Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

Как восстановить симпатию?

Ситуация: временная ссора, размолвка - разрыв понимания.

Определись: ты будешь понимание восстанавливать – или свою правоту демонстрировать? Что важнее на деле: твоя правота или дружба? Главная трудность: перестать обвинять. Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить – или услышать извинения!?

 Тебе нужно расшириться - принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну ваще самым правым. Тебе такое в голову не приходило?..

Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить – или на партнёра спихиваешь? И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду – ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь, как клещ - и не фиг делать умное лицо!

Итак, ты решил сам восстановить симпатию. С чего начать?

Ни в коем случае не с разборки конфликта! Пока не восстановлена  симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии.  Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ.

Просто подключись к реальности партнёра. Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» - но честно.

Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: НИЧЕГО ВЫ НЕ ПОТЕРЯЕТЕ. Невозможно потерять свою реальность.  Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?! А всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.

 Через полчаса увидишь:  это классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же самого. Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!

 Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо правдивее. Уже ясно, насколько симпатия важнее правоты, важнее самого проступка – важнее всего.  Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».

И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит а) полностью понять друг друга, и б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.

Как обезвредить разрыв?

"Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло будет готово, она сама исчезнет!"

1. Прояснение отношений – отнюдь не просто разборки. Мотать другу  нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость – вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом. Есть у вас такое намерение? Если есть – всё получится. Если нет – вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным - и подставите друга, готового общаться.

Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было – и о том, как вы к этому относитесь. Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия.  Реальность.

А «ложь во спасение» - это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью? Сам проступок – чепуха, мелочь. Солгали, скрыли – вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?

К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой – вот в чём фишка. Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность – это «меня обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..

К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли - худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему - никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой!  Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути – и останется только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место – и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может - несколько дней. Недомолвка – сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще – пока наконец не расшибёте лоб. 

3. Я уже упоминал об ответственности. Это - готовность и способность стать у руля и сделать дело. Когда видишь проблему, как свой собственный результат - она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так – хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа – мне и исправлять».  Когда же винишь других - проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и выхода нет, и ни черта не понятно.

Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание.  Это проще и эффективнее. Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет – а тебе важна твоя!

4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге. Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы – и обижаться, не дождавшись.  Отныне будем говорить обо всем этом вслух. По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу - но тебе не могут и отказать». Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешить на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти – тоже навык, к которому нужно себя приучить. Слишком трудно отказываться от старых привычек!

Источник: www.senses.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (14)

Роберт Краснов

комментирует материал 21.01.2011 #

Если у сторон будет понимание в вопросах психологии, то не будет и самой размолвки. Вместо спора и сканадал состоится обсуждение проблемы, и способы (пути) ее решения. Для остальных же это чтение бесполезное или даже вредное, как и сама размолвка

no avatar
spros nl

комментирует материал 21.01.2011 #

не будьте правыми, а будьте мудрыми.И никаких "вопросов психологии" не надо.Многие знания-многие печали.Уступайте во всём и делайте по-своему.Ничего сложного, все восточные мужчины так делают и там очень мало разводов.

no avatar
Роберт Краснов

отвечает spros nl на комментарий 21.01.2011 #

Где это вы слышали, чтобы восточный мужчина дискутировал с женщиной? А раз нет спора - значит, вокруг одна сплошная истина! ))) И разводов поэтому тоже нет... пока мужчина сам не захочет!

no avatar
spros nl

отвечает Роберт Краснов на комментарий 22.01.2011 #

много Вы знаете:)) И дискутируют бывает, и ссорятся, но это обычно из-за детей.А мужчина ВСЕГДА ПРАВ.Никто с этим даже не спорит, но все восточные женщины делают по-своему,когда уверены, что это для блага семьи.Считается, что мужья всё равно быстро забывают такие мелочи.Может и забывают и верятт, что это он так решил,раз так хорошо всё получилось, а может просто восток мудрее:))

no avatar
Виктор Круглик

комментирует материал 21.01.2011 #

А есть ли граница уступкам?До которой грани они могут длится? Кто из нас на этот вопрос знает ответ...

no avatar
spros nl

отвечает Виктор Круглик на комментарий 22.01.2011 #

пока Вы это делаете, не насилуя себя.Пока Вам хочется уступать.И длиться они могут всю жизнь:)) Люди по 25 лет в браке и по разному бывает, но во всём основном в жизни - они вместе и без взаимных уступок не прожили бы ТАК долго.

no avatar
Андрей Егоров 

комментирует материал 21.01.2011 #

"... Но, чтоб не начал тяжелеть
Мешок печалей и утрат,
Договоримся не жалеть
О том, что к нам придет с утра.
Давай, злых слов не говоря,
Себя от ветра не спасать.
Давай сегодня, как в морях,
По ветру ставить паруса. "

no avatar
Cat Siamese

комментирует материал 21.01.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
spros nl

комментирует материал 22.01.2011 #

"По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу - но тебе не могут и отказать».Избави Боже от такого пункта договора !! Мне "могут отказать" и я могу отказать, поэтому и редко отказываем, что согласно ДОГОВОРУ , получив отказ - партнёр сохраняет за собой право тоже отказать когда-то.И тоже с детьми. Оч удобная форма договора :)) Рабству - бой!

no avatar
Tamara Tsiumina

комментирует материал 22.01.2011 #

Необходимо уступать взаимно. В противном случае протест с уступающей стороны неизбежен.

no avatar
Роберт Краснов

отвечает Tamara Tsiumina на комментарий 22.01.2011 #

С точки зрения военной науки, не могут одновременно две противоборствующие стороны отступать: одна отступает, и тогда другая наступает. Если нет ни того, ни этого, фронт стабилизируется, перейдя к фазе позиционных боев и локальных стычек. Так может продолжаться очень долго, и никакой это не мир, даже если нет человеческих потерь

no avatar
Tamara Tsiumina

отвечает Роберт Краснов на комментарий 22.01.2011 #

Но мы ведь рассматриваем не военный конфликт, а партнёрские, дружественные отношения, где люди изначально не являются врагами...И дабы такого не случилось, необходимо идти на взаимные уступки.

no avatar
Роберт Краснов

отвечает Tamara Tsiumina на комментарий 22.01.2011 #

Если мы говорим о том, что случилась размолвка (конфликт), то и здесь, как и на войне, каждая из сторон наносит противнику урон, и целью являются не нанесение телесных повреждений, а, скажем, поблажки, прощения, подарки, свободы, обязанности, обещания и клятвы.... В общих чертах это все равно война, а на войне, как на войне! Вы правы в том, что любая война рано или поздно заканчивается, и вот только тогда начинаются извинения, перемирие, переговоры, взаимные уступки и, как следствие, компромиссы и налаживание (восстановление) дружественных отношений и доверия.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com