Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Политика

Сообщество 36387 участников
Заявка на добавление в друзья

Чудо чудное, празднество, каравай и хоровод

 

Новый год в России — сезон мертвый.

Одни пьют, другие — в отпусках, третьи ушли в «творческие раздумья».

Пусто. Словно вымерли все.

Тем не менее, перед вами — первый в этом году обзор самых интересных блогов русскоязычного интернета.

Путин и Порошенко, Навальный и Расторгуев, Оливер Стоун и Константин Эрнст. «Короткие дни», дрель счастья, настоящая зима, история Николая Николаевича, Маргарита и «ватники», нецензурные слова, вопрос о лезгинке, женщины-сумки, Кончита и жираф, оргазм и челядь.

И, ко всему прочему, мнение известного фотографа Яна Саудека, почему пострадавший от большевиков Солженицын так любил Владимира Путина.

А также — многое другое.

 

О трезвости


<q>Бунин о Толстом:
Вспоминаю еще, как однажды сказал ему, желая сказать приятное и даже слегка подольститься:
— Вот всюду возникают теперь эти общества трезвости.
Он слегка нахмурился:
— Какие общества?
— Общества трезвости...
— То есть, это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор. Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью его...Алексей Алешковский</q>

 

 

Навальный — проект Кремля?


<q>Не угодишь людям, ей-богу! Посадили бы Навального — плохо. Не посадили — тоже плохо. Поехал на площадь — зря. Домой его вернули — значит, он проект Кремля. Не ищите вы той конспирологии, которой здесь нет. Не ищите второго дна и не читайте между строк. Навальному дали условный срок потому, что реальный срок давать пока не целесообразно. Дело против них с братом придумали, чтобы иметь крючок и поводок. Или электронный браслет на теле. Чтобы при случае можно было за поводок дернуть и крючком подцепить. Но это если очень надо будет. А пока, значит, нет нужды. Навальный поехал на площадь совершенно искренне — я в этом абсолютно уверен. И оценивать его поступок имеют право только те, у кого точно также взяли в заложники брата и без вины посадили в Бутырку.
Вот если вы в подобной ситуации оказывались — тогда с легкой душой можете оценивать душевные порывы, целесообразность, провокационность и что угодно еще. Алексей был морально готов последовать за Олегом, но у властей на его счет иные планы. Еще раз повторю: в данный момент в тюрьме Алексей Навальный власти не нужен. Поэтому даже если он формально нарушил условия пребывания под домашним арестом, его никто сажать не стал бы. Даже если бы он браслет электронный снял и выкинул в помойку. Даже если бы лозунги стал выкрикивать. Даже если бы стал брыкаться и пихаться — всё равно взяли бы и отвезли домой.
И обратите внимание, что жалоба ФСИН была моментально отвергнута судом. Хотя наш суд при желании может поддержать любое требование прокуроров, следователей и ФСИН, и посчитать вескими аргументами их самые нелепые фантазии. Процесс по делу Ив Роше, собственно стал прекрасной иллюстрацией к этому. Но вечером во вторник задача была другая, и лихая поездка Навального из под ареста была зачтена как невинный инцидент — типа, вышел покурить на балкон. Но это не значит, что однажды ему этот перекур не припомнят по совокупности совершенных деяний. И тогда окажется, что в рамках проекта Кремля Навальному пора проследовать на лесоповал по какому-то очередному делу о хищении канцелярских скрепок, новогодних елок или почтовый марок. Забудьте вы о правосудии в России. Это театр, игра. Правила и роли в которой меняются в зависимости от желания режиссера. Сегодня это желание выглядит так и правила такие. А что будет завтра — увидим. Режиссер еще не решил.Антон Орехъ</q>

 

 

Формула


<q>Формула сегодня окончательно определилась. Можно назвать ее «формула братьев Навальных»
ПУТИНИЗМ = ТРУСОСТЬ + ПОДЛОСТЬБорис Акунин</q>

 

 

Светлое завтра


<q>Под грохот петард и фейерверков синяя от водки икающая и рыгающая страна в самоубийственном веселье катилась в светлое завтра.Артем Пироговский</q>

 

 

Семья


<q>«Семья» по-чешски — RODINA. И это, я бы сказал, совершенно меняет дело...
Ты среди своих. Тебя защитят, простят, поймут. Тебе помогут. Тебя тут вырастили, с тобой делились последним, и если настанет час защищать Родину, ты поднимешься на бой с легким сердцем: ты же вступаешься за своих! За папу и маму, за братьев и сестер. За родной пейзаж и язык, за место, где тебе, маленькому, надевали варежку, чтобы не замерзла ручка, и поили чаем с малиной. Где целовали — сначала мама, потом не мама...
За страну, где тебя — любили.
Но однажды, войдя без стука, на территории Родины начинает хозяйничать государство, и ты вдруг обнаруживаешь себя — в детдоме, интернате, спецприемнике...
Тебя унижают, грабят и сортируют. Что нет любви, — мало сказать: равнодушие, раздражение и хамство. Ты не родной здесь, ты — помеха, палочка трудодня и электорат для голосования. Да, в этом интернате бывают типа выборы, гы-гы, но не дай тебе бог перейти дорогу директору и завхозу! Ты же знаешь здешние обычаи: никто и глазом не моргнет, когда ты сгинешь.
При этом тебе постоянно тычут в нос твою недостаточную любовь к заведению. Неблагодарная скотина, поцелуй ручку директору, он же заботится о тебе! Он же тебя покормил! А если наказал, то для блага большинства! Вас же много, а директор один, и, кстати, он всем нравится! А ну-ка, хором по слогам: спа-си-бо! Слышал, дрянь? А ну погляди в глаза большинству! Нет, ты гляди, гляди. Это твое родное большинство, твой народ, они тебя и отпи....ят ночью, чтобы не залупался. Они молодцы, они любят свой интернат. У них, правда, и выхода нет, потому что иначе будет хуже — например, как с тобой...
Ты как стоишь? Ты как смотришь, дрянь? Тебе Родина не нравится?
Нравится, гражданин начальник.
Родина — нравится очень!
Особенно почему-то в чешском звучании слова...Виктор Шендерович</q>

