Письмо психолога девочки, из семьи которой ушёл папа

Разводы, не редкое явление в российских семьях. Хотя прибегая к помощи специалистов (психотерапевтов и психолгов) во многих случаях этого возможно избежать. Но если это уже происходит, то желательно прочитать и задуматься, прочувствовать и представить содержание письма, которое было составлено для одной из семей. Попробуйте погрузиться в его содержание...

Уважаемый папа!

К Вам обращается психолог-консультант вашей дочери.

Говорят детство беззаботно, безоблачно. Этот миф придумать могли только взрослые. Дети знают другое – они часто оказываются беззащитны перед тяготами жизни, несправедливостью, в том числе и в своей семье. Боюсь, именно поэтому мы и дорожим этой сказкой о безоблачном детстве. Ну не хочется соглашаться, что мы не способны хотя бы своих детей сделать счастливыми.
Мы же не желаем им зла. И в то же время творим его, вольно или невольно подвергая детей недетским испытаниям.

Когда семья распадается, дети страдают. Но степень этих страданий можно уменьшить, а можно и увеличить. Все зависит от того, как ведут себя бывшие муж и жена, оставшиеся родителями, будет или не будет сравнительно нормально осуществляться родительское сотрудничество недавних супругов. Однако в любом случае, как бы ни старались они насолить друг другу, каждой разведенной паре надо иметь в виду, что супружество их кончается, а брак продолжается – по крайней мере, до тех пор, пока твердо не встанут на ноги дети.

Самым драматическим образом воспринимают развод пяти-семилетние дети. В это время происходит идентификация с родителями по полу. К пяти годам девочка отождествляет себя с матерью, мальчик – с отцом. В результате формируется понимание и принятие своей женской или мужской роли в будущем. Если же в это время родители расходятся, то реакция может быть крайне острой, вплоть до страха перед браком у девочки и гомосексуальных наклонностей в будущем у мальчика.
Собрано достаточно много данных о том, как жизнь без отца сказывается на детях. Такие дети, например, по сравнению со своими более счастливыми сверстниками, в 5 раз чаще живут в бедности, в 3 раза чаще не успевают в школе, в 2 или 3 раза чаще испытывают эмоциональные и поведенческие проблемы, и в 3 раза чаще совершают самоубийства (Дон Эберли, "Семья как основа демократического общества").

Безотцовщина особенно сказывается на девочках. Как знает любой искушенный и заботливый отец, нет более уязвимого существа в мире, чем девушка в раннем подростковом возрасте. Девушки, выросшие без отца, часто становятся жертвами молодых людей, которые пользуются их уязвимостью. Они жаждут отцовской любви, но путают ее с тем, что на самом деле предлагают им эти молодые люди. Девушки из семей без отца на 164% чаще склонны рожать детей вне брака, что нередко происходит уже в подростковом возрасте.

Девочеки очень часто переживают чувство вины за происходящее, начинают думать, что именно из-за них развалилась семья. Ощущение, что "я плохая", может привести к депрессии или, наоборот, вызвать агрессию, оставить ощущение собственной неполноценности на всю жизнь. Существует большая вероятность появления эмоциональных расстройств преимущественно истерического круга.
Невыполнение отцами своей важной функции может привести к непредсказуемым последствиям. Например, исследователь наркотической зависимости А. М. Ларионов в своей книге "Наркомания: Мифы. Смысл. Причины. Терапия" пишет, что дети, воспитанные только матерью, гораздо более склоны попадать в зависимость от наркотиков, чем дети, воспитанные только одним отцом.
Дети впервые сталкиваются с мужским авторитетом – да и, пожалуй, с авторитетом и властью в целом – в лице своего отца. От того, как сложатся эти отношения ребенка с отцом, будет во многом зависеть то, как ребенок будет дальше идти по своему жизненному пути через более трудную территорию отношений – авторитета и конфликта в школе, на игровой площадке, на улице. Во многом заботливые отцы служат своего рода мостиком между защищенной жизнью дома и более требовательным окружением внешнего мира. Отцы воспитывают своих детей с ориентиром на то, что их дети неизбежно встретятся с необходимостью следовать определенным правилам и нормам за пределами семейного очага. Хорошие отцы побуждают своих детей развивать в себе положительные привычки умения владеть собой и уважения к другим.

