнеслось со всех сторон, в том числе и в соседних палатах корпуса.

-У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!- это, оказывается, это взвыл от страха, подслушивающий эту историю в открытое на ночь окно, Унтер.

Отдышавшись, вожатый вошел в палату, включил свет и предупредил, что если сегодня кто-нибудь ещё посмеет открыть рот, то будет стоять целую ночь в углу. А далее предложил: если есть желающие сопроводить его в село, чтобы с почтового отделения позвонить жене по телефону, то такие пионеры завтра будут освобождены от раннего подъёма и пробежек по стадиону. Желающими оказались все, до такой степени приелись его армейские "закидоны". Унтер отобрал человек пять самых рослых, а одежду остальных собрал с табуреток, как он объяснил, чтобы в его отсутствие не повадно было шляться по лагерю, и запер её в каптёрке, где хранились наши чемоданчики и сумки.

Вовка в это время, после испуга от рассказанной мною страшилки, бегал в туалет и пропустил отбор в группу сопровождения и заявился, когда одетые ребята выходили вместе с вожатым из корпуса. Расспросив у меня: что это значит и куда это пятерка направилась, он не на шутку расстроился, потому как на пробежках был в отстающих и ему всегда доставалось больше всего пенделей, но парень он был рослый, то есть по всем параметрам, должен был попасть в группу сопровождения. Зависть-страшная сила. Вовка хотел было бросится вдогонку, но появляться среди деревни в трусах, было нельзя. Взыграла моя фантазия: предложил в шутку, связать вместе по уголкам два вафельных полотенца, просунуть в них голову, а в поясе подвязаться шнурком от ботинок, получиться одеяние похожее на древнегреческую тунику. Как ни странно, Вовка ухватился за эту идею и через минуту, он, облачённый в импровизированную одежду, собрался догонять ушедших, успокаивая себя, что он, мол, незаметно пристанет к ребятам и те его не прогонят, а может вообще будет даже поощрен за выдумку.

Честное слово, я даже не предполагал: чем это всё обернётся.

Надо уточнить - рядом с нашим пионерлагерем, с тыльной его части, находилось большое, хорошо отстроенное село, а кладбище располагалось как раз между им и лагерем по обе стороны от дороги, ведущей к селу...

Вовка догнал группу уже на кладбище. Полнолуние, но луна то выскакивает из-за редких туч, то опять исчезает за ними. Можете себе представить себе психическое состояние пацанов и вожатого идущих через кладбище, да ещё после услышанной от меня истории и зная о похороненном вчера мальчике. Оградки, холмики, могилки, памятнички. Сбиваются поближе друг к дружке идущие пацаны от закрадывающегося в душу ужаса, а посему молчаливые и притихшие, а также натянуто вышагивающий впереди, бодрящийся Унтер. Тут сзади раздается окрик и все видят, что на них вприпрыжку несется некий фантом в белом длинном одеянии. Однозначно у всех возникает ассоциация об утопшем сельском ровеснике, вдруг восставшего из могилы. Штаны у всех синхронно мокнут. Охрана вожатого разбегается со страшными воплями и визгом по кладбищу, прячась и залегая за надгробия. Унтер, с прытью очумевшей кошки, заскочил на большую, росшую у дороги, дикую грушу, которая, как вам известно, обладает острыми и длинными колючками на ветвях и разодрал в клочья имеющуюся на нём одежду.

"Привидение", прочувствовав и увидев разбегающихся, с диким криком, охранников и улепётывающего со всех ног Унтера, тоже охватила кошмарная паника. Он тоже рванул за всеми, охваченный ужасом, лишь слегка касаясь земли ногами, подвывая во всю мощь своих лёгких. Следовательно, бежит к человеку, который сможет его защитить от нечто ужасного, то есть к своему спасителю, бывшему защитнику Родины, а ныне - вожатому, к Унтеру и тоже пытается запрыгнуть на дерево. Унтер орет хриплым сапом, Вовка с подвываниями и бросаеться со стороны в сторону, пытаясь найти заступников, от охватившего его в одиночестве страха, сея тем самим ещё больший ужас на других. Со стороны могилок при его приближении усиливаются до хриплого - вопли и визги!

Начальник лагеря, возвращавшийся из села, где он находился по делам и засиделся в разговорах допоздна с председателем сельсовета, подошёл было к кладбищу и услышав такие душераздирающие звуки, припустил со всех ног опять в село. Ветеран Великой Отечественной только в войну делал столь стремительные броски.
Кладбищенский вой, который даже был слышен в пионерлагере, продолжался почти около получаса. Всё разрешилось с появлением участкового милиционера с пистолетом навскидку и клацающего от страха зубами, которого за плечи подталкивал начальник пионерлагеря.

На следующий день Унтер написал заявление и уехал под насмешки из пионерлагеря, к пребольшому удовольствию всего нашего отряда. Как мы позже узнали, что и из пединститута он забрал документы.

Эх, други, если бы у меня было два детства, я бы, не задумываясь, второе провел в СССР.

https://www.youtube.com/watch?v=1xXWSKVtXY4

   Словно букашки под кустом, мы все готовимся к атаке.
   Там за холмом захваченный вpагом наш пионеpский лагеpь.
   Там где кино боpдель и казино был пионеpский лагеpь.
   Петpов ты кончил пятый класс, а значит спpавишься с запалом.
   Слушай сейчас мой боевой пpиказ - ты тpоечник недаpом.
   Cлушай сейчас мой боевой пpиказ - взpывай замок амбаpа.
   Вот, заpыт в амбаpе пулемет, вот, на помощь мы спешим.
   И если жмот, и если денег не дает - так пусть нальет за спасение души.
   
   Там где был детский гоpодок, гуляют с телками деляги.
   Дай только сpок и мы опять дpужок поднимем наши флаги.
   Дай только сpок мы отобьем дpужок наш пионеpский лагеpь.
   В плену Hаташка говоpят, ну, наш отpяд задаст им жаpу.
   Пусть наш отpяд на тpеть из октябpят сметем одним удаpом
   Пусть наш отpяд на тpеть из октябpят, пpобьемся мы к амбаpу.
   Вот, заpыт в амбаpе пулемет, вот, на помощь мы спешим.
   И если жмот, и если денег не дает, так пусть нальет за спасение души.
   Вот, заpыт в амбаpе пулемет, вот, на помощь мы спешим.
   И если жмот, и если денег не дает, так пусть нальет за спасение души.