 

 

Обращение наоборот


<q>Когда мы придём к власти, то для тех, кто смотрит телевизор, мы будем показывать не обращение президента к народу, а обращение народа к президенту: за месяц до НГ будем собирать желающих, после чего будет честная лотерея, и десять случайных победителей будут перед курантами на всю страну без цензуры говорить всё, что у них за год накопилось по отношению к президенту и правительству. Без цензуры и поправок.
Так победим.Олег Пшеничный</q>

 

 

Злейший враг


<q>Посмотрел новогоднее обращение президента Украины Петра Порошенко. Он закончил его поздравлениями на языках трех великих народов, живущих на украинской земле — крымских татар, русских и украинцев. Что тут скажешь? Молодец.
А еще он сказал, что «злейший враг напал на нашу землю».
Будь прокляты те, благодаря кому народ Украины теперь воспринимает Россию, как врага. Кто развязал и поддерживает эту войну. Кто прославляет бандитов и наемников. Когда-нибудь все они будут сидеть на одной скамье.Борис Вишневский</q>

 

 

Подводя итоги года


<q>Во внешней политике:
Не бывает таких ситуаций, из которых мы не могли бы выйти без позора.
В экономике:
От поражения к поражению — и так до полной победы.
В социальной сфере:
Не жили богато — не х.. и начинать.
А в, общем, в философском плане:
И это пройдёт...Николай Травкин</q>

 

 

Новая традиция?


<q>Я что-то пропустила?
В России новая традиция — лежать половиной лица в Оливье,
полной задницей в кресле и критиковать людей,
которые пытаются выразить протест?
Высокие отношения!
Лучше жевать.
Вы в этот самый момент создаете новую этическую норму -
протестовать типа стремно.
Ну как в школе — стремно типа быть ботаном.
Вы еще пойдите им наваляйте.
А то чего они вас позорят.
Ага.Наташа Исакова</q>

 

 

Это был отличный год!


<q>В Фейсбуке, который, как известно, всегда настраивает человека на позитив, где нет кнопки «не нравится», что я считаю гениальным способом ограничения человеческой злобы, появилась новая фишка. Какой-то их компьютер автоматически выбирает фотографии, которые ты выкладывал в этот год, и делает из них альбом. Ты этот альбом должен утвердить, но, по умолчанию, компьютер предлагает тебе заголовок. Он такой: «Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе». Эту надпись можно изменить, потому что глупый компьютер подбирает иногда фото весьма трагические. Но хочет, чтобы ты назвал этот год отличным.
И я, в последнем в этом году комментарии, подумал, что любую новость приму, как данность. И сообщение «Левада-центра», что рейтинг Владимира Путина даже сейчас крепко держится на отметке 85%, я воспринимаю смиренно. Даже сами сотрудники «Левада-центра» пишут, что этот парадокс возможен лишь в России.
Но я понял, и возможно это главный мой вывод в этом году, что всё совсем не так уж плохо — видимо так. Стакан, он ведь не наполовину пуст, а наполовину полон — это как посмотреть.
Вот рухнул рубль, все потеряли половину своих зарплат, теперь трудно поехать за границу из-за дорогого доллара и евро. Но, с другой стороны, если бы была война, то деньги бы превратились вообще в какие-то бумажки.
Или история с Украиной: все перессорились из-за неё, рассобачились — сын не понимает родителей, разбиваются семьи, по-настоящему гибнут люди. Да, это настоящая война, но, с другой стороны, она могла бы быть ещё страшнее — с танками в Киеве, с бомбёжками и партизанами. То есть, нам еще повезло, ведь правда?
Или взять детей, которых теперь нельзя усыновлять иностранцам. Конечно, россияне усыновляют их вяло, так аккуратно скажем, но если бы была война, то они просто погибли.Всех бы их убили враги. Враги всегда убивают русских детей. Поэтому, пусть лучше будет так, пусть сидят в детских домах, но живые.
Про запрещённые продукты я вообще не говорю. Знаете, если бы была война, то продуктов вообще не было. Был бы какой-то хлеб, который бы раздавали по карточкам. Такой серый влажный хлеб,я его видел в фильмах про войну. Поэтому, пусть лучше не будет какого-то диковинного сыра — лишь бы не было войны.
Над всем, что я сейчас пишу, можно посмеяться, но не стоит, ибо это правда. Правда для человека, которого власть убедила, что альтернатива ей, этой власти, — война.
Хочешь другого лидера — будет война!
Хочешь реформ — будет война!
Хочешь другой телевизор — будет война!
И люди, которые никогда не видели счастья, готовы терпеть всё, ну абсолютно всё, лишь бы война обошла их стороной.
Помните частушку:
С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы всё там оторвала,
Лишь бы не было войны!
Пусть звёздочка оторвёт милому что угодно, только чтобы войны не было, потому что если будет война, то не будет ни того, что оторвало, ни самого милого.
Почему у Путина рейтинг, несмотря ни на что. Потому что россиянин ощущает себя перед войной: вокруг фашисты, бандеровцы, америкосы, геи.
Россиянин в окопе!
И там хорошо вдвоём, в этом окопе — Путину и России.
Лишь бы не было войны!
Поэтому, скажу, как Фейсбук: Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.Матвей Ганапольский</q>

 

 

Я и дрель


<q>Вот веселился я, провожал старый вредный год, встречал новый неизвестный. Пил, слушал Daft punk. Все шло хорошо. И вдруг, получил в подарок дрель и сопутствующие ей товары, а именно — набор железных палочек со странным винтовым рисунком. И, о чудо. Я счастлив. Мир никогда не будет прежним, как и я. Россия будет свободной. Теперь то точно. Я и дрель — навсегда вместе. С Новым годом. Верьте в меня и мое мастерство. Ведь дрель — оружие пролетариата.Сергей Кальварский</q>

 

 

В новый год — без говна!