Еще один важный момент – умение контролировать свои порывы. Это одна из наиболее важных функций, которую выполняет отец в социализации детей, т. е. их гармоничном включении в жизнь общества или коллектива. Известный детский психолог Уэйд Хорн утверждает, что правильная социализация требует развития у детей способности откладывать удовольствия и сдерживать импульсивные желания. По его словам, правильно воспитанные дети должны научиться не "набрасываться" на других с целью получить то, что им хочется, уметь слушать и слушаться представителей легитимной власти, таких как родители и учителя. А исследования, анализирующие то, как воспитывают детей матери и как – отцы, показывают, что отцы играют существенную роль в развитии у детей способности контролировать свои импульсы и порывы и тем самым уметь сотрудничать и правильно строить взаимоотношения с другими.

Ребенок ценит отца не за его зарплату и не за подарки, которые он, возможно, от него получает. Больше всего на свете детям нужны отцовская любовь, время и внимание. Ведь для них это намного важнее любых материальных благ.

Чтобы удовлетворить потребности детей, необходимо прилагать усилия — быть готовым идти на жертвы. Ведь давать детям то, что им больше всего нужно — любовь, время и внимание,— не легко.
Самое лучшее – это добрые отношения. Они возможны и после развода. Когда люди успокоятся, а страсти улягутся, они могут договориться и вести себя так, – во всяком случае, на глазах у детей, – чтобы тем было легче перенести расставание родителей.

Думаю, что никто не может дать рецепта, годного для всех. Но очень важно, чтобы люди знали, что происходит с ними и их детьми, и к чему могут привести их действия и поступки. Если это благоразумные, не эгоцентричные люди, они смогут найти приемлемое решение – такое, которое принесет наименьший ущерб.

Психология и педагогика толкуют в один голос о том, что хотя без отца ребенок и не умрет, что мать-одиночка – это уже не одиночка, а мать с ребенком, но что было бы много лучше, если б ребенком занимался и отец. Мать становится при этом мягче, женственнее, выполняет преимущественно свою материнскую, оберегательно-ласкательную роль. Отец – больше собственно отцовскую, то есть требовательно-запретительную. Распределение ролей в семье, таким образом, естественное. Девочка, имея перед собой женственную мать и мужественного отца, вернее лепит свой истинно женский образ.
Короче говоря, совершенно необходимо – во имя детей – добиться, чтобы даже после развода сохранялся брак. Для этого надо обеспечить осуществление нормальных отцовских воспитательных функций.

Чтобы придать организационную форму отношениям отца и матери после развода, желательно было бы ввести в практику два термина – "первый" родитель (тот, с кем остается ребенок) и "второй" родитель (тот, кто наравне с первым несет за него ответственность). Установить определенное количество часов, дней и недель общения "второго" родителя с ребенком без присутствия "первого". Обязательно с ночевками в доме "второго" родителя. Надо, чтобы "второй" родитель выезжал с ребенком на отдых. Принципиально важно, чтобы ребенок у "второго" родителя тоже чувствовал, что он не в гостях, а дома. Пусть у него там будет кровать или диванчик, свой уголок со столом и пр. Не происходит же ничего страшного, когда ребенок "раздвоен" между домами родителей и дедушки с бабушкой – и тут ничего плохого не произойдет. Кстати, хотелось бы подчеркнуть, что "второй" должен иметь не просто право на нормальные отношения с детьми, но и равные с "первым" родителем обязанности – заботиться о здоровье, воспитании, образовании.

Если же кто-то из родителей свои обязанности не выполняет, он должен нести наказание в судебном порядке.

