Они готовы нас осчастливить!

На модерации Отложенный

 

         Наконец-то на горизонте появилась ясность. В один день и Дмитрий Медведев и Владимир Путин громко намекнули всему миру, а попутно и россиянам, что они готовы выставить свои кандидатуры на президентских выборах. Наверное, господин Владимир Жириновский и товарищ Геннадий Зюганов по привычке тоже выставят свои бессмертные личности на высший государственный пост. У россиян сразу счастьем наполнились до отказа штаны. Надо так жертвовать собою для народного блага! Хочется полной грудью вдохнуть в себя отравленный «СеверСталью» воздух и громко крикнуть: «Радость-то, какая! Новые нацпроекты, перемодернизация, перенанотехнологии, пересколково, перекоррупция, переворовство, новые перезагрузочные счета за рубежом! Многовековая мечта народа, наконец-то будет осуществлена наяву!»…

         Все слои населения с восторгом встретили это долгожданное заявление. Слава Богу, что хуже не будет! Оставшиеся в живых пенсионеры, уже с августа этого года получат прибавку, на которую можно съедать в месяц на пять батонов больше, чем они слопают в июле месяце…

         Я выглянул  в окно. Нет,  площадь Победы ещё не заполняется ликующими гражданами. Это в 1991 году там раздавались возгласы людей, приветствующих новую власть. Многие из них пили прямо из бутылок пиво, а кто-то таким же образом - вино или водку. По периметру площади работали палаточные буфеты, там же готовились шашлыки для подкрепления освобождённых от коммунистического рабства людей… Будет ли возврат к прежним событиям?

Надо бы, конечно, устроить снова грандиозное событие с пьяными фейерверками. Только нужно сделать намного оригинальней, чем было. Так и положено при спиралеобразной жизни. Предлагаю по типу США провести выборы,  предварительно отправив  вновь избранного председателем ЦИК  Владимира Чурова на стажировку в Америку. Правда, с учётом своих особенностей. Причём, в три этапа. Первый из  них мог бы заключаться в том, чтобы  на эту же площадь Победы привезли ящики с водкой «Путинка» и «Медведевка». Выдавать по паспортам, только имеющим право на голосование, по одной бутылке в руки. Потом подсчитать, сколько выпито тех и других бутылок. Результат будет готов уже через пару часов. А вот второй этап долгоиграющий, презервативный. В Америке он апробирован. Для этого этапа использовать презервативы с двумя святыми ликами, Путина и Медведева. Процесс сделать под стеклянным колпаком, с видеонаблюдением по типу «Дома-2». Вести журнал  наблюдений. Чьи средства победят по количеству прорывов и оплодотворению испытуемых женщин, тот кандидат в президенты и выбывает из списка. И вовсе не потому, что качество товара ненадлежащее. А по той причине, что власти нынешней не нужны вовсе люди. Их и так излишки, некуда девать. Обязательно должны присутствовать представители от всех партий и международные наблюдатели…   Оба эксперимента очень интересны, россияне откликнутся на них, от желающих поучаствовать отбоя не будет. Главное, немного поощрить людей… Ну, а уж третий этап – это всамделишные выборы. Над технологиями их проведения давно уже бьются лучшие умы правящей партии. А они никогда нас не подводили. Вперёд, Россия!»…