<q>Когда-то, очень давно, я встречал Новый год в обширной компании не слишком даже знакомых мне людей. Ну, как-то так получилось.
И мне запомнилось вот что. Был там среди прочих некий молодой человек, выделявшийся из всех слегка эпатажным, хотя и ничуть не хамским, бытовым поведением.
Например, где-то в полдвенадцатого ночи, когда все уже сидели за столом, выпивали и закусывали и посматривали на часы, он вдруг поднялся и на весь стол произнес: «В новый год — без говна». С этими словами он вполне демонстративно отправился в уборную, как бы обозначив брутальную материализацию яркой метафоры.
Аппетита это обстоятельство никому, как ни странно, не испортило. Видимо, потому, что у этого человека в той компании, где я оказался, существовал некий негласный статус, позволявший ему такого рода жесты, пусть даже и в ситуации застолья.
История давняя и вряд ли заслуживающая подробного описания. Но сам этот лозунг, (или девиз — как угодно), будучи из буквального, физиологического контекста возвращенным в контекст метафорический, мне понравился. Нравится и до сих пор.
Так что вот.Лев Рубинштейн</q>

 

 

Новый гимн


<q>«Рюмка водки на столе», наверное, станет официальным гимном РФ по случаю снижения цены национального напитка. Больше ведь ничего не подешевеет.Ольга Галицкая</q>

 

 

Наш зритель желает иного


<q>Взять Голливуд, давно, как известно, поклоняющийся мамоне и развращающий молодежь. Тамошние народные christmas-movie, что подают к столу вместе с индейкой и пудингом, — они про что? Про помощь нуждающимся, про то, что один за всех и все за одного да против сволочи-плутократа, про то, что чужих проблем не бывает, а иначе нам всем запропасть («Эта прекрасная жизнь» Капры). Про то, что не надо путать религию и веру, а любить Бога означает любить ближнего («Жена епископа» Костера). Про то, что главное в жизни — это семья, а честность — лучшая политика (те же и «Чудо на 34-й стрит» Ситона). Дети, дом, любовь, благотворительность, хорошие люди как основа нации, а что не по Диккенсу, то по О`Генри — вот чаянья рядового американца, если судить по рождественскому телеменю.
Не то у нас, наш зритель желает иного. Желает выставить начальника идиотом, подпоить лектора и стиснуть лучшую в трудовом коллективе бабу. Желает, нарезавшись в бане, слетать в Ленинград, где несколько поколений женщин с 3-й улицы Строителей поджидают своего алкоголика из Москвы. Желает выграть в лотерею десять тысяч, стырив деньги на билет из кассы взаимопомощи. И Косой с нами, и Хмырь, и Василий Алибабаевич. «Чистая шерсть». А главное, чтобы костюмчик сидел.
Даже и последняя двадцатилетка — одинаково циничная по обеим сторонам Атлантики — подарила принципиально разные рецепты семейного новогоднего счастья. У них парнишка защищал от урок «хоум свит хоум» («Один дома»). У нас девчушка с уркою дружила, потому что все остальные кругом — тоже урки, только гораздо хуже («Бедная Саша»).
Справедливости ради сюжет типа «жлоб и елочка» и для Америки пригоден, но если их «Плохой Санта» — черная комедия с возрастными ограничениями, то у нас бандиты — завсегдатаи именно семейного кино. Альтернатива — фильм про то, как президенту в роддоме не ту внучку подсунули («Президент и его внучка»), ибо в «этой стране» если где счастье и валяется, то не ближе, чем под ёлкой первых лиц.
В период общего упадка индустрии «кино для новогоднего стола» у нас вытягивали именно актеры (см. «Сирота казанская», «Приходи на меня посмотреть»), да еще слеза, подступавшая к горлу между четвертой и оливье. В остальном заплаточный оптимизм тех поделок, их стойкое неумение отличать чудо от халявы, а смягчение сердца от наполнения желудка, все их урки, президенты, черти с голосом Киркорова смешивались в единый российский предновогодний китч. Стриптизерши с помпонами. Дед Мороз с Кока-колой. Зайцы с нугой шоколадные. Новые тарифы МТС. Диковатые пляски менеджеров на корпоративах. Женщины с утра стругают салаты в тазиках. Потом гости, носки в подарок, тапочек на всех не хватит. Галкин, сменяющий Путина на Первом канале, и Пугачева, предваряющая Путина на втором. Снежинки, снегурочки, снеговики, сяськи-масяськи. Мазь от диатеза детская (опять же сластей объестся, олух мелкий). Вопли и взрывы под окнами. Фольга на зубах. Иголки на паласе. Сумрачный вечер 1-го. Восстановленные салаты да еще эта ваша гадость — заливная рыба.
И некуда бежать. До конца каникул — совсем некуда. Можно только валить.
Великая Кира Георгиевна Муратова все это чувствует лучше прочих. Потому, наверное, самый правдивый фильм про Новый год на русском языке — это её «Мелодия для шарманки». Вот там — да, там жизнь, там, как в жизни, дурят, чавкают, пьют, фарисействуют, дальше носа не видят. Се человек.Дмитрий Бавырин</q>

 

 

Учитесь, наивные...