Причем не только в случае неуплаты алиментов, но и при отказе от личного участия в судьбе ребенка.

Если каждый из супругов будет знать, что ему все равно не позволят узурпировать право на ребенка или пренебречь родительскими обязанностями, то они вынуждены будут искать мирных путей урегулирования родительских взаимоотношений. Откроется путь к сотрудничеству.
Надо думать, в конце концов, удастся сохранить ребенка и для матери, и для отца даже после развода. И наоборот – ребенок будет иметь обоих родителей, даже если они разведены.
Есть аксиомы, с которыми мы не спорим. Есть табу, переступать которые человечество не решается. Но разве не аксиома: родить ребенка – значит взять на себя ответственность за его здоровье, образование, адаптацию в нашем мире?

Воспитание – это прежде всего ПОСТОЯННОЕ духовное общение взрослого с ребенком. К. Д. Ушинский.

"Забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей".
Конституция РФ, ст. 38, п. 2.

Что делать отцу для того, чтобы защитить свои права и права своего ребенка

Общая схема:

1. Предвидя конфликтный развод, выясните имена, адреса и телефоны ближайших родственников и друзей супруги, так как ваших детей будут прятать, скорее всего, именно у них.
Снимите копии с метрик детей и заверьте их у нотариуса.

2. При разводе просите суд (письменно) включить в решение суда точный график доступа к ребенку как минимум на следующих условиях:

– общение без свидетелей;

– 4-х суток общения в месяц в дошкольный период и 2-х суток в месяц в период учебы, включая выезды с ночевкой. Дни и времена указать точно;

– проживание у отца половину (указать какую) каждых каникул.

Если вы не настоите на внесении этих требований в решение суда о разводе и определении ребенка на жительство, то рискуете потерять доступ к ребенку не менее чем на год, так как придется возбуждать новый иск для установления графика.

Наличие решения суда с точным указанием графика доступа к ребенку позволяет привлекать нарушителя к штрафу за неисполнение решения суда до 200 минимальных зарплат, а поскольку эти правонарушения носят повторяющийся характер, то штрафовать можно неоднократно, а затем возбудить иск о передаче ребенка вам по ст. 66-3 Семейного кодекса. Обычно такая перспектива охлаждает нарушителей.

Если вы не будете нанимать адвоката, то хорошенько изучите не только Семейный, но и Гражданский процессуальный кодексы.

3. Если мать или другие лица, проживающие с вашим ребенком, оказывают на него психологическое или физическое воздействие с целью искоренить у него родственные чувства к вам, то следует фиксировать эти случаи, так как они могут квалифицироваться как психическое или физическое насилие, что является основанием для лишения матери родительских прав. Такое воздействие наносит большой вред психике ребенка и отражается на всей его дальнейшей жизни.

4. Решая отказаться от борьбы с бывшей женой ради спокойствия ребенка, имейте в виду, что безотцовщина несет гораздо больше вреда ребенку, чем борьба за него. Мать не сможет в одиночку справиться с агрессией внешней среды, она не заменит полностью отца и в остальном. Новые партнеры матери тоже не заменят отца.
Один из методов "вразумления" бывшей супруги – распечатать и дать прочитать статьи (Е. Ивановой, Э. Сюллеро, А. Голика и других специалистов), показывающие к каким тяжелым последствиям для психики ребенка приводят отлучение от родного отца и родительские битвы.

5. Обращения в любые учреждения оформляйте письменно и сдавайте под роспись принимающего лица на копии. Если регистрировать заявление отказываются, то посылайте его заказным письмом с уведомлением о вручении. Действия лиц, нарушающих ваши родительские права, фиксируйте протоколом за подписью не менее одного свидетеля (лучше двух). Хорошо помогает аудио и видеозапись.

