Анекдоты о мужчинах и женщинах

На модерации Отложенный Анекдоты о мужчинах

      «Идеального мужчину можно встретить на каждом углу», – сказал Бог и создал Землю круглой.

  Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25…30…Господи, как же трудно ему давалась учеба!

 Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

 

     Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

     Я честный человек! Ну, почти… Пока жена не начинает задавать мне вопросы.

     – Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то внешним устройством…  По-моему, я флешка!

     Основное достоинство идеального мужчины – он все понимает. Основной недостаток – тот же.

     Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, она же кроличья, мне в ней будет холодно.

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

 

  – Куда исчезли настоящие мужчины?

     – Ушли к настоящим женщинам.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

– Моя жена не дает мне на себя тратить деньги. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

  Мужик пьет в баре рюмку за рюмкой. Бармен интересуется:

     – Пробуете утопить свои проблемы, уважаемый?

     – Да… А как это вы догадались?

     – Видно. Поверьте мне, это не поможет!

     – Действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

     – На дне рождения моей жены я сказал. Что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел ввиду…

     Мужчины – это книги: бывают скучные, бывают интересные, а еще бывает, в них деньги спрятаны.

     Мужчина на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

     Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: «Да-а-а, хорош!»

 

     Мужик просыпается у себя дома в три часа ночи из-за шороха. Смотрит, а там вор по тумбочкам шарит.

     – Мужик, ты че ищещь?

Вор испуганно отвечает:

     – Деньги!

     – Ну-ну… найдешь – разбуди!

  В церкви священник объясняет молодому жениху:

     – На вопрос: « Согласны ли вы стать мужем?» – надо отвечать: «Согласен», а не «А, была не была»!

     – У меня жена, как трактор.

     – Пашет?

     – Тарахтит.

В военкомате:

- Среди вас есть глухие?

Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…

 

     – И вовсе я не подкаблучник! Я мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

     Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила.

     И напоследок рецепт борща по-мужски. Взять примерно 55 кг женщины и поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Водочки добавить по вкусу.

 

Анекдоты о женщинах

 

 

Одна из актуальных тем в анекдотах о женщинах – это женщина за рулем.

 

     Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

 

 

 Блондинка – Валуеву:

 

     – Вы меня домой не подбросите?

 

     – Легко, а на какой этаж?

 

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

 

 

Жена пишет мужу эсэмэску:

 

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

 

Муж пишет в ответ:

 

- Бухаешь или сравниваешь?

 

 Говорят, женщины слабый пол! Ха! Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру.

 

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

 

 

  Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

 

  -Кошелек нашла!

 

     – Свой?

 

     -Нет, с деньгами!

 

   -Ты неправ!

 

     – Почему?

 

     – Над этим я еще не подумала.

 

-  Господи, как ты меня напугала!

 

- На себя посмотри!

 

 

    – Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете?

 

Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

 

Девушки бывают умные, бывают красивые и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

 

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дурра, вторая уродина.

 

 

   Две блондинки:

 

     – Я нашла рецепт вечной молодости.

 

     – Какой?

 

    –  Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

 

   – У тебя муж кто по специальности?

 

     – Алкоголик.

 

     – Но это не специальность. Это увлечение.

 

     – Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 

  – А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

 

     – Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

 

     – И это его остановило?!

 

     – Монтажная пена кого угодно остановит!

 

- Красота спасет мир? Ага, пока она проснется, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит прическу, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало – спасать уже будет некого.

 

 

Благодаря женщинам мужчины незаметно для себя вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

 

До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

 

 Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!

 

- Я, кстати, на полкилограмма похудела?

 

- Ноги побрила?

 

 

  -Дорогая, тебе торт на шесть кусочков порезать или на четыре?

 

     – На четыре, я шесть не съем.

 

  Веду затяжную борьбу с лишним весом. После кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, прихватив пленных.

 

     Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…

 

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

 

 

     Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

 

     Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит:

 

     – Смотри, танк идет!

 

     Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос.

 

     Другой говорит:

 

     – а он еще и боевой!

 

  – А когда ты понял, что она пьяная?

 

     – Когда пришла эсэмэска: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

 

     – Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать! Знаю ведь, зараза! Но не могу!

 

 

     Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей.

 

     – Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, а она мне выдала:

 

     – Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

 

     Включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.

 

     – А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

 

- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

 

 

     Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.

 

     Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

 

И напоследок совет девушкам. Выходя на улицу на шпильках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем, что вы не умеете ходить на каблуках.