<q>Вообще, жизнь в России настойчиво подводит к мысли, что все физики теоретики — несмышленыши-дилетаны.
Митио Каку — дите неразумное. Стивен Хокинг. Андрей Линдэ. Симон Шноль. И даже Альбет Эйнштейн — тоже ребенок.
Вот читаешь ты, скажем, «Вселенную Стивена Хокинга», ну или на крайняк какую-нибудь Общую теорию относительности.
Искривление пространства-времени, пространственно-временной континиум, планковская длина, квантовые законы, фотоны-кварки, время течет в одну сторону, теоретически законы физики не запрещают нам путешествие в будущее, если двигаться со скоростью света, время замедляется, а в сингулярности, при пересечении горизонта событий, замирает вообще.
Короче говоря — путешествовать вперед по времени можно, назад — нельзя. ВременнАя петля не позволяет.
Ага! Щаз!
Второго января дозреваешь все-таки до Первого канала, включаешь какой-нибудь ихний урганд-огонек, а там сразу, сходу, прямым в лоб без предупреждения — Ирина Аллегрова, «Угнала тебaя, угнала, ну и что же тут криминальна-а-ваа?»
И ты понимаешь — наступил девяносто первый год, блять.
Ша, уже никто никуда не едет. Сингулярность сломалась.
И даже платье на ней, по-моему, все то же самое.
Вся страна провалилась во временнОе пятно. Где-то в девяносто первом году мы все-таки пересекли горизонт событий и так и зависли с застывшей ложкой над миской оливье и с Аллегровой и Крутым на телеэкране.
Пятнадцать лет один и тот же президент, двадцать пять лет одни и те же песни, пятдесят лет одни и те же враги — у них же даже враги не изменились, буквально ведь не изменились, пофамильно — Буковский, Джамилев да «Голос Америки» с БиБиСевой — и сто лет один и тот же совок.
Константину Эрнсту удалось полностью заморозить течение времени на огромной территории в отдельно взятой стране.
А вы говорите, Стивен Хоккинг.
Шах и мат, ученые!
Учитесь, наивные.Аркадий Бабченко</q>

 

 

Мечта россиянина


<q>Я наконец понял, почему Солженицын, которому большевики испортили всю его жизнь, так обожал в последние годы до своей смерти товарища Путина. Потому что Путин хочет «великую Россию». Это вообще мечта каждого россиянина: идти к морям, к Атлантике, заплатить за это любую цену.Ян Саудек</q>

 

 

Матерное


<q>Времена не выбирая, в них живем, о*уевая — зае*ались, вашу мать, ни*уя не выбирать.Павел Бардин</q>

 

 

Два трабла


<q>Стало модным спрашивать — какие сейчас главные траблы Украины?
Кто называет коррупцию, кто — отсутствие инвестиций, кто — нерешительность властей, кто — разношерстность парламента, кто — беспутную систему выборов, кто — войну, кто — бюджет, кто — отсутствие реформ, кто — укрепление границ... Кто что.
Мало кто говорит о двух главных траблах внутри страны: шантаж и саботаж.
Вы нам санкции — мы вам веерное отключение света.
Вы нам люстрацию — мы вам непродажу угля.
Вы нам крохи в бюджете — мы вам непоступление валюты.
Вы нас налогами — мы работаем с Россией.
Вы нас не пускаете побеждать на выборы — мы не отдаем пленных.
Вы нам законы — мы вам наше европейское лобби.
Вы нам арест счетов — мы вам немедленное тотальное банкротство наших банков, и пусть миллионы вмиг обезденежных людей пойдут к вам под Кабмин требовать свои вклады, одновременно сразу со 180 банков (а они все «наши»).
Это всё похоже на айсберг, у которого есть видимая маленькая надводная часть, и невидимая под водой, в 7 раз больше. Обе — траблы.Владимир Спиваковский</q>

 

 

О своем электорате он не забывает


<q>Все-таки Путин про своих избирателей не забывает. Снизил цены на водку, боярышник, треники и татуировки с символикой ВДВ. Думаю, еще надо ввести налог на ношение очков. И средства от него направлять тем, кто вынужден закусывать только хлебом.Евгений Шестаков</q>

 

 

Два в одном?


<q>Оливер Стоун — идиот или ему хорошо заплатили?
Или два в одном?
Американцы расстреляли людей на Майдане,
потому что очень боялись экономической мощи России.
Пишет подментованный голливудский режиссер.
Но мы-то как хороши.
Не изменяем скрепам.
Леона Фейхтвангера СССР купил разными древними записочками,
Эльзу Триоле — капроновыми колготками и французскими духами.
«Все продаются, надо только назначить правильную цену»,
— говорят нам товарищи чекисты.
Зачем RT с неизвестными лицами, когда можно выгодно приобрести одного голивудского режиссера?
Бледная моль передает привет всей прогрессивной общественности:
«Взятками мы можем развалить любую страну, даже Америку.
Совратить каждого благочестивого англо-саксонского протестанта.
Вымазать губы кровью, а руки дерьмом».
Да, вы можете.
Одна незадача — деньги имеют свойство заканчиваться.
Интересно, кто следующий?
Для коллекции нужен, конечно, новый Андре Жид.
Контркультурный европейский гомосексуал.
Уж не замахнутся ли старики на Франсуа нашего Озона?
«Брызги нефти на горящем Майдане», гомополитическая драма.
В общем, напекли они там печенек в Кремле.
Сейчас начнут разносить.
Эй, Госдеп, а где наша зарплата?
Мы волнуемся.Наташа Исакова</q>

 

 

Третий вопрос


<q>К извечным вопросам, волнующим московскую интеллигенциию — «Что делать?» и «Кто виноват?» — добавился третий: «Кто бы мог подумать?».
Только он не риторический.Васиссуалий Нечипоренко</q>

 

 