6. Приезжая к детям оставляйте за порогом раздражение, настороженность, напряженность. Входите к ним с улыбкой, даже если за их спиной стоит ваш враг. Вы приехали к любимому существу, а не на битву с врагом. Если обстановка неблагоприятна для общения, уводите ребенка в другое место.
Игнорируйте нападки. Обращайте напряженные ситуации в шутку. Разряжайте обстановку анекдотом, веселой историей, игрой.

7. Всегда привозите гостинцы и не начинайте критиковать ребенка прямо с порога. У детей должен выработаться положительный рефлекс на ваше появление.

8. Создайте ребенку сильный притягательный фактор. Он должен перевесить притяжение противоположной среды. Необходимо, чтобы ребенок стремился к вам. Без этого вы не сможете его строго воспитывать, ведь он всегда имеет возможность "иммигрировать" туда, где от него меньше требуют и больше балуют.
Хороший способ воспитывать ребенка по собственному усмотрению – пойти с ним в поход на несколько недель. Преимущества: детям это очень интересно, развивает их навыки, волю и самостоятельность, дает вам возможность проявлять воспитательную строгость в необходимых случаях, связывает ребенка с миром ваших интересов и т. п. Аналогичный ход – экскурсионная поездка в другой город, лучше всего автономная, так как при этом вы будете максимально свободны в общении.

9. Познакомьтесь с воспитателем детского сада, будущим учителем, врачом (если ребенок лежит в больнице). Взрослые и дети, окружающие вашего ребенка, должны видеть, что у него есть отец. Это очень важно для ребенка.

10. Знакомьте ребенка со своими родственниками. Он должен ощущать оба полюса родственного притяжения и опоры.

11. Если у вас появилась подруга, то ребенок будет ревновать. В ее присутствии оказывайте ребенку приоритетное внимание, он не должен видеть в ней конкурента. Если подруга умна, то поймет вас, если нет, то зачем она вам нужна?
Чтобы делать меньше ошибок, прочитайте хорошие книги "Воспитание детей в неполной семье", "Развод: крах или новая жизнь" и "Помощь разведенным родителям и их детям" идругие.

Что делать, если хотите сохранить контакт со своим ребенком:

1. Нет смысла тратить время на обращения в орган опеки за защитой своих прав. Даже если опека примет вашу сторону, то ее решения необязательны для противной стороны. Если же судья будет настаивать на обращении в опеку, имейте в виду, что любой гос. орган должен принимать решение в течение месяца. В случае проволочки сразу обращайтесь в суд.

2. Не делайте больших перерывов в общении с ребенком (больше месяца) иначе может развиться отвыкание. Если перерыв составит больше полугода, то вы можете потерять ребенка окончательно, так как ему могут сменить фамилию или его усыновит другой мужчина без вашего согласия.

3. Никогда не приезжайте к детям, даже слегка выпив. Это будет подарком для ваших недоброжелателей. Не принимайте приглашение выпить в доме матери, вас могут сдать в милицию как "пьяного дебошира".

4. Никогда не критикуйте и не осмеивайте в присутствии ребенка ни его мать, ни ее родственников. В противном случае вы нанесете дополнительную травму ребенку, у него может развиться отчуждение и от матери, и от вас.

5. Не делайте частых дорогих подарков, это принесет вред и вам, и детям. Ребенку прежде всего нужна ваша забота.

6. Если вам создают физические препятствия по доступу к ребенку, включая применение физической силы, то никогда не вступайте в схватку первым и без свидетелей, вас таким способом могут спровоцировать на драку и подвести под уголовную статью. При этом следует иметь в виду, что любой гражданин имеет право на необходимую оборону, однако при вмешательстве милиции нужно будет доказать, что именно вы подверглись нападению, для чего нужны свидетели, зафиксированные побои и другие доказательства. Докажите, – все козыри – ваши. Кроме того, следует помнить, что угроза физической расправы также является уголовно наказуемым деянием.

На этом не кончаю, ибо тема необъятна. Думаю, что совместными усилиями мы победим и минимизируем психологическую травму вашей дочери.