Через пять месяцев


<q>Через пять месяцев серьёзный юбилей. 7О лет Победе.
Уже сейчас на кино и телестудиях монтируются новые фильмы. Редакторы задумываются — как бы без ущерба убрать или задвинуть этого бойца грузина, этого командира украинца... Как бы поненавязчивее героизировать представителя особых частей.
Я знаю войну не по историческим книгам. По художественным. «Июль 41го» Бакланова. Когда офицера чекиста, одержимого шпиономанией разрывают красноармейцы, приняв его, одетого в чистое бельишко, за шпиона...
Немыслимые бои в описании Астафьева.
Некрасов с правдой, бытом, даже юмором войны. Сталинградской.
Казакевич. Никак не мог смотреть на относительно недавнюю «Звезду». С хорошими, бритыми, или правильно небритыми, ещё раз повторяю хорошими неправдашними в этих ролях актёрами.
«Иван». «Зося» Богомолова.
Когда я был совсем мальчиком в начале пятидесятых, война ещё тяжело дышала за спиной.
Прекрасные отцовские сослуживцы и боевые товарищи. Весёлый дядя Гриша Барбакадзе. Корректный Крайнев. Красивый молдаванин Тудор. Огромный и весёлый украинец Томощук.
Они умещались за маминым столом. Им нравилась фиш-рыба. Они не "поминали "минувшие дни и битвы, где вместе рубились они".Они с аппетитом ели. А рубились они страшной силы артиллерийскими мечами. Это краса дальнобойной артиллерии ленинградского фронта. Талантливейшие балтийцы дальнобойщики. Конечно, мой Сенечка Жук. У них были крупные красивые жёны, отличное офицерское обхождение.
Они умерли. Нечего плакать. Мы, чай тоже не вечные.
Надо гордиться.
И надо бояться, что режиссёры и помощники режиссёров нынешнего юбилея их оболгут.
Соврут про войну. Выпятят то, что сейчас политически выгодно.
Обмажут войну глиной. Сунут в печку и выпекут заново. Расписной кулебякой. Ничего общего не имеющей с подлинной чёрной буханкой. Со 125 граммами блокады.
Будьте бдительны. Правда уже написана. Снята. Спета. Выговорена кровью мемуаров.
Война, кроме гагаринского 61 года, почти единственное что нам осталось, для того чтобы гордо держать голову.
Ну не победа же на Олимпиаде с корейским и американским акцентом?
Нас заставят события семидесятилетней давности воспринимать как сегодняшнее достижение.
Это не так.
Попытаются сегодняшних врагов и противников власти уравнять с врагами и противниками минувших лет. Попытаются отобрать и присвоить Победу. Не верьте!
Это не так. Не так. Не так!Вадим Жук</q>

 

 

Настоящая зима


<q>«Вести» в 20.00: «На верность России крымчан словно испытывает и сама природа: впервые за долгие годы в курортный край пришла самая настоящая русская зима». До сих пор были неверными, вот зима к ним и не приходила. А если приходила, то ненастоящая и не русская.Елена Рыковцева</q>

 

 

Бес с усами


<q>Михалков на «России 24» демонстрирует сейчас программу своего собственного канала «Бесогон ТВ» и несет оппозиционеров за воровство государственных средств. И я вдруг подумал: он получил на последние свои четыре фильма («12», две части «Утомленных солнцем» и «Солнечный удар») порядка ста миллионов долларов от государственных банков — возможно, больше, возможно, чуть меньше, пусть меня поправят. Коли от госбанков, то, по сути, получил от учителей, врачей, безработных инженеров, а также пенсионеров, которые всю свою пенсию тратят сейчас на оплату услуг ЖКЖ, а уж на что лечатся, Бог весть (вы, кстати, знаете что иностранные лекарства, в том числе кардиологические, у которых в России нет аналогов, подорожали на днях разом и вмиг на сорок процентов? Так вот знайте. Аптечные провизоры в шоке.).
Но вернемся к Михалкову. Чтобы отбить в прокате сто миллионов, надо помножить их примерно на 2,5. Ведь ровно половину денег от проданных билетов забирают себе кинотеатры, примерно пятнадцать процентов — прокатчик. А есть еще расходы на рекламу, презентации и пр. То есть четыре последних фильма Михалкова, чтобы выйти хотя бы на ноль (чтобы он вернул долг государству), должны были заработать 250 миллионов долларов. Сколько они в реальности заработали? Шиш. Копейки.
И что — этот человек сидит в долговой яме? Или государство строго сказало ему, что больше не станет финансировать его убыточные (и при этом откровенно посредственные) проекты? Может, это человек стыдится? Нет, он в дамках, при власти, в черной икре (которой как-то пытался завалить Каннский фестиваль, но не помогло), владеет квартирами, дачами, поместьями, конюшнями, ведет свой бизнес, к которому относится и ММКФ. А еще гнобит на своем «Бесогон-ТВ» врагов власти, объявляя их ворами и врагами нации.
Вопрос, однако, в том, кто тут истинный бес? До дьявола Михалков не дотягивает — не тот масштаб личности. Но мелкий бес-то — вот он. С усами.Юрий Гладильщиков</q>

 

 

Николай Николаевич


<q>Николай Николаевич военный пенсионер. Встает он в 6 утра, потому что привык, и дольше спать уже не может. Он завтракает пшенной кашей с тыквой и молоком, и идет в парк гулять. У Николая Николаевича остеохондроз и болит ягодица, если не двигаться. Поэтому он ходит. Каждый день по 10 км, не меньше. В парке он много и сильно думает. О политике, об обществе, о стране, о родных и близких, с которыми не всегда находит взаимопонимание.
По приходу домой он читает газеты и смотрит телевизор. Ему нравится, что кругом начинают снова говорить о патриотизме и величие страны, и что мы ни под кого не прогибаемся. Иногда он едет в магазин, в какой-нибудь супермаркет, до которого ему нужно добираться на трамвае. Иногда это оказывается очень комфортабельный новый трамвай, который Николай Николаевич называет «сапсан». Остальные трамваи обычные.
Летом он ездит на дачу, и иногда попадается тоже очень удобная электричка с синими отдельными сидениями, как в Европе. Её он тоже называет «сапсан». Но чаще, конечно, приходится ехать на обычной, как десять лет назад. Пенсия у Николая Николаевича неплохая, выше, чем у обычных пенсионеров, и ему хватает.
Раньше, лет 60 назад, Николай Николаевич жил плохо, потом, в 70-х — немного получше, в 90-х очень плохо, и поэтому на фоне всей своей прежней жизни, эта, ныняшняя, представляется ему раем. И он понимает, что все эти положительные изменения, которые происходят — сапсаны и высокая пенсия, хорошие дороги, олимпиада — все это заслуга Путина, который ведет мудрую и грамотную политику. Не все, конечно, гладко получается, и встречаются еще недостатки. Но этому есть вполне разумное объяснение.
Проблема в том, что все чиновники воруют, и когда которого сажают в тюрьму, приходит другой, и тоже ворует. И поделать с этим ничего невозможно, потому, что — такой народ. Также плохо то, что наши люди отвратительно работают — не умеют и не хотят. Но Путин, по мере своих возможностей, пытается с этим бороться.
Иногда к Николаю Николаевичу приезжает внучка, Надя, красивая девочка, слегка взбалмошная и ведущая свободный образ жизни. Ей не хочется быть, как все: она не собирается замуж и заводить детей. Она учится в университете и страшно ненавидит Путина, и когда они иногда заговаривают о нём, то Надя сильно меняется в лице, и начинает ругаться. Николай Николаевич тоже сначала ругается, он говорит: — Неужели ты не понимаешь, Наденька? Ты хочешь устроить в стране Майдан? Тебе нужны эти потрясения?
Надя смотрит на Николая Николаевича с ненавистью, кривит губы и процеживает одно только слово: — Вата.
После этого Николай Николаевич уходит в спальню, ложится на кровать, накрывается одеялом и делает вид, что спит. Он лежит и думает: её обманули, как же её страшно обманули! она не понимает совершенно простой и очевидной вещи. Если Путина не будет, то не будет сапсана, не будет высокой пенсии, не будет хороших дорог, не будет олимпиады, не будет супермаркета. Как же до неё донести то, что она ошибается? И он начинает тихо плакать от бессилия, от того, что её невозможно переубедить.Игорь Поночевный</q>

 

 

Пищевод


<q>Забавляет, когда трассу из Украины в Крым именуют артерией. Оставьте напыщенную поэтику. Это не артерия, это банальный пищевод. Заканчивающийся тем, чем ему и положено.Васиссуалий Нечипоренко</q>

 

 

Вдохновленная Маргарита


<q>Маргариту Симоньян «вдохновляет возвращение Крыма». Интересно, она Владимира Владимировича Армению вернуть не просила? А вдруг?Айдер Муждабаев</q>

 

 

Макиавеллистская политика


<q>Интересно, что отечественные патриотические имперцы, кажется, глупы настолько, что не понимают насколько правильную, макиавеллистскую политику проводит российская власть с уничтожением во этих всех бэтменов и прочих бесов.
Очевидно же, что именно так оно и должно делаться. Сначала вооружаем местных бандитов, обещаем им золотые горы и черный гелендваген. Они делают всю грязную работу. Потом убиваем местных бандитов и ставим новых, полностью зависимых от метрополии. Харизматичные «народные мэры» с автоматами куда-то исчезают, а вместо них приходят серые мыши, которые по каждому поводу звонят в Москву кураторам.
Что же тут непонятного? Это же какая-то азбука. Ясно же, что никакого удобного puppet state там не будет, пока там есть вот эти бэтмены, которые сами себе власть и опираются на свои штыки, а не присланные. Аппетиты и запросы них будут только расти.
Понятно, почему российское имперское государство столько раз само уничтожало самых горячих своих сторонников. Потому что эти горячих сторонники — это такие инфантильные дети, которые только мешаются под ногами.
P.S. Cначала случайно написал puppy state вместо puppet state, а теперь вот думаю что первое определение как-то очень даже подходит.Михаил Пожарский</q>

 

 

Ватники


<q>Мне, кстати, не нравится когда сторонников Путина и всей этой галиматьи с Уракрымнашем и Новороссией называют — «ватники».
Ведь практически вся советская научная интеллигенция вышла из сталинских шарашек. Как буквально, так и в смысле преемничества, ученичества, ментальности и т.д.
Плюс большая часть вполне проевропейской публики родом из крестьян и рабочих (а не родовой аристократии и дворянства).
А для всех этих групп россиян ватник — вполне естественная и комфортабельная одежда. Именно в этой робе россияне провели идустриализацию, выиграли войну, сидели в лагерях и пухли в нищих колхозах.
Ватник — это наш символ, а не их. Их символ — вохровский полушубок и синий околыш на фуражке. Когда мы мёрзли и голодали, они — сидели в овчине и жрали американскую тушенку.
На всех фотографиях моего деда и отца в молодости — они в ватниках. Но они же — и самые пострадавшие от этой вохровской шпаны люди: один был раскулачен, а другой депортирован.
Не отдадим наш ватник пидарасам!
П.С. Пидарасам — в плохом смысле этого слова.Альфред Кох</q>

 

 

Насущный вопрос


<q>А кто в танцах понимает, скажите, лезгинку сильно трудно танцевать, или за пару-тройку месяцев реально кое-как выучиться? А то что-то мне на Красной площади станцевать захотелось.Ирина Соловьева</q>

 

 

С чувством гордости


<q>Когда приезжаешь в город Жлобин, тебе уже в такси говорят с гордостью: «А вы знаете, что у нас Гастелло разбился?»Сергей Максимишин</q>

 

 

Женщины-сумки


<q>Некоторые мужчины считают, что женщины — это сумки. И жён себе выбирают так же. По их представлениям, есть женщины, которые как большие желтые кожаные чемоданы. Они очень удобны, вместительны, глубоки. В них много чего можно положить. Они пошиты из очень хорошей светлой кожи, и друзья умрут от зависти, увидев тебя с таким баулом. Правда, есть опасность, что эту шикарную сумку сопрут во время авиаперелёта.
Есть такие, которые, как гламурные сумочки луи виттон. Типа барсеток. Они совершенно неудобны, и непрактичны. Однако необычайно дороги. И носят их, в основном, для пафоса. Когда мужчина собирается в дальнее путешествие, то такую сумочку он оставляет, поскольку она совершенно бесполезна. К сорока годам от таких ярких вещичек отказываются вообще, и они пылятся в надежде быть использованы юными неопытными хипстерами, которые могут клюнуть на яркие стразы и блестки. Стоит лишь иметь в виду, что модели устаревают, и не всякий станет щеголять старьём.
Необычайно популярны большие хозяйственные авоськи, которые не жалко выбросить, когда прохудится днище, растянутся бока, и оторвутся ручки. Также в почёте огромные дерматиновые чемоданы — в них много влезает. Кто побогаче, выбирает такие же точно, но известных фирм, пластиковые с замками, и на колесиках.
Люди искусства предпочитают эко-сумки, из льна или другого какого натурального продукта. Они недолго служат, но необычайно элегантны и стильно выглядят, с ними не стыдно появиться где угодно. Через пару лет от них избавляются.
Люди, близкие природе и естественному образу жизни, выбирают рюкзаки. Это, наверное, самый удобный вид. Поскольку незаменимы в любой жизненной ситуации. Они долго служат, очень удобны, не так, быть может, красивы, но необычайно практичны. Любовь к рюкзаку мужчина, как правило, сохраняет на всю жизнь. Если рюкзак хорош и долго служит, конечно.
Да. Забыл добавить, что значительная часть мужчин не довольствуется одной сумкой, а имеет их целый гардероб.
Но большинство предпочитает одноразовые пакеты. Их используют один всего раз, ну, два, максимум. Потом вставляют в помойное ведро, куда кидают объедки, пустые банки из-под пива и осемененные презервативы.
Что касается меня, если кому интересно, то я сейчас совсем не ношу сумок, и если мне нужно донести до дома бутылку вина, то я кладу её в карман куртки, и этим вполне довольствуюсь.Игорь Поночевный</q>

 

 

Кот — всему голова!


<q>Вот раньше-то, во времена хвалёной демократии, котики Маруся, Ася и Федор страшно боялись петард. Тут в Некрасовском садике, он же Прудки, взрывают обычно до шести утра.
Сначала боялись и прятались под кровать.
Потом, через пару лет, садились на подоконник и орали. Что вы там творите, мол.
Потом, еще через пару, просто ныли и пережидали.
А теперь они этих взрывов вообще не замечают. Ну, дождь пошел, ну сосули, ну взрывают, делов-то, а то мы всемирного зла не видели.
Так котики Федор, Ася и еле уже живая Маруся пришли к кошачьему дзену, чего и нам желают.
С новым годом, народ! Всё будет хорошо!Геннадий Смирнов</q>

 

 

Несчастный


<q>— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Викец Самсонова</q>

 

 

Тургенев и Расторгуев


<q>В 19 веке Тургенев по полгода в Баден-Бадене проводил, а в 21 веке — Николай Расторгуев. С одной стороны вроде как сохранение старинных традиций, а с другой — вырождение культуры. Тургенев всё же партии и правительству никогда не подпевал.Ольга Галицкая</q>

 

 

О разнице между необразованным, глупым и тупым


<q>Необразованный человек, услышав слова про «бальзаковский возраст», поинтересуется, сколько было лет этому Бальзаку, и вообще кто он такой.
Глупый человек не понимает, что попасть в Малую Энциклопедию гораздо почетнее, чем в Большую. Он считает, что наоборот. Ведь же большая же!
А тупой — не спросит, не поинтересуется. Ему по фигу.
Денис Драгунский</q>

 

 

Умножение глупости


<q>Если украинский канал «Интер» лишат лицензии — это будет невероятная глупость. Это будет еще большая глупость, чем объявление нежелательными персонами в стране Кобзона, Газманова, Валерии и всех остальных. Это будет глупость в ряду запретов на фильмы, которые или как-то неверно трактуют историю или в них снимались нехорошие артисты. Эмоционально всё понятно. Позиция этих артистов неприятна Украине. Скажу вам больше — она и лично мне чрезвычайно неприятна. Потому что это позиция людей, которые солидарны с войной. Войной, которую мы начали против братской соседней страны. Но как бы мне не было это неприятно, каким бы ни было мое разочарование от позиции талантливых людей, некоторых из которых я искренне уважал за их творчество — они имеют право подобную позицию занимать.
До тех пор пока человек не призывает к убийству и насилию в тех формах, которые подпадают под уголовные статьи, он имеет право говорить и выступать. Запрещая фильмы, запрещая песни, запрещая артистов и запрещая канал, который их показывает, украинская власть, по сути, ничем не отличается в этом от российской власти, которая точно также составляет списки неугодных, устраивает травлю музыкантов, срывает концерты и не пускает в страну украинских артистов, чья позиция неприятна кремлевским смотрящим за культурой. То, что сделал канал «Интер» можно рассматривать разве что с позиций этики. И прежде, чем показывать этот концерт с этими исполнителями, подумать о том, что миллионам людей будет неприятно их видеть и слушать их шутки про санкции. Канал, в общем, тоже поступил довольно глупо. Но я всегда говорю, что глупость — это не уголовное преступление. И реальным, эффективным наказанием за нее должно быть отношение публики. Пускай она сама сделает свой выбор. Если не хотят украинцы видеть Кобзона на экране, они просто включат другой канал, благо на Украине есть выбор, в отличие от России. И когда «Интер» получит копеечные рейтинги, он почешет репу и задумается о том, что с ним не так. А если не задумается, то неизбежно лавочка прикроется сама. Кому нужен канал, который никто не смотрит, который не собирает рекламы и работать на котором стыдно? Точно также, если Кобзон приедет с концертами в Киев и увидит пустой зал — то вопрос с его поездками на Украину решится безо всяких персон нон-грата. Ну, а если люди все равно придут и купят билеты — значит, это их решение, которое тоже необходимо уважать. Вот и всё.Антон Орехъ</q>

 

 

Дрон


<q>Дрон, которым управлял Д., случайно сбил бабочку. Бабочку очень жалко, но главная мысль: вот вернемся в цивилизацию, а там курс рубля один к одному, гимн на слова Кушнера, Гайдар у власти и все надписи сделаны алфавитом Кодинского.Линор Горалик</q>

 

 

Не люди они, а челядь


<q>В Индию с группой фотографов — участников мастер-класса поехали несколько человек, к фотографии отношения не имеющих. Знакомые знакомых, просто страну посмотреть. Было одно очень положительное семейство из Москвы — мама, папа и дочь — умница, студентка престижного ВУЗа. Студентка по утрам не здоровалась, а когда я здоровался первым, с трудом выдавливала из себя что-то нечленораздельное. Мы с женой обсуждали: как же ей, бедной, будет работаться дипломатом, если такая беда с коммуникацией.
А однажды наши барышни пошли купаться на озеро. Купались кто в чем, а кто и без чего. Увидев вдали крестьян, кто-то сказал: «Люди идут , надо быстро одеваться!»
«Да ладно вам, это не люди, это челядь!» — сказала студентка престижного ВУЗа.Сергей Максимишин</q>

 

 

Распятый мальчик, Кончита и жираф


<q>Чего-то давно не сообщали про распятых мальчиков... Непорядок. Так население может и о ценах на продукты задуматься. Надо срочно что-то придумать — например, что победившая в соответствии с планом Даллеса на натовском конкурсе Кончита Вурст спела во время ритуального убийства жирафа Мариуса, который пытался защитить своим телом распинаемого приемными родителями-иностранцами русского мальчика. Корреспондент так же должен упомянуть, что перед героической смертью жираф открыто принял православие, хотя служители натовского зоопарка (по достоверной информации — геи) старались пытками этому воспрепятствовать. Соседи приемных родителей-извергов рассказывают, что по ночам те громко читали Тору и пели гимн Украины на американском языке.Евгений Понасенков</q>

 

 

Историческая справка


<q>В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.Арсений Гончуков</q>

 

 

Этот народ не победить


<q>Прилетаю в Москву в канун Нового года. Посадка в Шереметьево. Традиционное объявление командира экипажа: «Стюардам подготовить двери, первыми салон покидают пассажиры бизнес-класса». Люди потихонечку начинают доставать багаж и заполняют весь проход. Через пять минут снова объявление: «По техническим причинам, выход будет осуществляться через двери в хвостовой части самолёта. Убедительная просьба первыми пропустить к выходу пассажиров бизнес-класса». Такого всеобщего гомерического хохота в салоне я не слышала давно.
Этот народ не победить.Екатерина Тихомирова</q>

 

 

Как же коротки дни...


<q>Вот прямо сейчас непосредственно под моим окном приятный, поставленный мужской голос внятно, с добротной мхатовской интонацией, произнес: «Ты меня, дорогая, совсем заебала. Иди на хуй, милая!»
Я, разумеется, тут же выглянул в окно, но ничего и никого там не разглядел.
Как же коротки дни в это время года!Лев Рубинштейн</q>

 

 

О законах жанра


<q>Есть вещи, которые не надо объяснять — ни в жизни, ни в кино. Например, если человек носит красный шарф, хотя ему более к лицу серый. Если человек приходит в гости к бедным родственникам в очень дорогом костюме, или наоборот — к богатым в заношенном свитере. Объяснение простое — ну, бывает, бывает!
Но если человек приходит на прием в смокинге, но при этом в забрызганных грязью брюках, или является к тете на именины с взводом автоматчиков в качестве охраны — это требует каких-то объяснений. Типа — пять минут назад упал в канаву, ха-ха; полчаса назад был избран крёстным отцом мафии...
И это объяснение должно войти в сценарий, в диалог — если речь идет о фильме.
Вот точно так же в великом фильме «Ирония судьбы» меня поражало вот что: Жене Лукашину 37 (тридцать семь!) лет, а он ни разу не был женат. В России с ее дефицитом мужчин...
Скажут: бывает, бывает!
Да, разумеется, бывает. Но это именно то самое «бывает» (как грязные брюки со смокингом) — которое требует объяснений в сюжете. Ибо подавляющее большинство мужчин такого возраста женаты (или хоть раз были женаты), и у них есть дети.
Очевидно, Женя Лукашин — особый случай. В чем же его особость, почему так сложилась его жизнь? Может быть, у него особая ориентация, какая-то не до конца проявленная гомосексуальность? Не знаю.
Меня не удивляет то, что это никак не объяснено в фильме.
Как и в старом фильме «Моя любовь» не объяснено, откуда у простой советской студентки огромная роскошная квартира, в которой она живет одна.
Меня удивляет то, что это никого не удивляет.Денис Драгунский</q>

 

 

Законченный


<q>Сгонял в магазин за пивом. Когда ставил на ленту кассы две банки «Крушовице», почувствовал себя крайне неловко. Казалось, кассирша, а вместе с ней и застывший в позе терракотового воина охранник брезгливо морщились: «Фу, мерзкий алкаш». Решил, дабы сгладить однозначность похмельного своего состояния, добавить к пиву шоколадку «Милки Уэй» и фруктовую жвачку. Получившийся натюрморт, кажется, окончательно убедил сотрудников супермаркета в том, что перед ними стоит законченный алкоголик из интеллигенции.Алеша Степанов</q>
Источник: rufabula.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (2)

barbаmbia kirkudu

комментирует материал 05.01.2015 #

На Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, диво дивное, празднество, каравай и хоровод...)))

no avatar
bazarbai kazakbaev

комментирует материал 05.01.2015 #

Гражданин Альфред Кох, вата в ватниках, как у шарашкиных, так и у уголовников была сделана из хлопка-сырца, который собирали дети и взрослые в Узбекистане. Так что пожалуйста не надо. Попрошу на русский ватник прикрепить хлопковую коробочку

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com